Всем привет!
Долго решался на этот шаг и, как я считаю, момент наступил.
Начну с истории о себе:
Мне 23 года. Внушительный отрезок жизни, который я провел как и многие - в попытках поймать иллюзорное счастье.
Детство было непростым, но таким увлекательным! Тогда еще я не был зависим, все началось где-то в 14 лет, когда даже еще не было интернета - я сам каким-то образом догадался как это делать.
Затем появился интернет, который открыл мне мир разврата (не сразу конечно). Долгое время я просто разглядывал картинки, и через некоторое время понял, что они уже не вставляют, начал целенаправленно искать видео, хотя и осознавал всю мерзость того, что я делаю (особенно после каждого акта о.). Я пребывал в уверенности того, что это все норма - все этим занимаются, но просто никто об этом не говорит и даже состояние подавленности, которое сопровождало каждый слив, я считал нормой или моей индивидуальной реакцией.
Я считал совершенно НОРМАЛЬНЫМ фантазировать на тему секса с каждым первым встречным 
Ни одного дня не проходило без этого потока фантазий, шли годы, а я оставался один, мне не хотелось этих проблем - знакомиться с кем-то. Зачем?
Когда можно легко и просто решить проблему, устранить этот зуд и дальше заниматься делами. Я перестал общаться с друзьями, мне не хотелось с ними видеться, затем я вообще стал испытывать страх от одной мысли, что мне придется выходить на улицу, полная неуверенность. Постепенно, я замкнулся в себе, мне не хотелось выходить из дома, учеба перестала интересовать, несмотря на то, что я хорошо учился и даже поступил в хороший вуз.
Стала накатывать депрессия, начал курить, чаще пить, хоть и считал что никогда не стану таким. Хотелось куда-то убежать от всего этого, и я
сквозь боль заставлял себя учить, делать домашки и т.д.. Отмечу, что это я понимаю сейчас. Тогда для меня это было нормальным состоянием!
Жизнь казалась стабильной, но какой-то скучной, без огонька. Я с ностальгией вспоминал свое детство, и даже школьный период, что-то внутри меня говорило:
"А что дальше? Работа? Зачем тебе все это, тебе же не интересно!". Но я со страхом выкидывал подальше эти мысли, которые пытались нарушить стабильность моей жизни.
Я со страхом встречал каждый день, а вдруг сегодня что-то пойдет не по плану? Так и было до определенного момента...
И тут вдруг начала расти какая-то шишка в неудобном месте, все бы ничего, я б забил как обычно (да, я панически боялся больниц 
), но она мне мешала жить. Пришел, сказали все норм, помажь такой-то херней - все пройдет. Но не прошло, потом помазал другой херней, опять не прошло.
), но она мне мешала жить. Пришел, сказали все норм, помажь такой-то херней - все пройдет. Но не прошло, потом помазал другой херней, опять не прошло. А потом я заподозрил, а вдруг это то самое - рак? "Да не, не может быть..."
Пошел к другому врачу, он меня отправил к онкологу, ну а затем мои опасения подтвердились. Ужас, паника, страх, что смерть где-то рядом и может осталось совсем недолго, хоть я и пытался показать всем, что все хорошо. Что делать дальше? Все просто рухнуло. "Я же НИЧЕГО хорошего в этой жизни не оставлю после себя. Зачем я жил?"
Универ пришлось бросить, долгое лечение - все это погрузило меня в затяжную депрессию. Стало настолько больно оставаться наедине с собой, что я решил с чего-то начать
Начал искать информацию в инете, читать книги, всяко пытался отвлечься от этого невыносимого внутреннего голоса. Устроился даже на работу, и вроде стало легче,
ведь на работе не до депрессий, но каждый вечер этот голос преследовал меня, я ненавидел себя и не понимал, зачем мне жить и зачем дальше лечиться,
а потом дрочил и смотрел порно. Каждый день, и не по разу, но легче уже не становилось, обычное порно уже не вставляло, я тратил много времени, чтобы найти
что-то более изощренное, противное, хоть что-то, пробуждающее интерес. А по выходным бывало пил с такими же друзьями, обсуждая нашу никчемную жизнь и никчемные цели)
Мне не хотелось как-то развиваться, к чему-то стремиться,
у меня не было никаких настоящих целей, на это просто не было сил, нужно было просто пережить этот день и заглушить боль. В какой-то момент (наверное, год назад)
мне попалась одна интересная книга - "Отчего вы не буддист". Я впервые читал и ощущал, как мой мозг отчаянно сопротивлялся, ведь жить, как там написано - просто невозможно. "Как можно оставить привязанность? Как можно перестать чего-то хотеть? Как можно вообще наблюдать мысли, эмоции, когда они тебя так затягивают?",
"Но ведь они обещают счастье! Какое может быть счастье без сигарет и бухла по выходным?" - подумал я.
Я не смог согласиться с тем, что там написано, хоть и посчитал слова автора умными) Но эта книга побудила меня к анализу, к практике, мне стало действительно интересно и страшно, я продолжал насиловать мозг другими книгами сходной тематики, понимал что кто-то из нас не прав и понимал, что это кто-то скорее всего - я, но почему?
Так прошло много времени, я медитировал как получится, но старался делать это регулярно, и тут осознал - я больше не хочу пить, мне это неинтересно.
Для меня это было поразительное открытие: ведь одна лишь мысль о бутылке обычно вызывала желание
На этом пути ко мне и пришли мысли о том, а нужно ли мне заниматься О. каждый день? Интернет убеждал в обратном, да и малышева епт...
как-то попал на этот форум, но то, что дрочить - это чуть ли не самоубийство показалось мне бредом сумасшедшего,
Несмотря на все это, семена сомнения уже зародились, и им осталось лишь прорасти...
И я, изучив множество информации, бросил! Но не продержался, оказался бессильным против ломки. Так и продолжалось, неделя воздержания - слив - неделя ...
Понял, что моя техника ни на что не годится, и в этом понимании мне помог сайт ЖБО, благодаря контролю за мыслями я затем продержался 43 дня, но совершил ошибку
перестав себя контролировать, решил, что уже все, зависимость прошла и я свободен - за что и поплатился.
Итак, что я думаю:
- Если хочешь оставить зависимость, то ей не должно быть места в жизни - вообще. Я не ставлю себе срок воздержания (месяц, пол года, ...), а отказываюсь на всю жизнь.
- Каждый день я должен контролировать свои мысли и действия, пытаться найти середину между полной загруженностью и праздной жизнью, чтобы не допускать причины пагубных мыслей. Контролировать свою работу в интернете, не зависать в соцсетях, и прочих небезопасных сайтах
- Каждый день медитировать. Просто медитация... чтобы лучше узнать себя
Что мне дали эти 43 дня? Я чувствовал себя немного увереннее, депрессия перестала донимать как прежде, появился интерес к жизни и какая-то "движущая сила")
Не скажу, что после срыва это все улетучилось. Да, стало хуже, но не критично. Отношусь к этому, как к необходимому уроку 
Поэтому я не могу вернуться к прошлой жизни, закрыв на все глаза и продолжать гоняться за кайфом
Почему я решил написать? Этому есть несколько причин:
Во-первых, обмен опытом. Я буду рад любому мнению, критике. И буду рад, если когда-нибудь кому-нибудь пригодится мой опыт
Во-вторых, пусть даже никто не увидит эту тему или не захочет читать этот длиннотекст - мне достаточно того, что я хоть где-то могу высказаться, где-то быть честным с самим собой.
В-третьих, нужно больше дисциплины
P.S. Курить бросить не могу, как бы не пытался. Возможно, мне не хватает нужной информации? Но не буду форсировать события, всему свое время...
P.P.S. Т.к. я девственник, рассказывать об отношениях мне нечего 
Поэтому не буду делать преждевременных выводов - все еще впереди 
повысить осознанность. Ведь разные события случаются всегда, и только от нас зависит, как мы будем на них реагировать.
и вчера - успел вырубить браузер вместе с компом до того момента, как добрался бы до порно. Помочь себе выйти из этого состояния "на грани" помогают мысли о цели, о том, что срыв с большой вероятностью повлечет за собой цепную реакцию, и даже если нет - будет еще тяжелее, чем сейчас. Ну и конечно, очередное фиаско в дневнике и обнуление счетчика)
