Всем привет. Меня зовут Isso (ненастоящее имя) и мне двадцать один год. Это моя вторая тема на этом форуме. Я бы хотел начать ее с благодарности этому месту и своей прошлой теме, где я получил много знаний и опыта, но сейчас я оставляю все что было в прошлом и начинаю свой новый путь к новой лучшей жизни, оставляя все темные моменты в прошлом.
Моя история:
В течение всей моей жизни я был очень падким человеком на разного рода "удовольствия". Моя зависимость к чему-либо очень быстро развивается и я имею склонность повышать дозу по отношению ко всему что приносит лёгкий и быстрый дофамин(я говорю про все остальное кроме наркотических веществ, которые никогда не пробовал и которые крайне осуждаю).
Заниматься О. Я начал достаточно в позднем по сравнению с другими участниками возрасте, где-то в районе 13-14 лет и начинал как все с обычной мастурбации, тогда я даже не знал о существовании эротических видео. В общем по началу все было как у всех и ничего нового. Потом я познакомился с эро картинками, а дальше черно-оранжевый Ютуб и тут я положил начало конца для себя и своей психики.
Уже через несколько лет я начал мастурбировать каждый день, а иногда и по несколько раз в день и те видео, которые мне приносили удовольствия раньше стали для меня чем-то обыденным и мне пришлось повышать градус и переходить на что-то по жестче, что и стало основным звоночком для меня и именно из-за этого я пришел на этот форум в конце 2023 года.
Из-за онанизма я стал более замкнут, отношение к девушкам у меня поменялось и я как-будто начал их бояться и в целом все мои социальные навыки, а с ними и психика стали деградировать в геометрической прогрессии. Я стал чувствовать себя не комфортно в обществе людей, неуверенно, не мог смотреть людям в глаза и чувствовал себя слабо и ничтожно. Я чувствовал, как сливая на эту извращенную дрянь, я духовно умираю и падаю в своих же глазах. Я помню момент, когда я впервые в жизни посмотрел порнографию. На тот момент самая обычная классика вызвала у меня какие-то неоднозначные и негативные эмоции, было противно и непонятно. На тот момент я даже не мог и подумать, что когда-то извращения на экране телефона того пацана станут обыденностью и он пожалеет о том, что когда-то дал себе прикоснуться к этому запретному плоду. Шли года и я все сильнее затухал и умирал ментально во всем этом, но все начало меняться
Путь моих перемен:
Мой путь изменений имеет прерывистый характер. Здесь не будет сплошной белой полосы или даже просто линейного пути. Я хочу обозначить 2 этапа/попытки между которыми был определенный промежуток стагнации. В целом так во всей моей жизни, да и наверное, в жизни почти каждого человека, который хоть куда-то идёт.
Все началось где-то 2 года назад. Именно тогда я наткнулся на видео о таком понятии как воздержание, которое открыло мне глаза и показало, откуда идут корни моих проблем. Изучив эту тему у меня сложилось понимание как я стал тем, кто я есть(слабый духом человек с кучей ментальных проблем и сильной неуверенностью в себе). Отсюда и началась моя борьба и знакомство с такой проблемой как зависимость от онанизма и порно, ведь раньше это было для меня ничем другим как миром удовольствий и разнообразием обычных серых дней, как мне казалось чем-то "кайфовым".
Попытка #1
Первая моя успешная попытка началась вместе с No Nut November ( пер. Недрочабрь) Продержался я более 4 месяцев, что сейчас является моим рекордом. Уже после месяца воздержания моя жизнь кардинально изменилась. И ещё через месяц моя жизнь перевернулась с ног на голову и я принимаю решение уехать в Европу, предупреждая своих родителей, что я бросаю университет, не видя перспектив в своей профессии, и сваливаю в другую страну. Я переезжаю в небольшую квартиру и моя жизнь превращается в рутину, состоящую из работы онлайн и изучения иностранного языка без друзей, знакомых, в чужой стране среди чужих людей. Итого через 4 месяца я срываюсь по супер тупой причине. Я не чувствовал никаких эффектов от воздержания и как-будто уткнулся в потолок после 3 месяца. Я сделал вывод(это был вывод на тот момент), что воздержание при сидячем образе жизни и без стремления куда-то это просто бесполезно и мой срыв был предопределен и все было лишь вопросом времени. Также воздержание было нечистым, пару раз заходил на разные сайты, дрочил и не кончал, не контролировал мысли и так далее. После этого успешных попыток не было и через более чем пол года я регистрируюсь на этом сайте, где и берет свои начала моя вторая попытка борьбы.
Попытка #2
В декабре 2023 года я регистрирую аккаунт на этом форуме, беру псевдоним Isso и начинаю свой путь к воздержанию, называя тему "Первый и последний раз". Тогда я был полон решимости и полон разных соблазнов, что понял только сейчас. Где-то через неделю или полторы как я начинаю вести свой дневник я срываюсь из-за того, что я напился и захотел наслоить удовольствие на удовольствие и именно на утро следующего дня я проснулся с ужаснейшим состоянием похмелья, которое помню в деталях даже сейчас. Не так страшно для меня плохое физическое состояние, как состояние душевной пустоты и осознание того, что ты живёшь ничтожную жизнь. Для меня этот момент стал каким-то переломным и я стал задумываться о том, чтобы бросить пить и в то время начал новую волну воздержания под влиянием тех эмоций с похмельного утра, когда я понял, что так больше не может продолжаться и после сдачи экзаменов уже ближе к концу года я снова срываюсь, после чего 25 декабря 2023 года я отправляю пост с некими итогами года и с наставлениями на грядущий год для самого себя. В этот же день я начинаю новый отсчёт и новую главу с новым постом, которая очень сильно на меня повлияет и меня изменит.
Где-то 5 января я пишу список своих целей на 2024 и помню фразу, которую я написал своему другу, о наличии четкого понимания, что 24 год станет прорывным для меня. И я был прав, ведь половина моих больших целей уже достигнута к сегодняшнему дню.
Начало этого воздержание было довольно лёгким, я бы даже сказал, что лёгкими были целые 2-3 месяца, так как была четкая решимость и понимание что я делаю, но после третьего месяца, меня начало сильно ломать и я занялся сексом с легкодоступной девушкой(я не был в отношениях и не состою на данным момент), что очень сильно меня выбило. Через неделю после акта я сорвался и так и не смог восстановится до сегодняшнего дня.
Параллельно с этим, форум уже отошёл на какой-то второй план и я не хотел заходить сюда, начинать таймер заново, заново срываться и так далее. Я не хотел чтобы ценность этого форума и его реальная сила и помощь для меня в моих же глазах не разрушилась благодаря привычке срываться. Я хочу чтобы мое слово и цифра на таймере воздержания также имели значение, а не были простыми цифрами которые можно будет накопить потом, проиграв сейчас.
Почему я снова здесь?
Сегодня я проснулся с тем же самым ощущением, которое испытывал все те разы, когда начинал свои успешные воздержания.
За то время когда я сливал после секса я начал думать о другом. В моей голове стало больше мусора и мои четкие планы расплылись в похоти и соблазнах. Я стал больше смотреть и слушать какую-то фигню и просто тратить свою жизнь в пустую, хотя вектор, который я задал для себя во время воздержания не изменился. Мне начали попадаться разные люди, которые начали говорить мне то, что от воздержания нету смысла, вся суть твоего плохого состояния во сне или в чем-то другом. Воздержание на работает по их словам и это все люди себе придумали сами.
Вот что я хочу сказать сейчас всем этим людям и себе из прошлого, кто начинал думать также:
Ментальное состояние
Мое ментальное состояние на данный момент если сравнивать с тем когда я начинал зимой 2023 с тем состоянием, которое сейчас, то оно улучшилось раз в 5. Я стал гораздо увереннее в себе, я спокойно общаюсь с людьми, я поменял свое отношение к девушкам и свое поведение к ним. Попрошу заметить, что воздержание само по себе не даст вам этого всего. Это должна быть комплексная работа над собой во всех сферах. Вы должны устранять корни проблем и у всех они разные.
Спорт
Также сейчас я стабильно хожу в зал по четыре раза в неделю и ем по 3100 калорий в день хорошим сбалансированным питанием, потому что я набираю массу. У меня растут рабочие веса и сейчас я нахожусь в своем лучшем теле за всю свою жизнь.
Учеба
На данный момент у меня сдано 70% из всех экзаменов которые я должен сдать с отметкой Отлично. У меня высшие отметки по каждому из них и я продолжаю учиться и готовится к экзаменам в июле
Здоровье
На прошлой недели я ходил проверяться и сдавал анализы крови и врач сказал что у меня нет никаких проблем и мои анализы отличные. Также я живу в южной стране в которой в большинстве дней солнце.
К чему я это все написал?
А к тому чтобы задать самому себе один вопрос. Почему мне при всех факторах выше все равно плохо?
То есть мне если сейчас люди напишут про сон, что мол я не сплю столько сколько надо и так далее, то я отвечу вам, что я ложусь спать в 23 и стараюсь проснуться в 7 утра, но этого у меня не получается от слова совсем. (Я пишу про это, потому что у большинства один аргумент - это проблемы со сном)
Чисто для примера у меня никогда не было фиксированного графика сна как сейчас, но при этом когда я воздерживался я мог втсавать при максимально корявом графике в 6:30 поспав шесть иногда пять часов и идти тренироваться в зал, а по приходу домой сесть и учить что-то или заниматься другими делами. Что касается сейчас, то у меня абсолютно нету сил вообще ни на что. Моя учеба идёт максимально через силу и мне ничего не хочется ничего делать. Даже просто Ютуб не приносит мне никакого удовольствия и вообще как будто этих удовольствий и нет.
Я совершенно не могу проснуться с утра. Я ели ели просыпаюсь к 10. То есть я отключаю запланированный будильник в 7 и иду дальше спать от бессилия(Но откуда это бессилие?), пропустив допустим утренний зал, сбив режим питания и так далее, но даже не смотря на это все равно стараюсь придерживаться плана. Я ем столько сколько надо, в зал хожу днём вместо утра, если проспал, но это не приносит такого удовольствия. Это как будто идёт все через силу.
То есть нету вообще ни одного фактора в моей жизни который может влиять на ухудшение моей жизни и который я бы мог заметить кроме О. А я поверьте правда искал их!. Да и сейчас я дошел до мастурбации по 5 раз в неделю. Да, само собой найдутся люди, которые дрочат по 1 разу в неделю и им нормально. Я также знаю людей которые могут курить только тогда, когда пьют, но если я закурю ещё один раз, то я обратно войду в эту систему курения. Также у меня и с онанизмом. Это моя природа зависимостей и надеюсь вы меня поняли, мы все разные.
На данный момент 18 июня в 15:57 я сижу и пишу этот текст с головной болью и каким-то супер вялым физическим состоянием. Откуда они? А вчера вечером я сорвался дважды за день на П. Сегодня мне надо учиться и уже где-то две недели я растягиваю тот объем по учебе который можно сделать за три часа в сутки на восемь часов так как я просто не могу сконцентрироваться и постоянно отвлекаюсь. Такое уже было до этого и это было именно тогда, когда я также на постоянстве занимался О. Организм привыкает к таким всплескам дофамина как при мастурбации и теперь подавай ему такое же количество дофамина в обычной жизни. А откуда вообще брать такой объем когда учишься?) Вот в этом и вопрос.
Для себя я сделал вывод раз и навсегда. Это уже не то что слова людей, а это мой жизненный опыт. А аргумент от других людей в виде того, что мы тут надумали себе проблемы и боремся с ними полный бред для меня, потому что на данный момент не имея ни одной проблемы и зависимости кроме мастурбации я чувствую себя плохо. Значит О. и есть та самая проблема, которая является весомой.
Я бросил все зависимости в своей жизни. Я бросил курить, курив по 1.5 пачки в день. Я бросил пить полностью. Я даже полностью отказался от сахара, что раньше казалось просто невозможным для меня. Даже мой дедушка называет сахар его самой сильной зависимостью, но лично для меня одно не может уйти из моей жизнь. Это мастурбация. Для меня это самая сложная зависимость, которую я вообще когда либо испытывал. За 2 года плотной борьбы я так и не смог отказаться от этого. Я знаю, что на форуме есть люди, которые разделяют мою точку зрения, но то, насколько сильна эта зависимость можно увидеть отказавшись от всего остального и сравнив с другими.
В общем делайте выводы кто ещё их не сделал. У меня мои уже сделаны.
Мои цели:
1. Воздерживаться в течение 1 года и 1 месяца
2. Решить свои ментальные/психологические вопросы(у меня есть личный список этого всего)
3. Набирать мышечную массу за 2 месяца и провести сушку на 3 месяце.
4. Перестать смотреть короткие видео, удалив программу YouTube, слушать меньше музыки и в целом ограничить все то, что даёт быстрое удовольствие
5. Продолжать не пить. Цель: год
6. Контролировать потребление контента
7. Делать практики и читать книги
8. Вести дневник каждый день
9. Составлять расписание на день и следовать ему
10. Закончить список всех экзаменов этим летом
Да, я знаю, что список внушительный и это не значит, что я в течение каждого дня буду работать на износ. Нет. Я буду также планировать свой отдых и реально отдыхать, а не сидеть в телефоне и залипать в ютуб шортс после которого я убит просто) Я пришел к выводу, что я человек который может жить продуктивно только когда есть четкий график чуть ли не расписанный поминутно. Меня это не тяготит, а наоборот держит в тонусе. Для меня куда сложнее принять потом факт того, что я потратил кучу времени не понятно на что, так что оттуда и такое решение с расписанием.
Это шанс моего избавления от той части себя, с которой я не хочу жить. Я принимаю себя таким какой я есть, но также хочу многое изменить. До сих пор, вспоминая некие вещи как я поступил, что я делал я чувствую себя не очень, а когда понимаю что с того момента и не особо многое поменялось, то становится плохо. Я всегда хочу идти вперёд и только совершенствовать себя и я не собираюсь смириться со своими недостатками и остановится. Все можно поменять и жить так как хочется, но главное во время остановиться и не путать свои мыслями с тем, чем руководствуется общество.
Этот пост очень важен для меня и я его несколько раз переписывал для себя же. Буду рад, если он сможет кому-то помочь чем-то, дать какую-то пищу для размышлений, ну и если вы прочитали это, то спасибо за вниманию. Очень ценю.
Всем удачи на этом пути! Спасибо за теми кто следит за мною и тем, кем я вдохновляюсь на этом сайте. Всем удачи и желаю всем достичь своих целей! Главное - это верить в себя и в свои силы. Пока мы живы все возможно!
(отсылка на прошлое воздержание), но расслабляться совершенно нельзя и я знаю, что при таком состоянии, где ты якобы "все контролируешь" очень просто споткнуться имея всего лишь один маленький триггер, и если не сопротивляться ему, а начать о нем думать или разгонять новые образы и генерировать мысли в этом ключе, то в дальнейшем он станет той самой причиной, которая запустила ту необратимую реакцию результатом которой стал срыв.
