Тема закрыта
Всем привет! Впервые конкретно за борьбу с ПиО я принялся ровно 2 года назад, в конце ноября 2020. Кому интересно, может почитать мою предысторию в дневнике Очередная борьба, поэтому повторяться не буду. Опишу лишь последние 2 года, и в частности те ощущения, когда эйфория обернулась неимоверным кошмаром.
Те 23 дня, в течение которых мне удалось не фапать, были, пожалуй, самым лучшим отрезком моей жизни (в чем-то даже превосходя пик 4-го класса, крайнего на тот момент позитивного периода моего детства). За это время, которое я совмещал с регулярной медитацией, физическими и интеллектуальными упражнениями, мне удалось во-многом выйти из той серости, которая неизменно преследовала меня на протяжении практически 12 лет до этого. Мой характер стал куда напористее, я , в частности, вполне мог осечь постороннего, если он переходил неположенные рамки. Через недели 2 после начала нофапа мой член по утрам становился «каменным», чего не наблюдалось лет с 15. Очень детально изучив дневники и статьи на данном форуме (и на других тоже) я выработал давеча стратегию:
- держаться на протяжении месяца, включив весь психофизический ресурс моего организма;
- постоянно увеличивать физическую активность;
- развивать психоэмоциональную сферу жизни (особенно в плане поиска второй половинки).
И мои усилия не прошли даром. Недели через 2,5 я уже был в состоянии подойти к незнакомой девушке, сказать комплимент и предложить знакомство. Не скажу, что дело проходило гладко, сначала мои попытки выглядели весьма аляповато и смехотворно. Но затем это дало свои плоды. Но об этом позднее…
Дьявол, к сожалению, всегда кроется в мелочах. На 23-й день (точнее утро) я обнаружил поллюцию (она была и на 7-й день), однако, неизвестно почему, я дико перетрухал. Добавилось это тем, что на тот момент бушевала пандемия небезызвестного дрянного вируса (об этом также расскажу). Занятия были дистанционными, и именно в тот день препод заставил нас врубить камеры в Зуме. Я всю дорогу пялился на нравившуюся мне тогда однокурсницу. Первые 2 пары я еще держал себя, но под конец, устав от длинного учебного дня, вместо медитации я слил своего другана в унитаз, после чего ушел в запой дикий. Правда задел за те 3 с лишним недели был столь огромен, что его хватило надолго (аж до конца марта 2021 года). Поэтому к Новогодним праздникам я очень быстро оклемался, и уже снова был полон сил и энергии. Найдя силы признаться той девушке в любви (спасибо нофапу), я, тем не менее, не долго горевал, когда получил от нее вполне ожидаемый отказ. Но тут уже перейду к другой трагичной «героине» моей грустной повести.
Сразу после НГ я обменялся номером с девушкой, старше меня на 4 года. Не скажу, что она очаровашка, но мне дико понравилась. Я позвал ее на свидание. Но как конченый идиот я решил подписаться на ее страницу ВК. Посмотрев ее фотки, я опять (перед Новым годом я опять запустил счетчик нофапа), я слил 3-4 раза. Хотя, будь я дальновиднее, возможно «дотянул» бы и до постели. Но ладно, это уже история. Важно то, что буквально на следующий день, когда дело действительно дошло до свидания, я делал тупые, наивные ляпы, которых, с большой долей вероятности, не допустил бы, продолжи бы я воздержание. Когда ты копишь в себе так называемое либидо, ты уверен в себе, ты обладаешь изрядным уровнем самоуважения, и , соответственно, будешь требовать от другого тоже уважать себя. Но, сливая в унитаз жизненное семя, ты слабеешь на порядки, об уверенности и уважении к себе не может быть и речи. Вместо уверенного мужского поведения Альфы я на свидании стал бегать за ней как за собачкой (как нищий с котомкой, который вопрошает «О, милейшая леди, умоляю Вас, удовлетворите мою мужскую похоть, а я превращусь в ничтожество и буду твоей собачкой»). Будучи уже разведенной, она являлась девушкой с опытом (хоть и недалекая сама по себе, в плане психоэмоциональном она выше меня на голову оказалась). Видя, что я очень жаждал с ней отношений (не только сексуально-плотских, я реально влюбился в это существо как в человека), она создала такое впечатление, что свидание было сверхуспешным. Наплев с три короба, что «этот вечер был лучшим в ее жизни, что у нее за ней еще никто никогда так не ухаживал» (а я позвал ее в недешевое кафе, заказал вино и букет хороший подарил ей),мы договорились о следующей встрече. То, что произошло потом, и стало источником всех моих бед, которые до сих пор и поныне не могу разгрести.
Я пригласил ее в кино сразу после Старого НГ. Отсидев сеанс со мной (я даже брал ее за руку и пытался в щечку поцеловать, делая это неумело, поскольку «Серый змий» (сперматозоидная жидкость как раз серого цвета) уже проглотил меня) она сразу после кино, под совершенно идиотским надуманным предлогом свалила, не сказав не слова. После ее телефон «исчез» для меня (и ВК, и СМС, и звонки она игнорила напрочь). Я, будучи в смятении, спросил своих сестричек, в чем дело? Описав им ситуацию со свиданием, я получил от них ответ, что виноват был видите ли, я… Я сразу обговорил границы свидания (первого, которое было в кафе) временные, потом вызвал ей такси, оплатил и мы разъехались. Я, по их мнению, должен был «ухаживать» за ней (хотя, см. выше, я и так за ней носился).
Впав в глубочайшую психологическую яму, я решил съездить к знакомым в другой город, сменить на время обстановку. И это было самым фатальным пока решением в моей жизни (ну или одним из…). К огромному несчастью, когда злополучный коронавирус вроде бы начал сходить на нет, я подцепил его. Не берусь утверждать, что не начни я данную поездку, этого бы не случилось. Но факт тот, что практически в течение года я избегал этой мерзости. Того задела, который я сделал воздержанием в декабре, мне хватило еще до конца марта (я еще делал робкие попытки познакомиться и самосовершенствоваться). Я в конечном итоге ужесточил стратегию (полностью вышел из соцсетей, несмотря на увещевания «коллег»), записался на кружки. Но начиная с середины апреля в мою жизнь вошло такое понятие как «паническая атака», которое стало моим неотъемленным спутником очень надолго. Сумев в итоге в мае 10 дней продержаться без ПиО, не находя в дальнейшем силы бороться как с фапом, так и паническими атаками одновременно, я опустил руки. Закончив летом 2021 бакалавриат, и будучи настроенным на магистратуру в другом унике, а не своем ненавистном, я не смог переубедить своих родителей в необходимости смены сего. В итоге «дрочусь» тут еще 2 месяца.
Но опять чуть копну в прошлое… Осень 2021 была блеклой и серой как в прямом, так и переносном значении данного слова. Я рассчитывал на новый коллектив в унике. Да, он оказался несколько разбавлен новыми лицами, с которыми поначалу немного контакт пошел. Но костяк остался из старых недоброжелателей, которые рассказали им о моих косяках прошлых (которые я допустил в бакалавриате из-за нофапа). Вообще это стало цикличным (в бакалавриате часть школьников, с которыми я учился, рассказали о «школьном» мне). К сожалению, «призрак прошлого» довлеет надо мной и делает меня изгоем, хотя ничего предрассудительного я никому не делал. Но нас снова перевели на дистант в октябре. Да, я отдавал всю свою энергию на учебу, но не горевал, так как вроде бы справился с последствиями панических атак весны-лета.
Снова о себе последствия коронавируса дали знать о себе по Новый год 2021-2022, когда пошло резкое ухудшение международной обстановки в целом. А уж февральские события превратили мою жизнь в постоянную тревогу и паническую атаку. После чего пришлось пропить курс антидепрессантов на полгода, что напрочь подавило мою когнитивную активность. Есть, правда, один позитивный момент. Не находя мужества лишиться дественности ранее из-за страха ЗППП, я в конце февраля (сразу после начала всем известных событий) начал ходить к проституткам, потому что тогда реально трухнул, что можно не дожить до отношений. Я перепробовал с февраля по август порядка 9 девок. Скажу сразу, что я не собираюсь хвастаться этим. Воспоминания самые стыдные. Из 9 штук только с двумя был кайф. Да и вообще, как можно опуститься до того, что ты тратишь 10к и унижаешься перед оплеванной, опустившейся алкоголичкой (а то и наркотой), чтобы получить сомнительное удовольствие. Но к двум я ходил регулярно, пока они не уволились. Не найдя нормальных новых, я приостановил этот унизительнейший процесс.
Я, правда, понял одну вещь. Важен секс не столько как в непосредственном совокуплении, а в физически-эмоцианальных ласках. Эйфория и оргазм получались только тогда, когда девушка вызывала прилив тепла в организме во время предварительных ласок, когда чувствовалось тепло ее тела, и когда ты мог полежать и покайфовать с ней после активного секса. С семерыми из них секс вызывал такое отвращение (а в четырех случаях я даже не мог довести процесс до конца, настолько противно было), что и сейчас вспоминать мерзко.
Где-то с середины октября этого года я стал потихоньку оправляться от последствий панических атак (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить). И теперь настроен вернуться в лоно нормальной жизни и закончить то, что не получилось 2 года назад.
Я допустил тогда ошибку, что придал слишком много внимания самому процессу воздержания от ПиО, чересчур начитался дневников и сопутствующей информации, что тоже стало триггером для срыва. Поэтому мой план, начиная с сегодня, 19 ноября 2022 года:
- в течение 3-х недель максимально перечитать инфу о вреде ПиО, чтобы создать в мозгу устойчивые нейросвязи и автоматически вспоминать о всех факторах воздержания каждый раз, когда возникает порочная похотлитвость (о дофамине, эффекте Кулиджа, режиме дня и т.д.) (срок до 13 декабря 2022 года) ;
- записаться в команду Чистый декабрь 2022 (легион) и победить;
- возобновить физическую активность (пришлось ее полностью свернуть в этом году, так как адреналин после зарядки лишь усиливал паническое состояние);
- закончить сессию в долбанном универе;
- начать принимать осознанные решения без давления социума (который предъявляет одни требования, ничего не давая взамен);
- найти любовь, вторую половину (именно половину, а не половинку)! Вечерами очень не хватает любимого человека, с кем ты ляжешь обнимку перед сном после романтического кино и чашкой чая с молоком и вареньем, с которым будешь не то чтобы каждый день перепихиваться хотеть, а именно чувствовать душевный комфорт от ее прикосновений и голоса, нежных слов. В свои 25 очень больно видеть пары, зачастую уже семейные, когда у тебя нет даже и намека не то чтобы на тактильные нежности, даже на свидание не идут. Хотя кому нужны «мамкины дрочеры».
Да и восстанавливаться после запоев стало куда труднее, чем 2 года назад, когда мне было еще 23 года. Сил стало намного больше эта мерзостная привычка забирать и высасывать.
Так что в добрый путь!!!
Сообщение отредактировал Saruman2020: 19 Ноябрь 2022 - 13:48
