Добро пожаловать скорейшего восстановления!!!
Спасибо большое!
В этот раз я дойду до своей цели - 365 дней воздержания. Естественно я продолжу и дальше, на всю жизнь, но это как промежуточная цель. А цели нужны чтобы было к чему стремится. И они должны быть достигаемые и частые, из того что я понял по своему опыту и из опыта других.
Сегодня хочу рассказать историю о том, как я сорвался на 28 днем своего воздержания. Что к этому привело, как я себя повел и прочее. Пост получился длинные, но это дневник, поэтому это нужно сюда писать. Похоть боится света.
Это была не первая моя попытка избавиться. На тот момент шел второй год ОСОЗНАННОЙ борьбы (то есть я знал что такое дофамин, что делает со мной порно, что такое nofap, как это на меня влияет и прочее). Однако знание мало помогало (как еще одно напоминание что это ЗАВИСИМОСТЬ, а не просто сексуальное влечение.) Много чего перепробовал, использовал разные техники, читал разные форумы, но был переменный успех.
Со временем пришел к какому то более менее работающему решению состоящему из блокираторов ненужных ресурсов в интернете, родительских настроек в телефоне, отключении от соц. сетей, ментальные установки ака «Знай что ты делаешь. Будь мужчиной. У тебя цель. О. повредил твою жизнь. Ты должен быть сильным чтобы вылезти из того болота в котором ты сейчас » и прочее. Слушал мотивирующие подкасты разных людей, старался наполнить свою жизнь хорошим примером мужественности (мне этого не хватало от моего отца). Плюс несколько уровней самозащиты, в тот момент когда показывал слабость - заметки где описывается мое состояние текущее, что нужно делать и почему я себя так чувствую.
Я старался добавлять новые привычки постепенно. Высвободившийся дофамин и осознание глубины ямы в которой я сидел, давали мне горючее чтобы начать, а дальше уже было дело привычки. Все шло на автопилоте. Однако я предусмотрел не все и это оказалось для меня сюрпризом.
26 день
Шел 26 дней воздержания. Жена с ребенком уехали в другой город и я остался один. Для меня это всегда большая опасность, потому что оставаясь один я мог делать с собой странные вещи. Я страдал фетишизмом от определенных вещей и определенных актов (я не ел экскременты и не смотрел на животных. Однако мужественного ничего в том что я делал не было. Порно как порно, но мозг мне окончательно выжигало то что я делал с собой. Я говорил себе «Это моя сексуальность. МНЕ НУЖНО ЭТО. Нельзя от этого убежать. Смирись». Это конечно же была ложь, но я не понимал. Все это смывало границы реальности и фантазии. Делалось все это конечно же для увеличения удовольствия. Классическая адаптация к постоянно увеличивающейся дозе. Типичная наркомания. Но я не понимал этого или просто мне было все равно. Жесть.)
Один раз я зашел так далеко что мне стало страшно за свое здоровье. Следующего раза могло уже не быть и я действительно испугался. Верите вы в Бога или нет, но я решил больше не испытывать судьбу, поблагодарить Всевышнего за то что он дал мне возможность выйти сухим из воды в этой ситуации, и больше не испытывать удачу. Я христианин, но особо не набожный. К Богу я обращаюсь когда совсем-совсем хреново, на уровне паники. Это было именно таким случаем. Если вы больше склоняетесь к атеизму, думайте об этом как о подсознательном. В любом случае, справится с недугом может только сила ВНЕ нашего сознания, потому что сознание не может контролировать подсознательное - только наоборот.
ДР
Но этот случай произошел позже. В этот же злосчастный день я поехал на ДР к нашей общей подруге. Когда я садился в машину, я ощутил что то мокрое. Протекла прокладка между стеклом! Был на улице дождь, что то забилось и нашло путь сквозь обшивку. Пришлось возвращаться домой и менять штаны. Возможно что то меня пыталось остановить от поездки туда? Я увидел в этом провидения и просто поменял штаны, взял полотенце на сидение и поехал.
Наша общая подруга девушка достаточно эффектная. Плюс туда приходят интересные подруги. Большинство с парнями, но я туда не знакомится хожу поэтому всегда все чувствуют себя комфортно. Поскольку во мне было почти месяц воздержания и работы над собой, то я чувствовал какой то интерес к себе. Или мне так казалось? Тогда я еще не осознал как с этим работать и это немного тешило мое эго. Немного, потому что над эго я тоже работал. Вообщем, я нахожусь в закрытом пространстве, с кучей симпатичных девушек с которыми нельзя ничего такого делать, на месяце воздержания, без жены уже почти две недели. Не самый лучший вариант для восстанавливающегося. Однако я думал что это будет моя проверка, экзамен. Который я успешно провалил. Но урок был получен.
Я обычно умеренно социален, общаюсь с парнями, потому что девушки все занятые, и не хотелось бы их ребят дразнить. Чтобы не подумали что я клеюсь и прочее. Это вещи понятны. И я держал себя в руках. В этой компании есть одна симпатичная девушка, с которой мы общались, так, раз через раз. Именно в этот день она поздоровалась со мной как обычно, а потом спросила «Как дела?» и осталась услышать ответ. Казалось бы ничего не обычного. Однако этого никогда ранее не происходило и ничего кроме моего воздержания и работы над собой не поменялось. «ОК», подумал я. Интересно.
Вечер продолжался как обычно. Я общался немного там, тут. К девушке, которая у меня спрашивала как дела, пришел ее парень. Я старался ни на кого не пялиться, чтобы не разогревать себя и что бы никого не обижать. Вечер продолжается, я сижу на стуле за барной стойкой, рядом сидит та девушка. Ее парень ушел. Слово за слово, я решил задать ей несколько вопросов по ее профессии. Стал я их задавать потому что она мне нравилась? Возможно. Но я держал рамки. Каждый кто воздерживается, знает что наступает такой момент в восстановлении, когда тебе начинают нравится девушки как личности в целом. Я не знаю как это описать. Тебя просто тянет и это не похоть. Тебе интересно ее узнать. И это не контролируется и происходит само собой. Это произошло и тут. Но я всегда внутри своей головы держал рамки и был максимально отстраненным. А это ее еще больше привлекало.
Вообщем. Мы говорили минут 15-20. Сидели рядом. Иногда касались руками, случайно локтями. Она прислонялась близко, потому что играла музыка громко. «Это мой тест. Я справлюсь. Я не могу убегать постоянно. Это то какая могла бы быть у меня жизнь.», думал я. И справлялся. Но градус это мне повысило. Тогда я еще не понимал что это все надо убирать тренировкой. В тот же момент как это произошло.
Соломинка сломавшая спину верблюда
Окончательно меня сломал тот момент, когда девушка у которой было ДР, переоделась и вышла в одежде которая являлась для меня предметом фетишизма. Я сразу поменялся - физически это почувствовал. В тот момент для меня все разделилось на две части - до одежды и после. Казалось бы странным - как может какая то вещь иметь такую власть над кем-то. Ну со мной это так. Я еще не понимал как с этим бороться - думал что это просто часть меня. Теперь вся моя энергия была направлена на то, чтобы не смотреть. Однако когда от тебя в трех шагах танцует развратно эффективная девушка в вещи которая имеет над тобой такую власть, плюс берет ту девушку с которой ты только что говорил и вызывающее танцует с ней.. Это было слишком даже для меня. Видавшего виды онаниста.
По итогу я сорвался потом уже дома. Начал говорить себе «Вот если бы моя жена так делала, почему я должен быть только с ней, когда тут вокруг есть такой и мне это нравится». Куча всякой ерунды. Не важно. Моя зависимость в тот день победила. Но это был всего лишь один день. И я стал сильнее. И подготовленнее. И увереннее.
Можно конечно сказать «Конечно, ты же просто мужчина! Столько всего увидел, поэтому и передернул. Тебе надо было куда-то деть энергию.». Это мышление слабого мужчины. Нельзя никому отдавать просто так свое самое ценное - внимание и энергию. Я понял что моя задача как мужчины и отца - это быть крепким деревом, которое не шатается от любого порыва ветра. Пусть хоть смерч, ты должен стоят на одном месте, если это требуется и важно. Если это требуется и важно (тут важно находить баланс). Я не прошел этот экзамен, но все равно вышел победителем - продолжил свою борьбу.
Послесловие
Иногда думаю об этом всем и приходит такая мысль «Я не слишком ли я загоняюсь? Может надо проще ко всему этому относится? Ну посмотрел и ладно. Все мальчики смотрят. Это естественно». Наверно, так бы сказал мой отец мне. Он обычно всегда низводил любую мою проблему до самого низкого уровня, вроде «Да о чем ты паришься вообще?». Возможно ему так было проще, нежели разбираться во всем этом.
Я хочу сказать тем, кто борется и кто натыкается на такие высказывания или сам так думает - НЕТ, нельзя проще. Если бы можно было проще, я бы так уже давно сделал! Вы знаете что такое доводить себя до состояния ходячего овоща, когда ты как голодная собака бегаешь и смотришь на каждую юбку, в поисках новых объектов фантазий. Иссекаешь просторы интернета чтобы найти какое нибудь редкое видео которое тебя вставит сегодня. Сам поиск у тебя даже вызывает прилив дофамина. Я не могу быть проще, потому что если я ослаблю свою хватку, я скачусь в пропасть и мы больше никогда не увидимся! Потому что у меня больше не будет сил и желания с кем либо встречаться. Я НЕ МОГУ БЫТЬ ПРОЩЕ! Я пробовал. Я пробовал всю свою жизнь не думать об этом и вот куда я пришел. САМ БУДЬ ПРОЩЕ и просто скажи «Я не хочу заниматься твоими сложными проблемами!», а не придумывай совет который ты в реальности не хочешь давать.
Тема закрыта
