Сообщений в теме: 129

[Жанна оптимист]

Добрый день!

Принимайте новичка. Жанна, 30 лет, в отношениях 10 лет, мужу 32, онанист с 17летним стажем. Моя история, грабли и борьба с ветряными мельницами... Многобукв. может полезно для тех, кто не хочет повторять моих ошибок.
С мужем с юности, сошлись по переписке в интернете, сблизили интересы в музыке, сначала подружились, потом с его стороны была сильная влюбленность, с моей симпатия и жалость к человеку, который не чувствовал вкус жизни, желание раскрыть в нем все доброе,что вижу только я, и уничтожить все то плохое, что лежит снаружи как защита. Я всегда верила, что он лучше, чем есть на самом деле, просто ему не повезло с окружением.
О муже. Корень проблемы нашла в детстве.Полная семья, но никакой душевности, открытости и поддержки. Синдром домашнего мальчика. Мама, которая рулила всем и считала, что если ребенок “сыт, одет и обут”, то этого достаточно для того, чтобы считать себя прекрасными родителями. В спорт не отдавали, потому что … пусть лучше дома сидит, так безопаснее. Комплекс раз. Долго ходил в валенках и ушанке, отчего его высмеивали. Мама не шла на уступки, говорила носить то, что дают, странно, финансовые возможности были, не было привычки слушать желания ребенка.Комплекс два. Папа рано купил компьютер, вечерами зависал в компьютерных играх и никак не занимался воспитанием детей. Когда сын в первый раз пришел домой избитый и замкнутый в себе родители решили сделать вид, что ничего не замечают. Комплекс три. Сын сам решил пойти на бокс, чтобы уметь за себя постоять и побороть свои страхи, все его успехи со стороны родителей воспринималась ровно. В итоге научившись драться, постоять за себя и за друзей он обрел уверенность в своей физической силе. Не видел как папа маме дарит цветы, обнимает и целует, не понимал как надо общаться с девочками, от того стеснялся и сторонился. Комплекс четыре. Добавились гормоны от того помимо увлечения компьютерными играми пришло увлечение порно. Спрашивала, а застукивали ли его за этим делом. Говорит, наверняка да, но делали вид, что ничего не замечают. Комплекс пять. В 17 лет уехал из дома в общагу, где с девочками был секс всего несколько раз мимолетом с кем-то быстро и без удовольствия. Комплекс шесть.

Обо мне. Я нестандарт. При симпатичной фигуре и миловидном личике я любила тяжелую музыку, мотоциклы, плюшевых мишек и шары воздушные одновременно. Короче свой "парень в юбке", с которым не соскучишься, во мне тоже много разных "я", но с этими "я" живется гармонично. Соблазнить не умею, при этом со мной знакомились на улице, мужики подруг подкатывали (фуфуфу), друзья парни признавались в долгой неразделенной любви. Говорили,что у меня какая-то сексуальная энергетика притягивающая, не знаю, наверное это просто гормоны и отсутствие секса давали такой концентрат энергии. Я дико стеснялась этого, мне ведь хотелось быть с человеком, который полюбить мою душу, а не внешнюю оболочку. Мажоров на папиных машинах воспринимала в штыки как пустышек, считала что замуж надо выходить за солдата, которому всю жизнь буду помогать стать генералом. И вот оно случилось, встретились с НИМ, простой парень студент из региона "ни кола ни двора" и одиночество в глазах, он в меня сразу влюбился, а я ответила симпатией вперемешку с жалостью к тому, как озлобленно человек смотрит на этот мир, как он не умеет жить полной жизнью. Я поняла, что в силах ему помочь обрести гармонию, научиться жить по-настоящему и поверила, что раскрыв его влюблюсь в него по уши. После армии решили пожить вместе перед свадьбой, притереться. 3 года я открывала ему мир путешествий, увлечений,мягко и деликатно учила общаться с людьми и верить в себя.
Сексуальный опыт начался очень болезненно для меня. Я просила перерывов, ему хотелось каждый день. В первый же месяц я застала его за просмотром порно, но постеснялась сказать об этом, начала искать причины в себе. Думала проблема во мне, так как ему хочется, а он как джентельмен спускает пар не желая причинить мне боль. Я старалась угодить, врала, что мне не больно, что мне нравится. Но реально до трясучки ног нравилось только 1 раз из 5, все остальное было мучительно театрально сыгранной попыткой удовлетворить его в ущерб себе. В итоге заработала цистит, с которым боролась года два параллельно живя половой жизнью. Стала чаще заставать за порно, набралась смелости и спросила “зачем?” , ответ был “для опыта", ну ОК, только опыт этот был на вред чувственному сексу, отрабатывались позы словно все делается на камеру. Я не сдавалась, искала гармонию, решила разнообразить пикантными нарядами, хватило на пару раз, ответ был “мне и так хорошо. Я слишком сильно возбуждают на наряды и быстро кончаю". Я не видела в этом проблемы, не смеялась и не унижала, предлагала с перерывами пробовать, искать баланс. Заниматься по 3 раза подряд попробовали, было хорошо, но его хватило на пару раз. Дальше были отговорки “устал, надо спать", но я то понимала, что как я усну он пойдет к компу за ночной порцией. Молча плакала в подушку, комплексовала, искала причины в себе, работала над внешностью, поведением, пробовала всякое, тщетно, “устал". Мы трудоголики оба, работа действительно выматывает, но разгрузка нужна обоим. Не получая разгрузки с мужем я шла в зал и заменила разгрузку спортом. Сама втихаря смотрела порно, набиралась мастерства, хотела быть лучше этих баб.. и завидовала молча подругам, хоть кому-то хорошо.. После свадьбы все стало еще хуже. Секс стал грубее, иногда с попыткой удушить меня, с фальшивыми элементами порнодустрии. Мне стало страшно.Но я боролась дальше: пыталась выводить разговор на то, что все это больные фантазии, что все эти атрибуты только отвлекают внимание от взрывной магии процесса, он не слышал, я шла у него на поводу. Предложил смотреть порно вместе, не пошло, ну смешно мне когда баба театрально орет и таращит глаза делая минет. Он сказал, что идея неудачная и отверг дальнейшие попытки. Параллельно из простого работяги он постепенно стал руководителем, рос его авторитет в работе, я отдавал все свое свободное время на помощь его развитию, была и за любовницу, и за друга, и за мамку с папкой, хвалила, поддерживала, говорила, что главное не зарплата, а его удовлетворение работой. Он говорил, что 70% его успеха принадлежит мне, мне не льстит, т.к. говорит он это только мне тет-а-тет, остальные считают, что мне с ним повезло. При этом дико росла его самооценка, любовь к похвале, самовлюбленность. Фильтровала, редко опускала на землю, надеялась что это временная эйфория. Но в конфликтах теперь у него была стойкая позиция “но я же хороший",находил за что себя похвалить и хвалил, типа:" я гвоздь забил. Не говори что я плохой! Я хороший! Просто закричал на тебя, потому что так случайно. Не усугубляй, я погорячился, а ты молчишь, я ж извинился, не заморачивайся". Извинялся наотмашь не вникая в суть содеянного, не копаясь в себе. Забывал про важные даты, мог продрочить весь мозг дома в одиночестве и впопыхах купить открытку на круглую дату или оставить без подарка. А я всегда заморачивалась с подарками, могла полгорода объезжать, чтобы отыскать, удивить, порадовать, подарить что-то хорошее. Обидно было по молодости, да. Я не содержанка. Сама шла параллельно, развивалась, какой-то период зарабатывала больше его и боясь поселить в нем комплексы. уверяла, что у него больше времени для развития, а у меня меньше, так как декрет потом будет, дети.. жили на один кошелек, поэтому кто сколько вложил не считала. Дальше были проблемы в работе, которые выливались агрессией на меня. Полгода без зарплаты, когда я вышла на разговор, что стоит менять работу, а не ждать зарплату, что мне кажется, что его в итоге кинут, а он теряет время, в ответ получила едкий поток агрессии с фразой "ты стала такая же меркантильная как и все твои избалованные бабы в офисе". Незаслуженно, обидно, я же ради нас работала как лошадка в аду со змеями, чтобы накопить в общий кошелек на отпуск, машину и т.п., не жаловалась и не говорила "мужик должен", мы оба были добытчики в семье. Собирала чемодан, он валялся в ногах,плакал, просил прощение и говорил, что не думает так, как говорит, и не понимает откуда это все вылазиет. Я прощала, оставалась, понимала, что он хороший, когда его не клинит. Но когда его клинит, он отвратителен. Не буду всего перечислять, но даже перед родственниками порой было стыдно. Я надеялась, что справлюсь, что это виновата работа, детские комплексы, травма головы в боксе (медсправок нет, одни догадки), еще что-то, но я не понимала, что основная причина разделения личности это онанизм и его жалость к себе, которой он умело манипулировал. Я была хорошей женой, годами растворялась в проблемах мужа забив на себя и свои желания: хочешь секс- получи, не хочешь отстала, хочешь дома поесть- я приготовлю не хуже чем в ресторане, хочешь массаж? Нет? Ок. Я пыталась компенсировать весь дефицит внимания, который у него копился с детства. Не заводила скандалов, не ругалась по мелочам, пыталась внести гармонию и легкость,хоронила глубоко внутри обиды и разочарования. Но я в итоге проиграла те бои и валяюсь избитая в углу ринга. Итог неутешителен: последние 3 года секс раз в месяц, максимальный перерыв в 4 месяца, ощущение, что из жалости, когда я опять начинала разговор о том как это мне хочется чаще. Мерзко. Я тот тип женщин, что не заведет любовника, я скорее брошу мужчину перед тем как начинать заглядываться на остальных. Год назад мне начали снится другие мужчины,в ужасе обливалась потом, рассказала об этом мужу- молчание и бездействие, подарит цветочки и ждет, что опять "проглочу" и переступлю. Да и редкий секс никакой по сути, я не успеваю отключить голову, расслабиться, возбудиться, а он уже финишировал, стандартные 3 позы как по плану, технично, энергично и никак, словно для галочки. После только боль и дискомфорт. Его срывы стали чаще, неприятности на работе он несет в дом и при малейшем поводе срывает на мне. Я держу себя в руках и объясняю, что не надо так, я не помойное ведро для отходов, надо меня беречь, не отыгрываться, а делиться неприятностями, выговаривать, я поддержу, приободрю. Порой приходилось обрезать наотмашь, редкостью на резкость, он не слышал тихий спокойный тон. Когда стал зарабатывать еще больше его вообще понесло: раздвоение пошло по всем аспектам. Цепляется к ерунде, разрывается в ярости, доводит до слез и успокаивается. Я пыталась поговорить, понять получает ли он удовольствие от причинения боли, морального угнетения, пыталась залезть в мозг и понять. Ответ всегда один “Я жить без тебя не могу. Я люблю больше всех на свете. Я не знаю что со мной". Закрывался и не давал мне ему помочь вынуть причины из себя.замкнутый круг.
Из легкой и жизнерадостной оптимистки я превращаюсь в закрытого цинничного интроверта, борющегося с депрессией. Со стороны мы выглядит идеальной парой, все восхищаются и завидуют, а меня тошнит от этого несоответствия, хочется орать на всю улицу как все плохо, как организм изнывает без секса и как муж меня превращает в стервозную дрянь, которой я не хочу быть. У нас родился ребенок, многие тёти сказали бы, что я с жиру бешусь: симпатичный муж, зарабатывает, ребенка любит, терпи и не парься. Но это не мое, я очень искренний человек, я не могу жить в холодном отстранении. Не представляю жизнь без магнитной связи с мужем,страсти, нежности, желания, уважения, восхищения, влечения, мурашек от прикосновений. Этого всего уже давно нет...Я об этом говорила, плакала, умолчал измениться, обещала помочь и тишина, и снова "извини" и все как раньше. осталась пустота, горечь обид и неприязнь к мужу, я не знаю как возродить себя из пепла и как мне работать над своим отвращение к мужу.
Я несчастлива по-женски, я не хочу так жить всю жизнь, искусственно заполняя дыру близости с мужем остальными удовольствиями. На днях ночью он мастурбировал на видео в нашей кровати, я не спала и смотрела в потолок, сердце разрывалось от боли. Не заметил меня, сразу после отключился. Не спала ночь. Волею судьбы на этот раз скитаний по интернету нашла ваш здравомыслящий форум и скинула ему ссылку на одну из историй. И, о чудо, на утро он признался, что он зависим и сам не может справиться, ему нужна моя помощь. Единственное о чем я попросила, так это не делать этот шаг ради меня, а сделать ради себя. Не врать себе. Хотя месяц назад при подобном разговоре он сказал, что это его способ снять напряжение и прекращать он не собирается. Может это уже огромный шаг?..
Я надеюсь, но не доверяю ему уже давно. Много сил моих было потрачено впустую,я тоже виновата, что не нашла вас раньше,боролась со следствиями, а не причиной, но я, дура, и понятия не имела в чем корень зла! Я на грани, если мы не победим проблему раз и навсегда я не могу так больше, я не знаю где брать силы дальше, если он снова променяет меня на О. закончусь, погасну. Меня не пугает одиночество, лучше всю жизнь одной, чем с мужиком, который тянет тебя на дно и морально уничтожает. Я не знаю как восстанавливать себя, как вернуть ощущение привязанности, страсти, уважения к собственному мужу и вернется ли это вообще, может я просто трачу свои годы впустую?..
Сила воли у него есть: Алена Карра читали, курить бросил, пить не пил, но с дешевым алкоголем по пятницам завязали, поправился на десяток кг, но на моем питании под моим руководством похудел обратно, с играми на компе ультимативно завязал еще на первых годах жизни, проигрывает втихаря на телефоне, но я не считаю это одержимостью. Т.е. вместе мы преодолели многое. Со мной он становится лучше, правда я с ним таким становлюсь хуже..

Я тут потому, что не пойду к сексопатологу, который мне будет внушать, что проблема в паре у того, кого не устраивает, что онанизм это полезно. Такому врачу я посоветую встретиться с женой алкоголика и вещать ей, что алкоголизм- это нормально, надо просто бухать с мужем и будет счастье.

Может мой муж прочтет этот текст, но сейчас я даже не уверена, что он найдет на это время и займется изучением форума,что его борьба будет серьезной борьбой, а не очередной игрой в прятки с самим собой с оговоркой "некогда". Слишком много было лжи.

Спасибо всем, кто прочел, это было долго и трудно. Хотела кратко, получилось на 3 листа и с опечатками.

Буду рада советам эту тему, в частности основные вопросы:

-как конкретно помочь мужу, вставшему на путь избавления от этой зависимости(Я в начале изучения форума, читаю авторов).

-как (и возможно ли) воскресить себя в этих отношениях, вернуть свою чувственность и страсть, доверие, уважение и искренность, забыть обиды, боль и унижение и начать с чистого листа.

Не церемоньтесь, говорите как есть, мне важен трезвый взгляд со стороны.

[Oliver]

Добро пожаловать на форум!

[Kuger]

Спасибо за откровенный рассказ. Ваши отношения с мужем не моё дело. Но я удивился тому, что Вы сблизились с ним из-за жалости и желания перевоспитать. А Вы не подумали, что даже самый ущербный мужик всё равно в глубине души хочет быть ведущим, лидером, доминировать? Или любите или не любите. Третьего и быть не может. Я всегда отшивал людей, которые почему-то считали, что я неправильно живу, пытались учить уму разуму или жалеть. Это никому не нужно и меняться никто не обязан. Его ошибка заключается в том, что именно он и никто другой виноват в своих проблемах. Многих в детстве чмырят в школе, но это не значит, что нужно пускать нюни и обрекать на страдание других людей. Он болеет чем-нибудь, терял что-нибудь? Если нет, то нифига он не знает как может трепать жизнь и ведёт себя как бумажный тигр, самоутверждается за счёт Вас. Ну и наконец сам стиль знакомства - интернет. Со мной можно не соглашаться, но мужику нужно просто не уважать себя, чтобы искать там серьёзные отношения. Это уже сигнал того, что человек чувствует себя ущербным, ненужным в обществе (на что Вы вообще рассчитывали, сближаясь с таким человеком?). Нецжели ему самому не стыдно от того, что под него подстраиваются и пытаются изменить? Вашему мужу может помочь только он сам, если у него конечно есть сила воли. Пускай сам зарегистрируется на этом форуме и почитает дневники мужиков, которые дрочили дольше, чем он. Может тогда дойдёт какие последствия мужскому здоровью может принести онанизм - простатит, эректильная дисфункция, исчезновение влечения. По сравнению с другими дрочерами у него счастливая и беззаботная жизнь. Бросить смотреть порнуху и не дрочить хотя бы 4-5 месяцев и даже не трахаться это вообще не проблема. С таким же успехом може воздерживаться от онанизма год и более, а в его случае - вечно, поскольку у него есть Вы и возможность вести здоровую половую жизнь. Главное захотеть и сознательно не смотреть порно, эротику, не фантазировать и не сидеть сутками в соцсетях. Тогда и желания дрочить не будет. Но опять же, человек не пластилин и переделать, подстроить его под себя не получиться. Это неестественно и непорядочно. Извините за резкость, но Ваша история меня впечатлила и в какой-то степени стала примером того, как нельзя поступать. Удачной борьбы и пусть он обязательно начнёт воздержание.

[bak]

Жанна, потрясающая история! Если вкратце, куда еще смотреть, то смотрите в сторону неврозов. Набор причин (как вы их назвали, детских "комплексов") показался мне до боли знакомым. В его случае, там скрывается причина "раздвоения личности", причина зависимости от онанизма и порно.
 
То что вы вышли именно за него и то, какой была изначальная эмоция, указывает, что невротиков в вашей паре - двое, вы и ваш муж. Так что, начав копаться в этой теме, вы и о себе многое узнаете, о своей роли в вашей паре. 
 
Поскольку именно вы - источник желания "жить по-другому", то и начинать нужно с себя. Ему показали форум, отлично, он со временем поймет что к чему, этого достаточно. Литература: Литвак (скорее для вас) https://antio.ru/ind...showtopic=64330 , а также продвинутый уровень - книги Хорни https://antio.ru/ind...showtopic=52063 (более глубокая инфа по неврозам, скорее для него). Также будет полезно походить к психологу (сначала вам).
 
Что касается онанизма, то готовых рецептов нет, у каждого свой путь и собственный рецепт, на составление которого уходят месяцы и годы. И это того стоит!
 
Муж, если ты это читаешь, добро пожаловать!

[Therion]

С самого начала было видно что вместе вы не из за любви.а по каким то иным причинам. Думаю вам есть смысл подумать и разойтись.

[lobster]

Спасибо за откровенный рассказ!

Как женатому человеку, всегда интересно мнение той стороны. Пожалуй, поменяю кое-что в своём отношении к жене  благодарю

 

А насчёт секса... Видите ли, многие мужчины не понимают, что секс - это действие эмоциональное, а не техническое. И многие витают в облаках от своей мнимой крутости (я не исключение )...

Тут, пожалуй, нужно больше с его эмоциями работать. Эмоциональный интеллект Вам в помощь (могу посоветовать если что) - путь долгий, трудный, но богат на результыт . У него с этим совсем туго, он даже не осознаёт, что он сам чувствует и как всё это можно выразить. Хорошая новость - этому можно научить, в детстве, правда, намного проще.

 

Советы все давать горазды, и я дам.

 

Вы со своим мужем, во-первых, сами неоткровенны. Вот это зачем?

 

 

В первый же месяц я застала его за просмотром порно, но постеснялась сказать об этом, начала искать причины в себе. Думала проблема во мне, так как ему хочется, а он как джентельмен спускает пар не желая причинить мне боль. Я старалась угодить, врала, что мне не больно, что мне нравится. Но реально до трясучки ног нравилось только 1 раз из 5, все остальное было мучительно театрально сыгранной попыткой удовлетворить его в ущерб себе.

Не надо ничего придумывать - пусть старается!!! Это очень дурацкий женский загон, который портит всем жизнь. Пусть разбирается, что Вам нравится, что нет, от чего Вы заводитесь. Подсказывайте ему и стимулируйте к поиску.

Если боитесь, что от негативных слов о сексе он расстроится, говорите сами, что именно Вам понравилось! Вы кстати, говорили о том, что Вам нравится до трясучки?

И у меня сложилось некоторое ощущение, что в плане секса он у Вас зажрался

 

вот это

 

 

 считала что замуж надо выходить за солдата, которому всю жизнь буду помогать стать генералом

Для этого недостаточно Вашей помощи, в первую очередь нужно его желание. Он то сам хочет? Я понимаю, что это образно, и я образно.

 

 

Хвалите его, для него это важно! Но не слишком, пусть старается. Ему нужно одобрение, это не обязательно связано с уверенностью, черта личности. Только делать это нужно искренне и не вычурно. Не так, что Вам все время было пофигу, а Вы тут театрально пытаетесь что-то из себя выдавить. Искренне, что-то же в Вам в нём нравится? У него же есть какие-то причины для гордости, которые крайне важны для него?

 

 

Но в конфликтах теперь у него была стойкая позиция “но я же хороший",находил за что себя похвалить и хвалил, типа:" я гвоздь забил. Не говори что я плохой! Я хороший!"

 

Отношения для Вас явно важнее, чем для него. Это плохо, должно быть ровненько.

Я была хорошей женой, годами растворялась в проблемах мужа забив на себя и свои желания: хочешь секс- получи, не хочешь отстала, хочешь дома поесть- я приготовлю не хуже чем в ресторане, хочешь массаж? Нет? Ок. Я пыталась компенсировать весь дефицит внимания, который у него копился с детства.

 

 

Отношение - это обоюдная работа. Вы можете хоть в лепёшку расшибиться, но без его ответных шагов - это бессмысленно.

У разных людей - разные языки любви. Люди этого не понимают, и о чужих потребностях судят по своим. От этого почти все проблемы.

К примеру, Вы его жалеете, но вполне возможно, что ему это вообще не нужно и даже задевает его.

А вам, судя по всему, нужна эмоциональная близость, совместное интересное времяпрепровождение, а он холоден и отчужден, дарит цветы, а они-то и не особо Вам нужны.

И Вы пока не обладаете знанием и опытом, чтобы этой близости добиться.

 

 

 

Когда стал зарабатывать еще больше его вообще понесло: раздвоение пошло по всем аспектам. Цепляется к ерунде, разрывается в ярости, доводит до слез и успокаивается.

У него есть эмоции, и никуда от этого не даться. Пусть он их выплескивает в другом месте, но не дома. Он то сам понимает, что с этим надо что-то делать?

 

 

 

Я не знаю как восстанавливать себя, как вернуть ощущение привязанности, страсти, уважения к собственному мужу и вернется ли это вообще, может я просто трачу свои годы впустую?..

 

В одиночку никак. Вы плачете и колитесь, но продолжаете есть кактус.

 

 как мне работать над своим отвращение к мужу

У Вас действительно к нему отвращение?

 

И последнее, но не по важности.

У вас очень странный баланс в отношениях. Такое чувство, что Вы с ним из жалости (деньги не интересует, секс так себе, отношения - геморрой один). А он просто очень к Вам привык. И в целом Вы друг друга не понимаете, и что кому нужно - тоже. Развейте, коли сие не так.

 

 

 

 

он в меня сразу влюбился, а я ответила симпатией вперемешку с жалостью

 

 

Очень здорово, что Вы так много вкладываете в отношения - мне кажется, что Вы настоящая жена Прекрасно, что Вы с ним разговариваете - многим женщинам далеко до этого 

Сообщение отредактировал lobster: 28 Август 2018 - 11:18

[Жанна оптимист]

Ребята, все огромное спасибо за ваши отклики, поддержку, это очень ценно!
Старалась максимально раскрыться, чтобы было понятно и для кого-то даже полезно увидеть со стороны и применить на себя. Накосячила в описании, давайте поясню для ясности картины.
- Я не мазохист,у меня нет синдрома жертвы, проблем семейных и так хватало, чтобы заводить себе парня на перевоспитание, я еще маленькая знала, что взрослых нельзя перевоспитать, а только адаптировать (не ругаться при тебе матом, например) или помочь делать шаги в саморазвитии.

- познакомились не на сайте знакомств, а на общей теме в музыке, обмене аккордами., никакого флирта и т.п. И было это на первом курсе института, тогда и телефоны не у всех были))

- полюбила человека не из жалости, он не собачка же брошенная. Очень долго общались, сблизились в духовном плане, в интересном общении, привязалась к нему как к личности. Да, было жалко, что такой близкий по духу человек не испытывает всей гаммы удовольствий, я была уверена, что он разделит со мной радости моих увлечений, так в итоге и вышло. Я с уверенностью могу сказать, что мы сначала стали лучшими друзьями, потом он потерял голову и зажег ответную искру во мне, симпатия переросло в страсть, бабочки, мурашки и т.д., все было.
Мужчины и молодые парни, открою секрет, т.к. я уже не молодая девочка, мой опыт и опыт ближних показал, что ни одна уверенная в себе девушка не скажет вам о том, что влюбилась с первого взгляда до безумства, чаще это просто "Симпатичный,но не принц, надо попробовать, буду знать от чего отказываюсь", "Вот увязался, скорей бы отстал", "всё подруги с парнями, а я одна, на безрыбье и рак рыба", а далее протирка идёт. Влюбленность и любовь вещи разные по-моему. У меня немного иначе, я уже знала, что за этой оболочкой мой близкий друг, чьим общением я дорожила, колени при встрече не подкосились, но и ничего не отталкивало, было приятно вдвоем гулять и общаться.
- мы и до сих пор лучшие друзья, нам интересно вместе, можем полуночи зацепиться языками и бодать на кухне, это здорово.
- по большому счету все хорошо, можно было бы и дальше жить душа в душу, списывать всплеск агрессии на черту характера, завязать хотели в узел и делать вид, что не замечаешь. Но жизнь то у всех одна, зачем превращать раньше времени свой союз в союз пенсионеров))
- если ничего не менять, дальше будет хуже. При отсутствии сексуальной связи дружеская привязанность и уважение остается, расставание в командировках переносится с тоской, т.е. порозонь хуже, чем вместе.
- С психикой все норм. Я просто впервые чересчур откровенная,а такие потаенные вещи выдавливаешь из себя с трудом. Такой нелепый сапожник без сапог: другим психологически помочь могу, а себе как помочь не знаю.

[Медбрат]

Честно говоря, для меня посыл этого текста следующий: "Я вся такая молодец, стараюсь, все для него делаю, а он бесхребетный дрочер". Типа я потратила лучшие годы жизни, делала из него человека, меняла его характер и отношение к жизни, а он оказался неблагодарным

Думаешь, ему это надо было? Может он так себя ведет, потому что чувствует твою доминирующую позицию. Ты напоминаешь мамочку, сын которой не оправдал надежды.

Обрати внимание - каждое второе предложение начинается с "Я". Может попробовать выяснить, чего хочет "Он". Не в плане, чего он хочет пожрать, куда сходить, что надеть и где отдохнуть - с этими вопросами ты прекрасно справляешься, а более глобально.

Ты правда стараешься и я уверен - ты очень хороший человек, но я в твоем письме не увидел твоего понимания, к чему стремится твой мужчина... У него есть мечта? Ты его спрашивала об этом? 

Иногда полезно составить список целей (твоих и его), но только свою часть он должен написать от начала и до конца сам. А потом вы вместе сравните, какие-то будут общие, некоторые покажутся ненужными, но так хотя бы можно будет понять в одну сторону вы идете или в разные.

И еще - дай ему больше свободы - пусть сам принимает решения, даже неправильные, но это будут его решения. А если ты не доверяешь его решениям, то нужен ли тебе мужик, решениям которого ты не доверяешь?

[Жанна оптимист]

- и да, я помогала мужику лепить себя, я видела потенциал, силу и стремление, просто составляла вектор и помогала правильно понять людей. Без дрессуры, указов, ультиматумов и шантажа. Я просто всегда была готова помочь, держала за руку и делилась своим опытом. Может он этим зажрался откровенно, воспринимал как должное)) Спускала все непонимание на то, что у мужчин (никого не хочу обидеть) часто эмоциональный диапазон самовыражения на уровне зубочистки, но это не делает мужика хуже, ущербнее, просто вы иначе устроены, жестче, прячете все глубоко внутри, а мы живем эмоциями и обладает мощной интуиуцией. Да я дура со своими граблями, если бы ту энергию я тратила на развитие отношений между нами, а не на его отношение с миром, реализацию в профессии, самоутверждение, тут бы меня сейчас не было))

[Жанна оптимист]

Спасибо за мнение. Поясню. Проблема есть и у меня, не менее страшная, поэтому пишу от своего лица о себе и своих эмоциях, действиях. Я прошу помощи себе и не буду за него писать на форум и потом показывать ему по пунктам, что ему в каком порядке выполнять, это его проблема. Я не мамка, я партнер) Моя проблема "как помочь ему?" "Как помочь себе?". Поэтому сплошные я в тексте))) хвалится то нечем, признаю свои ошибки. Все, что я описала о его детстве, отношениях, стремления с его стороны это моя долгая работа по выковыриванию из человека того, что он хочет, он же страдает, а сам не может себе помочь, это больно видеть как страдает любимый и ничем не помогать. Каждый раз замкнутый круг: цветы, извинения и фраза "я не понимаю, что со мной", "Я себя жалею, это моя проблема, я буду работать". Но если нет результата этой работы и все повторяется точь-в-точь,значит не справляется, нужна помощь? поэтому каждый раз пытаюсь влезть в мозг и вытащить наружу причины, вместе их разбирать. Да, мне не нужна была его глубокая психологическая помощь, в этом мы не равные, но не виновата я в том, что у меня было несладкое детство и богатый семейный жизненный опыт, благодаря которому, к сожалению, созрела, помудрела гораздо раньше положенного возраста, это плохо, но так вышло.

[Guard]

Спасибо всем, кто прочел, это было долго и трудно. Хотела кратко, получилось на 3 листа и с опечатками.

Буду рада советам эту тему, в частности основные вопросы:

-как конкретно помочь мужу, вставшему на путь избавления от этой зависимости(Я в начале изучения форума, читаю авторов).

-как (и возможно ли) воскресить себя в этих отношениях, вернуть свою чувственность и страсть, доверие, уважение и искренность, забыть обиды, боль и унижение и начать с чистого листа.

Не церемоньтесь, говорите как есть, мне важен трезвый взгляд со стороны.

 

 

- С психикой все норм. Я просто впервые чересчур откровенная,а такие потаенные вещи выдавливаешь из себя с трудом. Такой нелепый сапожник без сапог: другим психологически помочь могу, а себе как помочь не знаю.

 

Во-первых, от себя хочу сказать "добро пожаловать на наш форум!". Да, сюда заходят не от хорошей жизни. Но тут могут понять и оказать поддержку. Прочитал Ваш вступительный пост от слова до слова. Ваше отношение к мужу вызывает лично у меня глубокое уважение. Я не говорю, что всё было верно. Я говорю, что Вы склонны жертвовать собой ради тех, кого любите. На это сегодня мало, кто способен. Подавляющее большинство "homo sapiens" вовсе не "sapiens" и очень эгоистичны. Поэтому Вы смотритесь контрастно. Просто умница, настоящая женщина! 

 

Во-вторых, харэ себя величать "дурой"). Дура - это стойкое проявление. А Вы (из уважения не могу пока обратиться на "ты") - не она  . Почему? Смотрите выше - "во-первых").

 

В-третьих, давайте порассуждаем. У мужа реально проблема психологического характера. Онанизм, или как я люблю выражаться "мастурбация", - это стресс для организма. Гормональный фон очень страдает. А мы от него так зависимы. Когда с гормональным фоном не лады, то и "крыша" едет, и очень далеко. Мастурбация наносит сильнейший удар на мозгу, по его химии. Отказ от мастурбации приводит к постепенному восстановлению гормонального фона в организме. Секс - это другое. При сексе происходит обмен гормонами, плюс химия мозга не страдает. 

Что касается Вас, то Вы не сможете сейчас полноценно помочь мужу. Следите за мыслью: сейчас, именно сейчас. Почему? У Вас тоже стресс, накопленный, не снятый. Накопленный стресс ударяет по здоровью. Эмоции у Вас не в порядке. Не психика, а именно эмоциональное здоровье. Возможно, с серотонином серьёзные проблемы. Усталость, возможно утренняя, есть? Сонливость? Крайности в употреблении пищи (переедание или, наоборот, нежелание есть)? Сон хороший? Раздражительность? Я подожду Ваших ответов на мои вопросы, а потом мы с Вами продолжим, если Вы пожелаете, наш диалог).

 

С уважением, Guard.

[Жанна оптимист]

Спасибо!
- ваши бы слова, да мужу в уши. Я Вас поняла, но хватит ли внутреннего желания у мужа действовать сейчас, а не потом как будет время, я не уверена, но надеюсь и верю. Его путь он должен пройти сам от и до. А пока я должна над собой работать, потому что как ему помочь, как себе помочь пока не понимаю.
- не указываю, не читаю нотаций, не пинаю и не мамкаю, только помощь и поддержка в стремлении развиваться, о которой сам просит. Он главный, сильный, я за ним, пытаюсь дать все необходимое.
- про знакомство ниже дописала, сначала привязанность к личности, к другу, потом искра и любовь, но благотворительностью не занималась, в дом котенка не тащила. Молодая была, влюбилась бы сразу по уши только в том случае, если бы на встречу пришел сам Хетфилд. А замуж за мужа вышла, когда поняла, что не только люблю, но и вижу его отцом наших детей, казалось, что принимаю со всеми его достоинствами и недостатками.ну вот в итоге не все недостатки принимаю, ошиблась..
- не поверите, но интернет это чуть ли не единственный способ найти пару для знакомства, если ты работаешь 24/7 и не ходок по клубам, барам после работы и по паркам в выходные. Стестительность тоже играет роль, не все хорошие мужчины так в себе уверены как Вы, чтобы просто осмелится подойти к понравившейся девушке, это беда современного общества. Четверо из пятерых моих близких друзей нашли через интернет друг друга и счастливы в браке, это здорово.

[Жанна оптимист]

Добро пожаловать на форум!

Спасибо! Тут надо добавить " Обещаю, что буду ждать советов и сама готова помогать другим чем смогу"

[Жанна оптимист]

Спасибо всем, кто прочел, это было долго и трудно. Хотела кратко, получилось на 3 листа и с опечатками.
Буду рада советам эту тему, в частности основные вопросы:
-как конкретно помочь мужу, вставшему на путь избавления от этой зависимости(Я в начале изучения форума, читаю авторов).
-как (и возможно ли) воскресить себя в этих отношениях, вернуть свою чувственность и страсть, доверие, уважение и искренность, забыть обиды, боль и унижение и начать с чистого листа.
Не церемоньтесь, говорите как есть, мне важен трезвый взгляд со стороны.

 
 

- С психикой все норм. Я просто впервые чересчур откровенная,а такие потаенные вещи выдавливаешь из себя с трудом. Такой нелепый сапожник без сапог: другим психологически помочь могу, а себе как помочь не знаю.

 
Во-первых, от себя хочу сказать "добро пожаловать на наш форум!". Да, сюда заходят не от хорошей жизни. Но тут могут понять и оказать поддержку. Прочитал Ваш вступительный пост от слова до слова. Ваше отношение к мужу вызывает лично у меня глубокое уважение. Я не говорю, что всё было верно. Я говорю, что Вы склонны жертвовать собой ради тех, кого любите. На это сегодня мало, кто способен. Подавляющее большинство "homo sapiens" вовсе не "sapiens" и очень эгоистичны. Поэтому Вы смотритесь контрастно. Просто умница, настоящая женщина! 
 
Во-вторых, харэ себя величать "дурой"). Дура - это стойкое проявление. А Вы (из уважения не могу пока обратиться на "ты") - не она  . Почему? Смотрите выше - "во-первых").
 
В-третьих, давайте порассуждаем. У мужа реально проблема психологического характера. Онанизм, или как я люблю выражаться "мастурбация", - это стресс для организма. Гормональный фон очень страдает. А мы от него так зависимы. Когда с гормональным фоном не лады, то и "крыша" едет, и очень далеко. Мастурбация наносит сильнейший удар на мозгу, по его химии. Отказ от мастурбации приводит к постепенному восстановлению гормонального фона в организме. Секс - это другое. При сексе происходит обмен гормонами, плюс химия мозга не страдает. 
Что касается Вас, то Вы не сможете сейчас полноценно помочь мужу. Следите за мыслью: сейчас, именно сейчас. Почему? У Вас тоже стресс, накопленный, не снятый. Накопленный стресс ударяет по здоровью. Эмоции у Вас не в порядке. Не психика, а именно эмоциональное здоровье. Возможно, с серотонином серьёзные проблемы. Усталость, возможно утренняя, есть? Сонливость? Крайности в употреблении пищи (переедание или, наоборот, нежелание есть)? Сон хороший? Раздражительность? Я подожду Ваших ответов на мои вопросы, а потом мы с Вами продолжим, если Вы пожелаете, наш диалог).
 
С уважением, Guard.

Спасибо! Да я уверена большинство русских женщин такие же, эта жертвенность ради мужа у нас в крови. Ваш совет очень ценен, гормоны вещь важная, эмоциональное истощение налицо, да.но я живу полной жизнью просто без этого аспекта, заменяя его радостью материнства, спортом, общением и т.п. но я то понимаю, что долго так нельзя. Что же делать, просто ждать первых результатов мужа?

[Жанна оптимист]

Тут абракадабра получается, отвечаю конкретно каждому, а все в итоге в один поток монолога без ссылок на сообщения участников. Виноват мой бесправный статус новичка, полагаю

[Жанна оптимист]

Guard, спасибо за ваш ответ!
1. Жертвенность русских женщин это национальная черта, мы все такие, просто кто-то обжигается, ранится и уходит в себя, отключив опцию жертвенности ради самосохранения, потом становятся независимыми и гордыми и получают клеймо "стерва". Мы сами друг друга создаем такими, чаще не ведая, что творим)

2. Я правильно понимаю, что принцип зависимости аналогичен наркотической, алко и курительной ломке? Т.е. увлечение приводит к тому, что ради поддержания стабильного состояния человеку нужна доза, при этом радости уже никакой, просто нужна, чтобы было нормально.
3. Гормоны после родов скакали, на малейшей косяк жестко подкалывала, выливая свою обиду за прошлые пригрешения, сейчас все ок. Чтобы не зацикливаться от этих мыслей и не уходить в депрессию живу по принципу "А если бы я была матерью одиночкой": собрала волю в кулак,подавляю всплески эмоций и резкость, переключилась на все остальное, благо есть в чем черпать душевные силы и радость, несмотря на усталость и вымотанность в режиме молодой мамы. Что еще... Фраза смешная была "если у тебя неразрешимые проблемы и тупик-
качай попу, проблемы это не решит, а красивая попа никому не помешает". Ну так вот качаю попу, правильно питаюсь, короче занимаюсь телом и избавляюсь от комплексов, надеюсь рано или поздно мои позитивные изменения помогут мужу скорее решить свою проблему. Как-то так.
4. Я не очень понимаю как начать с чистого листа потом при условии, что муж избавится от порока и начнется все заново. Это же как знакомство с новым мужчиной с нуля. И через сколько вообще начнется его трансформация, как мне это понять.

[Жанна оптимист]

Bak, спасибо за ответ и ссылки! А нет книг на тему "как не видеть людей насквозь и перестать быть бесплатным психологом и оптимистичным излучателем гармонии и счастья во всех ситуациях"? Мне б такую книгу))

[Guard]

Guard, спасибо за ваш ответ!
1. Жертвенность русских женщин это национальная черта, мы все такие, просто кто-то обжигается, ранится и уходит в себя, отключив опцию жертвенности ради самосохранения, потом становятся независимыми и гордыми и получают клеймо "стерва". Мы сами друг друга создаем такими, чаще не ведая, что творим)

2. Я правильно понимаю, что принцип зависимости аналогичен наркотической, алко и курительной ломке? Т.е. увлечение приводит к тому, что ради поддержания стабильного состояния человеку нужна доза, при этом радости уже никакой, просто нужна, чтобы было нормально.
3. Гормоны после родов скакали, на малейшей косяк жестко подкалывала, выливая свою обиду за прошлые пригрешения, сейчас все ок. Чтобы не зацикливаться от этих мыслей и не уходить в депрессию живу по принципу "А если бы я была матерью одиночкой": собрала волю в кулак,подавляю всплески эмоций и резкость, переключилась на все остальное, благо есть в чем черпать душевные силы и радость, несмотря на усталость и вымотанность в режиме молодой мамы. Что еще... Фраза смешная была "если у тебя неразрешимые проблемы и тупик-
качай попу, проблемы это не решит, а красивая попа никому не помешает". Ну так вот качаю попу, правильно питаюсь, короче занимаюсь телом и избавляюсь от комплексов, надеюсь рано или поздно мои позитивные изменения помогут мужу скорее решить свою проблему. Как-то так.
4. Я не очень понимаю как начать с чистого листа потом при условии, что муж избавится от порока и начнется все заново. Это же как знакомство с новым мужчиной с нуля. И через сколько вообще начнется его трансформация, как мне это понять.

 

Чтобы я или bak ответили Вам, Вам нужно сделать следующее. Например, Вы хотели бы ответить нашему bakу. Вам нужно внизу его сообщения нажать ответить. Внизу в специальном окне появится сообщение bakа, под которым Вы можете написать ему ответ. Если у него был большое сообщение, то после нажатия "Ответить" Вы можете удалить из его текста всё, кроме той мысли, на которую хотите ответить. Если не туда нажмёте, есть голубая стрелочка на панели. Она отменяет действие.

 

Теперь по поводу Вашего ответа мне.

 

Да, принцип наркотической зависимости. Правда, пристрастие к онанизму более сильное.

 

Вы водите автомобиль? Или, может, просто права есть?

[Жанна оптимист]

Guard, спасибо за ваш ответ!
1. Жертвенность русских женщин это национальная черта, мы все такие, просто кто-то обжигается, ранится и уходит в себя, отключив опцию жертвенности ради самосохранения, потом становятся независимыми и гордыми и получают клеймо "стерва". Мы сами друг друга создаем такими, чаще не ведая, что творим)
2. Я правильно понимаю, что принцип зависимости аналогичен наркотической, алко и курительной ломке? Т.е. увлечение приводит к тому, что ради поддержания стабильного состояния человеку нужна доза, при этом радости уже никакой, просто нужна, чтобы было нормально.
3. Гормоны после родов скакали, на малейшей косяк жестко подкалывала, выливая свою обиду за прошлые пригрешения, сейчас все ок. Чтобы не зацикливаться от этих мыслей и не уходить в депрессию живу по принципу "А если бы я была матерью одиночкой": собрала волю в кулак,подавляю всплески эмоций и резкость, переключилась на все остальное, благо есть в чем черпать душевные силы и радость, несмотря на усталость и вымотанность в режиме молодой мамы. Что еще... Фраза смешная была "если у тебя неразрешимые проблемы и тупик-
качай попу, проблемы это не решит, а красивая попа никому не помешает". Ну так вот качаю попу, правильно питаюсь, короче занимаюсь телом и избавляюсь от комплексов, надеюсь рано или поздно мои позитивные изменения помогут мужу скорее решить свою проблему. Как-то так.
4. Я не очень понимаю как начать с чистого листа потом при условии, что муж избавится от порока и начнется все заново. Это же как знакомство с новым мужчиной с нуля. И через сколько вообще начнется его трансформация, как мне это понять.

 
Чтобы я или bak ответили Вам, Вам нужно сделать следующее. Например, Вы хотели бы ответить нашему bakу. Вам нужно внизу его сообщения нажать ответить. Внизу в специальном окне появится сообщение bakа, под которым Вы можете написать ему ответ. Если у него был большое сообщение, то после нажатия "Ответить" Вы можете удалить из его текста всё, кроме той мысли, на которую хотите ответить. Если не туда нажмёте, есть голубая стрелочка на панели. Она отменяет действие.
 
Теперь по поводу Вашего ответа мне.
 
Да, принцип наркотической зависимости. Правда, пристрастие к онанизму более сильное.
 
Вы водите автомобиль? Или, может, просто права есть?

О, я теги грохнула в ответе случайно, вот и не отвечалось. Да, вожу, права есть, но машина одна и сейчас практически постоянно муж за рулем

[Guard]

 

О, я теги грохнула в ответе случайно, вот и не отвечалось. Да, вожу, права есть, но машина одна и сейчас практически постоянно муж за рулем

 

 

Скажите мне, как ездится на первой передаче на скорости 50-60 км/ч?