Трудный вопрос. Беседа с детьми о проблеме онанизма
Во-первых, конечно же, наилучший вариант – это если с детьми беседует о вопросах пола родитель его же пола.
С мальчиками – отец, с девочками – мать.
Но к сожалению, ныне семьи часто не полные. Отца часто нет.
И в этом случае – если есть мужчина (пусть и не отец), которому парень доверяет – все же лучше будет, если эти беседы будет проводить он, чем мама....
Ребенок доверяет родителю своего пола в вопросах пола больше.
Это – природа, от этого не уйти.
Мальчик интуитивно понимает, что папа тоже был таким же как он, и проходил через это сам... А мама – никогда не проходила... Просто из-за особенностей ее организма.
К сожалению, у нас сложилась такая ситуация, что чаще всего в грех о. впадают именно мальчики.
А папы (если они есть), которым бы и следовало вести беседы на эти темы с сыновьями – чаще всего вообще устраняются от воспитания детей, предоставляя заниматься этим делом мамам....
***
Итак, после этого вступления, зададим один из самых сложных вопросов – как и когда надо сказать ребенку о вреде о.?
Сразу оговорюсь – я, как мужчина, исходя из выше указанного принципа – буду больше говорить именно о мальчиках...
Скорее всего – говорить о вреде о. ребенку до 12-13 лет, если мы даже не знаем (и не имеем подозрения) – занимается ли он этим – вряд ли разумно.
Хотя бы – из-за возможности пробуждения нездорового интереса (если окажется, что он этим никогда не занимался).
Типа «Говорят что есть что-то что делать плохо, а что это такое вообще? Попробую один раз для интереса – чтобы узнать – что это такое. Ну а там – раз плохо – больше не буду»...
Ну а где один раз – там и другой и третий... Это мы все прекрасно знаем.
Хотя, если ребенок достиг уже определенного возраста – лет 14-15, а у нас так и нет уверенности, что он хоть раз пробовал это... Может быть и стоит поговорить – так как что это – он уже знает от сверстников, в любом случае. И говорить можно на более «высоком» уровне – исходя из его возраста.
К 14-15 годам у мальчика уже начались поллюции (о которых лет в 13 надо было так и так беседу провести), ребнок знает всю эту «схему действия»... Его уже ничем «новым» здесь не удивишь. И значит – можно говорить все полностью, начистоту и без намеков, как со взрослым.
Но вот в более раннем возрасте – возможно, все же говорить без каких-либо подозрений на занятия ребенка о. – вряд ли стоит...
***
И здесь возникает следующий вопрос.
Как заметить, что ребенок начал заниматься о.?
Так как практически все из пользователей нашего форума – прошли через это – думаю, тут не надо давать каких-либо особых «внешних признаков».
Все их знают по себе.
Это и частые и долгие уединения в своей комнате, в туалете, в ванной, долгие лежания утром в постели... Ну и т.д. Перечислять, я думаю, не стоит.
Иногда можно сделать косвенный вывод, что ребенок если и не занимается пока этим, но сама суть и терминология ему уже знакома.
Например, к вашему сыну Феде пришел его друг Петя и вы услышали обрывок их разговора – «А ты знаешь, что Леша дрочит?».
Значит, он уже «в курсе дела».
И значит – время для разговора пришло.
Могут быть и более явные признаки (в том числе и в более раннем возрасте, например 10-11 лет и раньше) – например, частые прикосновения мальчиков «просто так», «случайно» - к «причинному месту», даже поверх одежды и среди дня, при людях (почти интуитивно, не замечая даже этого).
Предположим, мы заметили эти прикосновения...
Как быть дальше?
Есть два варианта.
Неправильный:
Крикнуть (или даже стукнуть по руке) – «Чего тебе там надо! А ну убери руку оттуда!»
Ребенок лишь поймет – при взрослых трогать это место не надо.
И – уйдет «в подполье»...
Делая это уже – когда мы его не видим.
Вот и весь результат. Как видим – тупик....
Правильный:
Первый раз – просто мягко спросить (наедине) – «Ну что ты там все время руку держишь?»
И исходя из его ответа – что-то говорить дальше.
Например ответ будет – «Приятно», или «Чешется» (чешется – мы понимаем в каком смысле? – скорее всего в смысле начинающегося возбуждения).
Первый наш ответ – может быть любой.
Типа – «Не надо там держать руку», или «Не держи там руку – и чесаться не будет».
И все. Не более – так как это еще не беседа.
Конечно, ребенок будет продолжать тянуть руку туда... Рефлекс есть рефлекс.
Можно даже предварительно присмотреться внимательнее издалека – что делает он, когда там держит руку... В каком состоянии его член... Доводит ли он его так до возбуждения, или просто трогает...
Ну и делать соответственно какие-то выводы.
Но мы теперь знаем – что «первая ласточка» уже точно есть.
И значит – время для беседы тоже пришло.
***
Конечно, стоит сразу оговориться, что здесь важно не впасть в «синдром надсмотрщика» - т.е. не начать постоянно и пристально, с подозрением наблюдать за детьми – что они делают и как.
Ибо здесь – с одной стороны, дети, заметив наши частые и подозрительные взгляды – будут автоматически сторониться нас, а с другой – мы сами себя изведем такой подозрительностью, от которой легко впасть в мнительность и начать видеть даже то, чего и не было....
Просто – внимательное общение с детьми.
Если это общение у нас принято как частое и постоянное – мы будем хорошо знать своих детей, и легко увидим изменения в их поведении....
***
Итак, предположим, что тем или иным путем мы сделали вывод – надо готовиться к серьезной беседе.
Во-первых, заранее нужно все хорошо обдумать.
Может быть – даже набросать краткий план-черновичок будущей беседы.
И сразу скажем – все здесь должно быть крайне индивидуально.
Вплоть до того – какие слова использовать – «дрочка», «онанизм» или «рукоблудие»; «писька», «писюн», или «член» (но конечно же не матерные слова...)
Кстати эти слова – желательно подбирать именно из того лексикона, которым, как вы предполагаете, пользуется ребенок.
Смысл этого – сразу же в беседе начать говорить на «его языке» - что избавит от необходимости предварительного объяснения терминов, и одновременно – увеличит близость и доверие.
Индивидуален должен быть подбор информации – в зависимости от того, которую, как вы предполагаете, готов воспринять ребенок на данном уровне психического и физического его развития.
Индивидуален – тип, стиль беседы...
В зависимости от того – какую степень втянутости в это дело вы можете предположить из предварительных наблюдений.
И в зависимости от типа и характера вашей близости и доверия.
Индивидуально – и то, что (если вы предполагаете делать это) вы готовы может быть открыть ребенку о своей бывшей истории в связи с этой проблемой.
Кстати, последнее может иметь как плюсы – «доверие за доверие» - ребенок вам за вашу откровенность будет говорить больше, и будет более откровенным.
Так и минусы – вы можете начать терять в глазах ребенка авторитет (если до этого были чуть ли не «ангелом» в его глазах, не допускавшим в жизни никаких ошибок и просчетов)...
Поэтому перед тем – как говорить что-либо о себе в этом плане (и говорить ли что-либо вообще) – необходимо тщательно продумать и взвесить – каковы ваши взаимоотношения с ребенком, каков уровень доверия, авторитета, и все остальное.
***
Как говорить, с чего начинать?
Во-первых, конечно же, разговор должен быть строго наедине.
В наиболее близкой атмосфере (у кого как принято – сидя рядом на диване, держаться за руки, и т.д.).
Во-вторых – важно подобрать хороший момент для разговора.
Это должно быть время, когда ребенок никуда не спешит, ему не надо срочно что-то делать.
Чтобы не получилось так, что вы завели разговор, а в ответ – «Ага, давай быстрее, я на каток с друзьями тороплюсь...»
Также – нужно выбрать момент в настроении ребенка – чтобы он был спокоен, не возбужден, например, в чрезвычайной радости, или не находился с состоянии печали.
Можно перейти к беседе об о. от какого-то другого разговора – плавно и постепенно...
Первые слова, скорее всего, должны звучать как вопрос.
Например: «[Имя], а ты дрочишь?»
Или более отдаленно – «А вот ты трогаешь член, мнешь его... Да?»
Или – как-то по другому в этом же плане.
Первые наши слова скорее всего введут ребенка в замешательство.
Его «тайна» раскрыта. С ним говорят про «это»... Легкий шок....
Что отвечать? Вдруг будут ругать? Ведь это же явно что-то «нехорошее»....
И здесь важно поддержать ребенка.
Сказать – что «Ничего не бойся, говори начистоту, что бы ты ни сказал, я все равно по прежнему буду тебя любить и уважать, как и раньше.
И я никому ничего не скажу, это разговор останется чисто между нами».
Именно здесь – очень важен фактор доверия.
Если между вами и ребенком это доверие уже есть в прошлом – и он знает и верит, что ваши слова о вашей любви к нему «независимо ни от чего» - это правда, то он откроется намного легче....
Что может быть дальше?....
Если ребенок доверяет вам – он не будет лгать.
И пусть с неохотой, пусть «опустив нос» - он все же сделает это признание – «Да....»
Это и есть – настоящее начало нашей беседы.
[В принципе, он может сказать и «Нет» - и это будет правдой, если он действительно никогда этого не делал.
Но так как мы начинаем наш разговор – как минимум, после уверенности, что ребенок знает, что это такое – можно так и спросить далее – «Но ты знаешь, что это такое?» - и после ответа «Да» - продолжить разговор приблизительно в том же плане, с некоторой корректировкой.
В принципе, даже если ребенок и солжет, говоря «Нет» - все равно, разговор мы можем продолжать так же, как если бы это было правдой.
Ведь нам главное – не «прижать его к станке», добиваясь признания любыми путями.
Главная цель нашей беседы – донести ребенку информацию о вреде о.]
Итак, разговор продолжается....
Если ребенок сказал «Да» - то опять же нужно поддержать его, ободрить словами типа «Молодец, что сказал правду, что честно признался!»
Можно и добавить еще раз, что по прежнему не смотря ни на что мы его любим и уважаем.
Тем более – уважаем за правду.
Если мы решились говорить ребенку о том, что сами были в подобной истории – то лучше всего это сказать здесь, в начале беседы.
Чтобы наше откровение – взаимно усилило откровение ребенка в дальнейшем.
Типа «А ты знаешь, я вот тоже в детстве дрочил/онанировал... Да, было такое дело... Но это – строго по секрету».
Ненужно говорить про себя все и подробно.
Важен сам факт – у нас это было. И пока все.
Затем наверное, желательно задать ряд вопросов:
«Давно ли?»
«Как часто?»
«Кто научил?»
Если у ребенка есть доступ к интернету (особенно – к личному интернету, например на мобильном телефоне) – то очень желательно спросить – смотрит ли он порнографию.
(Причем значение самого слова «порнография» - в зависимости от возраста он может еще и не совсем понимать, и поэтому здесь тоже [опять же индивидуально] – можно намекнуть на это другими словами, типа «голых теток», и проч. – по обстоятельствам).
Все эти вопросы – помогут нам понять глубину того положения, его опасность и сложность, в котором находится ребенок.
Поэтому они довольно желательны.
Можно также спросить – «Почему делаешь это?» - мотивация может быть важна в том плане, чтобы узнать – что преобладает в ней: само ощущение («кайф»), «крутость» (я же взрослый, раз у меня получается), привычка, ну и т.п.
Сложность может быть в том – что этот «поток вопросов» может быть воспринят ребенком как некий «допрос», смысл которого на данный момент ему еще не совсем понятен:
«Зачем меня спрашивают про все это?!».... – может думать ребенок....
И если мы заранее решим, что превратить «допрос» в «беседу» каким-либо образом вряд ли сумеем – лучше будет его отложить на конец (или даже на вторую беседу).
А после признания ребенка попробовать перейти к тому, что «хорошего в этом мало»...
Как перейти?
Например – простым вопросом: «Приятно когда это делаешь, да?»
И когда он скажет даже просто «Да»...
- дополнить, что «Да, это конечно... Очень приятно, спору нет... Кайф еще тот, это известно, да... Но...»
Типа что «Я тебя прекрасно понимаю. Но....»
И вот здесь – попробовать сказать о последствиях.
Последствий много. Главное – рассказывать их так, чтобы они были правдоподобны и не превратились в «страшилки» типа «на ладонях волосы вырастут».
Из всех последствий для большинства мальчишек в 10-14 лет наверное, самым неприятным будет перспектива потери мышечной силы и успехов в спорте.
Если уже ранее сказали про себя – то можно добавить фразу типа:
«Несколько лет этим позанимался – а потом замечать стал: мышечная сила стала падать, болеть стал чаще, настроение постоянно какое-то плохое....».
Если подросток дорожит своей успеваемостью в школе и хорошими оценками – то можно и про «ухудшение памяти» добавить и про «трудность усвоения нового материала в школе».
Вряд ли нужно будет говорить здесь про «трудности в общении с девушками» (все же для мальчишки с уже возбужденной через о. сексуальностью – это не будет полезно).
Ну а более подробные «страшилки» - можно добавить даже как распечатки с нашего форума (лучше именно распечатки – так, чтобы не открывать наш форум раньше времени парню, с уже возбужденной сексуальностью [а ведь не секрет, что у нас иногда такие вещи некоторые печатают, которые не на пользу ему будут]).
Ну и деанинимизация может произойти – если ребенок сюда залезет, и своего, например, папу здесь вычислит....
Просто сказав, что «Я вот видел в интернете материалы такие, где реальные люди, занимавшиеся о. – про последствия от этого у себя написали».
Подобрать конечно надо такие истории заранее – чтобы они были не длинные, красочные, короткие, понятные... Можно – разных возрастов, на разных этапах зависимости.
Можно при этом что-то сократить, где-то заменить какие-то слова на более понятные ребенку.
Главное – чтобы они выглядели именно как рассказы живых людей, как невыдуманные истории.
Таким путем можно показать «живые примеры» - не указывая конкретно на себя.
И можно кроме «падения мышечной силы, депрессии, ухудшения памяти» - показать и такие вещи, как:
- угроза импотенции, исчезновение эрекции,
- отложение жира по «женскому типу»
(Всего этого мальчишки тоже очень боятся).
Даже – можно сказать о угрозе изменения и нарушения половой ориентации (не как что-то обязательное, но как «возможное»).
Если мы сказали ребенку что-то про себя – то после всей информации нужно добавить также, что «Я увидел вред этого – решили бросить – победил – и стало опять все хорошо, и даже лучше».
А если про себя не говорили – то также несколько распечаток надо будет может быть с форума взять – где люди пишут про пользу воздержания после победы над о.
***
В конце беседы (вероятно, первой, но не последней) – можно будет сказать:
«Я тебе не буду ни запрещать этого дела, ни кому-то рассказывать про него.
Ты сам парень умный, сможешь решить сам.
Решай – делать это дальше, или бросать. Когда решение примешь - мне скажешь". [именно – не «какое», а «когда» - таким образом ни к чему не принуждая его].
Такое отсутствие нажима – не «бросай обязательно», а «делай выводы» - показывает наше уважение к ребенку, к его мнению.
Каким бы оно ни было.
Ребенок должен принять решение бросить о. именно сам.
Не под нашим принуждением.
Но – на основании своих выводов, сделанных из нашей с ним беседы.
В этом – залог того, что он будет более усиленно и упорно бороться с этим делом.
Ну а чтобы эти его выводы именно такими, какие мы хотим услышать – нам нужно постараться в этой беседе донести до него как можно более убедительно всю эту информацию.
***
Далее – если все пойдет успешно и ребенок примет решение бросить о. – он должен, как мы с ним договорились, сказать нам.
Решение может быть моментальным – тут же.
Ребенок говорит – «Я понял и решил бросить».
Тогда сразу же (или с некоторым перерывом) – начинается вторая часть беседы.
Или – это решение будет сказано через несколько дней. Тогда наша беседа и будет продолжена.
***
Вторая беседа.
Начаться она должна скорее всего с того, что мы должны похвалить ребенка за правильное решение.
«Молодец, ты правильно решил. Это решение настоящего мужчины».
Ну или типа того – в зависимости от возраста ребенка и стиля нашего с ним общения.
И затем – сказать ему, что «Сразу скажу тебе, это трудно и непросто. На быстрый и легкий результат не надейся. надо будет хорошо постараться и посопротивляться.
Но если ты применишь свою силу воли, свою решимость и упорство – я уверен – все у тебя получится».
И – обещать ему свою помощь.
«Я тебе буду помогать.
Ты уже рассказал мне про свою беду – и видишь, ничего плохого не произошло.
Не бойся, говори о своих успехах и, может быть, - поражениях.
Будем решать проблемы вместе».
После этого (если мы не спрашивали этого у ребенка в начале беседы) – задать ему ряд вопросов (они приведены выше, но напомню):
«Давно ли?»
«Как часто?»
«Кто научил?»
«Смотришь ли порнографию?».
И ряд других (по обстоятельствам).
Узнав сложность ситуации (насколько запущен процесс – 1 месяц или несколько лет; как часто – 1 раз в неделю или по несколько раз каждый день; учат «друзья», с которыми общается, и сам случайно начал) – можно более детально оценить ее и сделать какие-то выводы для себя.
Чтобы оказать ребенку уже конкретную помощь советами, можно спристь также:
1) Когда это делаешь – когда хочется или просто так, по привычке?
2) Где это делаешь – дома под одеялом? В туалете? В ванной? Еще где?...
И на основании этого – дать ребенку ряд первых советов.
Например:
Если сильно хочется – выйди в ту комнату, где кто-то есть, и сиди там.
Или на улицу иди гулять.
Часто как-бы «место и время обязывает».
То есть – вроде и о. не собирался, а вот вечер – все в другой комнате, ты один у себя в комнате... Обычно в это время что я делаю? – Дрочу.... Значит – надо подрочить.
Или утром – проснулся, один в комнате в постели.... Что обычно делаем? – Дрочим... Значит начнем....
Значит – нужно как-то разрушать это стереотип «места и времени», обрывать его...
Можно дать в качестве советов и «3 НЕ» с нашего форума:
1) Старайся никогда не трогать член (только в туалет и помыть).
2) Поменьше думай об о., о половых фантазиях каких-либо.
3) А чтобы меньше думать – не смотри порнографию (если он ее смотрит).
Можно ободрить ребенка словами о «сильной воле», типа:
Те кто имеют сильную волю – или не начинают, а если и начинают (по незнанию, чем это грозит) – то быстро бросают.
Слова о сильной воле – могут особо побудить подростка к бросанию – «Ну что, я слабак, что-ли».
Ну и напоследок можно (и желательно) – договориться с парнем – что о своих успехах и неудачах он будет говорить нам, не бояться, быть откровенным, задавать какие-то вопросы, если они у него будут – и обещать ему гарантию помощи и поддержки.
***
Ну и в заключение можно добавить - что это - лишь один из возможных вариантов такой беседы.
В каких-то обстоятельствах и при других условиях - может быть, лучше будет некий иной вариант.
Поле для размышлений здесь велико.
Единственным необходимым условием при любом варианте должно быть (повторюсь) - доверие, сохранение контакта, неосуждение ребенка, но - поддержка его и помощь ему.
. Ведь никто из нас, когда начинали дрочить, не думали, что они занимаются хорошим делом. 
