Сообщений в теме: 46

[Velix]

Всем привет! Решил вести дневник в православном разделе, так как очень часто возникают разные вопросы, мысли и к ним еще испытания.

Обычный дневник: https://antio.ru/ind...showtopic=53729

Крещен я с детства, вероятно с младенчества. Всю жизнь у меня происходят разные ситуации, которые похоже испытывают в том или ином роде. С детства сам в церковь не ходил, только с родителями или друзьями и знакомыми, по разным случаям. В школьные годы у меня была детская библия в нескольких томах. Тогда читал её и не понимал её так, как её воспринимаешь во взрослом состоянии. Читал как сказки, порой непонятные мне. Не видел смыслов сокрытых в ней. Возможно потому что детская, но и то всё равно не уверен, что мог бы понят тогда и нормальное писание.

Интересы был с детства одни, как у многих. Играть в игрушки на ПК, и заниматься О. А занимался я им с 7 лет. Тогда я не знал как это называется и думал, что только я об этом деле знаю. Наивный. Тогда энергии понятное дело было много, но и тогда О очень влияло на общее моё поведение. Были спортивные увлечения и муз школа. В обычной школе учился так себе, ближе к концу прогуливал, дабы по играть в игры в компьютерном клубе, либо по смотреть интернет, или устраивать "Секс чат" на народ.ру, чисто по болтать. А после клуба понятное дело дома фантазировать. Всегда было влечение к девчонкам. Но тогда воспитание, данное больше матерью, так как отец постоянно был в делах и не дома, в конечном итоге они разошлись. Девушек я откровенно говоря боялся. Воспринимал как возвышенных существ. Годы шли, бывали ситуации когда заниматься О просто не было возможности, да и других дел было достаточно. Например ходили в месячный поход по горам. После всё равное возвращался к этой привычке.

Всегда верил в существование чего-то неизведанно в рамках физического мира. Называл это по разному, информационное поле, вселенский разум. Много раз бывали ситуации, где я мог сильно пострадать, но этого не происходило. Но всё же в церковь я не ходил.

Во времена школы, так как одноклассники курили, понятное дело сам курил, но только когда "угощали", сам не понимал, как можно платить столько денег на эту хрень. В итоге по курив так около года, тупо отказался, чувствуя что разуму это не делает хорошо, на самом деле. С алкоголем примерно так же, но дольше срок был. Пил, когда в основном угощали, не помню банально, как сам покупал себе. Такое могло быть, но возможно по пальцам пересчитать. В итоге для себя решил, что мне нравится не помутнённое сознание, чем задурманенное этой гадостью я стал отказываться в любой компании, вскоре появились права и стал я "за рулём", не зависимо, на машине или нет, а так же "трезвый водитель", что меня вполне стало устраивать.

В обычном разделе я примерно описал что у меня было в плане отношений с девушками, и что случилось последний раз. Могу сказать одно, что всё то жесткое и сильное со мной происходило, была как встряска, что не туда иду. Такое моё ощущение. Например, "мутил" с одной, цель была у меня одна, дорваться до секса. А она явно использовала меня, в итоге случается ДТП, где страдает человек. Отношения с той в течении полумесяца сходят на нет. А пострадавший человек не гонит на меня вину, не подаёт в суд. Совершенно не так. Наоборот подбадривает. А ведь могло быть иначе и обернуться куда плачевнее.
И вот стал "мутить" с другой, с которой явно не видел своей жизни в браке, опять цель одна, прикрываемая гордостью и тем что "помогаю". И в этом и в том случае, при тесном общении, руки распускались понятно куда. И снова случается жестка, страшная встряска. Приходит понимание, что жизнь совсем не игрушка, что все мы не вечные. Что многие живут так, как будтно вечно будут жить. Всех тянет на удовольствия и я не исключение. Мне стало страшно, ибо казалось я был у той грани где ничего нет, на самом деле я не был у той грани, но ощущение ужаса и понимания тленности жизни тогда было огромное. Думаю Бог мне дал эту встряску, что бы я наконец-то одумался. Но отходил я пол года. Очень много вопросов, на которые не находишь ответы и это пугает.

Относительно недавно ходил просил о помощи у Матронушки московской. После получил сильную встряску на нервы дважды, что несколько успокоило напряжение, которое было у меня. После поехал храм исповедаться и на следующий день причастился. На тот момент я уже воздерживался от О в принципе и продолжаю сейчас. После напряжение что было спало практически совсем. Но страсти, он испытывают меня по сей день. Стал много есть и набирать массу. Мне это не к чему, сейчас работаю на пресечения этого сиюминутного удовольствия, которое на самом деле радости не приносит.

Чувствую что мно чего не охватил, но надеюсь пока достаточно.

[Александр1766]

Приветствуем!!!

 

Ты пришел по правильному адресу!

[Михаил+]

Приветствую, брат!
Помогай тебе Господь в битве с онанизмом!
Читай каждый день Библию и соблюдай утреннее и вечернее правило,и Господь не оставит тебя.

[Velix]

Спасибо братья! Искушения бьют вокруг. Если не одно, то другое, если ни оно, то третье. Два раза был на грани, можно сказать ходил по ней, рисковал. Но суть та, что в одном моменте переступил грань, смотрел известно что. И слава Богу, что не дал сорваться. Восприятие сего мира для меня чаще всего как сон, хотя чисто психически, стало легче.

С недавнего времени слушаю проповеди по святым писаниям Алексея Коломийцева, в частности по Святому Евангелию. Как я понял он относится к русской баптистской церкви в США. Но проповеди не похожи на баптистские, даже некоторые баптисты критикуют его, что подача серьёзна и ближе к православию.
Читаю сборник Евангелие.
По пробую паре знакомых и дорогих людей, которые находятся в похожем состоянии что было у меня (не скажу что оно прошло абсолютно, но мне уже гораздо лучше), подсказать обратиться в церковь. Другое дело как минимум один человек, очень сильно привязан к мирским похотям и желаниям, что возможно не поверит мне. Ибо когда я говорил что просто перестать делать некоторые вещи, что бы начать улучшать свою жизнь. Не уверен я что он начала хоть что-то делать. Но тут не мне решать. На всё воля Бога.

[Александр1766]

С недавнего времени слушаю проповеди по святым писаниям Алексея Коломийцева, в частности по Святому Евангелию. Как я понял он относится к русской баптистской церкви в США. Но проповеди не похожи на баптистские, даже некоторые баптисты критикуют его, что подача серьёзна и ближе к православию.
Читаю сборник Евангелие.

 

Очень хорошо.

Не знаю, его проповеди не слушал.

 

Из наших современников я думаю лучше всего беседы на Священное Писание - у о. Олега Стеняева и покойного убиенного о. Даниила Сысоева.

 

По пробую паре знакомых и дорогих людей, которые находятся в похожем состоянии что было у меня (не скажу что оно прошло абсолютно, но мне уже гораздо лучше), подсказать обратиться в церковь. Другое дело как минимум один человек, очень сильно привязан к мирским похотям и желаниям, что возможно не поверит мне. Ибо когда я говорил что просто перестать делать некоторые вещи, что бы начать улучшать свою жизнь. Не уверен я что он начала хоть что-то делать. Но тут не мне решать. На всё воля Бога.

 

Миссионерство - очень хорошее дело.

 

Но тут надо следующее помнить:

 

Подходить без навязчивости, чтобы человек не махнул рукой - "А, опять эти сектанты! Надоели уже все вы мне!"

 

И - хоть какую-то информационную базу иметь - потому что если человек заинтересуется, у него наверняка возникнут дополнительные вопросы, и на них надо суметь ответить.

 

Помощи Божией!

[Velix]

Вчера общался с одной, из людей о которых упоминал. Как оказалось, всё очень похоже и она тоже пошла к Богу. Но видно много мирских моментов которые ставят в тупик её, возможно не до конца понимает, как полностью отдать жизнь свою на волю Бога из за мирского. Хотя могу ошибаться. Но я уже рад тому что есть.
Есть некоторый момент который меня печалит, но тут дело скорее во мне и не мне решать. Она мне нравится, но есть куча сомнений. Но я понимаю, что идеальных людей не бывает. Из изредка вырывающихся слов, понимаю, что относится как к хорошему другу. Может осторожничает как я, не знаю.  Понимаю важно действовать, а там как Бог даст. Просто не люблю навязываться людям. А тут еще и сам понимаю что сам не свят и ни устроил жизнь, как следовало бы. Речь не идёт о машинах, квартирах и т.п. В общем видимо надо действовать хоть как-то, а если человеку не интересно, это будет ясно позже.

В скором времени предстоит поездка в серевную столицу, где буду общаться с еще одни человеком. Там скорее будет тяжелее. Я бы не сказал что я миссионер, ибо одно как сам с собой и с богом общаешься, познаешь лучше как есть. Когда общаешься с человеко, много неуверенности. Нет желания обидеть человека. Есть еще понимание природы человека, очень привязанного к мирскому, и это создаёт трудности в изложении того что ты хочешь донести, но что бы человек не воспринял это в штыки. Ибо человек долгое время  живущему в мирском, сложно сразу поменять привычный образ мышления. А человек ведь страдает от всего что есть в его жизни и не может этого понят, думая, что у него с здоровьем что-то не так и врачи неправильные. Хотя на деле не всё так плохо, но нужно менять свою жизнь.
И тут такой момент, который так же создаёт мне трудности, что сам я понимаю, что с собой, ой как далеко как не проработанно много, а стараюсь помочь ближним. Так вот и живём.

[Velix]

Вчера был был относительно насыщенный день. Произошел срыв. Нечего было по грани ходить... После поехал накатывать по городу и зашел в церковь, хоть и не планировал, где в итоге в конце службы исповедовался. Батюшка сказал, дыбы утихомирить страсти, женится надобно) Ближе к вечеру, подруга познакомила с девчонкой одной, уже месяца 2-3 оттягивался этот момент. Как минимум по причине не шаговой доступности. Девчонка интересная. Чтож, может так и должно всё было произойти. Дабы сделал выводы, и двигаться начал в нужном направлении. Посмотрю.

Если не против, оставлю тут, Проповедь Коломийцева на тему "Поражение сексуального греха":

Ибо сам до сих пор вникаю в это и стараюсь понять как жить правильно.

[Velix]

Поехал в северную столицу. Тут занятий хватает, ибо хватаешься за любые возможности, пока тут. Нет времени на другое. Хотя похотливые помосты возникают иногда.

Как и говорил, по общался с человеком. Оказалось всё сложнее. Человек на столько погряз во грехе и в глупых детских мыслях. Даже не представляете. Я правда явно его перегрузил. Но так больно за него, что страшно. Ибо понимаю, что если человек не захочет, помочь я тут не в силах. Что делать не знаю. Только просить Бога, помочь ему образумиться. Но всё в голове у него очень сложно. Страшно.

Сообщение отредактировал Velix: 15 Июнь 2015 - 13:58

[Александр1766]

Да, это правильно. Помочь человеку можно - если только он сам того захочет.

Если человеку Бог не нужен - то никакие доводу уже скорее всего не помогут.

Если человеку хорошо и без Бога - то зачем ему Бог?...

[Velix]

Снова пал я на колени... Объяснял чем угодно. Измождённостью от поезда, расходом сил на человека, как казалось безрезультатно (на самом деле не знаю). Не важно. Привёл себя к мыслям, дальше смотрению и к известному итогу. Весь день сплю в перерывах... Просыпаясь, принимаешь как чудо, что проснулся. В первые секунды сознание перевёрнуто, прямо не соображаешь, немного пугает. Чувствую так и нужно, что бы я сам почувствовал своё несовершенство в который раз. Но становится страшно, что я такой мерзкий тип... Да поможет Боже, справиться с этим и двигаться дальше уже свободным от этих мерзостей. Видимо и правда пора жениться, ибо всё равно в большей части мирское не так уж сильно радует. Радует, когда с людьми мир налаживается и сразу тепло на душе. Но пока денег нормальных не имею, жениться, значит становиться обузой человеку. Если Бог даст, то всё получится.

[Velix]

Вот уже три дня. Похоже понемногу, но становится лучше. В этот период страсти просто разрывают. Каждое сдерживание к О к мыслям и тому подобному разжигает другие страсти, в моём случае это еда. Я уже набрал 2-3 килограмма чувствуется это конкретно, во первых жирок на животе увеличился, во вторых перестал замерзать в холодную погоду. Когда был в северной столице на выходных, температура там падала примерно до 14-16 градусов и был сильный ветер. Почти все ходили в куртках, а я часа три нормально передвигался в футболке, но не в этом суть. Как только начинаешь прижимать одну страсть, другая начинает будто разрывать тебя. Понимаю, что испытание, но когда ты всё спустил, ты явно не можешь это контролировать. Хотя скажу честно, когда был большом сроке воздержания, тоже имело место это, так как набрал это я до срыва.
Еще одно свойство, имея целый волок дел, откладываю другие дела по меньше на потом. На пример домашние дела. На пример не вытереть стол после еды, либо не заложить посуду помыться. Потом возвращаюсь, но когда уже реально в глаза бросается. Домашние всегда винят в этом и многом другом, и тут чувствует еще одно испытание, не начать тыкать их в их недоработки и неверные суждения, ибо сам буду не лучше. А ведь искушение большое. Выход только один, жить отдельно, тогда проще будет и порядок во всём держать. Так как всем наплевать чем ты занимаешься, главное сделай то что "нам" надо. Когда делаешь что-то скрытно, не афишируя (не люблю что бы кто-то видел) никто и не замечает, и говорят что "не делаешь ничего никогда". В общем подвивает это на искушение дать ответ. Стараюсь не делать этого, хотя не всегда получается.

Еще кое что. Буквально вчера качал сборку одной программы и после установки, меня закинуло на сайт автора. Там я обнаружил раздел с журналами и понятное дела какие журналы там были, среди обычных. Я объясняя себе тем, что подобных журналов как то не листал, ибо был более доступный интернет. В привьюшках страниц увидел раздел с советами, где был вопрос про пронозависимость. Я пока опущу этот момент. Дальше мне стало интересно скачать этот журнал. Но в самый важный момент, когда надо было нажимать на скачивание, у меня зависают все устройства ввода, в том числе и мышь.

Было ощущение что меня что-то остановило таким кардинальным способом от "глубокого" изучения журнала.

В итоге скачал себе только привьюшку с советами. Вопрос был примерно такой, что парень любит смотреть порно, а девушка на него ворчит, что он порнозависимый и он задумался, а вдруг это так. На что ему ответили, что какие то там ученые проверили и сделали вывод что такой зависимости нет и дальше пошли разглагольствования на тему что это такой вид кино (читай "искусство") и это типа "хобби" и всё в порядке.

Вывод один ребята, не читайте никаких советов в журналах, тем более в таких. Ибо у них цель одна, довести всю мерзость до "нормы" и держать Вас под контролем. А в данном случае, журнал не заинтересован, что бы часть целевой аудитории отвалилась и перестала их "читать" после альтернативного совета.

В общем враг соблазнитель везде и этот бой не прекращается.

Сообщение отредактировал Velix: 21 Июнь 2015 - 15:30

[Velix]

Снова довёл себя до грани, находясь на это грани, сделал для себя выводы о ложности данного пути и лживости окружающего его. В итоге слив ибо болело. Всё сначала, хоть и не в упадке. Главное вынести из этого урок и наконец начать двигаться в нужном направлении.

Понимаю сейчас одно, то что даёт мне Бог по жизни и даже последнее время, я не заслуживаю. И только благодаря его милости я и живу на этом свете.
Простите братья что выпал из форума на всё то время, но оно как то так. Когда кажется что всё лучше, то и кажется писать не о чем. Хотя разные мысли и переживания каждый день возникают в голове. Буду исправляться.

В чем я коснулся грани? Снова восстановил фейковый аккаунт в социальной сети и пытался искать девушек, понятно зачем. В итоге так или иначе почти ничего не получилось со многими вариантами. А с теми двумя-тремя, с которыми хоть какое-то "общение" образовалось, либо просто удалилась, либо вообще отравление схватила другая. Ощущение четкое, что мне даётся понять какая это мерзость и что стоит это прекратить, немного допуская меня дабы закрыть интерес, потом прекращая всё. Сложно сформировать словами правильно. Но становится после спокойнее до желаний, когда почти все "вопросы" закрыл.

Возможно всё выше будет воспринято как бред. Чтож пусть так оно и будет. Ибо всё это и правда как бред. И я не хочу в этом быть.

Нужно искать спутницу жизни, параллельно вставая на ноги и обучаясь правильному хрестианскому образу жизни.

Еще такой момент. Не редко видишь близких людей вокруг, как они имеют свои культы. Культ еды, секса, алколголя и др. Порой всё вместе. И хочется помочь, но одновременно понимаешь что сам не лучше их, а даже хуже. И как ты можешь помочь им, если и сам еще с собой не разобрался и падаешь?
Когда что-то говоришь кому-то относительно того, что мне с верой становится лучше и легче, люди не понимают. Говорят "Не парься", "Всё ок", "Ты сильно заморачиваешься" и всё в этом духе. И тут что странно, мне буквально сегодня как минимум из двух мест попал разбор писания про прокаженных, из которых Исус изгнал бесов и направил в стадо свиней, которые побежали к обрыву и убились. И мне это что-то напомнило. Но всё же, а что я сейчас могу сделать, если никак не закончу с собой? Ведь как говорится, начни с себя.

Похоже этот пост получился как хаотичный набор мыслей. Но я должен был их написать.

И да, на момент "срыва" было 15 дней.

[Александр1766]

Нужно искать спутницу жизни, параллельно вставая на ноги и обучаясь правильному хрестианскому образу жизни.

 

Все-таки, может быть, как я тут уже писал некоторым - больше сначала надо очистить себя от этого греха, и ужу во вторую очередь - приоритет на поиск спутницы жизни.

Нехорошо все же нести эту грязь в семью.

 

Очиститься,

Исправиться.

Покаяться.

И - жить новой жизнью.

 

И тут что странно, мне буквально сегодня как минимум из двух мест попал разбор писания про прокаженных, из которых Исус изгнал бесов и направил в стадо свиней, которые побежали к обрыву и убились. И мне это что-то напомнило. Но всё же, а что я сейчас могу сделать, если никак не закончу с собой? Ведь как говорится, начни с себя.

 

Может быть - ты читал невнимательно.

Но - там где про свиней - там говорится не о прокаженных, а именно о бесноватых. О проказе там нет ни слова.

[Velix]

Нужно искать спутницу жизни, параллельно вставая на ноги и обучаясь правильному хрестианскому образу жизни.

Все-таки, может быть, как я тут уже писал некоторым - больше сначала надо очистить себя от этого греха, и ужу во вторую очередь - приоритет на поиск спутницы жизни.
Нехорошо все же нести эту грязь в семью.

Очиститься,
Исправиться.
Покаяться.
И - жить новой жизнью.

И тут что странно, мне буквально сегодня как минимум из двух мест попал разбор писания про прокаженных, из которых Исус изгнал бесов и направил в стадо свиней, которые побежали к обрыву и убились. И мне это что-то напомнило. Но всё же, а что я сейчас могу сделать, если никак не закончу с собой? Ведь как говорится, начни с себя.

Может быть - ты читал невнимательно.
Но - там где про свиней - там говорится не о прокаженных, а именно о бесноватых. О проказе там нет ни слова.

Это я неверно вспомнил когда писал... Истинно не пост, разброс мыслей. Благодарю!
Про спутницу. На эти мысли, меня батюшка направил. Говорит женится надо. Вроде писал ранее.

[Александр1766]

Про спутницу. На эти мысли, меня батюшка направил. Говорит женится надо. Вроде писал ранее.

 

Это хорошо. Жениться конечно, надо.

 

Значит - вот тебе стимул дополнительный.

 

За тот период, как начнешь ее искать (то есть сейчас, допустим), и до момента венчания - чтобы тебе (повторюсь) эту грязь в семью не нести - ты обязан избавиться от этого греха.

 

Правильно?

[Velix]

Про спутницу. На эти мысли, меня батюшка направил. Говорит женится надо. Вроде писал ранее.

Это хорошо. Жениться конечно, надо.

Значит - вот тебе стимул дополнительный.

За тот период, как начнешь ее искать (то есть сейчас, допустим), и до момента венчания - чтобы тебе (повторюсь) эту грязь в семью не нести - ты обязан избавиться от этого греха.

Правильно?

Правильно!
Еще что интересно, второй раз я слушал разбор стиха про бесноватых из приложения радио вера, перед сном. А сегодня днём когда сел за руль и включил радио, через несколько секунд снова был этот разбор, только уже в эфире. Кто нибудь скажет "совпадение". Но чувствую, что не всё так просто.

[Александр1766]

 

Правильно!
Еще что интересно, второй раз я слушал разбор стиха про бесноватых из приложения радио вера, перед сном. А сегодня днём когда сел за руль и включил радио, через несколько секунд снова был этот разбор, только уже в эфире. Кто нибудь скажет "совпадение". Но чувствую, что не всё так просто.

 

 

Кстати, именно это Евангелие сегодня было "дневным" - то есть читалось за Литургией в храмах.

 

С этим наверное и связано то, что именно его объясняли сегодня в эфире.

 

Ну а вот то, что именно его, перед его чтением в храме - ты решил почитать дома... :yes:

[Velix]

Сегодня тяжелый день, я физически более открыт для испытания. Суть в том, что почти вся ночь без сна, а то время что спал, вокруг было шумно, добавило бодрости, но не на долго. Но как же всё это вскрыло "язвы" тела, которые давят на загрязнение духа. Слабость, сплю кусками, просыпаясь, слабость в теле. Тяжко, хотя понимаю, что всё фигня и просто результат недосыпания, но как оно давит на то что бы хотя бы "усладить" взор. Нужно продержаться! И до терпеть до начала ночи и лечь нормально спать.

[Михаил+]

Про спутницу. На эти мысли, меня батюшка направил. Говорит женится надо. Вроде писал ранее.

Это хорошо. Жениться конечно, надо.

Значит - вот тебе стимул дополнительный.

За тот период, как начнешь ее искать (то есть сейчас, допустим), и до момента венчания - чтобы тебе (повторюсь) эту грязь в семью не нести - ты обязан избавиться от этого греха.

Правильно?

Это ему батюшка(и) должен был бы сказать.
Опять то, о чем мы и говорили в теме семинариста.
Печально...

[Velix]

Всё так же. Любая усталость, активирует страсти. Чаще до еды... Перевожу на неё, но это не выход.