Наконец полный текст, уже не так как писал в первый раз, но надеюсь даже лучше.
Всем привет! Мне 25 лет (на днях будет 26). С О ознакомился лет в 6-7, не зная этого определения, изучая себя. Посчитал это, как мне казалось тогда "приятным". И понеслось. В юности не придаёшь значения влиянию этой привычки на жизнь. Видимо избыточные количество энергии на развитие, и спорт в разных проявлениях, компенсировали потери. Я с детства имел анатомический интерес к противоположному полу, как мне кажется, из-за того, что изначально интерес не был удовлетворён, в дальнейшем мысли на эту тему только подогревало меня к О. Находил книги по сексуальному воспитанию, сначала одну с картинками. Позже нашел с фотографиями и это всё дома. И понятное дело, дело шло сколько не в воспитании, а в этом мерзком процессе с параллельным созерцанием. 2000-х у меня появился доступ в интернет, сначала модем, потом по выделенной линии. И понятное дело, это только усугубляло ситуацию. Я продолжал быть всё так же стеснительным парнем, в школе не особо что-то получалось, даже интереса к учебе большего не было. Я её ближе к 7-9 классам иногда прогуливал. Осознание того, что О отнимает у меня не только силу, и энергию, но и интерес, и правильные желания начало приходить примерно в 19-20 лет. Тогда я впервые влюбился, но в конечном итоге, это было не взаимно, и девушка ни с того ни с сего исчезла (перестала отвечать везде, где возможно). Это был не простой период. Позже я познакомился с одной девушкой в аське, из далека и это в течении некоторого времени, перетекло в обмен картинками и совместным О. После я понял, что я не один такой у неё и постепенно всё угасло. Я начинал пробовать воздерживаться примерно в 22 года, тогда я и продержался примерно месяц-полтора. Я начал встречаться с одно девушкой, познакомившись в аське, уже из моего города. Сейчас я точно осознаю, что мне было нужно от неё, ибо как человека с которым я свяжу жизнь, в ней я не видел вообще. Хотя этого, в полном смысле я от неё не получил, не считая некоторого опыта. Потом случилось ДТП, где произошёл эмоциональный срыв, и я сорвался.
На тот момент с этой девушкой постепенно контакт разорвался. Оно и понятно, ей было интересно что бы я её возил на машине. А у меня её не стало. После, вспоминая то, как мне было «хорошо» в переписке с девушкой из далека, и лазая по порн сайтам, я наткнулся на онлайн веб камеры. Сколько сил и энергии я потратил на эту мерзость, сложно. Это была зависимость, длившаяся около 2- лет. Зимой прошлого года, я решил, что вес мой всё же большой (110 кг при 193 см роста) и на здоровье в будущем это не скажется положительно. Я стал целенаправленно сбрасывать вес, закаливание у меня появилось года 2-3 назад, когда летом отключили горячую воду, я ввёл это в привычку. В конце мая в начале июня прошло года, я стал конкретно воздерживаться снова, и результат не заставил себя долго ждать. Хороший вид, поднятое настроение, девушки вокруг явно что-то почувствовали. В итоге на одном из городских праздников, познакомился со знакомой друзей. Я её явно заинтересовал, но позже понял, для чего. Ибо инициатива шла в первую очередь от неё. В тот же день в квартире друга мы легли спать вместе и всё. Обломал видимо.)
(Отмечу момент, что бывали моменты когда некоторые женщины специально сильно раскаляли меня, чуть ли не до бела, но всё же я отказывался от таких «возможностей». Откуда была сила воли, не знаю. В последнем случае, скорее стеснительность. Хы)
Я старался наладить отношения, а она явно хотела не этого. В итоге забил, и осенью решил по пробовать подполье социально сети ВК. Создал фейк аккаунт, начал искать и знакомиться с разными особами, со всеми вытекающими обменами, переписками и последствиями…
В итоге в один из моментов мне написала одна, очень скоро мы уже общались по телефону. После встретились реально. Общались по телефону день за днём и утром и вечером. Меня это начинало угнетать. (как оказалось из меня тянули энергию, но об этом ниже) В один день, когда я ехал работать, я уловил момент что кажется «влюбляюсь» а так как я боюсь что «снесёт крышу» я эту эмоцию как бы сжал и в этот момент словно разряд прошел в груди. В тот же день я долго работал перед монитором, после еще допустил до О. И вечером случилось это. Мой организм, утомлённый на работе, истощенный О, еще и вытянутой энергией из вне, не выдержали и начались жесткие и частые перезагрузки мозга. Такое я замечал раньше пару раз, на пример после ночной дороги в поезде, где почти не спишь. Вроде отдыхаешь, но пялишься на эран, смотря кино. И тут раз, и будто сознание разрывается на секунду.
Так вот, тогда это было не раз и не два, а десятки раз. Я лег на пол, что бы не упасть и начал просить вызвать скорую. В это время у меня начали неметь руки и ноги, бешено билось сердце. казалось вот-вот и всё, меня «заберут» из этого мира. Очень страшно. Я так сильно нюхал нашатырь, что не чувствовал его, из та того что слизистая уже получила ожог. В итоге приехала скорая и дважды что-то вколола в руку и в итоге в течении 10-15 минут всё прекратилось. Сказали, что паническая атака. В итоге сказать, что я после всего этого был как разбитый, ни сказать ничего. Несколько дней я приходил в себя. После того случая, у меня появилась куча страхов в том числе смерти, апатия, депрессия, невроз. После были ПА, но мало и не такие, и сейчас я контролирую это почти, осозновая как они образуются. Тогда я осознал, как много энергии О отнимает. Теперь если я срываюсь, то после О, я впадаю в то состояние апатии гарантированно, будто из меня высосали жизнь. Честно скажу очень страшно. К тому же масла в огонь добавила та девушка, которая из меня тянула энергию из дня в день, с утра и вечером. Мне казалось я помогаю, а на деле это была моя гордость, а помогал я там, где меня не просили. А человек на самом деле только говорил, меняться по сути сильно не собирался, скидывал свои неудачи на других. Так что энергии вытянула достаточно. О чем говорить, дважды аллергия, второй приход которой пропал вскоре после разрыва общения с ней. Но я всё же ингда продолжал срываться на О. Хоть и раз в 1,5-2 недели. О чем говорить, когда энергия восстанавливается и тебе становиться лучше и радостнее, кажется всё хорошо, начинают приходить мысли, которые так или иначе по сути испытывают тебя. А в итоге ты снова сбрасываешь себя в эту яму. Даже не яму, а болото. Страхи которые появились держат тебя в жутком состоянии и ты не живёшь.
Сейчас в очередной раз осознавая где допустил ошибку, я снова стараюсь выбраться из этого болота.
Так что Важно, это не просто вредно, это не просто влияет на психику, а убивает, и еще как. И это очень страшно!
И Важно принять такую мысль. Что наш враг нам внушает через СМИ, врачей и другие источники. про «пользу» для того что бы нас извести. Всеми методами, Онанизм, Акоголь, вредная еда, превышение секса в жизни. Что бы мы сами убивали себя, прибывали в илюзиях и не было сил и времени создавать чего-то действительно стоящее, крепкое и надёжное.
Возможно много мыслей упустил. Так что, буду дописывать, если что придёт в голову снова.
Тема закрыта
