6-й день
Началась какая-то депрессия. Какой я все-таки неудачник.
Не буду рассматривать все, расскажу о самом волнующем.
Во первых общение.
Я задумался, ведь у меня нет друзей вообще. Нескем поговорить. В конце школы были друзья, небольшая компания.
Я с ними мог бы общаться, но становлюсь наркоманом, сам того не замечая. За 4 года я не познакомился нис кем. Представляете?
Скажете такого не бывает. В жизни онанюги все бывает. Работы нет. Никуда не выхожу, потому что денег нет.
Весь мой день это Интернет и катание на велосипеде летом. Просто катаюсь за городом. Либо был с девушкой. Чаще просто сидели дома, хотя и гуляли конечно.
Этот новый год я встретил просто заснув в 10 часов вечера. Никто меня даже не поздравил, кроме родителей.
Во вторых деньги.
Помимо того я весь в долгах. Родителям должен больше 150 000 рублей, из за этого отношения с отцом все хуже. Мама все прощает. Но больше тревожат коллекторы, которые названивают и пишут смс с угрозами каждый день. Еще одному парню должен 7.000р, тоже меня достает, но мне ему нечего сказать
Хожу в старой одежде. Мне в ней стыдно появляться на людях. Да и вообще как-то не хочется никого видеть. Стыдно и страшно выйти даже в магазин. Наверно поэтому дрочеры не смотрят в глаза. Ведь я ничего из себя не представляю. Нечем гордиться.
Люди женятся, на машинах ездят, в красивой одежде. Я удивляюсь как меня терпела девушка.
И причем осознавать все я это начинаю когда бросаю. Когда дрочу кажется что это они все плохие, а я человек с «богатым внутренним миром». Что все будет хорошо.
Этой зимой я заторчался и начал наркоманить. Наврено из-за того что ушла девушка и умерла любимая собака + выгояли из дома.
Была сильная мысль покончить с собой. Навалилось и слабовольный человечек не выдержал.
В начале 2015 г. решил взяться за ум. Небыло другого выхода, потому что умереть я не мог, так как было жалко мать. Похоже я у нее единственная надежда. Кроме пьющего отца и младшего брата, больного ДЦП у нее никого нет.
В общем я решил заняться собой. Гантели, питание, решил вернуться к дизайну, которым занимался в универе.
В 2009 году учился в на дизайнера, но ушел с первого курса. Начал читать книги. И началось проясняться.
Позже начали приходить идеи как заработать. Я выкпил из ломбарда ноутбук, отдал немного долгов.
Появилась интересная и прибыльная идея, у меня загорелись глаза. Но ее нужно было сделать.
Я погурзился с голвой в работу. Вставал и сразу же брался за нее, ложился с мыслями о проекте. Ух, как было круто.
В феврале единственные мои друзья позвали подработать на стройку.Так как деньги нужны были сильно (коллекторы достали, дома кандалы тоже) я согласился. Приходил уставший, садился и пару часов работал над проектом. Но окружение снова на повлияло и я опять заторчался.
И сразу же ослабла моя воля и начал матсурбировать. Сам не заметил как. Постепенно бросил проект. Сначал апросто устал, потом неохота начинать, завтра начну. Потом уже вообще лень. Я только внезапно понял что нет ни веры в себя, ни в свою идею, чувствовал себя ничтожеством. Не передать словами. Потом несколко попыток бросить (3-5 дней) с оправданиями - завтра брошу.
Но понял что такой подход меня засасывает еще глубже. Я встрепеннулся и вспомнил как начал выкорабкиваться, что это возможно. И что если сейчас не остановлюсь то меня засосет. Я полез в гугл искать решение проблемы7 Вред от онанизма может какой, чтобы себя замотивировать. И вот я здесь.
Этот форум как ветер перемен. Я читал его с утра до ночи 2 дня подряд. И сейчас продолжаю почитывать.
Все встало на свои места. У всех одни и те же проблемы. Пол сотни историй как будто про меня.
И это вселяет надежду… Хотя в этот раз я не надеюсь. Я знаю что я брошу. У меня просто нет выбора. Либо измениться, либо это дерьмовое состояние которое я начинаю осознавать (как будто сверху смотрю на свою жизнь).
Беда в том, что когда дрочишь все кажется нормальным. Ну скажите, как такое может казаться нормальным? Это дно.
И вот оно всплывает, и начинает терзать меня. И снова хочется что-то делать. Ради себя, ради своей же жизни.
