Сообщений в теме: 153

[Xaaja]

Вот уж не думал, что вернусь на АнтиО. Но порок, увы, за недолгое время своего влияния столь сильно меня покалечил, что так просто от его последствий не избавится. И вот - я чуть было не окунулся обратно в ту вонючую жижу - онанизм, тяга к порнографии и прокрастинация вернулись с особой силой после одного поганенького события. Это так, преамбула.

На момент написания этого сообщения мне 17 лет.
Боролся я очень давно.
https://antio.ru/ind...showtopic=35727 - вот старый мой дневник.

В чем я ошибся?

Год назад моя жизнь весьма сильно поменялась - невротическое состояние под названием "влюбленность" меня настигло. Окончилось это в декабре, как и следовало ожидать, как я предполагал в одном из вариантов (но не хотел в него верить), крахом. Фатальным крахом. Все, что я почти год медленно строил, развивал скрупулезно продуманную стратегию, полетело в тартарары за мгновение. И я ушел в онанистический запой, как алкоголик. Чтобы за дозой выделившихся в кровь гормонов, забыться, притупить горечь и обиду. Я знал, что так будет, если я проиграю, но я боялся додумывать этот вариант. Я в розовых очках надеялся на лучшее.
Но, тем не менее, я могу написать, что этот случай многому меня научил. Я окончательно осознал, что развиваться надо только для себя, не привязывая свои цели ни к кому - иначе можно лишиться костыля и грохнуться. Моя старая идеология пала, более того, она была совершенно невнятной и потому нежизнеспособной. Я осознал простую вещь - без идеи человеку срывает крышу или он деградирует. Какая-то цель заставляет жить и идти далее. Жить в добром здравии. Разумеется, это не должно переходить в фанатизм. Для чего же теперь живу я? Для родных. Во те люди, которых следует любить и ценить, несмотря на их изъяны. Как я мог самым бессовестным образом уменьшить внимание к ним ради одной сумасшедшей социопатки? Пример: подарок на НГ ей я готовил с начала лета, родным же кое-как непосредственно перед праздником. Стыд. Позор. Неблагодарность. Далее, жизненный путь я должен пройти с честью. Ненавижу грязь в любых ее видах, ненавижу слабоволие и трусость, ненавижу предательство и непостоянность.
И к этому идет еще одна моя цель, особо развитая также в ходе "болезни" - саморазвитие. Моя цель - стать сильнохарактерным человеком, способным мыслить стратегически. Более того, я также не должен позволить деградировать себе до своего старого состояния - угрюмость и злоба - это не мое. Остроумие, упорность и эрудированность - это мои внешнеличностные цели.
А что я вынес еще из своеобразного катарсиса? Я погряз в гордыне. Увы, это лишь защитная реакция организма, чтобы благодарить себя за труды на ниве саморазвития, чтобы не слететь с катушек, опять же, от бесполезности бытия (с моей точки зрения, придерживаюсь атеистических взглядов). Ибо это разрушает меня еще больше. Яркий пример - после объяснения с ней я был назван сектантом. Забавно, но отчасти - правда. Я со своей старой парадигмой был чем-то похож на Робеспьера. Впрочем, мое поражение вовсе не означает, что я собираюсь отказаться от своей же идеологии предпочтения взаимодействовать с рационально мыслящими людьми. Но раньше для меня это были лишь слова, точнее, мысли. На деле я просто не разглядел оголтелую иррационалку. Потому что "подогнал" свой набор идей под свои же прихоти. Я сделал вывод, что я являюсь недосформировавшейся личностью. И потому следует заблокировать любые возможности появления новых привязанностей в ближайшее время - до тех пор, пока я не закончу учебу и не встану твердо на ноги. Тогда я смогу себе это позволить. Сейчас же это губительно. Разум выше сентиментов.
Итак, спокойствие, основанное на идеологическом стержне и подкрепляемое стальной волей. Внешняя вежливость, внутри - анализ личности других, дабы не допустить ошибку, указанную выше.

Собственно, онанировал за этот период я три раза, но пришел сюда, дабы не усугубить ситуацию и избавиться от порнографической зависимости.

Моя текущие основные цели:

-Подготовка к ЕГЭ по био и химии.
Биология, осталось повторить разделы анатомии и физиологии человека, зоологию, генетику, местами цитологию. Химия - доповторять органику, решение задач и ОВР.
-В конце I полугодия французский должен быть на уровне А2.
-Усидчивость должна быть повышена, память должна быть мобилизована, характер должен закалиться, дабы ничто не отвлекало меня от выполнения первичных планов.
-Саморазвитие.

Итак, я не должен сомневаться. Звучит неправильно для многих, но без сомнений личность будет устойчивой, чего мне сейчас не хватает.

[MbrI]

Здравствуй, Товарищ! Прочёл запись в твоём дневнике и узнал себя в твоей истории. Я тоже недавно прошёл через крушение своей старой идеологии, я тоже по своему мировоззрению материалист и рационалист. Целых три раза я наступал на одни и те же грабли, полагаясь в Борьбе на состояние влюблённости в девушек (которых я едва знал, но думал, что знаю хорошо) и каждый раз это приводило к краху, что невероятно замедлило преодоление мною порока. Я приступил к Борьбе в возрасте 14 лет, сейчас мне 17 и борьба продолжается.

Сейчас, только в день 31 декабря, претерпев очередное крушение я находился в метаниях и поисках Пути. Когда прочёл твою запись, Я вспомнил этот Путь, которому сам несколько лет назад безукоризненно следовал и, с которого меня сбила влюблённость. Благодарю тебя за это! Успеха тебе!

Сообщение отредактировал MbrI: 07 Январь 2015 - 21:10

[Xaaja]

Приветствую!
Рад, что нашел время заглянуть.
Мой путь был ложным, раз он так легко разрушился. Я даже рад, что это случилось сейчас, потом бы все было гораздо больнее. Что касается "её", то вся эта история должна была завершиться именно так. Едкими словами, жалящими "в самое сердце" и разочарованием. Я наивно полагал, что все очень просто и видно на поверхности. А что стало катализатором развязки? Да то, что меня даже не восприняли как мужчину! Ага, все эти мои мечты об "интеллектуальных чувствах и привязанности" - полная чушь. А она была влюблена в одного субъекта, что было очень хорошо замаскировано, о чем я даже не предполагал, считая, что конкурентов у меня нет. А тип этот, судя по содержанию нашего объяснения (под конец со стороны больше похожего на свару в коммуналке), даже особо не старался. А просто высокопримативная натура. Как я понял. И мне стало очень смешно - прямо не укладывалось в голове, что такая личность, как она (а я долго оценивал и проверял) легко поддается действию адреналина, окситоцина, серотонина и иже с ними. И после этого я мысленно засмеялся - как же, такое "высокое чувство", а так приземленно выходит - нужен-то напористый "мужик", целью которого является, понятно что. Впрочем это так, лирическое отступление. Маленькая жалоба уязвленного самолюбия. И из этого и был сделан вывод - а к черту мне это надо? Еще раз терпеть волнению, тахикардию и одышку из-за нервного напряжения, чтобы потом не добиться ничего? Нет, нет и еще раз нет. Теперь никаких "болезней". А если мной какая-нибудь особа заинтересуется (что маловероятно, учитывая мои взгляды и характер), то я подумаю насчет дальнейшей кооперации и семьи. Главное не ошибиться в личности. А то, что чувств не будет - эка беда. Самые крепкие браки по расчету. А не будет таковой особы - ну что же, значит такие как я бессмысленны с точки зрения эволюции и не должны передать свои гены дальше. Но это пока дела будущего, да и многое из этих убеждений поменяется. Вернемся к нашим баранам. Как уже писал, не дрочить - дело для меня простое - прошлый отрезок длился в полтора года. Проблема в порнографии, которую и тогда я периодически поглядывал. А что это такое на самом деле? Эскапизм чистой воды. Что интересно, желание я замечал в те моменты, когда разум ослаблен - например, утром. Впрочем, я уверен, что эту проблему я одолею и смогу деэротизировать свою психику вновь и на этот раз окончательно.
Что я сделал полезного за сегодня? Хорошо подышал воздухом, покатался на лыжах, поучил химию, глянул "Заражение" (2011; фильмец так себе, но на один раз сойдет любителям катастроф). Кстати, о фильмах - разрекламированный "Интерстеллар" мне не понравился. А я видел столько хвалебных отзывов, мол, новый Кубрик, но здесь меня Ноланд разочаровал. Другие фильмы, которые я у него смотрел - "Начало", "Мементо", "Престиж" - крайне занятные, мне понравились. А "Межзвездный" не впечатлил. Куча ляпов и алогичных моментов, даже писать не хочу.
Итак, практические цели до конца каникул:
1. Доучить брошюрку по орг.химии, а именно, остались классы: альдегиды и кетоны, карб.кислоты, амины. Также вне брошюрки надо освоить сложные и простые эфиры, углеводы. На этом с органикой покончу. Останется повторять. В принципе, после это мне остается решать часть С, дабы нарабатывать опыт.
2. Биология - пока доучить из репетиторской тетради экологию, повторить ботанику, чтобы не забывать.
3. Принять участие в Интернет-олимпиаде.
Собственно, остается несколько дней, должен одолеть. Мало, но голова плохо работает.

[Xaaja]

На данный момент не получается уложиться в планы.
Причина: лень, временная тупость.
По плану выполняю только химию: альдегиды, кетоны, КК, сложные эфиры освоены. Завтра амины, углеводы, большой повтор.
Биологию даже не открывал.
Завтра добиваю химию, решаю олимпиаду по био, подготовка непосредственно к учебе.
Также потихоньку потихоньку начинаю возвращаться к спортивным упражнения, сегодня позанимался с гантелями. С сосудами совсем плохо. Как с ЕГЭ разберусь, необходимо заняться здоровьем и физкультурой.
Выхожу на рабочий режим.

[auvengo]

Рад видеть тебя. Угрюмость и злоба в прошлом? отлично. растешь. Помню твой прошлый дневник.

Крушение моих сентиментальных надежд в свое время здорово ударило по мне. Но из-за отсутствия аналитического мышления смог встать на ноги только через полгода. пытался снова чувствовать. а все дрянь. я верю. что могу снова втрескаться, но сейчас отношусь к этому с холодком.

Хорошие мысли у тебя. жду новых записей.

[Xaaja]

Здравия желаю.
"В прошлом" - не значит, что я пока живу без этого, но после крушения моей идеологии я планирую внешне не замыкаться.
Итак, за каникулы я особо сделал меньше, чем хотелось. Но многое понял - я жил неправильно, раз произошло Крушение. Сейчас мне нужно восстановиться от него. Забыть бесполезного и бессмысленного человека. Уничтожить привязанность, которую я так старательно взращивал и лелеял. Ненавижу сентименты такого вида. Мусор, деструктивная дрянь. Я должен сконцентрироваться на единственной цели сейчас - сдать ЕГЭ по максимуму и поступить. Остальное малозначимо.
Завтра начинаю витаминный курс. Многие на форуме востороженно пишут, что прямо задыхаются от энергии. А у меня вечно ее нехватка. Даже в момент прошлого полуторагодичного отрезка. Я себя чувствую ущербным, словно мой мозг работает не так, как надо. Запоминается все отвратительно, не могу сосредоточится, беспокойство, апатия - все симптомы невроза. Я не умею радоваться. Все через силу надо делать. Задолбало. Поэтому мне важно следовать цели. Иначе я начну стремительно деградировать.
Олимпиаду решил плохо.

План максимум до конца января.
1. В метро по утрам я буду повторять брошюрку с орг.химией. Надо держать в памяти, надо вызубрить. Затем, когда все это отложиться а долгосрочной памяти, можно будет заняться другим.
2. План по биологии: выучить экологию. Повторить ботанику. Начать повторную зубрежку анатомии и физиологии.
3. Время от времени решать ЕГЭ. Купить пособия по био, прорешать имеющееся по химии.
4. Повторить пройденный на курсах французский.
5. Я соблюдаю режим. Меня ведет порядок. Воля и сила. Стоит ослабеть - втопчут в дерьмо, что я прекрасно почувствовал.

Это обязательные вещи. Остальное по саморазвитию в данный момент - неприоритетная мелочь.

[Xaaja]

Как назло заболел друг. Тот самый, что "мешал" мне месяц назад. Вот так поворачивается судьба. Какая же паршивая человеческая сучность...
Разрывать тяжело. Ладно бы ее не видел более никогда. Но очень сложно не думать, когда постоянно мелькает перед глазами. И какой-то даже страх в подсознании?.. Сильный дистресс. Давить! Воля.
Соображаю плохо. Но витамины действовать начинают. Омега-3, Б и много чего еще. Есть мнение - сходить к неврологу и спросить о слабых ноотропах. Говорят, что помогают повысить соображаловку, но не хочу пичкаться таблетками. Боюсь "отката" потом. А то еще и до всяких спидов докачусь.
Хочу холодного спокойствия! К "Большой Игре" я не готов. Моя цель ЕГЭ. Мой разум заботится обо мне! (две секундны мантры)

[MbrI]

Здравствуй, Товарищ!

Ты верно поступаешь, проводя самоанализ. Полностью с тобой согласен, что крушение идеологии есть следствие неправильного образа жизни. Ты сможешь выполнять и во много раз больший объём работы. Главное постоянно объективно анализировать ситуацию и не давать себя спуска! Я бы на твоём месте был поосторожнее с общением с людьми. Не стоит, на мой взгляд, обращать ни малейшего внимания на то, что они о тебе подумают. Ведь наши инстинкты таковы, что попадая в общество мы начинаем рефлекторно лицемерить, чтобы обеспечить себе наиболее выгодный вид в глазах окружающих. Этого делать не стоит по двум причинам:

1)Во-первых рефлекторные факторы в общественном поведении Человека ставят его на одну ступень эволюции ниже того, где он должен быть;

2)Во-вторых это мешает саморазвитию. Мне, например, однажды, из-за близкого окружения, в котором Я долгое время вёл себя не самым лучшим образом, потом было весьма тяжело изменить своё поведение в лучшую сторону. Боялся: "что подумают обо мне люди?".

[Xaaja]

Мнение полезных людей важно. А тем более умных. А тем более рациональных. Но догмой это становиться не должно, нужно прислушиваться и делать выводы. Так-то я стараюсь никому не доверять. Нет доверия - нет зависимости от кого-либо - не будет жестокого удара.

Состояние улучшилось. Витамины действуют. Ноотропы принимать не буду - почитал о них, ну к черту, так и до наркоманства дойти можно. Только в очень крайнем случае, если опять Тупость начнется.

Так вот, состояние улучшилось. Мозг заработал. Правда, появилась раздражительность, но сие лучше апатии. Появилась также похоть, но, понятное дело, для меня это давно не угроза - пофиг.

Уменьшилась нервозность на учебе из-за нахождения ее в зоне видимости. Разрыв идет успешно. Меньше думать об этом случае вообще. Рефлексировать и анализировать эту эпопею время придет потом, когда все окончательно затихнет. Думать об этом сейчас - опасно для психики.

Все силы - на ЕГЭ. Остальное - МУСОР. Диктатура разума.

[Xaaja]

Состояние стабилизируется.
Утром мыслительные процессы идут удовлетворительно. Вечером, где-то с половины шестого по восемь был "провал" - хотелось спать, тупость. Надо нормализовать режим сна. Идеология разума требует разумного подхода - пора вводить жесткие отрезки в суточном цикле - для режима и экономии времени.

Орг. химия со стороны теории усвоена. Закрепление в этом месяце. Начинаю прорешивание третьей части. Необходимо вычленить время на биологию. Пока режим щадящий - вхожу в рабочий ритм.

[morgenstern]

Удивляюсь я вашей разумности, юноши. И по-хорошему завидую. Ибо у вас все впереди, и, на самом деле, ни черта не потеряно. В то же время, именно потому и надо уже начинать. Молодцы!

[Xaaja]

Благодарю за добрые слова.
Онанизм сильно деформировал мой характер. А с таким, как он у меня, я не думаю, что "у меня еще впереди". Т.е. я не склонен полагать, что меня ожидает что-то сверхсчастливое в жизни.

--

Устал я сегодня. Времени мало. Разграничивать день необходимо. Продумаю в воскресенье.

Какова все-таки сила музыки. Иногда по вечерам включаю в наушниках что-то сильное, хоть ту же "Марсельезу" (фанфары и трубы; кстати, омерзительно, что современная западная (а)мораль - суть мутированное Просвещение), или же для вызова приступа ура-патриотизма гимн СССР или "Любэ". Это вызывает некий экстаз, как "белое излучение" у великих Стругацких. Поэтому, в сб пойду на 9 Симфонию Людвига вана. Но там другое - неосязаемое преклонение перед прекрасным и многогранностью Разума, словно Свет.
Как это ни смешно, но вера спасает меня. Раньше я верил в мою светлую будущую жизнь с Иррационалкой, а теперь же, в качестве защитной реакции, я обращаюсь к "мозговому тоталитаризму". Интересно, кто я по социотипу: моя текущая парадигма приближает меня к ЛИИ (собственно, в честь этого персонажа и название дневника) или ЛСИ. Но это таким я хочу быть. А кто я есть на самом деле? Жаль, что только разбирающийся в этом может определить.

[Xaaja]

За неделю устал.
Башка начала соображать. Почти вернулся к режиму.

К сожалению, повысился уровень тестостерона, видимо, после приема витаминов и изменения гормонального уровня вследствие мини-запоя начала года, а также удаления раздражающего фактора, источника "вдохновения". Как результат - повысилась похоть и появилась какая-то злоба. Бенедикт Нурсийский бросался в колючие заросли, а мы должны подавлять ненужное разумом. К ненужному я также отношу любые зачатки сентиментов. Если таковые появится, то я безжалостно их изгоню из себя. Ибо доверять никому не желаю. Все это мусор. Хватит унижений. Я должен развивать самодостаточность. Чистоты - требуют наши сердца. Чистоты - требуют наши глаза.

Сегодня лягу нормально, дабы завтра долго не спать. А завтра буду зубрить.

Сообщение отредактировал Xaaja: 17 Январь 2015 - 17:24

[Xaaja]

Все, пора прекращать расточительство времени. Отныне система следующая.
(После прихода домой при отсутствии занятий):
1. Обед+отдых - не более 40 минут.
2. Д.з. без компьютера - до 90 минут. Комп не включать.
3. Д.з. с компьютером делать максимально быстро, не отвлекаясь.
4. Подготовка к экзамену.
5. Если осталось время - можно отдыхать до 20-45.
6. Чай до 21-00.
7. Мытье и прочее до 21-30.
8. Чтение и (или) музыка - до 22-30.
9. Погасить свет в 22-30. Заснутьне позже 23 часов.

Я обязан соблюдать этот режим. Буду использовать телефонный таймер. Сначала будет нелегко, будут задержки, но это должно войти в привычку. Я обязан дисциплинировать себя. Я расточительно трачу кучу времени.

Итак, подгонка под завтра.
1. Прихожу в ~16 часов.
2. Д.з. начать делать в 16-50.
3. Затем делаю репетиторскую химию. Учу.
4. Только потом можно позволить себе отдохнуть, далее по плану.

Новая цель до конца января: выработать привычку исполнять режим, думать о нем. Не позволять лени взять верх.

[Xaaja]

Режиму сделую, хоть и не так идеально.
Чувствую "Радость Просвещения". Мое любимейшее и, наверное, единственное чувство, поощряемое мною. Есть еще сентиментальная мечтательность, но ее я держу под пятой, изредка позволяя себе наедине с собой выпустить эту "лиричность", которая вызывается определенной музыкой и образами зимних пейзажей. Зачем делаю это? Много эндорфинов да и засыпается легче.
Да здравствуют знания! Да здравстует Чистый Разум. Да здравствует Человек!

[Xaaja]

Я счастлив, я свободен от фантома прошлого!
Не испытываю к ней практически ничего. Культивирую безразличие. Искореняю неконтролируемую сентиментальность (все хорошо в меру, мы же люди). Могу даже позволить себе немного рефлексировать (хотя пока это рискованно). Будет забавно, если она лет так через десять будет жалеть. Впрочем, я зла не держу. Но урок усвоен: не лезть в Cloaca Maxima.
Смог сосредоточиться на учебе.
Сегодня был сильный позыв к порнографии. Главное, вовремя опорожнять мочевой пузырь - чтобы не давил на половые органы изнутри.
Устал.
Завтра, как приду:
1. Делаю д.з. школьное все. До 17 - 18 часов.
2. Затем, конечно, сил будет мало, но надо заставить себя зубрить экологию.
3. Останется время - глянуть что-то. Может, "99 франков", пишут-де хороший фильм. Остальное из списка пока не хочу - настраиваться надо. А то будет как с "Солярисом", который мне не понравился (а "Сталкер" пробрал, особенно, звуковое сопровождение).
4. Лечь не позже 23. Встать не позже 9. Иначе не соображаю в воскр.

Ныне спать.

[Дэн Маккаферти]

Лишь только сейчас заметил твой дневник. Всем свойственно ошибаться, но не в данном случае, не так ли? Как ты писал: я встал не на верный путь и я рад тому, что смог это увидеть - написал дословно, цитировать было лень. Что ж, выходит я единственный здесь, который старается не обращать внимания на лиц женского пола. И без них проблем хватает - деградация, вот что за болезнь я подхватил.

В основном я с тобой согласен, особенно с твоим высказыванием "семья важней". Как продвигаются твои дела в плане саморазвития личности, есть ли какие-либо преграды?

[Xaaja]

Как бы ныне я тоже не обращаю внимания. Кстати, есть еще одна польза от 10 месяцев общения с ней - я перестал стесняться говорить что-то девушкам (если необходимо по технически-организационным вопросам). Говорить без всякого трусливого благоговения. А спокойным и равнодушным тоном.

Всем свойственно ошибаться, но не в данном случае, не так ли?

Если я тебя правильно понял, то в этом самом случае ошибки как раз распространены. Почему так много разводов? Бытовых скандалов? Измен и прочего дерьма? Потому что кто-то не разглядел личность. Поэтому-то я и счастлив (по крайней мере, внушаю себе это), что все разрешилось намного раньше. Учитывая ее нерешительный, да что уж там, мышиный характер (выбирал, что называется, подобное себе) - это было вполне возможно с некоторой вероятностью. И тогда бы вскрылось всё. И тогда бы жизнь могла бы быть капитально порушена. Видишь, какие риски? Да же я проиграл, хоть и проводил "интервенции разумом" в сентиментально-чувственную сферу весьма активно. Что уж говорить про тех, кто себя не контролирует. Так и натыкаются люди друг на друг, словно они антикодоны и РНК. Пока не найдут оптимальный вариант. Кому-то везет - получается сразу. Кому-то нет. Кто-то от этого ломается - и становится алкоголиками, наркоманами etc. Кто-то (обычно, экстраверты) - поволнуются, а затем забьют и найдут "нового парня/девушку" (угу, как новый телефон взамен ненужного старого). Слишком уж велик риск и слишком уж высока цена за ошибку. Лучше уйти от этого до той поры, пока не созреешь до определенного, не сможешь нормально разбираться в людях. Другое дело, что я еще и руководствовался самыми прагматичными принципами - держать поближе к себе, чтобы затем создать семью. Т.е., как это ни грубо, неиспользованную во всех смыслах. Ибо выворачивает, что "до тебя побывали" (тем более в такой грязной и мерзой, эгоистичной и прим(и/а)тивной сфере как размножение).

В плане саморазвития - сейчас моя приоритетная цель - это ЕГЭ. После занятий сил уже остается мало и хочется только спать или тупо уставиться в монитор на полчасика в какую-нибудь тупую игрушку. Чрезвычайно бесит, что я даже читать не успеваю - раньше хоть в метро мог, а сейчас я там учу. Посмотреть фильм по субботам, когда сделаю уроки. Оборвать фильм, если пора спать. Развитие воли - вот самосовершенствование. И привыкание к системе. Оно нужно. Ибо в универе времени больше не станет. А значит надо приспособиться. Вот начал читать "Глобальный Человейник" Зиновьева, что-то идет вяло. В реестре уже много чего - "Автостопом по галактике", АБС. В приоритете у меня еще ознакомиться с некоторыми философскими идеями Ницше, а также с Марксом. Но не думаю, что удастся этим заняться раньше сдачи экзаменов.

[Xaaja]

Живу чисто. Были позывы к порнографии, весьма сильные, но смотреть ее - значит упасть на старый онанистический уровень. А это для меня смешно. Я вырос от из этого. Когда же я достигну полного контроля над побуждениями тела, то я смогу стать Человеком. Или зрелой личностью, кому как угодно. Как там в "Дюне"? «Страх убивает разум».
Согласен. Изменил эту мантру для себя: "Слабость убивает разум". Кратко, емко и ясно! Фильм Линча средненький, я ожидал большего от разорекламированного режиссера, но неплох. Думаю, когда будет свободное время, ознакомлюсь с книгами Герберта Фрэнка.
Сам усиленно готовлюсь к ЕГЭ. С химией дела идут неплох. С основной частью проблем мало, в третьей ОВР уже решаю многие, задачи тоже. Органика нормально идет, тренирую С2, сложные ОВР и задачи. Заняться биологией... Повторил биосинтез - одну из самых сложных тем, да и цитологические процессы в целом. Надо заняться анатомией и физиологией. Но сначала повторить еще разок экологию и ботанику. Времени, конечно, мало. Сил мало. Вот и поболел немного. Сейчас очухался.

Все-таки правда, что в состоянии любви меньше вырабатывается тестостерона. Возможно, что от этого я даже плохо себя чувствовал - нарушался обмен веществ. Сейчас тянет к девушкам на животном уровне, но это легко блокируется разумом. Я больше не позволю собой манипулировать. Незрелая личность легко попадает в каббалу. Неконтролируемые эмоции - на свалку интеллектуального метаболизма. Человек не должен страдать от собственной непредусмотрительности. Были у меня мысли в конце уч.года замириться с ней на прощание, а также рассказать другу об этой эпопее (с аналитической точки зрения). Долго эти крамольные мысли бродили в голове. В итоге на оба тезиса выдвинул отрицание, а затем приказал себе не думать об этом. И получилось! Разум здесь победил.
Кстати, пора завязывать с соционикой. Лженаука. Трата времени. Удобно для оправдания себя и глушит стремление к саморазвитию. Слепая вера, как и теизм. Да и туманная, как гороскоп. Даже себя не смог определить толком - ЛСИ - по тестам одним, по самоанализу - то ли ЛИИ, то ли ИЛИ (о нет, иррационал!), иногда же ЭИИ. Что в итоге? Времени трата. Человек может менять себя силой характера или же обстоятельтвами, а соционика гласит, что все врожденная.

[Xaaja]

Окончательно ушел от соционики. Лженаука. Продвинутый гороскоп. Прибежище тунеядцев и трусливых эскапистов. Слишком много нюансов личности делают типизацию бессмысленной. И подавно бредом будет взаимоотношения по ней. Главный контраргумент - человек изменчив. Личность претерпевает метаморфозы под действием внешней среды или же произвольных побуждений.
Страх убивает разум. Страх - частный случай слабость. Слабость убивает разум. Виват атеистеческому аскетизму! Долой гедонизм!
Я наконец-то вышел из зоны угнетения, отошел от пределов выносливости. Катарсис был крайне тяжелым испытанием. Своеобразная инициация во взрослую жизнь.
Слава жизни! Пахать. До деревянного макинтоша.