Сообщений в теме: 61

[Aleksandr1]

Так как я решил закончить свой старый дневник, в котором мне за 73 дня пребывания на форуме почти удалось прожить все эти дни без онанизма, где я сорвался всего 1 раз, то я посчитал, что должен быть новый дневник несколько иного плана (точнее уровня). Он, может, будет в чем-то лучше, в чем-то хуже прежнего, но я так же буду высказывать свои мысли, ставить себе цели и задачи. Цель этого дневника остается прежней: заменить онанизм, порнографию, компьютерные игры, прочие негативные явления своей жизни на анализирование собственных мыслей, желаний, поступков, на рассуждения и опыт, приобретенный мною и другими участниками, на новые эксперименты и задачи, которые я буду ставить перед собой. Все это мне должно помочь в моем нравственном и духовном самосовершенствовании. Дневник же будет инструментом.

Напомню о себе: мне 17 лет, зовут меня Александр, на сайте я больше двух месяцев. Свой первый дневник я отправил в архив, ибо он свою задачу выполнил.

[Aleksandr1]

Теперь к делу. Сейчас я размещу полезную и познавательную статью, которую я читал еще год назад, в тот момент она меня очень удивила. Эта статья, как я выяснил, побывала уже ни на одном сайте и форуме. В ней психолог рассказывает о своем эксперименте, проделанном на подростках. Ничего не редактирую и не исправляю, выкладываю, как есть.

Кого боятся подростки

Осенью я провела небольшое исследование и представляю читателям полученные результаты.
Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.
Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти ко мне в кабинет и рассказать, как все прошло.
При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.
В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.
Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.
Семеро выдержали пять (и более) часов. Остальные — меньше.
Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».
У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.
Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».
У троих возникли суицидальные мысли.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились у меня (от ужаса).

Что делали мои подростки во время эксперимента?

- готовили еду, ели;
- читали или пытались читать,
- делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);
- смотрели в окно или шатались по квартире;
- вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);
- складывали головоломки или конструктор «Лего»;
- рисовали или пытались рисовать;
- мылись;
- убирались в комнате или квартире;
- играли с собакой или кошкой;
- занимались на тренажерах или делали гимнастику;
- записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;
- играли на гитаре, пианино (один — на флейте);
- трое писали стихи или прозу;
- один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;
- одна девочка вышивала по канве;
- один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;
- один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;
- одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;
- одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой (сын моих знакомых — научных сотрудников) сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.
Получив такие результаты, я, честно сказать, немного испугалась. Потому что гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в моем эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

Автор: Катерина Мурашова
Источник: Журнал «Сноб»

• Наверх

[Aleksandr1]

Еще в тот момент меня натолкнуло на мысль, что я тоже должен испробовать себя, могу ли жить с самим собой, без каких-то современных новшеств, уводящих от внутренних проблем. Будь то: компьютер, телевизор, интернет, игры и пр. Я решил провести этот эксперимент над собой: было время, когда я сторонился людей, старался мало разговаривать с ними и не смотрел телевизор, не играл в компьютер, не сидел в интернете, не слушал музыку, но читал книги. По началу было скучно, одиноко, иногда боязливо. Я мог долгое время обдумывать какую-то мысль. Однако, вскоре заметил, что стал как-то чище мыслями, лучше концентрироваться на делах, подбирал более подходящие выражения к разговору, лучше контролировал свои эмоции, стал ощущать свой внутренний мир, т.е. стал ближе к себе. Мне это очень понравилось. Поэтому я хотел бы повторить подобный опыт.

На завтрашний день откажусь от интернета или буду использовать его только по необходимости. Не буду слушать музыку, смотреть телевизор. Даже заходить на форум. Также постараюсь воздержаться от словоблудия в повседневной жизни и всякого рода ругани. Один день, конечно, очень малый срок, но это должно помочь как-то отдохнуть моему организму, хотя бы психологически.

[Aleksandr1]

Итак, напишу несколько заметок, сделанных мною во время эксперимента.

С самого утра вместо обычного прослушивания двух, трех рок песен во время гигиенических процедур , я провел эти мероприятия в тишине. В результате я ощутил какую-то нехватку. Какое-то чувство недополученности (неполноценности ощущений). После обеда я лег на диван, проспав 2 часа. Это мне помогло отдохнуть, учитывая, что последнее время я поздно ложусь. После того, как я проснулся, заместо интернета или прослушивания музыки, я немного провел времени с самим собой, спокойно размышляя. Потом попил чаю и сел за уроки, сделав столько работы, сколько не сделал за предыдущие несколько дней вместе взятые.
Таким образом, дав отдохнуть своему организму и ограничив его в прихотях, я вынудил заняться нужной для меня работой. Цель достигнута: продуктивность работы с отказом от наших желаний увеличивается. Кроме того, устанавливается связь между влиянием различного рода отвлечений (интернет, музыка, фильмы, телевизор...) и работоспособностью человека: чем больше первого, тем меньше второго и наоборот (чем меньше первого, тем больше второго).

В дальнейшем буду еще вводить для себя подобного рода временные запреты.

[Александр1766]

В дальнейшем буду еще вводить для себя подобного рода временные запреты.

Да, это полезно!

[Aleksandr1]

В прошлом дневнике я писал уже способ по снятию сексуального напряжения, который я недавно открыл для себя. Когда я попросил одного человека сделать это упражнение, мне сказали, что его хватает минут на 5. Чтобы окончательно в этом убедиться, я специально прибег к онанизму, не окончив дело эякуляцией, то есть я прервал акт перед семяизвержением. Сразу же после этого принялся за свое упражнение. И вот что было: чтобы снять это напряжение с крайне возбужденным состоянием, мне пришлось делать это упражнение очень, очень часто и, возможно, поспешно, т.к.возбуждение почти сразу же возвращалось. Это состояние длилось минуты 3-4, пока я полностью не погасил в себе похоть. Однако, на протяжении всего дня у меня возникали желания снова и снова, но все были успешно преодолены с этим упражнением. Одним словом, я делаю вывод, что можно таким образом погасить в себе возбуждение. Да, оно может скоро вернуться, значит, надо делать до тех пор, пока оно вас не покинет. У кого получается, то все делаете правильно. Вот это:


Не спеша делаем ровный глубокий вдох в полную грудь, после чего совершаем такой же ровный, плавный, медленный выдох, обязательно напрягая при этом мышцы брюшной полости, т.е. живота. Колличество повторов делается до тех пор, пока не сойдет напряжение. После данного упражнения должно появиться ощущение теплоты в животе. Делайте не спеша, спокойно. Вдохи/выдохи совершаются носом (насчет рта не знаю). Вы должны почувствовать, что выдох уходит не куда-то в пустоту, а как бы в самого себя за счет напряжения мышц живота (но воздух не задерживаем). Важно доделывать до конца, т.е. стараться выдыхать в себя полностью, а не бросать на половине пути.

Сообщение отредактировал Aleksandr1: 04 Октябрь 2014 - 22:32

[Aleksandr1]

Очень странный сегодня был день. Произошло одной событие, которое возбудило во мне смятение и почти шокировало. На профилактической беседе по теме алкоголя и наркотиков к нам приходили 2 девушки, учащиеся в академии мвд. Я сел в конец зала. После показа видеоролика одна из них вышла перед нами, чтобы сказать несколько слов по этой теме. Сначала я не поверил своим глазам, думал, что показалось, а потом... смотрю - она! Я узнал в ней ту самую, в которую влюбился на линейке на первое сентября еще 2 года назад с первого взгляду! Тут я позабыл про все, думал только о ней, следил за каждым ее движением, выражением лица, за каждой черточкой. Дело все в том, что после того, как я в первый раз в нее влюбился, я так и не разу не подошел к ней, чтобы познакомиться. Я ее имя узнал только на доске с достижениями, где была ее фотография. Она на тот момент была в 11, а я 9 классе. Весь год до ее выпуска я не спускал с нее глаз, а она, меня никогда даже не замечала. На последний ее танец с их выпускным классом я смотрел с тяжелым, унылым взглядом и глубокой скорбью в сердце. Уход от боли я находил в онанизме, порнографии и комп играх. Так, что почти весь следующий год пробыл в сих пороках. Мне казалось, за год я к ней охладел полностью. Я уже смирился! Но сегодня... Господи, что это значит?! Зачем я ее видел?

Когда она говорила, я чувствовал волнение. И да, я ее боялся! Я боялся каждую, которую любил. Но все-таки в конце этого мероприятия, не понимая зачем и почему, я подошел вместе со всеми, чтобы задать короткий вопрос по поводу одного из видео. Она что-то объясняла другим и чем ближе шло дело к моему вопросу, тем больше я волновался. Мне казалось, что я так его и не задам, но в то же время понимал, что буду ненавидеть себя за слабость. Когда же она повернулась ко мне, чтобы ответить, я не знал, что делать со своим взглядом и, заглянув ей в глаза лишь мельком, начал смотрел куда-то мимо ее лица. После поблагодарил за ответ и отошел в сторону. Я поднялся в класс за вещами и на обратном пути снова увидел ее. Тут мы уже встретились взглядом и, как мне казалось, я продолжительно смотрел на нее жадными, поглощающими глазами, словно приговоренный к смертной казни пытается насытиться последним глотком воздуха и в последний раз рассмотреть, прочувствовать все, что его окружает. Может, я слишком много сказал ей этим взглядом, так что она могла бы понять мои чувства.

Она учится в мвд, но я выбрал другой вуз, который из иной, малознакомой для меня отрасли, но необходимый мне для осуществления своей идеи. Хотя, я знаю все те предметы, которые нужны в тот вуз, где она, на 4, 5. Меня сейчас беспокоит, что произошло со мной. Это остатки прежнего чувства или новая волна надежд? Зачем я ее видел снова? Неужели только за тем, чтобы я снова начал страдать? Есть ли у нее парень? Наверняка. Да и глупо на что-то надеяться. И все же зачем? Может, чтобы я оценил свои чувства? Но я еще больше в них запутался.

[Aleksandr1]

Сегодня заметил в себе еще одну особенность - боязнь общаться с незнакомыми девушками. Что-то скрывать мне нет смысла, потому что этот дневник, как и предыдущий, прежде всего для меня самого. Обычно с тренировки по дороге домой я возвращаюсь с товарищем. Так случилось и в этот раз. Значит, стоим, ждем троллейбус, к нам подходят две девушки, как выяснилось позже - студентки, они задали нам пару вопросов, как доехать до такого-то места. Нам оказалось по пути. Мой напарник старше меня года на 3, но не в этом суть. Я на его фоне выглядел каким-то профаном. В троллейбусе он предложил пересесть к ним по ближе, я ответил, что мне все-равно. Мы пересели на параллельное сиденье, где я сел в угол, уткнувшись в телефон, а он завел разговор с ними. Один раз я задал какой-то интересующий меня вопрос по поводу вуза, они ответили и я замолк (неудобно было что-то кричать через человека). Он в то время что-то рассказывал про свою учебу, специальность, обязанности и пр, и пр. Спустя некоторое время меня спросили куда я собираюсь поступать и какие предметы сдавать, я ответил куда и ответ, видимо, им не понравился или, скорее, удивил, потому что специальность эта достаточно устаревшая и непопулярная среди молодых людей. Далее мы вышли, разговор в основном шел между одной девчонкой и моим товарищем, я и ее подруга лишь изредка что-то говорили. Я, признаться, чувствовал себя неловко. Я никогда не любил шумных кампаний среди малознакомых мне людей и всегда выглядел в них глупо. Общение с более-менее симпатичными девушками мне было в тягость. Таким образом, думаю, можно себе представить, как я выглядел в эти минуты. Хотя, например, общение с людьми в возрасте, т.е. с теми, у которых уже есть семья или работа, или которые даже на пенсии у меня никогда не вызывало затруднений, и я не испытывал никаких комплексов, а почти всегда мог говорить с ними на равных. Точно также мне совершенно не сложно разговаривать с кем-то наедине, что, думаю, многим во мне и нравится, но с девушками моего возраста или чуть старше/младше... тут что-то во мне переворачивается так, что я ничего не могу с собой поделать... В итоге, мы дошили до места, где они должны были сесть на трамвай, и я слышу, как мой приятель уже предлагает им встретиться завтра же. Я остановился, улыбнулся и решил попрощаться с ними, не мешать под ногами, ибо, честно говоря, не хотел каким-то образом завязывать с ними какие-то отношения.

Из всего этого я извлек для себя две вещи: 1) я не умею общаться на равных с лицами противоположного пола одного со мной возраста. 2) не переношу всяких целенаправленных знакомств в присутствии какого-нибудь друга или приятеля. Дело еще вот в чем: если меня не знать, то с постороннему человеку я могу показаться немного странным - это почти всегда обнаруживается и очень меня напрягает, в следствие чего я становлюсь еще страннее, даже для себя. Раньше я тоже видел эти проблемы, но не только не старался их как-то изменять, но даже гордился ими. Да, да именно гордился, считая себя каким-то особенным, который выше всех этих "пустых" разговоров. А что самое интересное - это то, что я сам невольно пускался в этот ничтожный бред, за это и злился на себя. А самое смешное - это, когда я говорил себе: "Мне то что с того? Мне совершенно все-равно кто там что обо мне подумает", тогда как сам без конца тревожил свое воображение и еще больше - самолюбие.

В любом случае, для меня должно быть пользой то, что я осознал, наконец, мои недочеты. Как исправлять? Думаю, только практикой и более частым общением. В любом случае, буду знать, что надо быть более приветливым с незнакомыми мне людьми и чаще улыбаться, а не делать серьезную мину. Впрочем, я никогда не стремился и не стремлюсь сейчас с кем-то "замутить", с кем-то встречаться, знакомиться и пр. У меня такая позиция на эту тему, которая заключается в том, что истинную девушку не надо искать через какое-то там целенаправленное знакомство и стремление понравиться, а она должна найтись сама в соответствии с взаимными чувствами любви друг к другу. Только в этом случае вижу залог семейного счастья.

[Aleksandr1]

Как и хотел, я провел еще раз эксперимент, заключающийся в максимальном ограничении себя от всего постороннего. 2 дня не заходил на форум, не слушал музыку (правда, был 1 раз определенный контингент, который считаю полезным для души), почти не смотрел телевизор, сидел за учебой и читал в интернете полезные для здоровья рецепты. Рад, что провел время с пользой.

Теперь, что произошло. К своему удивлению, я выиграл школьную олимпиаду по истории (правда, не без помощи интернета, но у других он тоже был) - это при условии, что я два года ее не изучал. Видимо, остались еще какие-то знания. Примечательно то, что я ее не буду сдавать в ЕГЭ. Я сдаю биологию, русский, математику. Биологию я знаю плохо, вернее, знаю не только лишь плохо - почти вообще не знаю)) (это я знаменитую фразу Кличко переиначил на свой лад: «А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать»). Писали сегодня олимпиаду по биологии, с другом остались вдвоем дописывать, остальные много не сделали и меня удивляет, почему не пришли доделывать. Будет смешно, если я каким-то образом еще и тут умудрюсь выиграть)). Ах, да еще олимпиада по математике была - это оочень сложно. Наверное, вузовские задачи, потому что в нашей школе ничего подобного не решалось. Там я сделал полтора номера (и то первый, скорее всего, не правильный) из пяти.

Еще для меня было большой находкой услышать великолепнейший хор Оптиной Пустыни. Подобного я не слышал никогда в своей жизни - Херувимская песнь

. Есть еще некоторые, которые мне очень понравились, но это... Это что-то. Это ПеснЪ, остальное после этого - песнюшки: мой любимый рок уже кажется каким-то жалким ничтожеством. После нее приходишь в такое высокое состояние духа, что сама жизнь со всеми житейскими хлопотами кажется чем-то малым, бедным, нищим и... другим. Кажется, что люди чем-то совсем не тем занимаются, их поступки часто напрасны. Злоба, ненависть, страх - все это напрасно...

Продолжу. Последнее время стал замечать, что уж очень часто стал болеть (на выходных опять прихворал), поэтому, как выздоровлю, буду снова возвращаться к утреннему холодному душу. Ух! Помню, как зимой под ледяным душем стоял! Зато какое приятное ощущение после него - несравненное удовольствие. Итак, утренний душ, как обычно, в понедельник, среду и пятницу. Начну после того, как поправлюсь. Кстати, пришел сегодня домой в разбитом, обессиленном состоянии , сделал ингаляцию из ромашки, календулы и эвкалипты - почти все прошло. Всем советую.

Да, по поводу желаний, хочух, фантазий и пр. На выходных один раз было, когда слишком долго утром нежился на диване, уткнувшись в телефон, а так, слава Богу, ничего не беспокоит.

Сообщение отредактировал Aleksandr1: 15 Октябрь 2014 - 19:24

[Aleksandr1]

Видел сегодня неприятное зрелище. Человека с лужецей крови, вывернутой и переломанной ногой - лежал на асфательте возле своей машины. Благо не все так ужасно, т.к. он был в сознании и мог с нами разговаривать. Но все же ладонь была разрезана, наверное, насквозь, потому что больно много вытекло из нее крови. С ногой вообще беда, похоже, когда его сбили ее еще и переехали. Еще на грудь жаловался. Вообщем скорую дождались, номера того, кто сбил какая-то женщина успела записать. Так, что полиции все доложили. У него самого удалось узнать, что он полез за сумкой, открывая заднюю дверь своей машины, в этот момент его и сбили, задев при этом еще и открытую дверь машины бампером. Похоже, его откинуло и в этот момент проехали по ноге... Дай Бог ему здоровья.

Сегодня вообще день дождливый был. Аварий много, пробки. Первый раз на тренировку на 20 мин опоздал.

Купил 2 мази - буду лечить свое кожное заболевание.

Столько дел всего. Завтра выходные. Терпеть их не могу. Всю субботу буду мотаться к репетиторам и пол дня делать, что они задают. А воскресенье опять пол дня потрачу впустую, а другую половину буду делать биологию. А с другой стороны, летом я был просто счастлив, когда находил себе дело.

Кстати, заметил, что с воздержанием сил стало намноого больше. Думаю, раньше я бы не выполнил и пятой доли того, что сейчас. Еще заметил, что нервная система окрепла. Теперь не нужен глицин перед сном. Просто сплю без беспокойств, навязчивых мыслей и пр. Заметил, что переход организма их состояния половой активности к воздержанию окончен. Пропали те симптомы, которые преследовали на первых порах воздержания. Уровень эндорфина (или дофамина) должен уже выровниться, потому что чувствую чаще в себе какую-то гармонию.

Сообщение отредактировал Aleksandr1: 18 Октябрь 2014 - 10:14

[Aleksandr1]

Выражаю благодарность пользователям Revenger https://antio.ru/ind...showtopic=28384 и
Walkman https://antio.ru/ind...topic=1627&st=0 за их дневники, а также человеку, благодаря которому я смог на них наткнуться. Они мне помогли переосмыслить свою жизнь, точнее взгляды на свое будущее.

Список задач до лета: усиленная подготовка к экзаменам, подъем в 7 утра, отжимания и холодный душ, не пропускать тренировок, не думать на отвлеченные темы, а больше заниматься учебой. Самый главный теперь мой враг - это лень. Наверное, буду отписываться о результатах.

Сообщение отредактировал Aleksandr1: 21 Октябрь 2014 - 23:18

[Aleksandr1]

Вчера день прошел хорошо. Делал отжимания на кистях, немного позанимался с ударами руками, ногами, остальное время делал физику. Сегодня, как положено, подъем в 7:00 (не хотел вставать, но переборол), сделал небольшую разминку, отжимания на кулаках и принял холодный душ. Позже делал приседания, подтягивания, отжимания на пальцах, даже поиграли немного в пинг понг. В целом день прошел бодро, но неудачно. Чувствую, что завалил контрольную по геометрии, + по физике долги, + не очень действуют мази, которые я покупал для лечения своей кожной болячки. Но меня этим не сломить. Если задался целью - значит нужно идти не смотря ни на что. Вечером сходил на тренировку и пришел более менее удовлетворенным (спортивные нагрузки, вроде бы, тоже способствуют веделению гормонов удовольствия. Наверное, поэтому я получаю от тренировок такое чувство эйфории).

[Aleksandr1]

Плохо. Утром сделал все, как положено, а сегодня весь день лень, усталость, как после срыва. Домой пришел, сразу лег спать. Проснулся - начал мечтать, фантазировать и пр. Отчет себе отдавал, поэтому решил зайти сюда от греха подальше. Где моя мотивация, желание преодолевать трудности или 2-3 дня - это все, на что меня хватило?

Отжиматься я начал с 22 или 23 раз на кулаках, касаясь грудью до пола. В день прибавляю по одному разу. Пока дается не тяжело. Так, это я обозначил.

Чувствую, что начинает болеть горло, может, заболеваю. Поэтому и ленюсь что ли? Как же мне надоели эти болезни, из-за них не могу ходить нормально на тренировки. Прошлый год то хожу, то пропускю. Этот год опять расхлябанность, простуды и пр. Однако, сейчас меня волнует другое: как себя мотивировать постоянно, т.е не на 1-2 дня и потом возвращаться к прежней жизни, а постоянно поддерживать в себе эту заряженность, бодрость, целеустремленность, хорошую работоспособность. Мне кажется, что лучший мотиватор на долгие сроки - это любовь. Именно она часто заставляла меня усиленно работать над собой, подниматься и идти дальше. Даже когда она была недоступна и не взаимна - она все равно жила в моем сердце, давала надежду, заряжала меня энтузиазмом. Но сейчас... что сейчас? Сейчас я не имею этого прекрасного источника жизненных сил. Для кого я жил? Для того, кого любил. Для кого живу сейчас? Не для кого. Просто с верой в то, что кого-то полюблю опять и тогда добьюсь своего. Но иногда мне безразлично на себя и на других. Что-то знакомое... да, да именно безразличие меня привело к последнему срыву, который был больше месяца назад. Но я срываться не хочу, потому что презираю свой срыв. Как только представляю себя сорвавшегося, сразу просыпается чувство собственной ничтожности. Я не в восторге от себя настоящего, но презираю свое ничтожество.

Что делать? Как часто я задавал себе этот вопрос. У Чернышевского там случайно нет ответа? Самому еще не довелось почитать. А между тем надо жить. Нужна мотивация. Дневники? На один, два дня, а дальше? Не знаю. Тогда пойду на ощупь.

[Aleksandr1]

Не радостно, не грустно живется мне в осенний час. Ощущение не из лучших. Пустота. Гадкая вещь. Ничего. Ноль. Часто думал о срыве. Не хочу. Противно. Не для срывов я все начинал. Тренировку вчера пропустил, теперь энергия прет, девать некуда. Делать ничего не хочется, хотя надо. Нежелание. Просто тупо лежу на диване. Пробовал спать - не получается. Мда. Музыка тоже не занимает, не отвлекает. Вот черт. Даже думать НЕ О ЧЕМ. Хотеть НЕЧЕГО.

Впрочем, знаю. Надо перетерпеть, как терпел ломки. Это этап к свободе.

[Александр1766]

Депрессия... Осенью бывает...

С Богом!

[Aleksandr1]

Депрессия... Осенью бывает...

С Богом!

Да, может и депрессия. Последнее время скачки в настроении. То невероятное чувство эйфории и блаженства, энтузиазм, то пустота, чувство усталости на ровном месте, отсутствие мыслей и желаний. Хотя я на погоду никогда не реагировал. Не знаю, может, когда есть регулярное снятие напряжения снизу, то и правда на все пофигу. А тут на каждую мелочь реагируешь.

Мне вот интересно стало. Я подумал и понял, что жил все это время в себе. На окружающих перестал обращать внимание. Когда я из этого состояния выходил последний раз, даже и не помню. Все мысли в себе. Что-то делаю, думаю о своем. Внимание перестал обращать на себя со стороны. Как-то в мыслях больше провожу время. Хотя в общении все впорядке. Даже заметно увеличилось. Но это не мешает быть где-то в своем мирке. А мысли? Спрашиваю себя, о чем думаю, и выходит, что ни о чем. Как будто во сне живу. Кстати, мне иногда казалось, что вся моя жизнь - сон. А когда я проснусь, будет настоящая жизнь. Мне как будто временами представлялось (особенно в раннем детстве), что я просыпаюсь, а там меня давно уже ждут. Радуются, что я к ним вернулся и у меня тоже радость такая. Хм. Интересно все это.

[Zork]

Скорее всего, это обычная осенняя депрессия. В эту пору, я очень нервный. Не могу никого терпеть если не соответствуют моим ожиданиям. Эти дни

[Aleksandr1]

Жизнь онаниста - это не жизнь, а ее созерцание. Он имеет определенный круг "благ", который ему приносит удовольствия, и обычно он ограничивается ими. Однако, более высокие цели, планы, задачи для него недоступны или недостижимы. Самое ужасное - это когда человек смиряется со своим положением, замыкается в своем мирке, не мечтает, не думает, не надеется. Чем это черевато? У кого-то неудачами в личной жизни, у кого-то проблемы с физическим развитием, здоровьем, у кого-то депрессии, отчаяние, утрата жизненных сил и активного образа жизни, ужасная лень, трудности в живом общении. Лично мне онанизм (вкупе с компьютерными играми) доставил много психологических и физиологических проблем: начиная с боязни смотреть людям в глаза, страха в общении с противоположным полом, заканчивая трудностями в физическом развитии, слабым иммунитетом (кстати, если онанизм сочетать с физ нагрузками, он сильно усложняет работу сердца - личный опыт). Какова основная причина онанизма? Думаю, что чаще всего - это уход от проблем и каких-то жизненных неприятностей.

Люди, которые здесь собрались, это прекрасно понимают. Потому что помнят счастливые минуты активной, счастливой жизни, когда не было ломок, срывов, после которых возникает чувство собственной ничтожности и опустошенности, преследуемых сексуальных фантазий, желания совокупляться со всем, что движется, и этой грязной, бездушной, примитивной порнографии. Всего этого не было в нашей жизни, мы еще не знали запретного плода, отравляющего нашу жизни, в нас горело сердце, чувства, эмоции переполняли нашу жизнь красками!

Что же стало? Работа - дом - порнография - срыв. Что это? Разве это жизнь? Наше общество осуждает наркоманов, жизнь которых состоит в одной лишь дозе, а само не видит, что пропитано ими насквозь. Алкоголь, онанизм, порнография, онлайн игры, праздность - разве это не наркотики? Я уверен, что больше половины нашего общества - это наркоманы. Но есть и другая группа людей. Трезвенники (во всех смыслах) в нашем обществе - это почти праведники, на которых держится наша страна. Не будь их, мы бы давно превратились в грубое невежественное стадо, в котором царит ложь, лицемерие, жадность, тщеславие и ненависть, а правят этим всем мыслимые и немыслимые пороки. Они на собственных примерах воплощают в себе нравственную жизнь, не дают людям окончательно перейти рамки дозволенного. Вспомним скандальный случай с пуси райт, когда они кощунственно осквернили храм Христа Спасителя, когда устроили оргии в зоологическом музее, когда одна из участниц засовывала себе курицу в гениталии. Они получили широкое общественное осуждение, участниц приговорили к тюремному заключению, народ искренне возненавидел этих чертовок, а казаки хорошенько с ними расправились, отхлестав плетьми. Впрочем, я бы приговорил их к смертному приговору через повешивание прямо на Красной площади со всей торжественностью, собрав огромный ажиотаж и толпы народа, чтобы другим не повадно было. Жаль, что с медведо-путинской либеральной шизофренией это неосуществимо. Главное, я считаю, это то, что они получили народное осуждение, а значит не все потеряно. Вот как бы с ними поступили на Западе где-нибудь в толерантной Голландии или Норвегии, где приговорили человека, совершившего 77 убийств к заключению на 21 год лишения свободы со всеми удобствами: интернетом, компьютером, душем, телевизором, удобной мебелью, мне даже трудно представить. Потому что в их обществе на первый план выходят уже не нравственные чувства человека - прежде всего понятия о добре и зле, а его толерантность. Да достаточно вспомнить участие этих пуси райт в американском шоу, где они рассказывали о плохой жизни в России и "диктаторе" Путине.

Поэтому, Слава Богу, что в России ( и ее братских странах) еще есть нормальные люди, которые удерживают общество от пропасти вседозволенности, распущенности и деградированности. Насколько долго они смогут удерживать - вот в чем вопрос. Благо есть такой форум, где еще обитают люди, стремящиеся к ТРЕЗВОЙ во всех отношениях, правильной жизни. Так что бросаем онанизм, порнографию, фантазии - всю эту шелуху и участвуем в строительстве нормального общества с нормальными нравственными и моральными ценностями. Не забудем и не предадим свою великую историю, начнем гордиться своими гениальными поэтами, писателями, художниками, композиторами, учеными, национальными героями (их у нас очень много), защитниками нашей Родины!

"Раскачаем этот мир,
Где в разгаре грязный пир,
Дух насилья рвется в дом,
Насилье рвется в дом.
Раскачаем этот мир -
Или волки, или мы!
Здесь для слабых места нет,
Для слабых места нет..."

Ария - Раскачаем этот мир.

Сообщение отредактировал Aleksandr1: 01 Ноябрь 2014 - 02:33

[Aleksandr1]

Я хотел написать в тему: "Антио в кризисе или нет?", но она к моему сожалению закрыта, поэтому хотел бы высказаться здесь. Я на форуме несколько месяцев и, конечно, много не знаю, как было раньше. Однако, изменения нужны. Сейчас напишу, что об этом думаю.

1) Знаете чего больше всего не хватает на форуме? Это искренности. Я где-то тут читал список лучших сообщений (тему создала Радуга), не могу найти эту тему. Знаете что? Меня поразила искренность в этих сообщениях. Люди настолько обнажали свою душу, что прочитав уже первое сообщение (не помню, кто написал, кажется, Александр - он обращался к своей дочке), тебя настолько это трогает, что ты готов сопереживать, выражать благодарность и поддержку этому человеку за его откровенность. А ведь это и есть главный, основной и единственный пункт, на котором существует сайт. Когда я тут регистрировался, я с первого разу оценил вашу задумку - раздел "кандидаты", где вы знакомитесь с участниками. Мне сразу понравилось то, что вас интересует те люди, которые приходят на ваш сайт, вас интересует их история и одновременно вы защищаетесь от спамов, реклам, флуда и прочего. Когда я начинал, я вовсе не рассчитывал на чьи-то отклики и поддержку, даже думал, что с моей историей меня засмеют - это было главное опасение и причина того, что я не регистрировался раньше. Но каково же было мое удивление, когда я увидел поддерживающие отклики, плюсы и прочее. Это сразу придало желание бороться, ощущение того, что ты не один и тебя поддержат в трудную минуту. Но сейчас я читаю чужие дневники, дневники кандидатов и вижу примерно следующее: "привет, меня зовут так то, так то, мне столько то лет, начал заниматься этим во столько то лет, хочу избавиться от своей привычки" и все. Понимаете, формализм губит задумку сайта. Люди должны понять, что стыдно - это не высказывать свои чувства и мысли какие бы они откровенными и нелепыми ни были, а стыдно - это втихую, подальше от всего, онанировать, а в дневнике иметь одни лишь сухие отчеты о срыве. Нет, не это красит форум. Наша с вами задача - это убедить пользователей вести свой дневник прежде всего для самих себя: разбирать и анализировать причины срывов (для этого можно создать статью на форуме), необходимо указать на важность регулярного ведения дневника, особенно в трудные моменты, главное - это не дать людям замыкаться в себе, нужно как-то подбодрять, поддерживать друг друга - так легче и тебе, и другим. Поэтому нам всем самим нужно быть более искренними, побольше разговаривать с новыми участниками, между собой, где-то спорить, где-то выражать согласие и поддержку. Наша открытость есть залог процветания форума. Наш формализм мешает этой открытости. Когда я только начинал бороться, мне придавали мотивации те дневники, в которых авторы, не стесняясь, могли рассказывать о себе самым откровеннейшим образом, уничтожая тем самым свои комплексы, страхи и сомнения. Спасибо им за эти сообщения. И невольно сам читаешь и тоже начинаешь что-то писать о себе, делиться своей жизнью. Я вам скажу - ИСКРЕННИЕ ДНЕВНИКИ - ЭТО ОГРОМНЕЙШАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА БРОСАЮЩИМ И ВАМ САМИМ

2) Мы забываем, товарищи, что антио - это не форум, где освобождаются от одной блудной страсти ради другой (причем, неизвестно какая из них хуже). Этот форум должен быть примером нравственности и целомудрия. Я прекрасно понимаю, что во время воздержания возникает много развратных помыслов, желаний, фантазий, но все же мы должны понимать, что НАША ОБЩАЯ ЦЕЛЬ - ЭТО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОНАНИЗМА, ПОРНОГРАФИИ И ДОСТИГНУТЬ ЧИСТОТЫ В ОТНОШЕНИЯХ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ. Мы должны научиться ЛЮБИТЬ, а не захлебываться в своих фантазиях о мега-супер сексе с развратной девицей. Для этого нужно соблюдать чистоту в мыслях и желаниях, стремиться к жизни в гармонии со своей совестью, ценить в женщинах (девушках) их характер, облик, а не грудь и задницу. Женщина, как писал Лунный рыцарь, - это хранительница семейного очага, мать, самая красивая женщина та, которая с ребенком на руках. Вот это есть здоровое восприятие женского пола. ЖЕНЩИНА - СВЯТА, МУЖЧИНА - БЛАГОРОДЕН, СЕКС - ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА.

3) Структура форума. Извините, но черти что сейчас тут понапихано. Я считаю, нужно уничтожить тут все и оставить самое главное: дневники, знакомства с новичками, правила трех "не" и еще пару разделов с полезными статьями, пособиями и пр. Обязательно, считаю, нужно вынести на первый план самые лучшие сообщения форума (тут есть эта тема, ее Радуга создала, сейчас она закрыта и непонятно где находится), чат этот удалить нафиг. Зачастую там какой-то бред, флуд или бесполезные споры, оскорбления и пр. Раздел "религии против онанизма" - это зачем вообще? Я православный, но скажите, атеисты разве не против онанизма? Почему приведены только ортодоксальные религии, ведь есть и другие? Давайте теперь у нас на форуме каждое религиозное течение будет бороться с онанизмом по отдельности? Что тогда будет? ТОЛЬКО ВМЕСТЕ И СООБЩА, НЕЗАВИСИМО ОТ РЕЛИГИОЗНЫХ, ПОЛИТИЧЕСКИХ И ФИЛОСОФСКИХ УБЕЖДЕНИЙ НУЖНО БОРОТЬСЯ С ЭТИМ ПОРОКОМ. Все дневники нужно собрать и распределить по возрастным категориям. И впредь писать только в своем или чужих дневниках. Активность возрастет в разы! Из разделов оставить только самое главное.

4) Ввести какую-то цензуру на пошлости. Я, конечно, понимаю, что свобода слова и все такое. Но все же есть определенные правила и приличия. И описывать в дневнике какие-то чрезмерные пошлости тоже считаю недопустимым. Кто-то может сразу фантазировать и сорваться, у кого-то это может вызвать отвращение, а у кого-то это, не дай Бог, вызовет зависть. Поэтому искренность искренностью, а рамки переходить не надо.

[Александр1766]

Раздел "религии против онанизма" - это зачем вообще? Я православный, но скажите, атеисты разве не против онанизма?
...ТОЛЬКО ВМЕСТЕ И СООБЩА, НЕЗАВИСИМО ОТ РЕЛИГИОЗНЫХ, ПОЛИТИЧЕСКИХ И ФИЛОСОФСКИХ УБЕЖДЕНИЙ НУЖНО БОРОТЬСЯ С ЭТИМ ПОРОКОМ.

Саша, ты все хорошо написал. Но вот например с этим - я не совсем согласен.
Православный раздел появился раньше других - еще до моего прихода на форум, до 2012 года...

И цель его - не в том, чтобы, как ты пишешь, "бороться отдельно от других".

Главная цель Православного раздела (не буду говорить о других религиях - там вероятно и по другому) - это взаимопомощь и взаимные советы именно Православных ребят.
Потому что многое из того, что предлагаем мы друг другу там - будет просто неприемлемо для, например, атеистов.
Если на взгляд, например, атеистов, рукоблудие - это просто вредная привычка, которая портит здоровье, психику, дает другие последствия, то для Православного - это прежде всего смертный грех.
Отсюда и разница в способах борьбы.
Возьмем то же покаяние. Если для Православного - это один из основных пунктов в борьбе с грехом, то для неверующего оно ничего не значит.
Также - молитва, пост, призывание помощи Божией в борьбе с грехом... Много чего еще.

И именно эти особенности во взглядах Православных ребят - органично выделили в свое время "Православную часовню" на форуме для обме6на опытом в этом плане...
А при соединении всех в одно - найти Православным и общаться в такой массе уже будет довольно трудно.