Сообщений в теме: 65

[Honor]

Всем привет! Это мой второй дневник, предыдущая попытка закончилась ничем. Но все же кое-что изменилось за эти 2 года:
26 лет: я законченный алкаголик, бухаю стабильно через день, бывают запои по нескольку дней и курильщик, выкуривал по полторы пачки в день, нет ни работы, ни ВО, рост 178, вес 89 кг. создаю дневник на antio. я продержался без онанизма 27 дней и понял, что я могу, после этого:
27 лет я получаю ВО по специальности(сдаю долги, госы и диплом), работаю полгода по специальности, переезжаю в другой город, где больше возможностей и больше зарплаты, бросил курить и влез в приемлемые социальные рамки по алкоголю - где-то раз в месяц(респект тем, кто совсем не пьет), стал весить 74 кг.
28 лет: меняю работу на другую, получаю стаж > 1 года, решил проблему интернет-зависимости: просто выкинул ноутбук, теперь интернет у меня только на работе, немного поправился до 78 кг.
На данный момент мне 29 лет, некоторые проблемы я решил, в частности теперь я полностью независим от родителей, живу в другом городе, работаю и снимаю квартиру. Но в общем и целом проблемы остались теми же самыми: одиночество, неумение общаться с людьми, тотальная зависимость от онанизма, причем со временем эта штука приобретает все более извращенные формы, обычный секс меня уже не сильно возбуждает, а возбуждает всякое куни и прочий ппц, в общем привращаюсь в полное ничтожество, один шаг до какого-нибудь БДСМ-раба. На данный момент воздерживаюсь неделю и всякие извращенные фантазии отпускают, надеюсь со временем будет лучше. Абсолютно не знаю, как общаться с девушками, у меня не было ни одной постоянной девушки никогда за 29 лет!!!(не считаю проституток, которым я платил - это может каждый). Сейчас еще добавились проблемы со здоровьем, вызванные предыдущими годами неправильной жизни и постоянным стрессом, связанным с жизнью в другом городе и сменой работы, а так же неправильным графиком жизни(ночным). Что бы я хотел изменить в своей жизни:
1. Я бы хотел научиться общаться с людьми, я это реально никогда не умел
2. Я бы хотел научиться общаться не только с людьми, но и с девушками
3. Я бы хотел не только общаться с девушками, но и секс
4. Я бы хотел найти новых друзей и периодически с ними куда-нибудь выбираться, не сидеть дома
5. Решить свои проблемы со здоровьем, которые мне мешают плодотворно работать и наслаждаться жизнью
Кто-то скажет, что поздно что-то менять в 29 лет, но я считаю, что все в наших руках и зависит только от нашего действия или бездействия. Да, ребята, если кто-то когда-то видел подобные дневники задротов 30+-, у которых никогда не было девушки(не проститутки) и которые решили проблему - дайте, пожалуйста, почитать. А то мне кажется, что я единственный такой сферический д..б в вакууме.

Сообщение отредактировал Honor: 04 Январь 2014 - 06:56

[luke skywalker]

Не поздно, но маловероятно, что ты по-настоящему захочешь менять свою жизнь. Обычно в этом главная проблема.

[Honor]

Нашел пару интересных тем:
30 лет
https://antio.ru/ind...mp;#entry219315
В дополнение: отличный позитивный дневник
https://antio.ru/ind...pic=34818&st=20

Сообщение отредактировал Honor: 04 Январь 2014 - 08:49

[Honor]

Почитал я дневники, вдохновился, настало время действовать. Чтобы стать материально независимым мне понадобилось 2 года, это на самом деле большой срок и можно было все ускорить раза в 2, да еще и нормализовать все в личностном плане. Я понял, что без целей и планирования просто не обойтись, а то еще 2 года утекут с минимальным КПД. Не смотря на то, что я все делал довольно сумбурно и часто лениво, но за эти 2 года лед реально тронулся. Запишу цели, чтобы не забыть:
январь-июнь 2014:
1. Записаться на какой-нибудь групповой тренинг по общению, чтобы каждое новое занятие общаться с новыми людьми. Интересно как такие тренинги называются?
Цель: научиться общаться, вести диалог, слушать собеседника, давать положительные эмоции, было бы отлично научиться знакомиться в общественных местах.
2. Поправить здоровье: систематизировать питание и режим дня. Ложиться в 22-30, вставать в 7-00. Я за последние 2 года старался правильно питаться, но как-то не системно, готовить так и не научился. Хочу систематизировать питание, научиться готовить не менее 10 вкусных и полезных блюд, записаться на кач, хочу к лету хорошо выглядеть.
3. Отдать последнюю часть долга родителям, стать полностью финансово независимым.
июль-декабрь 2014:
4. Записаться на пикап-тренинг, где бы мне поставили навык знакомства и соблазнения. Соблазнить до конца года 3 новых девушки.
5. Съездить отдохнуть заграницу, закрутить там роман.
6. Избавиться от ограничивающих убеждений что деньги это плохо, что нужно экономить, что плохо выделяться из серой массы.
7. Прокачать внутренние состояния, избавиться от зависти и негатива, особенно к девушкам, ведь сам же виноват. Интегрировать в себя несколько полезных убеждений, возможно придется поработать с психологом.

Ппц, через неделю полностью слился, похоже не сильно-то я хочу сто-то менять в своей жизни. Неужели я так и сдохну задрочем? Вообще у меня два пути: либо решить свои психологические проблемы и жить полной жизнью, либо окончательно скатиться на дно и сдохнуть никчемным дрочилой. Был период, когда я много читал по теме знакомства и общения запоем, меня это перло, но я ничего не делал. Все было: голова работала, было желание черпать новую информацию, но не было действия, неужели момент упущен? Сейчас в голове какая-то каша, вечно красные глаза и отсутствие энергии и желания что-то по-настоящему изменить. Может быть от того, что я понимаю, сколько придется работать, ведь главное - это настрой и пахать как конь, а с этим проблемы. Во-первых возраст дает о себе знать - 30 лет это не 20 лет, соответственно и энергии меньше и желания пахать.Во-вторых проблемы со здоровьем не позволяют плодотворно решать необходимые задачи. Как-то совсем я не могу нормально сосредоточиться, мне это доставляет боль. Надо решать со сном и питанием, а так же со спортом, хоть немного кровь разгонять, чтобы мозги лучше работали. Сегодня ложусь спать в 22-30, встаю в 7-00.

Сообщение отредактировал Honor: 04 Январь 2014 - 19:04

[Honor]

Проанализировал причины срыва:
1. Дофамин.
Я настолько подсел на онанизм, что мой организм перестал вырабатывать этот гормон и когда я не дрочу наступает крутая депрессуха, конкретная ломка, причем дрочка мне не доставляет особого кайфа, я просто начинаю чувствовать себя лучше и надо дрочить все больше и больше, как у наркомана доза постоянно растет, а состояние ухудшается, я в молодости столько никогда не дрочил, понимаю, что дальше будет больше: не куни, а какой-нибудь БДСМ - механизм работает только в одном направлении и лучше в него не попадаться.
Чтобы не сорваться надо получать дофамин из вне: спорт+продукты питания. По-моему еще никому не удалось продержаться без спорта сколько-нибудь продолжительное время.
2. Слабая целеустремленность.
Не смотря на то, что я поставил цели я мало что по ним делаю и мало думаю о них, например вчера я весь день просидел на antio, но мы не можем не думать о белом слонике. Надо загрузить себя работой по максимуму и работать в нужном направлении.
3. Нарушил правило 3НЕ: залез в контакт сисечки разглядывать, потом в клуб знакомств, где была уже откровенная порнография.
Буду работать дальше, сдаваться не вариант.

Нашел статью на ЖБО, которая только подтвердила мою догадку про дофамин:
http://zhizn-bez-onanizma.ru/index.php/4

Сообщение отредактировал Honor: 05 Январь 2014 - 21:56

[Honor]

Вчера исполнилось 29 лет. Сходил в бассейн, в баньке попарился, хорошо быть трезвым! Сижу изучаю objective-C и Xcode, на ближайшие полгода это будет мой основной источник бабла. Жизнь хороша черт возьми! Жаль не получилось на крещение в проруби искупаться, простыл, но очень бы хотелось это сделать в этом году или в следующем. Наконец-то Дельфин приезжает к нам на концерт, завтра иду покупать билет.

[ЕнотЪ]

"Я бы хотел научиться общаться не только с людьми, но и с девушками" развеселил)
По теме: деэротизация ооочень долгий процесс, из подсознания будет лезть разная грязь, твоя задача заместить ее на что то полезное. На счет девушек, почитай о законах РИТА. Добра тебе.

[Honor]

Большое спасибо) Вообще глупо было начинать дневник и сливаться через неделю, но как ни странно я намерян биться до конца, как бы пафосно это не звучало, особенно на фоне предыдущего срыва. Понимаю, что в 29 лет изменить себя крайне сложно, но я попробую, терять мне все равно уже нечего. Дальше буду писать только конструктив, потому что как показала практика описание срывов и соплей никак не помогает их преодолеть и тех кто читает совсем не мотивирует, а даже наоборот. Думаю что-то полезное должно получиться, т.к. предыдущая попытка 2 года назад дала мне очень много, несмотря на небольшой срок.

[Honor]

4-ый день, полет нормальный
2 дня находился в очень возбужденном состоянии(не сексуально), спал по 5-6 часов в день, но чувствую себя хорошо, гораздо лучше, чем за 2 предыдущих месяца. спорт однозначно помогает, после того, как я сходил в баню и бассейн пошел наконец-то на поправку после простуды. Раньше я спал по 10-12 часов и не высыпался, чувствовал себя разбитым, на работе не мог сосредоточиться, сейчас все гораздо лучше. Понял, что мне лучше недосыпать, чем пересыпать, да и жизнь моя последние полгода напоминала день сурка: где-то в час дня я приходил на работу, в 21-30 уходил, в 22-30 приходил домой и ел, дальше читал что-нибудь и в 1-30 ложился спать, вставал в 11-30 - 12-00 и все по новой. Минусы такого режима очевидны: во-первых ночной образ жизни, сбитые биоритмы и гормональный фон, во-вторых он не позволяет чем-то заниматься кроме работы, разьве что посещать ночные клубы, но я не фанат этого дела. Буду перестраиваться. 3 дня встаю в 10-00, ложусь пока как придется. Буду доводить до подъема в 7-00 или 8-00, в соответствии с целями. Посмотрел секции бокса в нашем городке, оказывается есть, есть даже такая штука, как фитнесс-бокс, но это для женщин - без спаррингов. Пока решил прокачать общую выносливость - занимаюсь на турнике, пресс качаю и хожу в бассейн. Хочу чувствовать себя клевым, позитивным человеком, но пока не получается, слишком много негатива и неудач накопилось за прошлый пероид. Надо работать, само собой это не рассосется. Из позитива: рассчитался с долгами перед родителями, получается это первый месяц, когда я стал что-то реально зарабатывать. Стал более спокойным. С детства меня готовили если не захватить мир, то хотябы быть лучше всех, это тешило эго моих родителей, т.к. сами они, к сожалению, были лузерами. Точнее отцу было вообще похеру, воспитывала меня мать, а когда мне было 7 лет они развелись, отец от всего самоустранился, кроме алиментов. Я годиков с 3 знал многие произведения наизусть, постоянно меня запрягали решать задачки на время, постоянно мне говорили что я лучше всех, даже если я действовал неправильно. У меня сложился стереотип, что только так и надо жить. Не работать, а решать проблему на время за 5 минут, что меня всегда подводит. Я быстро истощаюсь, перегораю, на хорошую работу меня не хватает. Пожалуйста, не воспитывайте так своих детей, приучайте лучше к труду. Потом я ко всем людям заряжен негативно, не смотря на то, что пора бы уже свои мозги иметь, а не мамины. В тех ситуациях, где я себя неправильно вел меня никогда не одергивали, не говорили, что я себя веду неправильно. Получалось, что я всегда прав, а другие нет, что это они дураки и все неправильно делают, из-за этого был в школе белой вороной, никого так не травили, как меня и при этом не мог дать сдачи класса до 9 совсем, постоянно очковал, т.к. слушался советов матери не драться, убежать, не гулять - с женской точки зрения это правильно. Надо как-то побороть этот негативный стереотип по отношению к другим людям. Не смотря на то, что мне скоро 30 лет он во мне очень плотно сидит. Как бы еще перестать перемалывать старый негатив? Наверное придется поработать с психологом или грамотную литературу прочитать, а то перемалывание старых неудач мешает действовать и вгоняет в ступор. Решил вести дневник успеха, потому что за последнее время были и победы, а я про них постоянно забываю) Надо думать о том, что я могу, ведь я действительно могу, если подхожу в правильном состоянии, думаю дневник успеха мне в этом поможет.

5-ый день
Завел дневник успеха, с ходу записал 14 значимых пунктов, все за последние 3 года, когда я начал хоть как-то шевелиться. Почитал с утра, настроение приподнялось. Первоначальный запал почти пропал, надо больше делать, меньше говорить, чем и займусь. Иначе можно перегореть и сдрочиться от нахлынувшей депрессии и безысходности, дальше уйти в запой и еще продрочить года 2. Лучше мыло и веревка, чем такой исход. Вчера понаставил многим бабам лайки вконтакте, надеясь на ответный лайк, чтобы потом продолжить общение и встретиться на выходных, но что-то не вышел мой коварный и хитрый план, на выходных пойду в реале знакомиться, очко уже нехило играет, но надо перебороть себя, это будет первый раз, когда я пойду знакомиться.

Сообщение отредактировал Honor: 10 Январь 2014 - 10:28

[Honor]

6-ой день
Вчера съездил, взял билет на концерт, решил сделать артподготовку и познакомиться с девушкой в метро. заметил такую фишку, что помимо меня там этим же самым занимаются несколько человек, они сидят на лавочках, конкуренция) в общем те люди, кто сидят на лавочках, если это не пенсионеры, это в основном познакомцы)) а те кто хочет уехать сразу встают на перрон) так я просидел минут 10, выбирая цель, потом подошел к девушке, но так и не смог рот открыть) такая проблема была и на работе первое время: тоже речь пропадала или голос менялся. Вчера вышел на работу после праздников в хорошем настроении, ушел как УГ, видны потери по энергетике. Видимо это связано с тем, что я за пол года себя зарекомендовал как УГ и сейчас так ко мне и относятся, еще возможно это связано с тем, что я сейчас занимаюсь изучением новой области, а по факту много времени просто ничего не делаю и занимаюсь ерундой, это меня дезорганизует и демотивирует. Возможно стоит подумать о своем бизнесе или о фрилансе, чтобы самому планировать свое время и зарплату, чтобы я ценил свое время, возможно тогда все будет ок. Сейчас пока менять работу не вариант, на другой будет то же самое, сейчас надо прокачиваться. Возможно быть офисным хомячком это не мое и мне надо другим заниматься, но я не знаю чем. В принципе сейчас любая интеллектуальная деятельность связана с компом, а работать на заводе у нас не вариант, государство по-прежнему не хочет ничего платить, хотя вроде бы уже не совок. Что-то отвлекся. В общем вчера так и не смог заговорить, пошел вчера за девушкой из метро, которая была норм, она на улице достала сигарету, желание сразу отбило, да что обманывать себя, я все равно бы не подошел. В контакте все так же глухо: написал нескольким девушкам, но никто из них не ответил, видимо мои фото - совсем УГ. Надо действовать в реале. Сегодня иду бомбить в ТЦ. Задача минимум: просто открыть рот и произнести связанный набор фраз. Задача максимум: привести девушку к себе домой и заняться сексом.

PS: что вот за херня: за время дрочерства и лузерства я внушил себе, что что-то классное в жизни может произойти с кем угодно, но не со мной, это наверное еще со школы, куда я ходил как на порку через строй со шпецрутенами(было такое наказание в царской армии), дома тоже не получал ни любви, ни позитива, родители постоянно дрались и мне раз в неделю тоже конкретно доставалось. когда они развелись жизнь лучше не стала, а только хуже. по крайней мере когда я жил с отцом на улице меня уважали. мать так же меня унижала и контролировала, хоть уже и не били, т.к. отец на нас полностью забил, а это еще хуже физических унижений это 100%. помню лет в 11-12 когда я даже не знал, что я онанирую сказал матери, что когда я дергаю писю какая-то белая жидкость выделяется и я чувствую себя хорошо. после чего мять меня неоднократно обзывала извращенец и онанист, а так же дегенерат, и это только один из примеров. в общем отец меня бил, а мать унижала. но отец мне честно говоря больше импонирует, чем мать, потому что он отходит и становится нормальным человеком, а мать аткая и есть ненормальная истеричка. плохо так о родителях говорить, но к сожалению так и есть, про бабушку я вообще молчу, это мать X 2, давно уже перестал туда ездить, чтобы совсем безх мозга не остаться. даже когда отец сделал возможно единственный правильный шаг - отдал меня на бокс в 14 лет мать все равно умудрилась все изгадить. я отходил год и в 9 классе решил, что не стану больше такое терпеть. Когда меня начали обижать я дал в рожу своему обидчику и понеслось. Я хотел разорвать его на куски и отшибить башку, а он присел, в итоге я зарядил боковой удар в угол доски и сломал себе указательный палец на правой руке, ни о каких тренировках по боксу уже не могло быть речи как минимум на месяц, а родители меня перевели в параллельный класс. В старом классе меня после этого случая зауважали и никто больше ко мне не приставал, а в параллельном классе, зная мою старую репутацию, продолжили травить и к сожалению такой двойной удар я выдержать не смог и сломался, 10-11 класс меня травили безнаказанно и даже какие-то совсем щеглы на 2 года младше, в общем бокс мне ничего не дал А родители к сожалению полные придурки, у них не получилось ни нормальную семью создать без драк, постоянной ругани и негатива, ни денег заработать, жили всегда беднее всех, даже алкаши лучше жили - я сам удивлялся, когда заходил к знакомым, чьи родители были алкаши - у них в несколько раз дома лучше было, да что говорить я в другой город поехал учиться в пиджаке из секонд-хенда за 50р и с пейджером в кармане - это не пейджер, а часы такие тоже за 50р, я их с собой носил в том же пиджаке. к сожалению был полный размазня и тряпка и вместо того, чтобы пойти работать онанировал и играл в комп игры, год проучился на отлично и стал получать 2 стипендии: повышенную и социальную, это были приличные деньги, которые я стал пропивать. пиво удивительный напиток с одной стороны: выпил пару бутылок и чувствуешь себя хорошо, а дальше можно и в клуб, если не познакомитсья, то хоть попылитсья на девушек, начал курить для крутизны. так продолжалось 8 лет: за жто время 3 академа, я запойный алкаш и курильщик. по алкоголю выходило 12 л пива в неделю и 1.5 пачки сигарет в день, только так я мог заглушить свою боль, бывал запои по 7-10 дней. я почти ничего не ел, только пил. зато по материнской линии бабушка - 1 секретарь райкома, а по отцовской дедушка - подпол КГБ - то есть вполне успешные люди в рамках совка, в общем чудеса советского воспитания в действии, когда из человека делают безвольное существо и винт большого механизма, бессмысленного и беспощадного. как хорошо, что совок развалился, пусть горит в аду это бесовское государство.

PPS: хреново писать негатив, но это тоже часть моей жизни, от которой я хочу избавиться и чтобы было с чем сравнивать. на новогодние праздники поехал в город, в котором я учился и провел 10 лет, встретился с бывшими друзьями, один уезжает в штаты на ПМЖ, подарил диск с фотографиями. когда я его глянул - настроение поднялось, ведь были же времена: не смотря на свои комплексы и тараканы я общался с людьми, улыбался, правда все фото со стаканом или с сигой, но это не важно, я научился с этим бороться. еще один друг приехал аж из Якутии - это мой лучший друг. бухнули с ним, посидели. мы жили в общаге и учились на одном факе. мне он всегда казался нереально крутым, а по факту нас связывало только бухло, вычеркнуть из этой схемы бухло и дружбы бы не было. он как-то мне в 2010 году сказал, после того, как мы конкретно нажрались "я не понял, за что тебя уважали в общаге" - видимо я к этому времени так опустился и вел себя как тряпка, чтобы друг такое сказал. но потом выяснилось, что это скорее не друг и не враг, а так, да и вообще в нашей компании каждый себе на уме. к вечеру ко мне начались наобоснованные предъявы, что я скупердяй(видимо должен был всех напоить), а так же что ко всему надо относиться положительно(не захотел идти в сауну на след. день,где будут неочень знакомые персонажи) в конце вместе ехали в такси, бывший друг вышел даже руки не подал - в общем трындец, я еще раз убедился, что разбитую чашку не склеять и надо прокачивать себя и искать новую компанию, в которой тебя будут уважать. хотел провести 4-5 дней новогодних выходных, но уехал на след. день, ловить там оказалось нечего. хочется выговориться, т.к. поговорить мне абсолютно не с кем, пару дней назад решил выйти из-под контроля матери, теперь вообще собеседников не осталось, за год пребывания в другом городе я так ни с кем и не познакомился.

PPPS: еще в чера понял, что накатывает первая волна, решил не сидеть дома. пошатался по городу, но не отпускало, пошел в бассейн руками помахал, сразу отпустило и расслабился, быстро заснул, с утра в коем-то веке нормальный стояк. извращенные фантазии уже не мучают, хочется просто секса и это радует. еще заметил такую вещь: я конкретно выношу себе мозг перед сном, часа по 4, не могу уснуть, но после тренировки все ок, отрубаюсь быстро. надо решать проблемы, которые не дают мне спать, для начала вывести их на сознательный уровень. да они очевидны в принципе: полная социальная невостребованность, в этом плане я полный 0, полное отсутствие интереса ко мне со стороны противоположного пола, никогда его на себе не ощущал, не могу связать 2 слов, теряюсь в сложной ситуации. надо это исправлять. щас подумал, что дальше тупить вообще не вариант. на худой конец было бы неплохо найти себе такую же угрюмую деваху и вместе тупить, так все же лучше, чем тупить одному.

PPPPS)) разьве не замечательная музыка, ждал этого концерта 2 года

мда, в общем опять занялся перемалыванием негатива( как-то уже и знакомиться расхотелось идти. еще и простыл вчера, опять наверное от кого-то на работе заразился. плыву и чувствую в горле першит, сегодня с утра понял, что опять простыл. но знакомиться пойду все равно, если я не сделаю это сейчас, то не сделаю никогда. It's my life, it's now or never! Мы не рабы, мы свободные люди и только от нас зависит, что будет с нами происходить. Вперед!

http://www.youtube.com/watch?v=vx2u5uUu3DE
офигенный дневник, читать всем:
Тысяча шагов
жаль у меня уже такого не получится, т.к. развел тут негатив и сопли(

Съездил в самый большой ТЦ в нашем городке, на самом деле мизер конечно, всего 2 этажа и площадь маленькая, но это самое крупное, что у нас есть. Долго вычислял барышню, минут наверное 20-ть, красивые девушки ходят с подругами, по одной только страшные. Стою я рядом с отделом электроники, там играет It's my life, it's now or never, рядом проходит симпатичная казашка и я понимаю, что это мой шанс. Она идет очень быстро, чуть ли не бежит, я за ней. Выхожу из ТЦ, смотрю она уже метрах в 10. В клипе парень несколько км пробегает за 5 минут, я что-то не осилил) Да и наверное не сильно-то хотелось. Захожу опять в ТЦ, смотрю симпатичная крашеная девушка идет, я за ней, она зашла в книжный отдел. Я смотрю у меня неплохой вкус. Полгода назад я хотел познакомиться с девушкой и она тоже в книжный отдел зашла. Там она стояла и немолодой мужик, мне при мужике стремно было, потом она убежала, а я заблудился, не сразу выход нашел. Где-то час я проболтался в ТЦ, взмок и вспотел, собрался на выход. Вижу девушка с работы идет, мы не общались, так здоровались только. Повернула голову в сторону, сделала вид, что меня не узнала, да и пофиг. Вышел из ТЦ, сел на бас и назад поехал, выходные еще не кончились, а я обещал себе хотябы рот открыть. Завтра надо выполнять. Я думаю многим будет смешно читать как кабан 29 лет не может перед девушкой рот открыть, но так и есть, что имеем, то имеем. Надо с этим работать. Затра пойду в ТЦ что рядом со мной, смысла нету ехать в тот дальний большой ТЦ, все равно поток людей слишком маленький.
Только что позвонила мать, спросила как дела, что делаю. Сказал хожу на работу, сплю, плаваю, сморкаюсь и иногда чихаю, не хочу разговаривать с этим человеком. Надеюсь она поймет и перестанет мне звонить каждый день. Причем она даже не понимает, что была когда-то не права, считает что заботится обо мне т.д. а на деле хочет меня утянуть в то же болото поближе к себе. Не для того, чтобы мне было хорошо, просто ей одной скучно сидеть и не с кем поговорить. Были разговоры, что я хочу поехать поработать в Краснодар или Севастополь, на море немного пожить - там такое началось: это далеко, там бандиты, тебя обманут, обворуют и т.д., бабка даже потом звонила меня отговаривала. А перевоспитать человека в 60 лет нереально, надо просто меньше общаться, т.к. мать наверное самый негативный и неадекватный человек, которого я знаю, даже отец не такой, хотя тоже конечно полный неадекват, его самого отец КГБ-шник забивал на пару с матерью, он даже штаны купить выйти боится не смотря на то, что ему скоро 60 лет. Я не понимаю, почему у нас в стране не судят НКВД'шников и КГБ'шников - эта мразь много крови попортила нашему народу, за одно слово давали 20 лет или расстрел, про гулаг вообще говорить не буду, кто читал Солженицина, тот поймет. Почему фашистскую мразь наказали, а советская живет и здравствует, да и презик наш из этой среды. Думаю фамилию сменить, мне кстати мать предлагала это сделать, может быть вдобавок и имя. не хочу иметь ничего общего с этой средой. Возможно так и сделаю.
Вот это нафлудил за день. Надеюсь никто это читать не будет, просто выговориться хотел.

Сообщение отредактировал Honor: 11 Январь 2014 - 20:11

[Honor]

Ребята, я сделал)) Вчера пол ночи не мог уснуть, думал что же я скажу при знакомстве)) Как перед экзаменом в общем) Придумал как мне показалось хороший набор фраз. Ночью часто пропыпался, не выспался. Но встал по будильнику, надо чинить режим, иначе все зря. Пошел в ТЦ недлалеко от дома, там вообще ни души, люди еще спят в 12 часов, думаю пойду в магаз, который рядом. Там работает продавщица, которая мне нравится и я стеснялся к ней подойти. думаю пойду и скажу ей все, но тот отдел оказался закрыт. Пошел в магазин этажом ниже купить продуктов и тут встретил ее: кареглазая брюнетка, росто где-то 170, в общем полностью в моем вкусе. Рассчитался на кассе, жду ее у входа, очко играет очень сильно. Вот выходит она, тут как ни странно очко у меня перестает играть, появляется легкое волнение. Я догоняю ее, диалог:
Я: Девушка, вы не сильно спешите?
Она: Сильно, я работаю недалеко
Я: Вы мне понравились, хочу с вами познакомиться. Давайте сходим кофе попьем.
Девушка заулыбалась
Она: Я не свободна
Я: Вы замужем
Она: Нет, у меня есть МЧ
Я: Ладно, спасибо за честность
Это мой первый подход на улице за 29 лет, все оказалось не так страшно, как я думал, главное хотябы рот открыть))
Перечитал на досуге много дневников победителей, решил сделать некоторый концентрат:
1. Все парни занимались спортом - это снимает ломку и стресс, придает уверенности и позитива. Причем спортом абсолютно любым: боксом, качалкой, отжимания, турник, бег.
2. Все вели дневной образ жизни, рано ложились спать и вставали - без этого не добиться результата в спорте и по жизни.
3. Все общались с девушками, у многих по началу не получалось, но они шли и побороли свои страхи.
4. Все парни работали и хорошо зарабатывали, либо в процессе стали хорошо зарабатывать - деньги напрямую связаны со соц. статусом, это важно для превлечения самки. Задача мужчины как минимум накормить и защитить. Высокий соц. статус решает если не 2 этих задачи, то первую точно.
5. Все парни постоянно преодолевали свой страх и свою лень, за что им отдельный респект.
Почитал позитивнейший дневник walkmana, теперь буду писать не сколько дней я провел без о, а сколько дней я провел без лени. Пока что получается 1.
В контакте написал 10 девушкам, еще наверное где-то 100 лайки поставил. Круто, мне поставила 1 лайк женщина за 30)) Я ей написал давай знакомиться, а она мне кинула ссылку на какой-то конкурс, а я там уже до этого проголосовал за другую, у нее истерика началась) Да и пох, нехер дуростью заниматься. Посмотрел их группу, называется быстрые знакомства, так что-то типа Давай поженимся. Не самые качественные невесты ищут себе богатых женихов. На страницах у всех оболденные фотографии, а в реале я посмотрел фотки все курицы за 30. Че за херней они маятся, ищут богатых мужиков, в конкурсах участвуют. Ппц, давно бы уже себе мужика нашли обычного. Короче контакт это вообще тухлая тема, надо в реале работать. А туда вставлять только фото, которые подчеркивают соцстатус: накачанный торс, фото с отдыха, фото с какого-нибудь пафосного места и т.д. А то получается полный лошара пытается клеиться и пафосным телкам, хотя там большинство я уверен меньше меня зарабатывает, машина в кредит или родители купили, а может быть папик подарил. Хочется иметь красивое тело, а не стандартный жировой набор офисного хомячка. Надо не лениться, структуру питания продумать по каллориям или просто может быть в зал записаться? Я очень хочу иметь красивое тело. Конечно сегодняшний вид меня совсем не устраивает. Есть килограмм 5 лишнего веса(а ведь раньше было 19, когда я пивасик дул), рельефа нет. Не хочется тупого мяса, мне гораздо больше травятся, как выглядят турник-мены, чем качки. Турник на работе у нас есть, буду по программе заниматься, и стойка для пресса тоже есть. Добавлю еще отжимания дома и оставлю бассейн. Должно получиться норм, буду работать на выносливость, за одно и жир уйдет. Буду заходить в контакт раз в неделю по понедельникам. Вполне достаточно.
Ппц что-то я как-то нездорово озаботился девушку найти, на работе сижу ничего не делаю, контакт разглядываю. Так дело не пойдет. Все, поиски сворачиваю, знакомиться буду на улице, там я бываю минимум 2 раза в день: когда иду с работы и на работу. А на работе придется повкалывать. Меня только начала устраивать моя зарплата, как я расслабился и решил, что пришел к успеху. Так дело не пойдет. Никаких контактов и форумов больше на работе, на работе только работа.

Сообщение отредактировал Honor: 12 Январь 2014 - 15:59

[Honor]

2-ой день без лени:
Заметил такую штуку, что когда наступает отчаяние и кажется все плохо, не смотря на то, что ты работал - это признак того, что еще пару шагов и все получится!! У меня так часто происходит, кажется все ппц, но стоит сделать еще пару шагов и результат. В коем-то веке я стал думать о девушках, не о извращенных фантазиях, а о живых женщинах. Черная депрессия и уныние, мысли о суициде сменились кучей разных мыслей о том, как познакомиться и заняться сексом с девушкой или просто о жизни. В коем-то веке у меня появилась надежда и уверенность в том, что я могу поменять свою жизнь. Такое состояние мне гораздо больше нравится. Вчера позвонил матери, поговорил, опять она мне слила кучу негатива, что приходил отец, орал, руками махал, ругался, она всегда мне это рассказывает, не смотря на то, что они уже 22 года в разводе, но так как они полностью ассоциальные люди, то до сих пор общаются друг с другом, потому что больше не с кем и обвиняют друг друга в своих неудачах. Я объяснил ей, что ничего в жизни ни у кого не происходит, зачем каждый день перемалывать негатив, мать вроде поняла, теперь буду общаться раз в неделю, хватит. Сегодня видимо после разговора с матерью снился какой-то убойный негатив, хватит уже. Я и так не могу сказать, что она внесла какой-то позитивный или конструктивный вклад в мою жизнь, а негатива в жизни и так хватает. Еще я для себя понял такую вещь, что я хочу стать конкурентноспособным. Хочу конкурировать с другими мужчинами. Надо заняться контактным видом единоборств, думаю кекусинкай карате было бы идеальным вариантом. Найти хорошую самку можно только став конкурентно способным среди других мужчин. Но т.к. не все хотят напрягаться, то востребованы все самки, закон природы. В конечном счете все решает сила кулака и сила духа, где это закалять, если не в спарринге с другими мужчинами. Еще заметил такую вещь, что я ненавижу людей. Это наверное типичное состояние для среднестатистического россиянина. Отсюда эти настороженные, угрюмые рожи в метро. Кажется, что все тебя хотят [вырезано]ать и подставить, хотя случается это очень редко. Надо как-то более позитивно смотреть на вещи, стараться увидеть в каждом человеке что-то хорошее. Еще надо учиться со всеми общатсья на позитиве, делиться позитивными эмоциями, начать лучше с работы. Не получится на работе быть УГ, а потом познакомиться с девушкой и выжать из себя позитив. Даже если получится, то долго это не продлится. Так что надо работать на д собой. Больше улыбаться, меньше негатива и кислых рож.
Еще в 2010 году, когда я только узнал про пикап и думал, что это волшебная таблетка я зафрендил 2-х людей. Зафрендил и забыл, сейчас почитал их ЖЖ. Как мне грустно осознавать, что я эти 4 года продрочил. Один стал богом секса, другой уже год живет в Тайланде, крутит романы и отрывается. Это ппц ребята, все в наших руках, а начинали они с полного задротства. Так что вперед работать надо собой и все получится.
Еще вчера было прикольное сексуальное приключение) Пошел в бассейн поплавать. Я всегда плаваю и выбираю дорожку чтобы люди тоже плавали, а не стояли. Смотрю на дорожку к нам переместилась девушка, такое очень редко бывает, это исключение из правил, решила поплавать с сильными самцами, из всего бассейна больше никто не плавал. Хотел с ней познакомиться, но она все ко мне боком поворачивалась, как я сейчас понял это она демонстрировала татуировку, которая уходила под купальник, там была какая-то надпить, чтобы ее посмотреть надо было снять лифчик. Короче девушка пришла познакомиться с качественным самцом, я правда не понимаю зачем она ходит с мамой. В следующий раз предложу ей остаться кофе попить и пообщатсья, на 1 этаже есть кофейня - очень удобно. Можно познакомиться с девушкой в спорткомплексе и сразу пойти кофе попить. Или попить кофе с девушкой и сбросить потом сексуальную энергию в спорткомплексе. Особенно актуально на 1 свидании.
Появилась пара лайков в контакте. Один поставила потрясающая девушка. Я все испортил, написал "как думаешь есть шанс у такого парня как я познакомиться с такой девушкой как ты", она не ответила, видимо не сочла нужным тратить время на УГ. Вот прокачаюсь и сами будут мне писать такие девушки. Забил стрелку на выходные еще с одной девушкой, которая поставила мне лайк. Судя по всему серая мышка, но и я не совсем дартаньян.
Сижу на работе, такое ощущение, что зомби. 2 дня хренового сна дают о себе знать. Восстанавливаю режим.

Сообщение отредактировал Honor: 13 Январь 2014 - 15:17

[Honor]

3-ий день практически без лени))
Уже меньше похож на персонаж игры зомби против овощей, встаю так же по будильнику, ложусь как попало. Еще я тут подумал такую вещь, что ведь многие из победитилей в принципе знали к чему идти и были круты в какой-то близкий период(3-4 года до того, как пришли сюда). У меня такой период был только в 9 лет. Мать непропорционально много со мной занималась до школы и в школе, я решал постоянно задачки и головоломки на время. В общем в школе был довольно смышленном мальчиком, потом это выровнялось, но все же. Плюс установка от отца на агрессивное доминирование, т.к. он все решал только с помощью криков и кулаков. В общем можно сказать, что в 9 лет я был успешен. Дети из нормальных семей меня боялись, мне драться даже особо не приходилось и в школе я был на высоте. Потом мать получила квартиру, к этому времени родители были уже 3 года в разводе, но некуда было съехать. Мы переехали в другой район и мне все пришлось доказывать по новой. Но возраст был уже не тот, чтобы дети без драк признали меня сильным. Оказалось, что боец я никакой, меня стали бить на новом месте. Я стал очковать, а мать это всячески поддерживала, чтобы я побольше сидел дома, учился и занимался музыкой(к тому времени учился в муз. школе, до сих пор не пойму зачем, как мать объяснила чтобы с дворовыми не болтался, хотя я все равно болтался, только меня там в грош никто не ставил, а потом бухал и гамерился по студяге - в общем установка оказалась неверной, она действует наверное если нормальная семья, а не такая как у нас, там есть возможность вырастить качественный овощь, главное обильно поливать, чего у нас не было, т.к. я никогда от семьи не ощущал ни заботы, ни поддержки, ни любви). Дальше меня уже начали бить в школе, видя как я очкую. Ну а дальше я уже писал: 3 академа, алкоголизм, курение, полное неприятие ответственности. Корочки я получил только в 27 лет, взял себя наконец-то в руки. Когда все нормальные люди уже живут семьей в своих квартирах. Говорил с родителями на эту тему, что это наш общий результат, они не приняли ответственности ни на грамм, мать сказала, что я был к тому времени взрослый и сам должен был решать, а отцу всегда было наплевать на все, кроме себя. Даже тот аргумент, что зачем было спонсировать мой алкоголизм не подействовал, я был взрослый и это был мой выбор с их слов. Хорошо, если бы я действительно был взрослый. Получилось они построили дырявый корабль, пустили в открытое море и он пошел ко дну. У них спрашивают, кто дырку не заделал, в ответ - это не мы, мы не знаем, в общем совковый менталитет в действии. Меня готовили для совка, там бы я наверное как-то приспособился, потому что мне бы не дали 10 лет учиться, пришлось бы работать, а так я просто пошел ко дну. Вот как почувствовать себя крутым, если я это чувствовал последний раз 20 лет назад и это была совсем другая среда и даже страна. Видимо просто надо начать с маленьких каждодневных побед, надо распробывать этот вкус, который я никогда не чувствовал. Получается я 20 лет провел в рабстве страха. Мать в этом ничего плохого не видит, она говорит радуйся, что не стал наркоманом. Возможно мне просто повезло, что я им не стал, т.к. из очень бедной семьи и брать у нас было нечего. Да и неизвестно еще что лучше: попробывать наркотики или так вот бездарно продрочить 20 лет. Еще я подумал, что есть на самом деле всего 2 варианта: либо я нахожу серую мышку и не напрягаюсь, достаточно просто зарабатывать и совсем себя не запускать, либо я хочу найти девушку, от которой меня реально штырит и создать хорошую семью. Я не хочу так же как мои родители жениться от безысходности в 30 лет на первом попавшемся варианте, это гарантированно приведет к такой же семье, как у меня. Я хочу зажигать девушек, давать им положительные эмоции, сносить башню, выбирать, конкурировать с другими мужчинами. Но как это сделать, если я никогда не ощущал на себе женского внимания? Правильно адекватные отцы советуют [вырезано] по молодости все что движется, только так можно наработать опыт и выбрать подходящую девушку. Но что делать, если этот момент безвозвратно упущен? Можно ли в 30 лет начать жить с 0, когда здоровье уже не позволяет шариться по клубам и бухать всю ночь? Однозначно сделать это будет трудно, но попробывать стоит. У матери так вообще все проще пареной репы на словах: иди знакомься, запишись на актерские курсы. Как будто она сама что-то сделала. Сидела и очковала до 32 лет, потом вышла замуж за первого встречного. Наверное такие люди дают советы на всяких пикап-форумах. Теперь я хотябы знаю, зачем пойду на актерское мастерство - чтобы вытянуть себя из этой ямы, чтобы у меня был выбор.
PS: стояк вчера конкретно замучил, я еще неделю назад думал, то что у меня плохо стоит - это возраст, что не 18 лет уже, ничего подобного) а если хер стоит, значит есть еще порох в пороховницах, значит будем биться.
Сегодня уже ничего не напрягает, чувствую спокойствие и умиротворенность.
PPS: круто, мне все же ответила та офигенная девушка вконтакте. все-таки лайк можно считать признаком заинтересованности. буду пробывать вытащить ее на свидание.

UPD: Забавно, это она так играла со мной) отвечала на мои мессаги с задержкой часов в 6) в общем набивала себе цену, будем считать, что набила) забил с ней стрелку на выходные. не знаю придет или нет, но сам факт, что такие девушки соглашаются со мной на свиданку - это клево. хотя я лайки там 100500 поставил и еще с десяток просто проигнорили мои мессаги) но все-таки нашел, что искал) возможно оригинал отличается от фотографий, буду смотреть)
Сложно дается смена режима, даже сложнее, чем отказ от о. Вчера пришел с работы и отрубился на 2 часа, но после сна не чувствовал себя бодро, пошел в бассейн, проплыл 100 метров понял, что сил нет. Да еще девахи заколебали. Половина приходит как на пляж, дырка закрыта какой-то тоненькой волосинкой, которая еще и ходит в разные стороны, когда они плывут, начинаешь невольно фантазировать и пялиться, короче скатываться опять в дрочерскую яму. В принципе бассейн не место для знакомств, там невозможно нормально пообщаться. Туда можно привести девушку вместе поплавать на 4-5 свидание, чтобы она оценила твое тело и расрепостилась. А так вообще не вариант, да и по одной туда девушки не ходят. Меня это бесит. Это действует на меня как красная тряпка на быка. Буду ходить в самое позднее время, там народу почти нет. Мужик должен видеть голое женское тело когда он его раздел, а пялиться на голые женские тела в бассейне и фантазировать - это удел дрочеров. Возможно поэтому у меня и сил нет 2 дня, в прошлый поход в бассейн плавала на дорожке девушка и светила еле прикрытой дыркой и татухой в области груди, меня потом ночью просто выжигало от хочухи, это был наверное самый тяжелый день. На следующий день чувствовал себя разбитым и невыспавшимся. Такого нельзя допускать, лучше эти силы в свидания вложить.

Сообщение отредактировал Honor: 15 Январь 2014 - 06:27

[Honor]

UPD: не получилось так просто порвать с контактом)) вообще я им никогад не пользовался и фото у меня стремные, но за эти пару недель хочуха меня одолела и я ставил лайки и писал симпатичным бабам у которых статус "в активном поиске". я думаю поставил наверное 200-300)) а может и больше. надо завязывать, слишком много времени это пожирает. Настроил уведомления на email, почту я проверяю пару раз в день, если кто-то поставил лайк или напишет я это увижу. думаю за последнюю неделю я просидел в контакте дня 3 или 4, если брать по времени, в таком случае даже не знаю, за что мне деньги платят.
Надо больше времени уделить своему здоровью. Мы привыкли думать, что наши тела стальные, а на самом деле они представляю собой систему умных сообщающихся сосудов с водой и как быстро они разрушаются... Вчера видел парочку бабушку с дедушкой лет под 90: ходят еле-еле, зубов уже своих нет. А это всего 3 раза по 30! То есть времени остается совсем мало, я уже прожил 30 лет и не совсем понял, что произошло. Надо совершать запоминающиеся, яркие поступки, чтобы было что потом вспомнить.
Нашел человека с почти аналогичной историей:
Warrior Within
Охренеть, парень решил все свои проблемы в 19 лет) Да уж, где мои 19 лет)) Тогда у меня была куча энергии, но тараканы были настолько гигантскими, что пожирали всю мою энергию, проще было спрятать голову в песок... Чем больше было энергии, тем больше мне хотелось сквозь землю провалиться, может быть поэтому я стал пить и курить и загубил свой потенциал. И я к сожалению к тому времени смирился, что я хуже всех, а он всегда знал, что это не так. Может быть потому что сын дипломата, можеть быть потому что пошел в школу с 6 лет. Возможно если бы мне в детстве приходилось конкурировать с детьми старшего возраста я был бы более жестким. А так у меня была иллюзия, что хоть в социальном плане я полный бич, зато типа умненький, потом оказалось что это не так. Сам он говорит, что это ошибка его родителей, но возможно что и нет, без этого он не был бы тем, кем он есть. На самом деле можно просто брать и делать по шагам то, что он делал. Жалко только что всего 24 сообщения, обычно у того, кто делает нет времени отписываться. Вообще я поразился, на сколько это сильная личность на самом деле, многие рассуждают о суициде, читают всякие форумы, а человек реально купил билет и решил это сделать, тут надо быть сильным.

Прикольно, в контакте уже 3 телефона, на этой неделе полюбому будет свиданка. На этом можно считать контакт отработанным и надо уже в реал переходить. 1 раз я уже подошел в выходные, надо развивать успех. Все бы ничего, но это будет моя третья свиданка в жизни походу дела)) Это ппц)) Надо хотябы пару роликов посмотреть, как правильно целоваться.

ППц что за фигня: чувствую себя как неживой вообще уже дня 3, на работе ниче не получается, глаза слезятся, каша в голове, не могу воспринимать новую информацию и как на зло надо в ней разбираться... Спал много, с 23-00 до 8-00, что за ерунда, наверное надо что-нибудь из фруктов покушать...

UPD: Вот это да, мне поставила лайк девушка на которую я даже смотреть боюсь) Как бы я хотел с ней встречаться. Но у нее фотки со всех концов мира: Европа, Египет, Турция, Тай. Красивые девушки любят красивую жизнь, надо зарабатывать бабло и что-то из себя представлять. Для начала разомнусь, недели через 2-месяц попробую ее вытащить, сейчас и так уже вариантов хватает, есть чем занятсья в выходные. Не знаю из-за чего, но начался отходняк. Где-то неделю я был полон сил, потом на 8 день началась страшная хочуха, какое-то измененное состояние как при температуре, но я не дался. Потом пошел спад. 3 дня я еле ноги волочил, приходил с работы, спал, но сил все равно не было, сегодня опять та же фигня. Возможно это связано со сменой режима еще. Или с дофамином. В тот день, когда была ломка организм видимо понял, что халявы не будет и объявил протест, ведь я конкретно подсел на дофамин от дрочки, ломка была реально как у наркомана(до этого дрочь доходил до 5 раз в день, 2 раза стабильно, причем шишка почти не стояла и я кончал очень быстро). Теперь похоже отсутствие дофамина + переход на новый график так сказываются, что лень даже руку поднять. Надо ударить спортом по всему этому делу, получить свою дозу дофамина. И переставать дрочить на контакт, сейчас в магазине стояла отличная девушка и мне улыбалась, но я был не в состоянии, даже на кассе что-то невнятно бормотал. Уверен у нее были бы мегафотки вконтакте)) А так бы сразу с ней познакомился, без всякого дроча.

Сообщение отредактировал Honor: 16 Январь 2014 - 06:45

[Honor]

Осторожно !!! В теме слишком много негатива!!! Я не прошу помощи, просто хочу выговориться, т.к. пообщаться мне не с кем, тем более на такие темы. Лучше это не читать и не комментировать, но если хочется, то велкам.
Глянул фотки этой девушки, выглядит просто потрясающе в 24 года, нашел пару старых фото 4-5 летней давности - обычная девушка чуть выше среднего, на 5.5 по 10 бальной пикаперской шкале. Она 100% пользуется услугами стилиста, ходит в солярий и занимается спортом. Надо тоже прокачивать свой внешний вид, это самое простое, что можно сделать и может оказаться довольно эффективным. Для начала начну борьюу с прыщами, точнее перестану рожу ковырять, схожу на консультацию с стилисту, куплю одежду. Надо избавляться от дрочерского багажа хотябы и в 30 лет. Ведь это простые вещи, а превлекательность сразу возрастает раза в 2. Скоро можно будет взять отпуск на работе на 2 недели, но думаю не стоит, сейчас буду работать, менять свое внутреннее состояние, а то оно сейчас похоже на старый утиль. Дальше возьму отпуск летом сразу на 3 недели, чтобы можно было просто бегать за юбками и ни о чем не думать)) Хочу пройти в это время один из пикап-тренингов, именно груповых, для начала какой-нибудь самый простой типа знакомств. Это было бы отличным вариантом. Год назад я уже хотел это сделать, но тогда все упиралось в бабло, не хотелось занимать у родителей, да и с той моей зарплатой я бы рассчитывался с ними год во всем себе отказывая. В таком случае даже в случае большого успеха я бы все равно ни к чему не пришел, т.к. отсутствие бабла совсем - это плохо, а просто брать деньги у родителей я не могу. Вчера лег спать в 21-00, встал в 7-20, что-то не выспался нихрена, состояние такое же как перед экзаменом, когда ночь не спал, тяжко мне дается смена решима, что и говорить, ведь я жил как сова 10 лет и максимальная производительность у меня как раз начиналась часов в 10, теперь в это время я ложусь спать.

Вчера опять почувствовал себя школьным лохом У меня был день рождения, я купил торт, чтобы посидеть с коллегами чай попить. Ночью мне снился сон, что меня пытается унизить группа парней, видимо подсознание готовилось к тому, что меня поимеют. Я не привык быть в центре внимания, теряюсь, не знаю что делать, в общем я сдулся и сидел тупил. Потом вечером пошел получать зарплату и полностью потерял контроль, стоя в очереди. Я что-то неуверенно мямлил, прятал глаза, пытался подмазаться к более сильному и очковал, что это за херня ппц, я же не школьник. В общем вел себя просто мерзко, думаю никто у нас в фирме так себя не ведет. Как сложно выжить из себя школьного лоха. Я за все время не был ни на одном мероприятии, боясь совсем облажаться, а они у нас бывают пару раз в неделю, коллектив молодой, общительный. Вот как получить уверенность в себе и веру в людей? Если в детстве меня унижали все: отец, мать, в школе, во дворе. Особенно мерзко было поведение родителей. Отец стабильно раз в неделю занимался рукоприкладством по отношению ко мне, а мать меня защищала, потом когда они развелись, то я стал для нее враг N1. Теперь я был злой дегенерат, такой же как отец. Она мне до сих пор говорит, что я вылитый папаша. Как ни странно лет до 25 я не видел ничего плохого в поведении отца, кроме рукоприкладства, теперь конечно понимаю, что у него женская модель поведения: крики, истерики, никогда не держит слово, может передумать, потом согласиться, никакой ответственности, бросил нас в самый тяжелый период, когда приходилось есть кашу с материной работы и кушать хлеб оттуда же, никогда даже не пытался себя контролировать, считает себя правым во всем, чужуб точку зрения даже не рассматривает, за всю жизнь у него кроме матери никого не было, хотя гены у него очень хорошие, в 60 лет еще практически нету седины и внешне он привлекателен. Лучше, чтобы перед соими глазами вообще не было никакой модели поведения, чем такая!!! Но т.к. мои родители полные лузеры, то отец так же ходит к нам, как будто они не разводились, потому что ходить ему больше некуда, а матери не с кем поговорить. И обвиняет ее во всем, не смотря на то, что сам нас выставлял взашей, как только матери дали квартиру, даже ремонт не дал сделать, мы въехали в полный бедлам почти без мебели, состояние квартиры было просто ужасное, пока пару лет назад я там не сделал евроремонт перед тем как уехал в дргой город, чтобы мать комфортно жила в квартире и сестра почаще к ней ездила, теперь там стало рельно комфортно жить, не сравнить со всякими съемными хатами и это спустя 17 лет после того, как мы туда въехали. Наверное относильно привлекательная внешность - это единственное что мне досталось от отца, со здоровьем как-то неочень, в детстве много болел, залечили прививками, сейчас постоянно простужаюсь от каждого чиха, не смотря на то, что хожу в бассейн. Еще я с детства был горбатым и меня так дразнили в школе, горб был конкретно большой вполть до 18 лет. Когда я учился на 1 курсе он выпирал из-под пиджака. В общем наказала меня жизнь непонятно за что, вроде бы ничего плохого никому не делал, возможно за прошлое моих родственников: дед подпол КГБ, а бабка по матери - 1 секретарь райкома. Известно чем они там занимались: доставали по блату всякие дифициты да дед по отцу мучил нормальных людей, которые были не согласны с про[вырезано]ской советской системой, если он избивал отца, то что за других говорить. Еще сказывалось неправильное питание, у нас никогда не было денег на нормальную еду, курица в основном только на новый год. Если были деньги, то они тратились на шмотки сестре, мне никогда ничего не покупали. Сестру считали крайней, потому что я ее бил, а меня агрессором. До сих пор родители считают, что это я виноват, а не они. Но сестра хотябы понимает, где корень зла и это радует, отношения у нас нормальные. В общаге я начал есть то, что я хочу, а не то, что мне сует мама. И произошло чудо: когда я приехал учитсья я весил 53.5 кг при росте 177, за 1 год я поправился до 67 кг и плечи расправились, горб ушел, не смотря на то, что я ничем не занимался. Энергии было буран, но тараканы были такие огромные и мощные, что чем больше энергии у меня было, тем больше я ощущал себя ущербным и никчемным. Видимо поэтому я стал пить и курить, причем в потрясающим масштабах, не могу припомнить, чтобы с нашего этажа еще кто-нибудь так увлекался алкоголем. В итоге опустил свою энергетику ниже плинтуса. А если бы начал что-то делать тогда, на 1-2 курсе, то результаты были бы потрясающими, у меня был очень большой потенциал. Но отсутствие мужского стержня, целей и каких-то долгосрочных желаний сделало свое дело: бутылка и игры для меня оказались дороже, курил как паровоз по 1.5 пачки в день, каждые полчаса. Вообще с моей внешностью можно легко клеить баб, но я никогда этим не пользовался, как и отец. Но с другой стороны она была ненастолько хорошая, чтобы бабы сами меня клеили и я никогда не чувствовал их внимания, как сейчас понимаю многие бы хотели со мной секс или отношений, но я конкретно тупил. Вообще я разочаровался последнее время во всем и в людях в том числе. Ими управляют как стадом баранов. Многие даже этого не осознают. Особенно для России это актуально, у нас стадо самое забористое, нам до сих пор нужен фюрер, вождь, мощный пастух, который будет резать паршивых овец. Для европейцев или американцев надо хотябы создавать иллюзию, что они управляют, а не ими управляют, там есть гражданское общество. Даже Украина уже решила отказаться от фюрера, а России по-прежнему нужен вождь. Я бы, несомненно, хотел бы уехать из этого больного общества, но там я пока никому не нужен. Думаю для начала было бы хорошо двинуть в Украину, в Крым, заодно и подлечить свое здоровье. Если какого-нибудь мишу задова послушать, то у нас тут самый умный народ живет с потрясающей духовностью, возможно так и есть, если эту духовность в литрах этилового спирта измерять. В общем ладно, не будем о грустном. Хорошо, что есть этот форум, можно выговориться и становится легче, словно упала гора с плеч.
Уже лучше стал восстанавливаться после сна, нет такой апатии, вчера в бассейне неплохо порубил, не смотря на то, что ногу судорогой сводило пару раз) Думаю я вчера там был самый беспощадный рубака)) В общем жизнь продожлается, надо работать, не стоит унывать. Сегодня буду звонить приглашать девушек на встречу. Страшно, конечно, но а что делать, надо как-то двигаться. Еще узнал, что в этом спорткомплексе есть секция бокса, тренирует там женщина. Я не знаю, как такое возможно, ведь чтобы знать цену плюхи надо ее получить, а у женщин недостаточно сильный удар. Как тогда, не зная цену пропущенному удару она будет тренировать, как-то сомнительно, да и занимался там всего 1 человек) Как-то не пользуется это популярностью) Возможно схожу пару раз ради интереса. На данный момент я бы хотел найти такую же угрюмую деваху, чтобы с ней куда-нибудь выбираться и заниматься сексом, смотреть фильмы или просто в потолок. Главное ничего ей не обещать, а то оплучится так же, как у моих родителей.

Сообщение отредактировал Honor: 17 Январь 2014 - 08:42

[Honor]

Позвонил вчера тем 2-м девушкам из контакта, в итоге обе слились под одним и тем же предлогом: сказали что у них есть планы и сами не знают, получится встретиться или нет. Под планом, видимо имеется в виду более привлекательный для них самец)) Одной я правда обещал перезвонить, а другая сказала, что пошлет мне СМС если надумает - это 100% слив. Теперь я понимаю, зачем парни назначают нескольким девушкам свиданки в одно и то же время: чтобы встретиться хотябы с одной, а девушки выбирают, никому неохото прокисать на каком-нибудь скучном свидании. Пойду значит на улицу знакомиться и на этих выходных хочу подойти к 2 девушкам, чтобы хотябы в одной встретиться. Сижу смотрю всякие ролики как правильно целоваться и трогать девушку. Чем больше смотрю - тем больше интерес пропадает к этой теме. Херня все это, главное самому делать и кайфовать. Еще решил побрить член. Мы ведь любим бритый женский лобок. Это просто сделать, зато дает +10 в сексе)) Сделал, смотрится гораздо лучше, чем было. Ну все, теперь я готов к труду и обороне)) Сходил в бассейн со своей новой елдой. Сразу понял, что с замком в кабинке что-то не так когда заходил. На выходе замок стал заедать. Я стою со своей бритой елдой, минут 5 ковыряюсь в замке, все на меня смотрят недобро. Потом один парень подошел сказал попробывать не до конца ключ вставлять и у меня получилось открыть. Еще год назад я бы со стыда провалился. Причем на большом зеркале там я увидел, что побрил елду как попало: получился какой-то круг как у павиана. Но хорошо забитый болт на общественное мнение гарантирует спокойствие и заряд позитива. Надо учиться это делать, чтобы не быть стадным животным. Еще сегодня ходил смотреть квартиру - по описанию блатхата настоящая и на 50к в год дороже моей. Но квартира оказалась средней со старой мебелью и техникой, да еще и с адресом засада вышла, оказалось совсем где-то в [вырезано]. Решил я в свою квартиру, которую сейчас снимаю, вложить деньги. А то сколько уже таких хат смотрел: люди вложили туда штук 80 и хотят, чтобы это все окупилось за 1.5 года, так дела не делаются. Я уже думал, что наконец-то мне поперло, познакомлюсь с девушкой, сниму блатхату для секса, но придется все с начала начинать)) Пришел домой, сделал все хорошо перед большим зеркалом. Вот что значит надо делать. С 1 раза не получается даже нормально елду побрить, не то что девушку на свидание вытащить.
ПС: завтра будет 2 недели без о.
Сегодня подумал: что елдить, какое-то метро искать, надо знакомиться в своем районе, встречаться и заниматься сексом, надо только купить в квартиру хотябы телевизор, чтобы можно было девушку заманить на чай, а то сейчас валяется там только моя электричка, которую опять же некуда подключить)) Надо разрабатывать свой район, а не ездить непонятно куда, чтобы прокачивать непонятно какой скилл. Сегодня же займусь. Надо разведать пару мест, сходить одному для начала. А то я год уже живу и ходил только на бизнес-ланчи в разные заведения. Еще я подумал, что было бы хорошо познакомиться со студенткой, они там живут по 4 человека, девушке было бы удобнее жить в нормальный квартире, где можно по-человекчески душ принять. У нас есть пара общаг, надо их отработать.
Зашел на chpoking.ru , думал нахаляву там задуть какой-нибудь барышне, но быстро понял, что халявы не будет. Сидит там какой-то неликвид и что-то из себя строит. Смотрю какая-то дама явно не первый свежести 37 лет выставила неплохие фото для ее лет, она дает мне телефон, звоню, 3 тыс. в час. Да они [вырезано] что-ли все там совсем, надо вылазить из этого киберболота, все эти забавы для онанистов слишком дорого обходятся как по времени, так и по дельгам, а результата как правило нету, ведь нельзя же считать за результат вдувание 37 летней про[вырезано]и за 3к. За 1.5к я бы еще вдул, похоже еще 1.5к надо выложить за то, что она научилась пользоваться интернетом и стала индивидуалкой, теперь сидит махает [вырезано]ой перед кучей лузеров и набивает себе цену, т.к. там нет выбора, то и за такие деньги снимут, я уверен. [вырезано] такое, удалился вообще оттуда. Прикольно, мне девушка написала, которая говорила, что отправит СМС)) Все, иду встречаться с ней. Буду пробывать соблазнить на секс, девушка вполне норм, судя по фоткам.

Сообщение отредактировал Honor: 18 Январь 2014 - 10:34

[Pozitiv4ik_Nsk]

2. Я бы хотел научиться общаться не только с людьми, но и с девушками

Прикол)))
Почитал твой днев, весь не осилил многа негатива, ну а вообще вцелом ты осознаёшь что ты молодец? Вылез из такой жопы в которой жил, у большинства на твоём месте не получилось бы вылезти , спились, сбомжевались, траванулись, сели за бытовое убийство на фоне опьянения. А ты сам через всё это прошел и есть реальный шанс человечищем стать.
,
Хочу поддержать тебя брат на твоём пути, если хочешь я буду твоим другом, помогу советом если что обращайся. Ты нормальный пацан, просто запутался немного в жизни, это фигня все. Как я понял черная полоса закончилась, раз ты на этом сайте.

Ты в Бога веришь?

[Honor]

2. Я бы хотел научиться общаться не только с людьми, но и с девушками

Прикол)))
Почитал твой днев, весь не осилил многа негатива, ну а вообще вцелом ты осознаёшь что ты молодец? Вылез из такой жопы в которой жил, у большинства на твоём месте не получилось бы вылезти , спились, сбомжевались, траванулись, сели за бытовое убийство на фоне опьянения. А ты сам через всё это прошел и есть реальный шанс человечищем стать.
,
Хочу поддержать тебя брат на твоём пути, если хочешь я буду твоим другом, помогу советом если что обращайся. Ты нормальный пацан, просто запутался немного в жизни, это фигня все. Как я понял черная полоса закончилась, раз ты на этом сайте.

Ты в Бога веришь?

Привет! Мой днев правда читать не стоит, слишком много негатива, я сам бы не стал его читать, просто из меня реально он прет временами и хочется выбросить его, избавиться. Намного легче становится после этого. Спасибо за поддержку. В Бога не верю, стараюсь верить в себя и просто жить по-человечески.

Сообщение отредактировал Honor: 18 Январь 2014 - 20:04

[Honor]

Сходил на свидание с "нормальной" девушкой, та которая "потрясающая" даже трубку не взяла, а под конец вообще скинула. Девушка была привлекательна сексуально, но ненастолько, чтобы я прям возбудился, у меня даже не встал. Посидели просто пообщались как друзья обо всем, было клево, пока разговаривали выпили по 2 чашки кофе. Нашел отличную кофейню рядом с метро, кофе почти задаром) За 4 кружкик вышло всего 600р, можно хоть каждый день такие посиделки устраивать. Девушка по общению очень здоровская и неглупая, но я вряд ли с ней холел бы занятсья сексом больше, чем один раз, значит лучше отработать другой вариант. Завтра буду работать над этим, сейчас после свиданки позитив так и прет и не могу уснуть, хотя надо, ведь вставать как обычно в 8-00.

[Indy]

Привет, Honor!

Ты спрашивал, есть ли на форуме ещё люди, у которых не было постоянной девушки и им около 30ти. Вот я такой.) Мне 27, было всего две девушки. Я тебе скажу, ты молодец, что работаешь над собой, что видишь свои недостатки и хочешь их решить. Так держать. Ты уже всё знаешь, надо идти на пикаперский тренинг.
Желаю удачи! Только вперёд!