Сообщений в теме: 130

[Эрм]

Приветствую вас, друзья мои! Сподобился я завести свой дневник в кои-то веки! Восклицаю я по тому, что долгое время считал не нужным ведение дневника, умаляя тем самым его значение для себя. Здесь конечно, как подобает ведение любого дневника, стоит перенестись немного по времени назад – пересказать вкратце свою историю. Однажды, давным-давно, я уже описывал на сайте свой жизненный путь, но он благополучно затерялся среди других не менее, а может быть и более, трагичных и драматических историй участников агоры.

Часть I. Детство.
Мне 25 лет, опыт о. 12 лет. Борьба с этим пороком идет четыре года. Отучился в школе, при этом учился ни шатко ни валко – без всякого интереса, твердый троечник. Интересов никаких особо не было, среди сверстников не выделялся, тихий и мирный мальчик, ну и в довесок более интроверт, нежели экстраверт. Перед девятым классом появился компьютер и, как сами понимайте, окунулся с головой в виртуальный мир компьютерных игр. В одной руке мышь, в другой скипетр распутства и порочной похоти (член) – это очень способствует, как многие из нас знают, расширению внутреннего, хотя весьма своеобразного, мира. Поток дрочерских и не очень фантазий лился через край! В своем воображении я был на коне, на высоте, был достойным, что бы люди поставили мне памятник.)
Глядя на друзей и одноклассников, я видел таких же людей, что и себя. Девочки в моем классе отмечали, что мальчики совсем не проявляют ни какого к ним интереса, кидаясь с подобными возмущениями в сторону родителей и учителей. Но что делать, именно так и было – в 9-м классе, даже во всей параллели, не было ни каких сформировавшихся пар. Лишь альфа-самцы где-то шерстили втихаря, не придавая огласке свои первые, не особо удачные любовные приключения; остальная же серая масса тихо занималась своими «делами». Вот примерно таково было положение в школе.
Выпорхнув, словно птенец, из родных пенат, направился получать начально-профессиональное образование – в учагу/шарагу/ПТУ, кому как нравиться. Там, весь учебный коллектив был поголовно мужского пола, девчонок там не видели, а если и видели, то, последние старались скорее покинуть злачное место. Статусная стратификация в группе случилась чрезвычайно быстро, так что автор, не успев опомнится, оказался где-то почти на самом низу иерархической пирамиды. Приходилось очень жалеть, что не пошел вместе с частью одноклассников в другое уч.заведение, хотя, если честно, мне вообще не приходило подобное в голову, что я после школы с кем-то буду кооперироваться куда-то поступать. А одноклассники тем временем уже начали кое где да и пробовать бегать за противоположным полом, при этом не забывая о своем друге, т.е. обо мне, но, внутренний мир, компьютерные игры и о. совершенно затянул его, так что на все происходящее я махал рукой с надеждой на будущее. В общем: отучившись в ПТУ три года и достигнув 18–летия, как вы все уже поняли, я знать не знал, что такое девушка и как с ней обращаться, что за зверь такой и с какой стороны к ней подходить.
Ушел по зову сердца (на самом деле, какая-то неведомая часть моего сознания заставила отрешится от мирской жизни, не смотря ни на какие уговоры близких и возможность пойти учиться дальше) и в силу воспитания, я пошел служить срочную службу (призыв тогда был на 1,5 года). Что ушел служить – не жалею; не смотря на все мои страхи, что об меня там станут вытирать ноги, подобные издержки срочной службы меня обошли стороной, наоборот, получил там почет и уважение. Как говориться – «и себя показал и на других посмотрел». И не стоит восклицать тем крикунам, которые сейчас закричать, что автор кому-то шестеркой был, других гонял, был последней сволочью (именно так бывает в армии, что порой самый злой дед, был на гражданке не таким и крутым, каким выставлял себя в армии). «Нет!», - скажу я таким глашатаям, - следовал принципу «старших уважай, слабых не обижай». Примечательно отметить, что за весь срок службы не предавался пороку о., даже в голову не приходило! Так то (но если быть объективным, то воинская часть в/части – рознь, - везде свои порядки).
Отслужив, как-то обустроился на гражданке, не смотря на все ожидания, что вот оно – мой момент: сейчас-то вкушу запретного плода! Действительность оказалась куда более другой. Вновь начал предаваться о., да и попытки общения с девушками, познакомится хоть с кем-то, потерпели фиаско.
Продолжение следует…

[Эрм]

Продолжение истории. Прошу меня простить за излишнее многословие, но я тут свою мысль хочу довести...

Часть II. Моя борьба.
Через полгода, после армии, а это был конец 2009 г., случайным образом нашел, ставшую уже притчей во языцех и легендой нашего времени, статью на pravdu.ru. По моему, тогда, как раз, вопрошал в поисковике Интернета о вреде онанизма. Статья раскрыла мне глаза – началась борьба! После 8 лет (без 1,5 лет армии конечно) непрерывного онанизма, я решил покончить с этим! Многие понимают, какой происходит переворот сознания внутри тебя: как же ты был слеп, не видел язвы, которая поработила тебя, слугой которой ты стал, а она разрушала твою жизнь?! Именно такие мысли проносились в моей голове, когда я неоднократно, раз за разом перечитывал ту статью.

К нашему сайту я приобщился весной следующего, 2010 года, но регистрироваться не стал по началу. В первый раз продержался три недели, потом срыв, затем еще три недели, срыв, далее четыре недели…. Я понял, что вместе, когда ты в команде, ты несешь личную ответственность, участвуя в командах и, главное, публично говоришь об отказе от о., о борьбе с ним (по крайней мере для меня слова играют большое значение – уж если человек сказал что-то, то он должен следовать своим словам – они дорого стоят). Зарегистрировался осенью 2010. Сроки достигали уже трех месяцев, пока в мае 2011 г., как мне показалось, я не остановил онанизм. Два года я не дрочил, но сорвался в мае 2013 года. Это выбило меня из колеи, за лето и прошедшую осень я срывался еще два раза после майского случая.

По правде говоря, хотя я и не занимался рукоблудием, но внутри был все тем же тухлым дрочером. В течение двух лет я ни в чем не преуспел, топтался на месте: девушку так и не нашел, секса так и не было, а ведь мне уже 25 лет, друзья и родственники давно укоряют меня в отсутствие личной жизни; не любимая работа и пр. неприятные мелочи жизни. Постепенно, как вы видите, стоя на месте, я начал давать слабину: фантазировал, смотрел «одним глазком» порнушку, результатом чего стал срыв. Я тогда принимал участие в первом чемпионате антио, и, сорвавшись, очень расстроился, написал уничижительное сообщение о себе, хотя один из камрадов мне посоветовал меньше думать, поддержал меня, но я был безутешен в своей слабости. Так я пропал почти на пять месяцев. Решил стать одиноким волком, и с напряжением всех сил и средств победить порок о.

Здесь надо отступить и несколько проанализировать мою особенность о. Не знаю, но я лишь один раз однажды подрочил 4 раза за день, по 2 раза за день было не часто, т.е. примерно раз в день выходило. По началу своей, извините меня за выражение, «практики» о. прибегал в основном к фантазиям, лишь в последнее время обратился доводить себя с помощью порнографии. В силу каких-то причин, если сравнивать с другими участниками с форума, удавалось держаться с подряд целыми неделями. Может осталось здоровье, раз не было затяжных срывов? Не могу проанализировать точно, почему так.

Что бы не потерять суть нашей темы, мы вернемся к предыдущему абзацу. Предыдущие пять месяцев показали не правильность выбранного пути. Были срывы. Все чаще и чаще заходил на порно-сайты, еле-еле сдерживая себя, уходил с них; предавался безудержным фантазиям. Подступило осознание…. ну, в общем говоря, депрессия-подруга подступила, она дорогуша пришла такая расфуфыренная, постучала ко мне со словами: - «Как ты там? Заждался ведь меня! Ну, щас мы с тобой закутим!».
Продолжение следует…

[Эрм]

Часть III. На перепутье
Сейчас мне кажется, что у меня ни когда не будет девушки, не будет любимого человека, семьи, детей, жизнь кончится в одиночестве – когда умрет и ни кто не заметит смерти еще одной никчемной душонки. А бобылем жить и умирать не хочется! Все отчетливее встает перед глазами картина мрачного будущего. Мое ощущение таково, что я - холодный камень, который не способен никого полюбить. Не научившись однажды любить в детстве, отрочестве и юности, возможно ли, что любовь непременно придет когда-нибудь? Ведь если ребенком человека не обучить всем навыкам, он ни когда уже не сможет этому овладеть и стать, тем самым, полноценной личностью, членом общества. Меня преодолевают сомнения в себе.

Всю свою жизнь для меня был идеалом, как вложили в меня это родители, патриархальный уклад – большая, счастливая семья, преданность ей – вот моя мечта, вот моя цель! Но достижима ли она в настоящих условиях? Нет! Я уже отчаялся, готов поднять лапки к верху и сдаться… Многие друзья, знакомые: кто-то женат/замужем, кто-то развелся уже, есть дети, не говоря про обилие личной жизни. Смотря на них, на окружающих, я переполняюсь злостью, злостью на себя, но не на них. Идя по улице, оглядываясь по сторонам, глаза, словно нарочно, устремляют свой взгляд туда, где обнимается какая-нибудь парочка, либо, держась за руки идут, улыбаясь, тебе на встречу парень с девчонкой; особенно больно, если они моложе тебя самого, понимаешь сколько всего потерял ты сам. Вечно приходиться сидеть в компании друзей в одиночку, когда все пришли со своими подругами. Нет ни какого желания идти на вечеринки, оставаясь белой вороной. Можно и не продолжать это обилие черной зависти, которой я исхожу, глядя на их счастливые лица.

Пусть я не такой и красивый, что бы на меня обращали внимание девчонки, пусть может как-то не модно одеваюсь, пускай нет того обаяния, что привлекает их, но у меня есть самоуважение, что бы не позволять кому-нибудь посмеиваться за моей спиной, шептаться обо мне. Да, я не хочу себе одиночества, но страхи, они изъедают меня изнутри. Как свернуть на верный путь? Как обрести то, что обыденность для всех, но исключение для меня? Как переступить через себя и подойти на улице к девушке и заговорить с нею, знакомиться и говорить с ними? Я даже не знаю о чем с ними говорить! Это как неприступные стены Измаила для меня! Начитавшись первых неудач в постели у нашего брата, меня еще более сковывает страх… Как там у классика: «Тварь ли я дрожащая, или право имею?».

Поэтому решил я вернуться в стан несогласных, т.е. в antio. Я не смог ни силой воли, ни духом победить о., но среди единомышленников, как уже указывал выше, это непременно легче или более способствует заживлению гнойной раны, коей является онанизм. Поэтому следует завести дневник, что бы периодически напоминать против чего я борюсь и к чему стремлюсь. Цели свои указал, если кто внимательно не читал, прошу перечитать, да и желательно сызнова. На пути к моей конечной цели надо проделать долгий путь, решив на нем не менее важные задачи, так основательно поставленные передо мной, что придется попотеть. Все понимаю, что ничего на золотом подносе с неба мне не упадет, что для этого надо перебороть что-то внутри себя. Мне надо сил. Я уже готов вознести руки к небу и воззвать к всевышнему, что бы он придал их мне.

[Эрм]

Лето закончилось, наступает зима, поэтому придется накапливать жирок на зиму, что бы не замерзнуть) Прекращу бегать, но перейду на зарядку: подтягивания, отжимания, пресс - благо дело записался в Великую армию АНТИО, которая обязывает упражняться.

И в кои-то веки надо прочесть дневники успешных камрадов - нужны примеры, а с тех ребят, как раз стоит равняться!

[Упорный]

Всё-таки неправильно называть член скипетром разврата. Главный разврат царит в голове.
А у нас похожая ситуация была. В 8-9 классе кто-то ещё с кем-то гулял. В 10 состав сменился, кто-то ушёл из школы. Ну и сформировавшихся пар было столько что по пальцам одной руки пересчитать можно. А как понять что девчонки кидались с возмущением что мальчишки ими не интересуются к родителям и учителям? Они то тут причём?
Я вот недавно пришёл к выводу(мне 27) что мне предстоит бобылём вековать. И как-то спокойно. Страха нет. Знакомство с кем-то завести я не смогу, меня останавливает даже не страх, а вообще непонятно что. И у меня такое же ощущение что я холодный камень и любить больше неспособен. И отчётливое понимание что для других это обыденность, а для меня исключение. В этом мы похожи.

[Эрм]

Всё-таки неправильно называть член скипетром разврата. Главный разврат царит в голове.

Это я так - для образа) Прекрасно понимаю, что если в голове бардак, то, извините, отсутствие члена не поможет избавится от пороков.

А у нас похожая ситуация была. В 8-9 классе кто-то ещё с кем-то гулял. В 10 состав сменился, кто-то ушёл из школы. Ну и сформировавшихся пар было столько что по пальцам одной руки пересчитать можно. А как понять что девчонки кидались с возмущением что мальчишки ими не интересуются к родителям и учителям? Они то тут причём?

Где ведь как, сейчас вижу, что где-то и семиклассники уже за ручку ходят друг с дружкой, да и в наше время такое было. Везде по разному. Даже в старших классах, после меня, единицы были те у кого девушка была.
А про одноклассниц своих, так это на самом деле было, что они "жаловались" на подобные затруднения. Говорю же, они, девчонки, любви хотели, организовывали всякие вечера, в бутылочку играть собирали, но всем по... Понятно, что девочки так то и взрослеют несколько раньше, чем парни, так что это не удивительно.

Я вот недавно пришёл к выводу(мне 27) что мне предстоит бобылём вековать. И как-то спокойно. Страха нет. Знакомство с кем-то завести я не смогу, меня останавливает даже не страх, а вообще непонятно что. И у меня такое же ощущение что я холодный камень и любить больше неспособен. И отчётливое понимание что для других это обыденность, а для меня исключение. В этом мы похожи.

Может быть хорошо, когда ты не один в такой яме, но все же мне не хочется такого будущего. Что бы я сейчас здесь не говорил про свои душевные терзания, но в силу воспитания или традиций, оставаться в таком положении не возможно. Потом будет ближе к 30-и годам так называемый кризис среднего возраста, который еще более усугубит душевное расстройство.

Упорный, каковы твои были попытки изменить настоящее?

[ЕнотЪ]

http://video.oum.ru/...arma-i-energiya
Потрать немного времени, может поможет.

[Дабл Трабл]

gевочки в моем классе отмечали, что мальчики совсем не проявляют ни какого к ним интереса, кидаясь с подобными возмущениями в сторону родителей и учителей

ахаха..бабская привелигиованность и чуство собственной важности лются через край.
Сегодня на западе даже толстушки требуют мужского внимания на политическом уровне , многомиллионные компаний проводятся . Называется боди-акцептнанс мувмент.



Я заметил ты зациклен на девушках , вот почитай обьязательно от начала до конца , там много полезных статьей.
https://antio.ru/ind...showtopic=41566

Парься поменьше все, изправимо если приложит усилия. Ты не первый и не последий в етом плане.
Удачи и воли теме , Ерм!

Сообщение отредактировал Дабл Трабл: 20 Октябрь 2013 - 18:44

[Эрм]

ЕнотЪ и Дабл Трабл, спасибо, обязательно просмотрю и прочитаю!

Дабл Трабл, Ни как не получается "поменьше париться", когда вокруг друзья и все такое, которые еще не преминут напомнить про отсутствие половины у меня

Анекдот:
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими»,
«Полненькие» считают себя «жирными»,
А «жирные» наденут леопардовые лосины и красаааавицы

[NAPOLEON EMPEROR]

то что в армии отслужил молодец , респект тебе чувак )

[Эрм]

то что в армии отслужил молодец , респект тебе чувак )

Спасибо!
Интересно, что у меня большинство друзей не служило в армии, некоторые даже покупали билеты.

[Эрм]

Сегодня приснился сон , может и глупый, но чего не присниться:
Мой одноклассник, не важно как его зовут, брал у меня своего рода интервью, разговаривая как-бы по душам. Интересно, что беседу он записывал на старый катушечный магнитофон))
Не помню какие были вопросы его ко мне, кроме последнего, но отчетливо запомнилось, что отвечал я на них долго и трудно, т.к. боялся, что он меня спросит про онанизм (раз нет девушки, значит, я прибегаю к порочной практике). Но вот последний вопрос его оказался другим: "-Ты чувствуешь себя мужчиной или ты еще ребенок?", - спросил он меня.
Я думал перед тем что ответить. Думал про себя: какой же я мужчина, если не было и нет женщины, если онанирую словно ребенок. В итоге ответил ему, не желая солгать, что: да, чувствую себя каким-то подростком, т.к. не могу преодолеть встречаемые мной трудности, не могу обуздать свои слабости - мужчина ведь должен совладать со всем этим и с самим собой... Сон закончился.

Действительно, моя зацикленность на своей проблеме, выходит за все рамки разумного, раз переживаю об этом в своих снах. Ведь сон - это не более чем проекция реальности. Как уйти от подобных мыслей, как того советует, например, камрад Дабл Трабл? Надо как-то перестроить жизнь. Может ввести режим дня? Да, нет, не получится - вылезаю за рамки регулярно, все время не вписываюсь в свой план.

[Эрм]

Начал читать книгу «Как бросить о.?». Раньше не обращал на нее внимание, о чем теперь жалею, хотя не нахожу в ней (пока не нахожу) чего-то особенного, все та же формула взять в себя в руки, полюбить себя и пойти в атаку, изменив попутно свой образ жизни. Но считаю верным избранный путь стратегии для борьбы с о. в книге. Однако, не все из нас Мюнхгаузены, что бы самостоятельно себя за волосы из болота вытаскивать.

Составил свои качества, лучшие и худшие, которые интересно перекликаются между собой. Плюсы: добрый, отзывчивый, уважительный, скромный (стеснительный), честный, прямолинейный, компромиссный (уступчивый), выносливый (физически);
Минусы: малодушный, мягкосердечный, доверчивый, уступчивый, трусливый, стеснительный, терпеливый (в самом худшем его смысле), ведомый.

Вот примерно такой портрет. А описать меня может один случай, произошедший со мной пару месяцев назад. Стою как-то на авто-вокзале, жду автобус, ко мне подходит мужичок, лет наверное под 60, и говорит, что только приехал из Сибири, освободившись из мест лишения свободы. Бумажку дал посмотреть какую-то в доказательство. Ну и вот, ему не хватало денег на автобус в свою деревню, который стоил 650 руб., а у его самого было только 250. Не долго думая, дал ему 500 руб. Мы с ним еще проболтали 20 мин. и разошлись на этом. Кто-то может назвать меня ЛОХом, и не без оснований, что повелся на проделки мошенников, но, оценив? на сколько мог ситуацию, помог человеку. Об этом не стал ни кому рассказывать, ни друзьям, ни родным – засмеют, что повелся и доверился проходимцу. Только здесь решил поведать и узнать оценку форумчан.
P.S. Я не жалею об этом поступке, если и были какие сомнения, то все они со временем ушли.

[Эрм]

Прочитал в одной газете заметку о «любви с первого взгляда». Там какие-то маститые ученые, аж двое человек (психолог и химик-микробиолог), сказали положительно. Мне же было более интересно мнение психолога, сказавшего, что с первого взгляда «влюбляются интроверты, для которых внутренний мир важнее внешнего… они долго созревают, но, когда уже готовы к любовной истории, может хватить одного взгляда первого встречного, что бы влюбиться». Экстравертам, как человеку компании, свойственно влюбляться постепенно, как бы привыкая к человеку, со временем раскрывая в нем качества; «экстраверты часто находят возлюбленных среди старых друзей».
Прочитал с ухмылкой на лице. Я – интроверт, не поверю, что бы вот так, словно по мановению волшебной палочки, раз! – и влюбился. Даже представить не могу, хотя уж кому-кому, а мне – фантазеру, в голову подобное не приходит.

[Just_Me]

На удивление грамотно и упорядоченно излагаешь мысли для человека окончившего ПТУ.

Автор, я может и не обладаю гиганстким жизненным опытом, но по-моему из тебя вышел бы отличный специалист в творческих профессиях. Будет дело - будет уверенность в себе, девушки -приложится.

[Эрм]

На удивление грамотно и упорядоченно излагаешь мысли для человека окончившего ПТУ.

Ну, не знаю, всегда считал что не могу правильно излагать свои мысли. Ну, разве что в письменном виде, на бумаге. даже наоборот, читая других участников агоры, думал, что вот - люди умеющие верно и логично излагать свои мысли. Так что про себя не могу не критически говорить... хотя может быть это низкая самооценка.
А в ПТУ действительно всякого сброду), тут и впрямь скажешь - как по объявлению понабрали!)

Автор, я может и не обладаю гиганстким жизненным опытом, но по-моему из тебя вышел бы отличный специалист в творческих профессиях. Будет дело - будет уверенность в себе, девушки -приложится.

Все со временем...

[Ульбрихт]

Про того мужичонку, которму дал 500 рублей скажу следующее. На самом деле не имеет значения действительно ли он тот за кого себя выдал или мошенник. Имеет значение только то, во что выбрал верить ты и что ты чувствовал. Этот поступок однозначно благоприятный для твоего внутреннего Духа, ведь он был благородно бескорыстным.

Знашь, сейчас даже ученые приходят к мнению что наш матерыальный мир всего лишь одна из возможных интерпретаций определенного энергетического кода и мы можем его интерпретировать по разному. То есть материи как бы и не существует вне нашего восприятия. Посмотри Девида Айка, если еще не смотрел. Это даст тебе неожиданную точку зрения.


Про ту холодность внутренню и неспособность влюбиться скажу следующее, да, это показатель внутренней энергии человека, но энергии животного уровня. Я и сам вспоминаю с некоторой завистью свою молодость, когда мог сильно влюбляться. Это чувство ни с чем несравнимо, хотя и страдать приходилось много сильно, я, даже помню мечтал больше никогда не влюбляться.

[NAPOLEON EMPEROR]

Всё-таки неправильно называть член скипетром разврата. Главный разврат царит в голове.
А у нас похожая ситуация была. В 8-9 классе кто-то ещё с кем-то гулял. В 10 состав сменился, кто-то ушёл из школы. Ну и сформировавшихся пар было столько что по пальцам одной руки пересчитать можно. А как понять что девчонки кидались с возмущением что мальчишки ими не интересуются к родителям и учителям? Они то тут причём?
Я вот недавно пришёл к выводу(мне 27) что мне предстоит бобылём вековать. И как-то спокойно. Страха нет. Знакомство с кем-то завести я не смогу, меня останавливает даже не страх, а вообще непонятно что. И у меня такое же ощущение что я холодный камень и любить больше неспособен. И отчётливое понимание что для других это обыденность, а для меня исключение. В этом мы похожи.

-У меня так же , насчет 8-9 класса тоже многие уже за ручку ходят ,и про холодный камень ) такое ощущение что я никогда не влюблюсь , потому что я этого не хочу ,честно готов всю жизнь быть холостяком главное не дрочером

[Эрм]

Всё-таки неправильно называть член скипетром разврата. Главный разврат царит в голове.
А у нас похожая ситуация была. В 8-9 классе кто-то ещё с кем-то гулял. В 10 состав сменился, кто-то ушёл из школы. Ну и сформировавшихся пар было столько что по пальцам одной руки пересчитать можно. А как понять что девчонки кидались с возмущением что мальчишки ими не интересуются к родителям и учителям? Они то тут причём?
Я вот недавно пришёл к выводу(мне 27) что мне предстоит бобылём вековать. И как-то спокойно. Страха нет. Знакомство с кем-то завести я не смогу, меня останавливает даже не страх, а вообще непонятно что. И у меня такое же ощущение что я холодный камень и любить больше неспособен. И отчётливое понимание что для других это обыденность, а для меня исключение. В этом мы похожи.

-У меня так же , насчет 8-9 класса тоже многие уже за ручку ходят ,и про холодный камень ) такое ощущение что я никогда не влюблюсь , потому что я этого не хочу ,честно готов всю жизнь быть холостяком главное не дрочером

Да, в головах мусора полно, читал ТурбоСуслик - ничего не понял, показалось мутью; понятно, что я не прав, стоит перечитать, может тогда пойму - ведь кому-то помогает.

Нет, Наполеон, вот что-что, а холостяцкой жизни не хочу - таково воспитание скорее всего, даже помыслить не могу, что человек хочет жить без семьи.

[Эрм]

Как ни превратна судьба, словно новый неизведанный путь среди мрачных лесов, как и неисповедимы её крутые повороты, уносящие нас в будущие дали, так и я остаюсь безутешным не видя путеводной звезды, что вела бы меня сквозь чащу. Не хочется верить в «судьбу», когда знаешь, что человек способен сам вершить свое настоящее и будущее. Знаешь, но ничего для этого не предпринимаешь…

Два года я не онанировал. Нет, я не опустил руки, а поднялся и пошел дальше. Относительно не так долг был мой путь, что бы два года не дергать себя за член, но, как и у всех, неоднократно срывался и воздерживался вновь пока не пришел к такому сроку. Но и после него, вернее после срыва, понял, что я могу жить без этого; стоит только занять себя достойными делами, перестать тратить время в пустую; компьютерные игры, пустопорожнее сидение в Интернете и прочее подобное. Однако это моя одна сторона медали, другая не такая приглядная – был подобен герою известного фильма («40-летний девственник»), который не дрочил, потому что ему было чем другим заняться, но женщин не было. Так и я, не дрочу, но девушки нет! Гордиться в сущности тоже абсолютно не чем. Вот как раз на этом фронте у меня, как в одном романе, «…без перемен».

В школе еще ребенок, потом пошли чисто мужские коллективы: ПТУ, армия, работа. Только одному другу я признался, что у меня не было девушки, потому что он просто спросил про это, а с другими друзьями разговора не заходило на эту и всякую подобную тему, которая подобает в мужских компаниях, тут пытаюсь улизнуть на подобные разговоры. Так вот не знаю, не готов остальным рассказать свои проблемы, да и тот, что в курсе не очень знает о моих проблемах. Может в силу характера, думая, что сам справлюсь, а может, из-за какого-нибудь недоверия в компании друзей не ищу помощи.

Друг, хоть и сам не особо Казанова, но имевший, как мимолетные, так и серьезные отношения с девушками, предлагал мне «пообщаться», как ему казалось с весьма доступными девушками, с которыми он имел опыт переспать. Но, в силу ряда причин, основной из которых вижу неумение вести какого-либо занятного разговора, ничего не получилось. Были еще подобные попытки, посредством одной особы, познакомить меня с какой-нибудь девушкой из числа ее подруг, но и здесь попытки пали прахом; правда, со стороны удалось узнать, что здесь опять одной не подошел из-за прямолинейности, а другой не пришелся по вкусу. Такие дела. По Интернету переписки тоже пока ни одна не дошла даже до первого свидания, меня воспринимали, либо как болтуна – поболтать, либо как скучного и нудного человека. Из одной крайности впадал в другую или всем не угодишь. Хотя в каких-то деловых беседах разговор идет прекрасно, может не воспринимают меня как мужчину?