Сообщений в теме: 113

[Еней]

Я - 17-летний сопляк. Занимался о. с 14 лет. Не раз делал попытки бросить, но, наверно, не слишком хотел. О. первым делом, раздваивает личность - понимаешь, что это стыдно и вредно, самому делается от этого противно, но, в то же время, какой-то голос говорит:"Ты же сам этого хочешь." И тогда сдавался. В последние полгода занимался о. намного реже, этому способствовало и увлечение философией, и, больше всего, общение с человеком, которого я считаю намного лучшим за себя - а значит и самому хотелось быть лучше. Уже месяц где-то занимаюсь спортом, качаюсь, не хочу быть хиляком, думал, с о. покончено, но уже на следующий день своего семнадцатилетия сорвался. Стыдно, очень стыдно перед собой, стыдно перед своей девушкой, с тех пор, как мы познакомились, о. так и не бросил. А ведь не хочу быть задротом! Пора бросить, пора задать последний удар по привычке!
Благодарю за сайт. Это очень хороший стимул. Может, кто-то хочет поспорить, кто дольше продержится - буду признателен. У меня есть решимость бросить онанизм навсегда!

[Дениска]

Ну, молоток, раз решил бороться. Ты нашел как раз то место, чтобы стать не дрочером, а полноценным человеком! Удачи!

[Thundergods]

Удачи. Надеюсь, у тебя получится.

[dexter]

Пора.
Вот такой еще стимул. У тебя сейчас 3 дня. Представь: этот срок возрастает и возрастает. И тут срыв. И ты скрипя сердцем обнуляешь счетчик. Представляешь свои ощущения? называешь себя слабаком из-за того. что срок уже был приличный, а ты слил.
Не дай Бог такая ситуация произойдет. Так что держись, парень. Держись во имя того, чтобы за слив нельзя было самого себя назвать слабаком. Удачи

[Еней]

<a href='https://lines.net.ua'> <img src='https://lines.net.ua/12/6_2/33_1293055200_51066_3_1_1_3_2_1_1.jpeg' border='0' alt='Линейки для форума и блога lines.net.ua' /></a>
Спасибо! Буду бороться. Будет нелегко, но от меня сейчас завист, буду ли человеком или хиляком.

[Еней]

Нужно еще отучить себя фантазировать. Когда учеба - ничего, а сейчас, на каникулах, по утрах так хочется "повалятся". Ясно, о чем думаю, пока валяюсь. Иногда это плавно переходило в мастурбацию. Надо с этим покончить.

Мой план:
1) отучиться читать по ночам. Отбой - в час, не позже.
2) не спать допозна.
3) только открыл глаза - подъем.

Только что ознакомился с системой Анохина. С завтрашнего дня начну.

[Еней]

Онанизм забыт - на время. Самочувствие прекрасное. Давно уже не чувствовал себя так бодро. Всего лишь 10 дней прошло - а все то кажется таким далеким, вобще непостижимо, как я мог тем заниматься. График у меня плотный сейчас - занятия (хотя и каникулы, но ведь это последний год, надо будет поступать), физ.упражнения, прогулки с девушкой. Конечно, скоро все это кончится и я опять буду вынужден бороться с дурными наклонностями. Но это потом. А сейчас буду набирать силы для борьбы. Главный враг - леность, она и тянет за собой все прочее.

[Еней]

Задрот я и ничтожество!
Вчера сорвался. А ведь знал, чем окончится посещение определенного сайта. Знал, понимал, но: "Разве не заслужил? Ты устал, тебе надо рослабиться, необязательно дрочить, просто посморишь видио и все. А даже и если сорвешься - что такого плохого? Это будет последний раз." Второй голос отвечал: "Да, да, последний раз! Ты уже два года перед каждой дрочкой говоришь себе, что это в последний раз... А может ты просто не хочешь бросить, хотя и понимаешь прекрасно, что это делает с тебя?"
А где был я тогда? Меня не было. И мне даже нравилось мое отсутствие. Мешал только второй голос, вносивший дискомфорт в такое приятное отсутствие воли. Я даже продержался поэтому несколько часов. Английский делал допозна. И вот уже все сделал, вот уже второй голос удовлетворенно шепчет: "Хорошо, еще несколько минут, и ты ляжешь спать, так и не поддавшись искушению." Так бы и было, собственно так и было эти 21 день воздержания, когда мне временами приходилось выдерживать натиск. Но меня уже не было.

А сегодня я был. Собственно, "я" расколото на несколько цветов и оттенков. Подлец я, и не только через о., подлец и слабак, знаю это прекрасно, но почему-то иногда об этом забываю. Поэтому и не могу исправиться.

День прошел. Завтра будет завтра. Надо кувать волю, иначе скоро все рухнет

[Еней]

Сегодня снилось. Держусь.
Не сдамся

[Еней]

як важко зараз

вчора пообіцяв протриматись ці 2 тижні

[Еней]

до чорта важко
сидяча робота, весь день за комп*ютером, пальці так і хочуть набрати якийсь порносайт

[Еней]

Держусь!
Стиснул зубы, больше не дрочу!

[Еней]

держался по неделе, потом были срывы. После каждого срыва тяжелее

Помалу учусь себя пересиливать. Получается

[Еней]

сегодня было тяжело.
но гора взята

[Еней]

держусь

даже не вспоминается

подольше бы так. тяжело себе говорить "нет"

[Еней]

Вчера

Я стою среди комнаты. Штаны спущены, пенис в руке. Я не мастурбировал уже 12 дней и теперь жутко хочется. Обещаю себе, что это в последний раз, хотя понимаю, что снова вру.

Смотрю на часы. Еще 40 минут и надо будет собираться на занятия. Если продержусь эти 40 минут, желание само по себе умрет. Это только кажется так, что власть желания безгранична - на самом деле иногда надо просто выдержать штурм.

За окном солнышко. Вот бы прогуляться! Я сижу за книгами днями и ночами, поскольку сейчас решается, поступлю в ВУЗ или нет. Если умудряюсь за день сказать кому-то десятка два слов - уже хорошо. Усталость, а за усталостью апатия и срывы. Это еще чудо, что 12 дней продержался. Вот и в этот раз чуть не сорвался.

Оделся, вышел на улицу. Надо как-то развеяться. Иду, думаю. А что, если каждое утро вставать в 5 часов на пробежку? При сильной умственной нагрузке нагрузка физическая просто необходима. Нагружать то себя нагружаю, делаю разные упражнения, но, наверно, еще что-то надо.

Почувствовал удовлетворение от того, что не срезался все-таки. Вспомнились zlidini и JackBlack, с которыми у меня пари. Я вспоминал о них, когда вел борьбу с желанием, не хотелось предавать товарищей.

Но еще немного, и я бы срезался. Убежал с дому - разве-что это спасло. В качестве наказания решил продолжать заброшеный дневник. Обязуюсь отписываться раз на два дня, по парным числам.

[BATISHTA]

Браток, спасибо, что меня не забыл. у нас с тобой равный срок без этой вонючей, потной, прыщавой привычки!!! Будем командой. Не подводи нас... НЕ подводи. дал слово так лержи. ТОлько брат не подводи. Наконец-то нашел твой дневник, а то очень давно искал. Весна, а значит мы будем жить.

[Еней]

Спасибо, друзья!

[Еней]

Итак, мой отчет.

На фронте борьбы с о. затишье. О дрочке и не вспоминал, дел по горло, чем больше успею, тем лучше.

Вчера был с экскурсией на атомной станции. Приехал уставший. Сегодня чуть не проспал первый урок - не услышал будильника. Сейчас еще более уставший, но что-то в середине меня требует работы, работы и еще раз работы. Только на минутку оторвался, чтобы сделать отчет.

Очень благодарен этому сайту. Здесь я нашел много полезных советов. В день отжимаюсь 80 раз по два подхода (первый по 40-60, второй по 40-20). В итоге выйдет 560 раз в неделю. Так лучше, чем в день одним подходом сделать 65-70 и всё. Также хожу на брусья. Хорошая штука "десантник на дому" (https://antio.ru/ind...showtopic=11730). Вчера делал - только на две минуты хватило. Буду делать... Завтра принесу домой свои красовки (они в школе лежат) и буду идти по утрам на пробежки.

Мне нравится эта идея с отчетом. Почему раньше это в голову не пришло? Еще хотелось бы много чего написать, но, пожалуй, в следующий раз.

До пятницы!

[Еней]

"На фронте борьбы с о. затишье."

...а через несколько часов я только чудом не ушел в запой... Как на зло, получается. Следует только подумать, что хоть на немножко от о. оторвался, как вдруг неожиданно опять начинает ломить.

Я не сорвался, но здесь нет моей заслуги.
Я бы обязательно сорвался б, если бы опять не часы, если бы не телефонный дзвонок, одним словом, вещи посторонние.

Но кое-чем я все-таки обязан этой атаке. Проанализировав кое-какие закономерности своей натуры я пришел к верным, неутешительным, но все-таки ободряющим выводам. Онанизм не "корень зла", это лишь маленький грешок, ма-а-ленькая слабость. Мое задание - не только эту слабость победить. Должна произойти ломка не отдельной плохой привычки, а того глубинного, что делает меня предрасположеным к злым привычкам, и не только привычкам. Я не курю, потому что никогда не пробовал, не пью, потому что всегда обходил стороной всякие пьянки. Я не игроман, потому что еще ни разу не играл ни в одну компьютерную игру. А если бы как-то затянулся сигареткой, если бы выпил хоть одну стопку водки, если бы хоть раз попробовал сыграть в какую-то стрелялку? Да мне бы крышу сорвало б!

И дело не в силе воли. У меня ведь были сотни возможностей и сигареткой затянуться, и стопку пригубить, и за монитором пострелять. Я стойкий к ветрам из вне, но слаб перед сквозняками из нетрей собственной души. Это не все, что я могу сказать - пусть лучше остальное останется никому неведомым, но я уже хоть знаю, что воду мутит.

Главное, что я вижу корень проблемы. Это не дает никаких поводов к оптимизму. Но дает возможность.

Будет больно...