Почему пиво лучше, чем женщины...

Почему пиво лучше, чем женщины

Вы можете наслаждаться пивом весь месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
Имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично. (В Беларуси уже не можете. В Юкрайне тоже. В Казахских степях тоже нельзя.)
Пиво не заботит, когда вы кончите.
Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
Пиво никогда не спросит: «Что это и откуда?», если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива.
Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость.
Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее пиво можно вылить.
От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании.
Пиво никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
Для пива ты всегда в форме.
Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало.
Пиво никогда не скажет тебе: «А вот здесь мы поставим шкаф!»
Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У пива нет родственников.
Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
Пиву не требуется, чтоб его возили на такси.
За пиво нужно платить только один раз.
Пиво не боится мышей.
Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
Пиво с годами не толстеет.
Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями.
У пива не бывает «критических дней».
Пиво никогда не скажет: «И это всё, на что ты способен?»
В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее.
Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?»
Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное пиво приятно на вкус.
Пиво не достает тебя вопросами типа: "А сколько пива у тебя было до меня?"
Если у тебя довольно длительные отношения с пивом, совсем не обязательно на нем жениться

Ссылка