Сообщений в теме: 148

[LexusDisel]

Может название моей истории покажется несколько странным. Чего же тут смертельного? Однако, скажу вам не понаслышке, что для души православного человека это как крысиный яд для крыс – действует не сразу, но наверняка! Но обо всем по порядку.
Родился я в типичной для возникновения гомосексуализма семье – мать с гиперопекой, отстраненный от детей отец, старший доминирующий и подавляющий меня младшего брат. В общем, если почитать специальную литературу по этому вопросу, не ситуация, а классика! В детстве я любил компанию девочек, иногда наряжался в женские платья, наносил на лицо косметику. Почему-то родители никак это не пресекали, не видели в этом причин для беспокойства, не понимали, что формируется отнюдь не мальчик! Как бы мне хотелось вернуть все назад! О, как бы хотелось! Но все случилось, как случилось.
Пришел подростковый возраст. Друзей из парней у меня было мало, да и вообще друзей не было как таковых. Все чаще я был в женской компании, что наложило отпечаток на мою восприимчивость, я рос чувствительным ребенком. Вплоть до 14 лет у меня не было никаких сексуальных фантазий. А потом мои дорогие родители, сами того не подозревая, подтолкнули меня к о.! Сказали, чтобы я спал без трусов, якобы, чтобы нормально формировались яички. О, как это было напрасно! Тогда я впервые познакомился с эрекцией, а затем и с оргазмом! Все произошло при трении члена о диван, на котором я спал. Я ощутил ни с чем не сравнимое удовольствие. А потом я попробовал сделать это руками, конечно, все получилось. Очень скоро это вошло в привычку. Тогда я не осознавал, что это грех, что это плохо. А когда я через 1,5 года прочитал о том, что это порочное занятие, было уже поздно... Это вошло в мою жизнь, как курение у курильщика и алкоголь у алкоголика. Мне священник сказал, что это плохо, что надо бросить ЭТО, что о. приводит к неврозу. Но что мог знать 15-16 летний пацан о НЕВРОЗЕ? Это потом, став студентом медакадемии, я узнал, что такое невроз и с чем его едят, а чуть позднее ощутил его на себе! А в 16 лет я наслаждался своей привычкой перед сном и после пробуждения в выходные, фантазировал, представлял рядом с собой одноклассницу, мечтал об отношениях с ней, в то время как мои сверстники гуляли с девушками и ходили на дискотеки. В общем, постепенно я превращался в типичного дрочера!
Все в моей жизни поменял один сон. Однажды я проснулся в холодном поту....

[LexusDisel]

... мне приснилось, что я попал в тюрьму. Там вместе со мной оказался мой одноклассник Егор. У него было спортивное подкачанное тело. И мое подсознание подсказало мне, что для того, чтобы быть в безопасности, надо быть пассивным сексуальным партнером Егора, кем, в общем-то, я и стал в этом сне. Неожиданно для себя наяву эта мысль мне показалась необычной, но очень сексуально привлекательной. Я стал представлять секс с Егором, когда мас##рбировал, стал подглядывать за ним в школе, аккуратно, конечно, так, чтобы никто об этом не догадался. При этом я не считал себя извращенцем, думал, что это только фантазии, не причисляя себя к гомикам.
Все бы, может, сложилось по-другому, если бы не одно НО...

[AntiFleischesLust]

Хотелось бы увидеть продолжение истории.

[Sasha24]

это тролль!!!
Онанизм к пидорству не приводит никогда
Онанизм это как нейтральная передача на машине
Ориентация гетеро и гомо в мозгах!

[рокки 100500]

Не волнуйся парень здесь ты наставишься на путь истинный, онанизм заставляет тебя так думать, ТЫ НЕ ЕСТЬ ГОМОСЕКСУАЛИСТ, ЗАПОМНИ ЭТО. Пресекай эти мысли, ты нормальный человек, а безисходность подталкивает тебя?, нет всегда есть выход и ты должен сделать правильное решение. LexusDisel не обманывай себя, выброси эту дурь из своей головы. AntiFleischesLust история закончилась.

Сообщение отредактировал Zadrok: 12 Сентябрь 2010 - 22:01

[LexusDisel]

так я так и не понял - ты в "попку долбишься" , или только представляешь это во время дрочки?

Никогда не пробовал, только в мыслях! Мне до определенного момента этого очень хотелось, представлял, как это будет. Но история еще не закончилась! Самая жесть еще впереди! Специально для AntiFleischesLust продолжение истории... P.S.: Мне близок твой девиз - Don't Droch!

... у меня долго не ломался голос, а вкупе с тем, что комплекции я был и остаюсь более чем крупной, выглядело это очень смешно! Толстяк с писклявым голоском, что может быть лучше для насмешек. Даже поступив в институт, я разговаривал как девчонка – высоким голосом. У меня сформировался комплекс! Я боялся разговаривать с незнакомыми мне людьми, не ездил в маршрутках, т.к. надо было подавать голос, когда была моя остановка, не говоря уже о том, что я боялся знакомиться с понравившимися мне девушками. До сих пор, хотя сейчас у меня стал нормальный голос, я продолжаю бояться знакомиться с девушками! (Может, кто поможет мне советом, как побороть свой дурацкий страх?) Но сейчас о другом. Мой родимый старший братец всячески издевался надо мной, обзывал меня трусом, бабой. А если сто раз сказать человеку, что он дурак, то он сам в это поверит! И вот мое драгоценное сознание стало смиряться с женской ролью. Я стал пассивнее, слабее. Окружение и друзья в институте у меня были тоже девушки, т.к. в группе кроме меня был только один парень – с ним у меня не сложились дружеские отношения, зато с девчонками я отлично ладил как с подружками. Нет, я не говорю, что у меня были только девушки подруги, с парнями я тоже ладил, просто девчонок в друзьях было гораздо больше. А потом случилось то, что перевернуло всю мою жизнь...

[Flame]

Онанизм может вести к половым извращениям, в том числе и к гомосэксуализму. Бросай дрочить парень, тестестерон сделате свое дело!

[Ник]

Прочитал. Не понимаю к чему всё эта загадочность. Если хочется рассказать о себе, рассказал бы всё в одном сообщении. А так получается, что ты занимаешься позёрством.

[LexusDisel]

Прочитал. Не понимаю к чему всё эта загадочность. Если хочется рассказать о себе, рассказал бы всё в одном сообщении. А так получается, что ты занимаешься позёрством.

Согласен, но частично. Там просто много получилось.
Ладно. Вот читайте!



... я влюбился! Это был парень старше меня на год. Долго не буду о нем рассказывать, скажу только, что его звали Макар, и он безумно хорош как внутри, так и снаружи. Мы подружились, будучи вожатыми в детском лагере, мы жили в одной комнате. Он, конечно, до сих пор считает меня просто другом, т.к. открыться я ему так и не решился. Мы просто очень хорошие друзья. У меня с ним какая-то немыслимая телепатическая связь – я могу подумать, что давно ему не звонил, а он через 20 минут сам мне позвонит или наоборот. Я влюбился в него в первую же неделю знакомства. Никогда в жизни я не испытывал такое ни к кому. Мое счастье продолжалось три недели, я старался всюду следовать за ним, а он, собственно не был против. Мы понимали друг друга с полуслова. А потом после месячного перерыва была еще одна лагерная смена вместе с ним. У него не было девушки, но предложить ему секс я не решался из страха и по религиозным соображениям. Я понимал, что моя любовь неправильная, что у нее не должно быть будущего, но поделать со своим сердцем ничего не мог. Не думайте парни, что у гомиков какая-то другая любовь – она у них такая же, как и у вас, просто к своему же полу. Гомосексуалист, отождествляя себя с женщинами, воспринимает мужской пол как противоположный своему, вот и все! По-настоящему я осознал свою любовь и гомосексуальность, когда начался новый учебный год...

... Макар учился в другом городе, и мы не могли видеться. Я еженедельно звонил ему, всегда ждал этого дня, т.к. боялся звонить чаще, не хотел, чтобы он узнал о моих чувствах. Как поется в одной песне, "с любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться" и "а вдруг все то, о чем молчу, само собою скажется!" Короче, страдал я жутко, с учебой начались проблемы, т.к. в голову, кроме мыслей о нем, никакие другие не лезли. А учить в то время надо было огого сколько, кто учился на 3-м курсе лечебного факультета медакадемии, поймет меня. И чем вы думаете, я регулярно занимался?... Правильно, именно ИМ! В моих фантазиях мы были вместе. Я использовал о. для релаксации после стрессов, а их было до дуры, я маст##бировал, когда наваливались любовные чувства, от одиночества, от умственного перенапряжения. О. мне всегда помогал. Я не мог с ним бороться, т.к. напряжение порой просто зашкаливало. Я тогда не понимал, что я высасываю из своих мозгов энергию, разрушаю их изнутри! Но привычка брала свое. Потом я узнал, что у Макара появилась девушка, что у них все серьезно, что он переехал к ней жить. Это был мощный удар. Помню, в тот вечер мне было так хреново, что я даже расплакался. Но делать было нечего. Я же понимал, что я не могу приехать к нему, сказать, что безумно люблю его, и он тут же бросил бы свою девушку, и мы бы стали жить вместе. (Фу, гадость какая!) Короче, я решил смириться с этим и жить дальше.
И вот в конце третьего курса случилось долгожданное...

... у меня сломался голос. Теперь я был более раскованным, перестал стесняться говорить с другими, незнакомыми мне людьми. Так сложилось, что именно в это время у меня появилась первая девушка – Соня. Она была симпатичная, с длинными волосами и неплохой фигурой. Мы встречались около 3 недель. Но она оказалась нимфоманкой. Однажды она чуть не накинулась на меня прямо при моем соседе по общаге, где я жил в институтские годы. Конечно, она была безумно зациклена на сексе. Я, по правде говоря, испугался такого напора, и, не дожидаясь пока это сделает она, бросил ее. Возможно, меня от нее отвел Бог. Поскольку мы были однокурсниками, то позже я узнал, что у нее обнаружили шизофрению, и она ходила по своему району в поисках голодных до секса мужиков для дальнейшего с ними соития. Так или иначе, сексуального опыта с Соней я так и не приобрел. В горе и разочаровании я снова вспомнил свою первую любовь – Макара – и снова и снова о. заменял мне секс и позволял забыться от всех своих мыслей. Но вкупе с этим о. делал свое черное дело – бил по моим мозгам бешено и беспощадно!!! Приход невроза был делом времени.
В лагеря я ездил как вожатый каждое лето. В то лето мы с Макаром договорились вместе поехать на смену, но, буквально в последний момент, он не поехал. Я с головой погрузился в работу, брал на себя обязанности чуть ли не 2,5 вожатых, ни минуты не отдыхал днем, а к ночи засиживался допоздна с коллегами. Надолго меня не хватило. Случилось страшное...

... за один день я погрузился в такое жуткое депрессивное состояние, что готов был покончить с этой жизнью навсегда! Каким-то чудом я не бросился в реку, не выпрыгнул с 5 этажа санатория, в котором был лагерь, не наглотался таблеток из находившейся у меня, как у будущего врача, аптечки... Бог отвел. К концу того дня я лежал в своей комнате как труп, не желая шевелить ни рукой, ни ногой, у меня сильно подскочило давление, но это было все фигня по сравнению с моим тогдашним моральным состоянием. Было ощущение, что жизнь закончилась, что выхода нет, что ничего хорошего уже не произойдет, что мой мир рушится, что близок конец света! Мир вокруг меня наполнился серыми и черными красками. Солнце померкло... В отчаянии я позвонил Макару, сказал как мне тяжело, но он не понял меня. Мне от этого стало только больнее. Меня отпустили домой отдохнуть, но дома было еще хуже – мои родители живут в маленьком городке, держат скотину, которой надо было заготавливать сено. Из последних сил я косил, сушил сено. Все это не только не приносило удовлетворения и облегчения, а только нагнетало на меня тревогу, да еще и случился природный катаклизм. В то лето долго шли дожди, река вышла из берегов, смывая нитратные удобрения с полей, потом, когда уровень воды в реке нормализовался из-за безумной концентрации химии в ней сдохла вся рыба. Вода в реке жутко воняла и на вкус была соответствующей. А водозаборы в городе были только из нее. Короче, питьевую воду мы носили ведрами из соседнего колодца. От этого ощущение скорой гибели мира усиливалось. Я был тогда особенно впечатлительным...
Кто не знает на себе что такое депрессия, то представьте, что все те удовольствия, которые ранее приносили радость, теперь вам попросту по барабану, еда теряет всякий вкус, весь негатив воспринимается как личная трагедия, особенно тяжело смотреть телевизор – этот жуткий зомбоящик! Хочется лечь в кровать, уткнуться в подушку, и чтобы никто тебя не трогал. Хотя это тоже не помогает. Нарушается нормальный сон – трудно заснуть или просыпаешься в 3 утра и больше не спиться. А потом просто перестаешь спать по ночам. И жутко хочется вздремнуть днем! В общем, лучше в петлю залезть, лишь бы этот кошмар жизни прекратился...
Это жуткое состояние продолжалось около 4 дней, а потом я вернулся в лагерь и постепенно к жизни. Но разве я догадывался тогда, что настоящий ад еще впереди...

... Весь следующий год прошел тяжело, но как-то в обычном русле, как по накатанной. И вот последний 6 курс перед дипломом. Все мои предшественники- студенты утверждали, что 6 курс – это жуткая халява, что там делать нечего, материал в большинстве попросту повторяет предыдущие курсы. И, приступая к этому учебному году, я не настраивал себя на полную жесть, а зря! Год не задался с первого же месяца. Меня одолела депрессуха. Было тяжело вставать по утрам. С тяжелыми мыслями я шел на учебу, с тяжелыми мыслями я возвращался в общагу, с еще более тяжелыми мыслями я ложился спать, хотя какое там спать, не спалось ведь нормально. У меня волнообразно менялось настроение: то было так, что хоть с моста прыгай, то такая сильная эйфория, что мог горы свернуть. Я обращался к психотерапевтам, результата не было, ну почти не было. С каждым витком депрессия усиливала свою хватку, мысли о будущем становились мрачнее, дорожка судьбы уже, таблетки требовались все более сильнодействующие. Так я попал на прием к психиатру. Но эффекта не было. Я помню тот "веселый" Новый год – я лежал на диване с кислой миной, без единой позитивной мысли в голове, с самозатягивающимся клубком проблем. Тот еще был "праздник". Зимние каникулы несколько реанимировали меня, но ненадолго... Скоро, очень скоро учеба на цикле гематологии поставила депрессию во главе угла, а она бросила меня к своим ногам. Я сдался. Мне не хотелось так дальше жить. Любой человек в тот момент мог мной манипулировать. Можно было сказать мне: "А ну прыгай из окна!" И я, наверное, полез бы на подоконник...

... но Бог милостив, нашлись добрые люди, которые вовремя отвели меня к врачу, психиатру, конечно. Но болезнь опять прогрессировала. Скоро я совсем не выходил из дома, готов был забросить институт, друзей, семью, а затем и жизнь. Я часами лежал в кровати, пытаясь заморить себя голодом, покидая ее только, когда до отказа наполнялся мочевой пузырь или, простите за откровенность, прямая киша, или при жутком чувстве голода. Я даже чувствовал от себя запах гниения, представлял, что я умираю. Это был конец января. Темные времена. Родители мои были на грани отчаяния. Они не знали, что со мной делать. Я сам страдал оттого, что причиняю им такую боль. Я почти не спал. Это была мука для всей семьи. Мама в очередной раз поехала к моему лечащему психиатру. Он предложил мне дневной стационар в психбольнице. Но, когда я приехал на прием за направлением на дневной стационар, я не мог вымолвить ни слова – настолько депрессия парализовала мой ум, страхи сковали мое тело. В результате, вместо отпусков домой, я попал в обычное отделение психушки. Захлопнулись за мной белые железные двери, я очутился в мире безумных...

... Конечно, если бы я был в адеквате, я бы понял, что я в психушке, что это просто отделение больницы. Но тогда я был далек от адекватности. Я представлял себя каким-то бесноватым, может даже каким-то темным ангелом, который высасывает добро из людей и гасит улыбки. Надо сказать, что в тот момент и экономическая, и моральная ситуация в нашем городе была куда как мрачной, ибо КРИЗИС, господа и дамы! Но вернемся ко мне. После того, как моя мама привезла меня к врачу психодиспансера, за мной стали одна за другой захлопываться двери, лишая меня свободы. Сказать толком я ничего не мог, сопротивляться тоже, так как мозг жутко тормозил. Я сидел и тупо смотрел в одну точку и, как правило, не на собеседников. Врачи даже думали, что я мысленно разговариваю со своими галюниками, вот как! А я просто ужасно тормозил из-за своей депрессии. Итак, одна за другой за мной закрывались белые двери. Что может в этот момент подумать верующий индивид, особенно в тот момент, когда в приемном отделении с меня сняли серебряную цепочку и крест (просто в этом замечательном "учреждении" больным не положено носить на себе металл). Да плюс ко всему я был одет во все черное – футболку и штаны, а больные в отделении все в белых пижамах, да еще и штампы такие черные с датой – "2007", "2005" – как мне подумалось год их смерти (а это просто дата начала эксплуатации белья). Я надумал себе, что я умер. Когда я поступал в отделение, я услышал, что вместе со мной кто-то еще из медакадемии поступает (а моя мама когда-то ее тоже заканчивала). И мне в голову пришла мысль о том, что я убил свою маму, а затем себя, что мы оба попали в потусторонний мир. Санитары и медсестры думали, куда меня и того второго приложить. Для красочности опишу, что представляло собой то отделение. Это были три комнаты – первая, вторая и третья, выходящие в большой коридор, откуда был выход в столовую, к кабинетам врачей и сестринской, ну и на волю, конечно. В отделении лежало около 60 человек, так что в каждой палате и коридоре было около 15 человек. Меня повели в острую палату, а так как нас поступало двое (как выяснилось потом, со мной поступал шизофреник Женя, он просто раньше работал в нашей медакадемии), то мне опять же предоставлялся выбор рядом с каким психом лечь. Одно место был хуже другого. Я предпочел гордо стоять у окна. Я думал, раз одет во все черное, то темные силы и в "аду" защитят меня. Как же мне смешно на себя, когда я это вспоминаю. Но тогда мне было глубоко не до шуток. Я простоял на сквозняке около часа. Рядом кашлял туберкулезник Лева. Он все время что-то бормотал. Прошло еще немного времени, пришел мой лечащий доктор, вместе с медсестрой они уговорили меня лечь на койку, вкололи волшебный укольчик реланиума. В ту ночь я впервые за многие месяцы нормально спал. Потом я стал пить таблетки, беседовал с врачом, удостоверился, что я жив, что я не в аду, а всего лишь в больнице, ко мне приезжали родители. Где-то через месяц меня выписали. Эта госпитализация была серьезным испытанием для меня. Но я, как ни странно, выжил. Постепенно я вернулся к учебе, к нормальной жизни, получил заветный диплом врача. Жизнь стала возвращаться в привычное русло. Но я уверен, что не занимайся я о., я бы никогда не попал в соответствующую больницу, никогда не получил бы нервного срыва. И все ОН - о. – безумный и беспощадный!
Я много раз пытался бросить о. Старался. Но в одиночку больше двух – трех недель не получалось! После психушки прошло больше 1,5 лет. Я еще несколько раз сталкивался с депрессией, как говорится, лицом к лицу, но, зная какие таблетки пить, в больницу больше не попадал. Я глубоко понимаю, что моя проблема в противоречии между православными взглядами и гомосексуальными влечениями к мужчинам, которые при наличии проблем в жизни обостряют мою депрессию. Я решил бороться с гомосексуализмом. Нашел в интернете соответствующую литературу, начитался ее, понял, что гомосексуализм лечится, вопреки всеобщему обратному мнению. Надо просто перестать фантазировать о мужчинах, бросить о. (это ключевой пункт), начать заниматься позитивными делами, завести настоящих друзей-мужчин и напитываться от них мужественности, возрастать как мужчина (проще говоря, пройти все этапы взросления мужчины от мальчика до взрослого мена), ну и, конечно, молить Бога о помощи! И тут появились проблемы с избавлением от ключевого пункта – о. Это стало для меня серьезной загвоздкой...

... Я не мог бросить гомосексуализм, т.к. в агонии маст##бации я фантазировал только о мужчине, и чаще не об одном. Потом я подключил интернет, стал смотреть гей-порно, но от этого только отвратительней мне стало после каждого Акта! Я понял, что я бессилен перед этим. Я стал искать в сети, как побороть о. и нашел ссылку на этот сайт. Зарегистрировался в форуме. Теперь я здесь, чтобы найти единомышленников – несчастных рабов о., вместе с которыми я освобожусь от этой дурацкой зависимости. К тому же я начал читать книгу "Анонимные сексоголики. 12 шагов". Всем рекомендую. Найти ее в интернете просто. Так вот нулевым шагом там стоит пункт создания группы анонимных сексоголиков. Я надеюсь найти единомышленников на этом форуме. ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!
Надеюсь, кого-то заинтересовала моя непростая судьба, кто-то откликнется на мой призыв о помощи... О помощи стать натуралом, свободным от о., чтобы стать мужем и отцом, наконец. Поверьте, я устал от своего гомосексуализма. Моя мечта стать нормальным, хоть немного! Тогда мое счастье нельзя будет описать. И мы все возблагодарим Бога за случившееся чудо, иначе это событие назвать не могу. Однажды, еще в школе, нам предложили написать сочинение: "Чудо в моей жизни..." Один мальчик написал о том, как в небольшом возрасте ему оперировали сердце с пороком клапана, после чего он получил вторую жизнь. Так вот, мое "чудо в жизни" – это мое выздоровление, выздоровление от депрессии, от о., от гомосексуализма и начало второй, новой жизни!
Вот пишу всё это, и даже легче стало. Я сейчас осознаю, какой колоссальный вред нанес о. мне, что он со мной сделал, что он со мной может еще сотворить. И страшась этого, я взываю о помощи...

P.S.: Мой первый возлюбленный Макар недавно женился, я был свидетелем на его свадьбе. Мне нелегко об этом писать...
Но с его женитьбой оборвалась последняя моя гомосексуальная мечта быть когда-то с ним. Обратной дороги у меня нет. Теперь моя цель стать натуралом...
И для начала покончим с о. – ВМЕСТЕ!!!

[рокки 100500]

Что ты скрываешь, или это ... вызов на комментарии, плохо...
Да кстати твой ник, ты имел ввиду LexusDiesel вот к чему приводит онанизм, память делаеться плохая и буквы выпадают.
А брату заедь по роже, ты же пишешь что ты мощный, наваляй ему по самые небалуйся.
Да не есть ты гомосексуалист, зачем себя накручиваешь, просто ты стал перед выбором найти девушку или внушать себе далее что ты гомосексуалист, так вот отбрось лень, перестань онанировать и познакомься с хорошенькой девушкой, займись телом, сбрось лишний вес, займись спортом, по поводу голоса не парься, девушкам это понравиться или покажеться им забавным, это твой плюс!!!

Сообщение отредактировал Zadrok: 12 Сентябрь 2010 - 22:32

[Homo ex Libri]

Чувство у меня, что тему закроют...
На исповедь! Бегом!

[Arch Enemy]

Есть форум бросающих гомосексуализм. Серьёзно. Там тебе помогут. Если ты решил бороться с этим, то для тебя ещё не всё потеряно. Удачи.

По поводу онанизма. Если дрочить и в это время о чём то фантазировать, оргазм как мощьное переживание закрепляет эти фантазии. То есть реально можно себя запрограммировать на извращения. Таким образом даже лечат извращенцев, только наоборот.

Вообще, для формирования гомосексуализма достаточно и более серьёзных причин, от врождённых отклонений до воспитания. Пол в сущьности, вещь относительная. Особенно психологический пол.

Вот тут немного затронута тема гомосексуализма и онанизма: https://antio.ru/ind...topic=6419&st=0 там ты найдёшь ссылку на очень хорошую статью гея психолога о истинном и ложном гомосексуализме.

Есть форум желающих бросить гомосексуализм и стать нормальными мужиками. Ищи его в интернете. Кто-то ссылку на него здесь давал, но я не помню где она. Поиском пройди, может найдёшь.

[LexusDisel]

Чувство у меня, что тему закроют...
На исповедь! Бегом!

Был я на исповеди и не раз! Священники ненавидят эту тему всеми фимбрами своей души!

Есть форум желающих бросить гомосексуализм и стать нормальными мужиками. Ищи его в интернете. Кто-то ссылку на него здесь давал, но я не помню где она. Поиском пройди, может найдёшь.

Я был на одном сайте, неплохая там литература выложена, прочитал ее от корки до корки! Вот только пока дрочить не брошу, от гомосексуализма не избавлюсь, так что пока мне на этот форум надо!

Отчасти я выложил эту свою печальную историю для вас, парни, чтобы вы правильно воспитывали своих детей - мальчишек! Возитесь с ними, обнимайте, целуйте - это не проявление геизма, это то, что должно удовлетворить потребность мальчика в мужской ласке! (Посмотрите хотябы на отношения кавказцев - они не стыдяться мужских объятий и поцелуев. Я уверен, среди них натуралов в разы больше, чем среди гомофобных русских!) Следите за тем, чтобы у пацана были в детстве друзья мальчишки, устройте его в какую-нибудь секцию борьбы, футбольную... главное, чтобы с пацанами возился, а не с девками, как я в эти годы! Парень должен отождествить себя с мужским полом! Это я сейчас про себя постфактум понимаю!

Я знаю, большинству из вас противно иметь дело с такими как я, но вы не представляете как это тяжело бороться с самим собой так кардинально!
Кстати, я более чем уверен, что ни один мой знакомый никогда не скажет, что я гомосек. О моих проблемах знает только моя семья, к сожалению и мой брат, который до сих пор надо мной издевается, подкалывая меня насчет Макара и нашей "дружбы"! Свадьба го была 10 сентября. Стоя на венчании я просил Бога благословить их союз и придать крепости их новой семье! А его жену я искренне люблю, люблю как друга. Я думаю выход у меня в том, чтобы полюбить их обоих, разделив любовь к Макару и на его жену!

[Arch Enemy]

Вот только пока дрочить не брошу, от гомосексуализма не избавлюсь, так что пока мне на этот форум надо!

Смотри материалы в разделе "Как бросить онанизм", там уже всё есть. Главное и самое трудное- избавиться от эротических мыслей. Порно вообще табу.

Я думаю выход у меня в том, чтобы полюбить их обоих, разделив любовь к Макару и на его жену!

Девушку сам найди.

[LexusDisel]

Следите за тем, чтобы у пацана были в детстве друзья мальчишки

У меня были исключительно мальчишки друзья. Результат: девушки для меня как инопланетяне. Впрочем, все дело в том, что я вроде "низкорангового самца"

Тем не менее я подозреваю у тебя нет гомосексуальных мыслей?

[LexusDisel]

Я думаю выход у меня в том, чтобы полюбить их обоих, разделив любовь к Макару и на его жену!

Девушку сам найди.

Девушку найти это безусловно. Я о том, как убить те нестерпимую любовь, которую я до сих пор испытываю к Макару.
Каждый раз, когда я вижу его, я словно под кайфом, все остальные люди и вещи в этот момент для меня не существуют. Каждый раз, когда я знакомлюсь с девушкой, я сравниваю свои чувства относительно ее с чувством к Макару! И всегда не в пользу девушки получается!
Просто таких людей, как он мало.
Простите, дорогие администраторы, за столь откровенные высказывания нетрадиционного характера, не баньте меня за это!

[LexusDisel]

Что ты скрываешь, или это ... вызов на комментарии, плохо...

Не, я тут все выложил, как на духу.
Может не рассказал только о том, как после первого депресняка ездил в Питер, исповедовался в Казанском знаменитом соборе. Там священник предложил мне перед иконами поклясться, что брошу онанизм. Я поклялся, но через 3 недели нарушил ее. И это нарушение я исповедовал. И другому священнику о своих нетрадиционных взглядах говорил, но в ответ только тишина с однократной моральной поддержкой.
P.S.: Ребят, извините, если что нескладно пишу - я счас на ночном дежурстве в больнице, голова плохо варит.

[Neverwinter]

Если бы тебе не сказали - на месяц бы рассказ размусолил? )))
Вобще, интересно с такой стороны заглянуть... Вот ведь как бывает. Дружил с девченками... вожатым был... психушка... макар... странно )
Я считаю что брату реально надо дать [вырезано], это будет истинно мужественный поступок. При первой же подколке. Это будет честно. И похую кто что подумает - если ты и с окна был прыгнуть готов, то на такое решиться - фигня. Минус один угнетающий фактор. Пускай держит язык за зубами.
Кстати, немного страшновато, что отлечившись в психушке, можно стать врачом ))))
А не дрочить, казалось бы, тяжело. Но, блин, ты осознал в какой яме находишься, пора вылезать!!! Помолюсь за тебя )

[LexusDisel]

Если бы тебе не сказали - на месяц бы рассказ размусолил? )))

Да, наверное! )))))))))))))

Я считаю что брату реально надо дать [вырезано], это будет истинно мужественный поступок. При первой же подколке. Это будет честно. И похую кто что подумает - если ты и с окна был прыгнуть готов, то на такое решиться - фигня. Минус один угнетающий фактор. Пускай держит язык за зубами.

Я вообще неагрессивный человек относительно других людей, скорее я аутоагрессивный! А брата я люблю, поэтому не могу его ударить сильно, потому как жалею! У нас с ним очень интересные отношения. С момента моего рождения мои родители любили больше меня, отпихивая брата. Он очень ревновал их ко мне, я стал для него конкурентом в родительской любви, соперником! Поэтому все мои недостатки были выставлены напоказ перед его друзьями, он всячески противился, чтобы я был в компании его друзей-мальчишек. Я сам конечно себя неправильно вел. И тем не менее я его в настоящее время уважаю, потому как он умный, самодостаточный человек, очень начитанный, первоклассный преподаватель английского, дважды на свои деньги за свои 25 лет (мне сейчас почти 24) съездил в Америку, сейчас он в Англии гостит у друга!

Кстати, немного страшновато, что отлечившись в психушке, можно стать врачом ))))

Я тоже сначала загонялся, что не смогу со своими депрессняками работать! Ты не подумай, что я там какой-то шизик, у меня было аффективное расстройство с депрессивным синдромом. С этим многие врачи работают и неплохо живут! Мне психиатр сказал, что с возрастом это пройдет. Я надеюсь больше никогда туда не попаду! Одна из моих бывших девушек тоже доктор как-то наглоталась таблеток - провела 2 дня в психушке, сейчас нормально работает, у нее кстати еще нервная анорексия (это когда девушка думает, что она очень толстая и морит себя голодом - болезнь фото моделей) - тоже лечилась у психиатра, сейчас все у нее хорошо.

А не дрочить, казалось бы, тяжело. Но, блин, ты осознал в какой яме находишься, пора вылезать!!! Помолюсь за тебя )

Не поверишь, после того, как все написал, осознал всю жопу ситуации. Я, конечно, не думаю, что это самое страшное, что со мной могло произойти, но я этого СТРАШНОГО очень боюсь, поэтому я здесь - на этом форуме!
За молитвенную помощь отдельное СПАСИБО, она мне как никогда нужна!

[LexusDisel]

по поводу голоса не парься, девушкам это понравиться или покажеться им забавным, это твой плюс!!!

А мой голос - это еще одно чудо в моей жизни! Я так долго мучался, долго молился, прося Бога о помощи, что в 20 лет он у меня наконец сломался, да так, что у меня теперь очень приятный тембр, а по окончанию медакадемии я был выбран из 330 студентов нашего факультета зачитывать Клятву Врача. После ее произнесения многие подходили и восхищались моим выступлением! После осознания всего этого сильнее уверовал в Бога и его силу!