Сообщений в теме: 227

[Bezdelnik]

И вот моя новая жизнь после бросания. Я вообще не думаю об онанизме, а уж тем более возвращаться к нему. Но речь не об этом. В общем, с той девушкой, которой я познакомился неделю назад, мы, можно сказать, замутили. Она взяла мой номер у моего брата, позвонила мне и предложила погулять. Сейчас буду описывать все чувства, мысли, до и после и как они сильно различаются, что [вырезано]! Думаешь одно, в итоге другое. После той тусовки неделю назад, я понял, какая она клёвая, и что я даже влюбился. Уже лежал, размышлял, думал о ней постоянно, скучал. И это после первого дня знакомства, когда целовались и затем спали вместе в обнимку. Я всё ждал потом, когда же её увижу, мечтал, о сексе даже в голову не приходило. И вот к вечеру она как раз позвонила, стали общаться. Затем предложила пойти погулять, я естественно согласился. И за день до встречи у меня ещё не было тревоги, я старался отгонять мысли, как всегда наперёд начинались размышления, что и как будет. На следующий перед встречей день у меня началась тревога, тошнота, есть не мог, головокружение, мыслекруты и прочее, страхи за жизнь особенно, что что-то обязательно должно плохое произойти, меня это очень [вырезано]ывает! Такое у меня с самой школы идёт, когда собирался куда-нибудь на тусовку в другой район, или встреча с одноклассниками и т.д. Или просто раньше из за двора выходить и по городу, боялся, что хулиганы пристанут. То есть, мне точно нужно знать, где я буду и как, так как не могу нигде расслабиться, буду думать обо всякой пьяни, отморозках и нариках. Ещё и девушка подбодрила тем, что пару дней назад к ней в дверь ломился обдолбанный алкаш, который живёт этажом ниже, и требовал денег, угрожал. Сама она конечно же девка уверенная, и легка в общении да и вообще в жизни, в отличии от меня, как будто она отлично меня дополняет, так как я заморочен на том, когда нечего сказать, тишина и я чувствую себя неловко и это меня сильно парит. Не решил я проблемы, мешающие жить. Поэтому на время гашу всякими настойками, валерьянками, которые хрен помогают. Смысл в том, что пока я сижу дома и размышляю, даже если не размышляю, не могу переключить внимание, тотальная тревога перед любыми такими переменами, встречами, обязательно думаю, что кто-то [вырезано] меня замочит.
Когда уже выхожу из дома, становится похрен, не совсем конечно, но не так как дома. Чувствую себя уверенно в знакомых районах. В общем ждал я её час, были у неё проблемы, поэтому опоздала. Пришла с подругой. Когда вновь вот во второй день её увидел, тоже отношение немного изменилось, не то плавание в облаках, что я там себе напридумывал. Меня конечно же это парит, когда с кем-то встречаешься и ещё кто-то рядом 3-тий лишний находится. Когда особенно начинают между собой о своём трындеть, а тебе и нечего добавлять в их темы, да и не видишь интереса в них. Ну и пох мне в принципе было. Мне девушка очень нравилась. Потом пошёл их провожать, с ней за ручку естественно. По пути мне сказала, что завтра собирается быть дома одна и нескем ей быть, предложила мне приехать. Я естественно согласился, и не был ни на чём помешан, не думал о сексе, ничего. Мне просто хочется с ней рядом находиться, обнимать, целовать. Проводив её, мы целовались в подъезде. Мне ещё не было так круто с другими как с ней! Так мне с ней приятно было целоваться, обниматься, всё прямо как в фильме, идеально, и что было бы идеально в следующий раз заняться сексом! Подруге только всё это было не интересно, сразу оставляла нас, но мы над ней подшучивали, шли к ней и целовались. Потом я домой летел словно бабочка со спокойствием и приятным воспоминанием. Я понял, что нашёл почти то, что искал. И ей я тоже запал, как она сказала, не знает, почему. Мне было плевать на то, что она курит, пьёт, ругается матом. Главное то, что меня к ней так тянет и приятно быть рядом с ней! Сейчас здесь плачу... Дальше будет интересней.
В общем, на следующий день почти как мы и договаривались, чтобы я поехал к ней, так как будет она одна. Я понимал, что может быть секс, или может быть его не будет, мне было пох!!! Мне просто хотелось находиться с ней рядом. Но потом она сообщила, что её подруга тоже будет с нами, и что не против ли я. Я прикинул, что к чему, но конечно же согласился. Сказала мне, что подруга сама захотела с нами (Хотя [вырезано] ей это было надо, можно было бы додуматься, что нам будет лучше вдвоём. Потом та подруга, когда позже лежали, общались, засыпая, сказала, что девушка сама её попросила быть с нами. Но не удивлюсь, если у неё не было ещё секса, мало ли, хотя по ней не скажешь). Уже опять поднялась тревога, что нужно будет ехать в опасный пропащий район. В общем на такси туда домчал, по деньгам примерно прикидывал, на автобусах для меня было что-то нереальное как в прочем и всегда в такие районы. И почему у многих так получается, найдя девушку, узнаёшь, что живёт она в самом не любимом тобой районе в [вырезано]! Она меня встретила, я её поцеловал. Поднимались к ней мимо обдолбанных алкашей. Сели тусоваться, пить вино, мне было опять неловко, они с подругой опять о своём твердили между собой на неинтересном для меня языке версии ПТУ. Когда со мной, она совершенно другая. Особенно, когда тишина и нечего сказать, я очень тупо себя чувствовал, чувствую, тупые выражения лица, неестественные движение непонятно для чего, вместо того, чтобы к ней, например, подсесть, обнять. Это так же бывает у меня, когда разговаривают о машинах, а мне неинтересно и тупо стою, потухаю и чувствую себя никем, как будто, не побоюсь этого слова, не при [вырезано]! Поэтому мне нужен допинг, чтобы расслабляться и общаться, не заморачиваясь. Чтобы не нужен был допинг, и не вести себя глупо, нужно устранить эти долбанные заморочки. В общем, посидели мы поскучали, точнее я скучал, и потом ложились спать. Втроём на полу. С девушкой я естественно в обнимку, но, как то, с обидой на неё, что не так как хотелось мне, мы сегодня общались, хотелось сознательно не обнимать. Хотя я понимаю, что всё зависит не только от девушки, а скорее даже от меня. Просто я безынициативен. В этот день мы не целовались. Да и уже тупо не хотелось, загрузившись их печальными разговорами. Мои естественно им тоже не понятны, и я не стараюсь их грузить своей начитанностью, так как они девки простые, и приземлённые. Но и мне особо больше и нечего рассказывать, но легко и непринуждённо веселил девушку, это было приятно. Так это тупо, когда кто-то третий, на хрена его было брать. Либо дело не в нём, даже точно не в нём, а во мне.
В общем, все семь часов за ночь я не смог заснуть, как это часто у меня бывает, в отличие от остальных. И сейчас я до сих пор не сплю, пишу этот рассказ. Дальше будет интересно и очень важно для меня. Настроение естественно с утра у меня гавно, точнее не гавно, а просто пустой взгляд, не зная, куда, чего и что нужно, что хочешь. Тупо сидел, не реагируя на отклики и общение девушек. Они с утра опять начали, да так они всё время общаются в ПТУ стиле. Это мне уже совсем не понравилось. У меня стало меняться отношение к девушке в этом плане, в остальном она мне очень-очень нравится, и опять слёзы на глазах… Я не стал реагировать, когда она звала меня ещё поваляться, пока подруга собиралась, что бы её проводить. А заодно и я сам тоже решил, пора идти, а то что-то меня уже не прёт, всё пусто, гадко. Мысли, что уже не надо с ней встречаться и в то же время понимаешь, что не хочешь просирать такую девушку, такое случается очень редко! Один раз у меня случалось похожее чувство, и это было лет 5 назад. Я смотрел тогда на возраст, что девушка младше на 4 года и забивал на неё, когда я ей нравился. А когда накрыло, поняв, что не могу её забыть, мой поезд уже ушёл. И затем я страдал пару месяцев, не мог поверить в происходящее. А сейчас прошло 5 лет, а девушка младше на 6. Но меня это мало [вырезано] теперь! Она опытнее меня, выглядет старше, да даже я младше смотрюсь, так как мозгами и ещё подросток, и мой возраст просто цифры. Я с ней клёво себя ощущаю. Но меня парит, что живёт в хуёвом районе, ПТУ разговоры + всякие жизненные истории, кого там кто от[вырезано]ил недавно, я может, и так же когда-то что-то рассказывал, и смотрелось это так же, но мне не интересно сейчас это всё слушать, потухать.
В общем, мы вышли из дома, утро, холод, взгляды пустые. Дошли до остановки, стояли, ждали автобуса, я молчаливый. У девушки тоже по виду, изменился взгляд, видимо упало настроение. Как будто это немного не она, не её лицо, взгляд у неё стал какой-то печальный, словно она что-то понимала насчёт меня (но может и просто думала, что за лох, потом кого-нибудь другого найду), может чувствовало, что что-то сегодня утром переменилось и я изменил своё отношение к ней, мы посматривали искоса в глаза друг другу, мой взгляд был тупой и напряжный, как когда я не посплю. На остановке стояли другие депрессивные лица, едущие на работу на любимый завод, кто ещё куда, но все лица того района были настолько пусты и печальны, что мне стало очень не по себе, мне стало жалко и себя и их, я сполна ощутил ту негативную атмосферу депрессии. И в то же время понимал, что сейчас на остановке я ничем от них не отличаюсь. Будто где-то в коматозе, не в этом мире. Подъехал автобус, лица у меня и девушки не изменились, я тупо попрощался, как с какими-то знакомыми и сел в автобус. И пока ехал, всё думал, думал, что делать, как быть, что может с ней уже попрощаться, сказать всё как есть, что ты мне не безразлична, но наши разные мироощущения, стереотипы не позволят нам дальше, как то, продолжать встречаться. Так же подкатило чувство вины, что я себе не так повёл, как хотела девушка, как хотел я сам. Можно было бы хотя бы обнять, например на прощанье. Я ехал, думал, был в нереале, внутри пустота, стали подкатывать слёзы, в прочем, как и сейчас, пока пишу, плачу. Видимо, хоть я и 3 дня виделся с девушкой, я сильно на неё запал. Мне реально мало кто интересен действительно, теперь я это понимаю, это клевое чувство любви к человек, и всё это [вырезано]ее порно пошло оно на [вырезано]! Продолжайте дрочить, смотреть порно, уничтожая себя до последнего конца, больше нечего тут добавить! Я не могу, давно так не плакал. Мне всё равно, кто что напишет, что пацан не должен плакать или ещё что-то. Я старался сдерживать слезы в автобусе, понимал, какой у меня видон. Затем всё-таки доехал, не сорвавшись в автобусе, вышел на остановку раньше, хотел уйти в безлюдное место и рыдать навзрыд! Уже по пути шёл, и плакал, проходя мимо людей. Затем дошёл всё-таки до дома. И уже в ванне, закрывшись, продолжал реветь. И сейчас продолжаю. Мне так больно от непонимания, что делать. И советы конечно здесь не поможет. Хочется быть с девушкой, не думать о нариках. Или хочется больше стараться думать о себе, и не общаться уже толком. А ещё больше всего хочется позвонить, объясниться, из-за чего я был такой странный с утра, попросить прощение, если обидел, и просто сказать ей, какая она классная девка! А главное знаю её всего 3 дня. И, наверно, постепенно узнавая человека, уже больше видишь, как быть, что делать.

[Lubomir]

всю эту политру чувств испытывает каждый, особо неопытный, вначале кажеться что все пучком, но потом понимаешь это гребанное одиночество

кстати учить жизни людей бесполезно, с теми не общайся, с этими не туси, никогда никто не слушает, поверь

единственное можно уводить её из этого общества, но тут нужны фантазия и главное бабло

[ruselichi]

Что тут можно сказать: не всё в жизни сахар.

Хочется быть с девушкой, не думать о нариках. Или хочется больше стараться думать о себе, и не общаться уже толком. А ещё больше всего хочется позвонить, объясниться, из-за чего я был такой странный с утра, попросить прощение, если обидел, и просто сказать ей, какая она классная девка! А главное знаю её всего 3 дня. И, наверно, постепенно узнавая человека, уже больше видишь, как быть, что делать.

ну так и сделай так, как хочется - позвони ей, предложи встретиться, а уже на встрече извинись, скажи какая она классная и поцелуй её! И забей на то, что у неё такие разговоры ПТУшные - чтобы получать удовольствие от отношений не обязательно подстраиваться под человека, или менять её. Просто обнимай её, получай удовольствие от кинестетики, а там видно будет. Ты слишком заморачиваешься, поверь, идеальных людей не бывает!

[Непобедимый]

Bezdelnik, чел!
Всего 3 дня знаешь и уже больше нафантазировал, чем она бы могла о тебе подумать.
Она конешно что-то подумала, только тебе не стоит говорить всё то ,что ты тут написал. Наверника , у девушки такая мысль была, мол тебе разонравилась раз ты с ней был холоден с утра.
Ты ничего плохого ей не сделал и извиняться тебе просто не за что.

Как говорил Карлсон: " Не реви. Вот так и не реви."

[Bezdelnik]

Я всё-таки отправил СМС, позвонить не смог, чтобы на всякий случай всё было понятно, извинился, если что. Затем она перезванивает и говорит, что ты запарился, и всё нормально. И сегодня вот она точно одна и звала, зовёт. Я хочу приехать, но чувство опасного района, что на краю, и что в подъезде нарики сильнее! Как же надоело чувствовать тревогу непосредственно перед встречами, что есть не могу, плохо, потрясывает и т.д.

[Авирам]

Отношения с девушкой не должны стоять на апогее твоей жизни. Ты должен быть изнутри наполнен, а не искать наполнения личности за счёт отношений с девушкой. Отсёда у тебя все проблемы. Поэтому ты превозносишь девушкек, едва их узнав – потому что ты пустоват и слаб внутри. Если главное в твоей жизни отношения, то ты просераешь действительно важные вещи - работа, личностное развитие, спорт... Ты ставишь отношения главой твоей жизни, ты тратишь куча нервов, сил... на что ты их тратишь? На девушку которую знаешь 3 дня? Я тебе скажу, если бы ты с ней встречался и 3 года, то всё равно нельзя себе позволять быть зависимым от отношений настолько, и сходить с ума.

Далее. По поводу подружки, и того что тебе было "неудобно её обнять"... парень скажи, это твоя жизнь? Или это жизнь подружки? Или это жизнь твоей тёлки? Ты же взрослый человек, [вырезано], да ты мужчина, или нет? Будь чесным с самим собой. Хочется обнять девушку - обними. Поцеловать - поцелуй. Хочешь быть только с ней, без всяких подружек? Тогда скажи ей "Кристина, сегодня мне нужна ты а не подружка...". Какого [вырезано] ты ссышь? Ты хочешь показаться хорошеньким? Ты так всю жизнь просрёшь.

Что касается того, что ты ссышь как бы тебя не от[вырезано]или… Чего ты так боишься? Мысли логически. Ну к примеру, прицепятся какое-то быдло к твоей девушке. Скажи ему сначала нормально: «Отвянь, это моя девушка…» если наежать дальше будет, скажи « да пошол ты [вырезано]»… начнёт [вырезано]ится… отбивайся.

И вообще, тебе нужно в корне изменить своё мышление. Представь, если ты так загоняешься из за девочки, которую знаешь 3 дня, то представь, что бы с тобой было, если бы начались настоящие проблемы!?

[Bezdelnik]

Отношения с девушкой не должны стоять на апогее твоей жизни. Ты должен быть изнутри наполнен, а не искать наполнения личности за счёт отношений с девушкой. Отсёда у тебя все проблемы. Поэтому ты превозносишь девушкек, едва их узнав – потому что ты пустоват и слаб внутри. Если главное в твоей жизни отношения, то ты просераешь действительно важные вещи - работа, личностное развитие, спорт... Ты ставишь отношения главой твоей жизни, ты тратишь куча нервов, сил... на что ты их тратишь? На девушку которую знаешь 3 дня? Я тебе скажу, если бы ты с ней встречался и 3 года, то всё равно нельзя себе позволять быть зависимым от отношений настолько, и сходить с ума.

Далее. По поводу подружки, и того что тебе было "неудобно её обнять"... парень скажи, это твоя жизнь? Или это жизнь подружки? Или это жизнь твоей тёлки? Ты же взрослый человек, [вырезано], да ты мужчина, или нет? Будь чесным с самим собой. Хочется обнять девушку - обними. Поцеловать - поцелуй. Хочешь быть только с ней, без всяких подружек? Тогда скажи ей "Кристина, сегодня мне нужна ты а не подружка...". Какого [вырезано] ты ссышь? Ты хочешь показаться хорошеньким? Ты так всю жизнь просрёшь.

Что касается того, что ты ссышь как бы тебя не от[вырезано]или… Чего ты так боишься? Мысли логически. Ну к примеру, прицепятся какое-то быдло к твоей девушке. Скажи ему сначала нормально: «Отвянь, это моя девушка…» если наежать дальше будет, скажи « да пошол ты [вырезано]»… начнёт [вырезано]ится… отбивайся.

И вообще, тебе нужно в корне изменить своё мышление. Представь, если ты так загоняешься из за девочки, которую знаешь 3 дня, то представь, что бы с тобой было, если бы начались настоящие проблемы!?

Да, всё верно, спасибо. Поэтому у меня и никогда не было подобных отношений. Даже не в трёх днях дело, это случается редко, очень нравится мне, как не каждая. Я уже больше года как раз-таки занимаюсь личностным ростом, только пока мало что-то выходит. Страхи всегда сильнее, я пытаюсь как-то поменять мышление, убрать барьеры. Когда западаешь на человека, боишься ему сказать что-то не то... Это всё из-за мнительности, когда боишься решать проблемы, страешься вести себя в соответствии чужим представлениям и это парит!

Сообщение отредактировал Bezdelnik: 09 Сентябрь 2010 - 18:53

[Чеквалап]

Bezdelnik становись мужиком, чувак. так жить легче

Сообщение отредактировал Чеквалап: 10 Сентябрь 2010 - 00:47

[jun26]

Я всё-таки отправил СМС, позвонить не смог, чтобы на всякий случай всё было понятно, извинился, если что. Затем она перезванивает и говорит, что ты запарился, и всё нормально. И сегодня вот она точно одна и звала, зовёт. Я хочу приехать, но чувство опасного района, что на краю, и что в подъезде нарики сильнее! Как же надоело чувствовать тревогу непосредственно перед встречами, что есть не могу, плохо, потрясывает и т.д.

по пунктам:
Пункт 1. Чувства. Скажи ей или напиши, что тебе без нее одиноко и ты , встретив ее обрел нечто, чего в твоей жизни доселе не было...
Берешь пузырь вина, к вину , диск инструментальной музыки типа поль Мориа или Фаусто Папетти и дуешь к ней на такси. Распиваете вино и занимаетесь любовью.

Пункт 2 . Страхи. В страхе за свою жизнь нет ничего зазорного. Можешь почитать форум http://talks.guns.ru...mtopics/20.html ))) Поэтому рекомендуется приобрести для начала газовый балончик 200-300 руб и желательно иметь электрошокер фирмы "Мартъ", например "Мальвина-200" http://www.shoker.ru/ , цена 4000-6000 руб. Ну а для поднятия морального духа советую почитать книгу А.Н. Кочергина "Мужик с топором", реально просветляет.

Сообщение отредактировал jun26: 10 Сентябрь 2010 - 12:39

[Валли]

Тайсон, хорошо сказал! Респект.
To Bezdelnik, нет никаких ни о чем представлений, есть просто люди, принимающие тебя, таким, какой ты есть. Лучше не ожидать от отношений больше того, что ты можешь из них получить.
Она подружку позвала, потому что испугалась, вдруг ты буйный, набросишься на нее там, а она может быть не готова к такому развитию событий.

[Bezdelnik]

Новая встреча, новые ощущения, мысли. Вчера опять ездил к девушке. Говорила, что будет одна, потом уже ближе к вечеру сказала, что подруга опять приехала )). Не знаю, специально ли, или меня она разводит, немного мутно как-то. Я хотел как раз хотя бы один день не повстречаться, дабы немного отдохнуть. Каждый день для меня встречаться надоест, да и не готов пока так, наверно потому что преодолеваю барьеры каждый раз. И тут как раз повод, что раз не одна, то на фиг мне ехать, когда у вас и так будет весело, а с вами вдвоём мне скучно. Но всё-таки уговорила меня. Я опять ни хрена не поел, и даже чай не попил, не мог есть, мыслекруты и т.д. Взял пива немного и сел в автобус. Впервые до конечной остановки я так вечером ехал в самый припизженный район, где каждый день кого-то везде лупят, и алкаши вокруг. Я чувствую очень негативную атмосферу. По дороге естественно сидел на измене, думал, что кто-нибудь зайдёт по пути в автобус и пристанет, или когда доеду, ещё до её дома идти. С моей-то социофобией это вообще дико, ехать. А каждый день так, как новое мучение и испытание с чувством выживания меня не устраивает. Ну, кое-как доехал, немного подождал её, забыл, как идти к ней, вышел не на той остановке. Оглядываясь вокруг, опасаясь приключений. Ну, всё-таки через страхи дошёл к ней. Как же не хочется каждый раз их преодолевать в ущерб себе. В этот раз зато было веселей. Она сама очень уверенная и приземлённая девушка и любит посмеяться, я не уверен, но посмеяться люблю тоже. Причём мне удаётся легко и непринуждённо её веселить, что радует. Иногда видно, что она смеётся именно надо мной, видимо из-за моего туповатого взгляда, когда молчу. Но меня это не парит, и никто больше не смеётся так же)). А может это проявление её чувств. Подруга сказала, что так она смеётся, когда я рядом. Уже к любой критике стараюсь относиться максимально достойно. Поэтому не спорю, как раньше, не доказываю что либо и не оправдываюсь. Где-то можно прислушаться, где-то нет, и при отрицательном не нужно напрягаться. Выслушиваю любую критику и делаю всё так, как считаю нужным лично для себя и не парюсь.
В общем, сегодня спали уже вдвоём на полу, а подруга на диване. В этот раз мы целовались, зажимались, у меня при этом немного привставал, но я всё равно не был уверен в дальнейшем, нужно ли было что-то дальше продолжать, или не нужно. Я не хотел секса, и наверно и правильно это было, что дальше не стал, раз не готов. Тем более я что-то и не хотел опускать свои руки ниже её талии, не был уверен, надо ли. Здесь есть фактор мнительности. Поэтому я всё-таки для себя решил, что раз неуверен, то и не стоит. Тем более мне и так было с ней хорошо и приятно. Есть одна мудрая пословица или поговорка: "Сучка не захочет - кобель не вскочит". Наверно это как раз из тех случаев. Так как сама она никаких попыток что-то делать, активно двигаться в ту сторону не сделала, а ведь девушка уверенная, хотя может не в плане секса. Может здесь, как раз таки, мне нужно было предпринять, и она сама так же не понимала, нужно ли что-то дальше и т.д. В общем, здесь нужен тот фактор, хочу или не хочу, вот и всё. Если захотел бы, то у меня бы явно стоял, и я бы точно знал, что дальше нужно делать. Значит, видимо я ещё не созрел для секса. А, скорее всего то, что многочисленные просмотры порно погубили во мне желание реального секса. Так что пока своим мозгом я не готов видимо. Но я уверен и не парюсь, что это можно изменить как что угодно. И явно не собираюсь возвращаться в прежние иллюзии и к онанизму. Я уже неделю назад прочувствовал, что онанизм не интересен, и тем более не нужен. С утра стали редкие стояки и недолго. Знаю, что если нужно будет возбудиться, то всё получится. Хотя ведь у меня года три и два назад было, когда я был пьян, я был раскован и мои руки сами лезли уверенно к девушкам в трусы, хотя и секса не было, а в первый раз не получилось. Во второй раз даже не думал, просто ласкал девушку. Пусть никто ничего там себе не фантазирует, у кого этого не было, тот не может знать, какие при этом чувства. И в сравнении с тем, что у фантазёра в голове, здесь близко не стоит и не сверхценно это, как нам показывают в порно и прочем бреду. Так что лучше стирайте те жалкие иллюзии и возвращайтесь в реальный мир, к которому ещё долго нужно будет привыкать в разочарованиях. Если человек не готов что-то менять, он так и будет продолжать жить иллюзиями.
В общем, в эту ночь я сколько-то часов всё-таки проспал. С одной стороны приятно лежать, обнявшись, чувствовать всё время девушку, а с другой стороны я при этом не могу уснуть, в отличие от девушки. Здесь я ошибаюсь, потому что о себе думаю в последнюю очередь, стараюсь, чтобы было удобней девушке. А нужно, чтобы удобнее было в первую очередь себе, и тогда будет сон и обнимания спонтанные. Я сегодня ощутил, что мы как семейная пара. Хотя откуда я могу знать, как себя ощущают эти люди. Ночью, пока не спал, мне было интересно смотреть на девушку, как она спит. Ещё я смотрел на неё, думая о том, чтобы возбудиться для проверки. Но этого не было. Я просто наслаждался её образом и телом, возбудиться от этого не удалось. Так что я не знаю, почему, но не парюсь. При поцелуях начинается возбуждение, наверно и нужно дальше это развивать в продолжении, переходя ближе к сексу. Видимо мне теперь стоит поизучать разные книги на данную тематику, а может оно и лучше так, плыть по течению, не напрягаясь и наслаждаясь тем, что есть сейчас. Так что пока я полудевственник и меня это не напрягает.
В общем, этой ночью мне понравилось. Отношение к девушке так же изменилось немного. С утра она кажется другой, другой взгляд и т.д. Не зря пословица: «Утро вечера мудреней». Уже проще стал относиться к этому, видимо постепенно с набиранием нового опыта. Я вижу, что их разговоры с подругой почти ничем не отличаются от разговоров моих близких. Наверно я такой же и был раньше, и должен бы был оставаться таким же, и не меняясь. Но чувствовал, что что-то не то в моей жизни, что меня всё сильно не устраивает. Я начал читать полезные для себя книги, начал меняться, стал отличаться общением, поменялось мышление, многое переосмыслил и так далее. А значит, расту и развиваюсь, что радует. Я чувствую, что бы не идеально подходим друг другу с девушкой, и понимаю, что когда-нибудь расстанемся, так как видимо не планирую связывать нашу дальнейшую жизнь. Но сейчас мне интересно с ней, приятно, а это главное. Так что неважно, как и что будет дальше, я просто буду продолжать жить, развиваться, получая удовольствия и падения. Сегодня я пришёл домой и наконец-то нормально поел со спокойной душой, так как уверен в том, что сегодня вечером ничего не планируется. Мысли свободны - желудок сыт.

[Bezdelnik]

jun26, у меня есть газовый балончик, но против толпы он не поможет. Даже пистолет ничем не поможет. Какой бы ты супер-пупер крутой не был - не поможет! Дело не в этом, а в том, что я постоянно думаю об этом и страшно. А по-нормальному страх должен быть при реальной опасности. А до этого не думать и не трястись

Валли, девушка не видет во мне отморозка, как раз наоборот и я ей нравлюсь. Чего бояться то, я сам боюсь и не гопник!)) Она до меня с разными парнями встречалась.

Сообщение отредактировал Bezdelnik: 10 Сентябрь 2010 - 13:57

[Bezdelnik]

блин, девушка запаривает меня, всё время говоря, что молчишь, расскажи мне что-нибудь и наподобие. Словарные запасы иссякают, ничего просто например в эту секунду не хочется говорить, а она требует, я ведь не робот, не знаю, как выкручиваться от таких ситауций, которые происходят каждую минуту. Как будто задуматься нельзя и всегда, каждую секунду должен тараторить и развлекать, и даже слова ниочём начинают неустраивать.

[Aliver]

Bezdelnik советую тебе почитать книгу Лесли - жизнь без трусов. Хотя бы некоторые ее главы. Тогда у тебя не возникнет вопросов что говорить и как себя вести.

[Lex666_]

блин, девушка запаривает меня, всё время говоря, что молчишь, расскажи мне что-нибудь и наподобие. Словарные запасы иссякают, ничего просто например в эту секунду не хочется говорить, а она требует, я ведь не робот, не знаю, как выкручиваться от таких ситауций, которые происходят каждую минуту. Как будто задуматься нельзя и всегда, каждую секунду должен тараторить и развлекать, и даже слова ниочём начинают неустраивать.

Тут на форуме кто то рассказывал что он на эти просьбы ответил девушке "Я что радио чтоли, говорить без остановки". Попоробуй, я попробовал и девушка мне не задавала больше таких вопросов. Хотя она может и обидется, решай сам

Сообщение отредактировал Lex666_: 10 Сентябрь 2010 - 17:56

[Green_Mile]

у меня есть газовый балончик, но против толпы он не поможет. Даже пистолет ничем не поможет. Какой бы ты супер-пупер крутой не был - не поможет! Дело не в этом, а в том, что я постоянно думаю об этом и страшно. А по-нормальному страх должен быть при реальной опасности. А до этого не думать и не трястись

представь что у тебя в голове сидит здоровенный отмороженный амбал ростом под 2 метра и весом под 120 кг с надписью на футболке "Security". он напрочь лишен чувства юмора и знает всего одно слово "до свиданья!". как только какая-нибудь мысль относящаяся к страху перед гопами, нариками и прочими закрадется в мозг, тут же встает этот амбал, преграждает этой мыслишке путь своим могучим торсом и говорит голосом, не терпящем возражений: "до свиданья!".

[Bezdelnik]

Тут на форуме кто то рассказывал что он на эти просьбы ответил девушке "Я что радио чтоли, говорить без остановки". Попоробуй, я попробовал и девушка мне не задавала больше таких вопросов. Хотя она может и обидется, решай сам

Она начала обижаться. Я ей позадавал вопросов, и объяснил свои проблемы. Девка простая, общительная и о таких проблемах даже в помине не слышала. Она извинилась. Здесь на самом деле сидит такой фактор: "Как бы не обидеть человека" и теряется напрочь естественность, неосознанно стараешься соответствовать чьим-то представлениям, угождать в ущерб себе.

[Bezdelnik]

Блин, как же мне хреново от социофобии, это [вырезано]... Думал, что вот сейчас немного отдохну от девушки, немного разберусь в себе с этим страхом. Она уехала на время в посёлок. И вот опять звонит, и меня уже потрясывает от мыслей, что нужно будет ехать к ней, преодолевая страх. Чувство радости от общения с ней перекрывает страх за жизнь, конфликтов, все симптомы, измена дикая... Аж слёзы наворачиваются от такого бреда, а сделать ничего не получается. Блядь со школы с 8 класса это началось, может было и раньше, но не обращал и не думал об этом. Сказала, что приедет завтра назад, и опять зовёт к себе. Я её обидел, сказав, что хочу немного отдохнуть от встреч. Потом естественно стал объяснять всё как есть, какие страхи. В итоге опять знаю, что поеду к ней. Я опять буду переживать коллосальный стресс по пути к ней и затем долго приходить в себя с тупым выражением лица у неё дома. Это рано или поздно приведёт на [вырезано] к инфаркту. Поэтому мне проще сидеть дома и не вылазить, так как чувство наслаждения перекрывается страхом. От такого и член не хочет шевелиться. Как видите, от воздержания не появляется уверенность и не уходит страх. Не знаю, что делать, я ей всё сказал, как есть, что неуверен в себе дико и боюсь людей. Она естественно не поняла, как это так, но с пониманием отнеслась, так как я ей небезразличен. Она моя полная противоположность и не боится ничего, у неё нет этого страха, ей пох! У неё только страх высоты типо. И я опять себя начал чувствовать хреново, что кого-то гружу проблемой, хотя стыда особого нет. И как мне вообще здесь думать о сексе и т.д., как настраиваться на это дело, если у меня в голове мысли опасности. Затем подкатывает депрессия. Я понял, это основной мой страх, мешающий жить. Если бы его не было, я бы спокойно ходил по улицам, зная, что может что-то произойти, но при этом не трясся. А при реальной угрозе принял бы реальные меры воздействия. Зачем мне каратэ, если я не могу ударить человека по лицу!? Попытка ударить перекроет ступором. Как я далеко зашёл, что пипец мыслекруты. Вот она, иллюзия опасности, от которой я так же убегал при помощи рукоблудия, чтобы не приходилось общаться с девушками. Вот она моя реальная жизнь после бросания. И почему так происходит, что западаешь на ту, которая живёшь в самой жопе для меня... Может это я к себе неосознанно притягиваю. Ведь раньше думал, что вот будет девушка, придётся всё время на стрёме встречаться. И на тебе, получайте, как заказывали подсознанием опасный район! Только это не так совсем, всё дело в моём отношении. Я позитива здесь вообще не вижу, и не так всё жутко на самом то деле и жизнь прекрасна. И можно начать делать попытки ночью в сторону секса, ласканием руками, как я это умею, но мне и здесь нужен доппинг, чтобы не париться, если что-то не так пойдёт. И почему она тогда сама не поможет в этом плане, почему не полезет меня мацать и т.д., раз она уверенная оторва. Я думаю, это всё тоже неосознанно чувствуется девушкой, что я не готов и не могу ничего предпринимать. И та подруга, да плевать по идее на неё, она будет спать, закрывшись одеялом и ей будет пох. Я не знаю вообще, уже ничего не понимаю, голова кружится. Если неуверен в себе, можно читать книги и прочие статьи, как и что делать, как действовать хоть до опупения! [вырезано], нужна работа, чтобы снимать квартиру, чтобы звать девушку к себе. И вот это у меня уже тоже левая мысль пошла, отмазки задним числом. Вот я у неё, мы спим [вырезано] вместе, как муж и жена! Что ещё нужно, просто бери и начинай её ласкать и продолжать двигаться, и плевать, получится или нет. Если ты девушке нравишься, то она всё поймёт. Не знаю, ей 18 лет, по виду больше, нет у меня и в мыслях, не думаю, что у неё не было секса, но исключения всегда могут быть. Короче не знаю ничего уже, расслабиться не получается, одни загоны. Сейчас попробую что-то со страхом сделать. Но что-то здесь явно не то, я неуверен, а значит не буду гнать вперёд. Что девушки думают по этому поводу? Помогите!

Сообщение отредактировал Bezdelnik: 10 Сентябрь 2010 - 21:17

[Green_Mile]

Bezdelnik, бери себя в руки! хватит ныть и создавать несуществующие проблемы у себя в голове. нормальных отношений при таком подходе к жизни быть не может, никакая девушка не захочет иметь дело с таким парнем.

цель любого убеждения оставаться истинным. если ты думаешь что к тебе доебутся, то к тебе обязательно доебутся. ты неосознанно будешь вести себя таким образом что бы это убеждение осталось истинным. страх и неуверенность очень легко читается со стороны.

займись собой, вместо того что бы сидеть и непонятно чем заниматься дома. спортзалы сейчас на каждом углу, занимайся не хочу.

я ни в коем случае не хочу обидеть тебя, но жалостью ничего не изменишь..

[Rush]

Немножечко пройдёмся)

от воздержания не появляется уверенность и не уходит страх.

Именно так. Даже, я бы сказал, наоборот. У тех, кто часто занимается/занимался о. - не налаженная жизнь. При воздержании появляется внутреннее напряжение, и оно нарастает, т.к. у человека нет ИДЕИ, ради которой он живёт (музыкант мечтает записать и выпустить альбом, программист мечтает закончить проект, руководитель на предприятии мечтает увеличить число клиентов и выйти (например), на областной уровень и т.д. и т.п. (все они, при этом, занимаются этим делом с интересом и, временами, с удовольствием)). Недаром Фрейд, ну или вообще многие исследователи этого вопроса, говорят, что долгое воздержание может приводить к неврозам. Казалось бы, ты не дрочишь - не испытываешь чувство вины - ты доволен собой, уверен и спокоен. НО! На деле получается не так. Вины-то ты не испытываешь, но внутреннее нереализованное напряжение начинает "реализовывать" себя в других местах - в блоках, комплексах, страхах и т.д.. Говорю по собственному опыту.

[вырезано], нужна работа, чтобы снимать квартиру, чтобы звать девушку к себе. И вот это у меня уже тоже левая мысль пошла, отмазки задним числом.

100% отмазка. Это страхи и комплексы. У меня тоже по этому вопросу много проблем. Вот, думаю, познакомлюсь с девушкой - и куда я её поведу? Если же постараться посмотреть объективно, то далеко не все молодые пары имеют собственные квартиры. И далеко не все из молодых пар знакомились друг с другом тогда, когда у них была "свободная хата" или пустая съёмная квартира. Мы сами себя загоняем в жёсткие рамки, которые душат и терзают нас. К сожалению, повторюсь, сам не лишён подобных страхов и ложных убеждений.

Вот я у неё, мы спим [вырезано] вместе, как муж и жена! Что ещё нужно, просто бери и начинай её ласкать и продолжать двигаться, и плевать, получится или нет.

Ты прав. Больше ничего не нужно. Всё остальное - это опять попытки оправдать и рационализировать свои страхи и комплексы.

Отношения с девушкой не должны стоять на апогее твоей жизни. Ты должен быть изнутри наполнен, а не искать наполнения личности за счёт отношений с девушкой. Отсёда у тебя все проблемы. Поэтому ты превозносишь девушкек, едва их узнав – потому что ты пустоват и слаб внутри. Если главное в твоей жизни отношения, то ты просераешь действительно важные вещи - работа, личностное развитие, спорт... Ты ставишь отношения главой твоей жизни, ты тратишь куча нервов, сил... на что ты их тратишь? На девушку которую знаешь 3 дня? Я тебе скажу, если бы ты с ней встречался и 3 года, то всё равно нельзя себе позволять быть зависимым от отношений настолько, и сходить с ума.

Вот за это сообщение понаставили аж 4 плюсика. А ведь и мне раньше казалось, что это заипись тема. Задрачивай себя (читай: занимайся личностным ростом (кстати, смешная фраза), будь сверхчелом, который независим от всего и тем более от такой вещи, как отношения с девушками), живи для себя - и ты будешь ну пипец заипатым, что аж все позавидуют. Ни хера не так, господа.

займись собой, вместо того что бы сидеть и непонятно чем заниматься дома. спортзалы сейчас на каждом углу, занимайся не хочу.

просто потрясающий совет. Уверяю вас, господа, что можно вообще не заниматься спортом (ограничиваясь прогулками, ну и, например, зарядкой (немногим нравится её делать) или редкими походами на турник "для удовольствия" и поддержания мышечного тонуса хотя бы на минимальном уровне) и при этом быть довольным и здоровым человеком. И можно задрачивать себя до опупения спортом, но ничего не добиться при этом. Я описываю крайности. Но, опять же, по собственному (достаточно продолжительному) опыту, говорю, что занятия спортом сами по себе ничего не несут. Советы вроде "занимайся спортом, личностным ростом, работай, забей на [вырезано] вроде отношений с девушками - и у тебя ВСЁ БУДЕТ, ЧУВАК, ОКЕЙ" - значит закреплять шаблон в своей голове и в голове того, кому советуешь. Оттого все, прочитавшие это, начинают думать, что "блин, это ведь действительно так. У меня были подобные мысли, оказывается, я не один такой! - Живи для себя, занимайся личностным ростом, работой, забудь о девушках, не превозноси их - иначе ты слабак - и будет всё ок". лишены совершенно хоть какого-то объективного подхода и здравого смысла. Человеку нужны ощущения, переживания, это в его природе. Можно встречаться с девушками, получать от этого и удовольствия, и переживания, и при этом отлично расти в профессиональном плане, быть активным и успевать гораздо больше, чем успевал, когда жил для себя, задрачивал себя спортом, мозговым онанизмом, был монахом, в общем говоря".

Прошу прощения за вынужденные повторы.
И напоследок, не по теме: фразы типа "все мужики - козлы", "все бабы - дуры" - одинаково никчёмны и не выдерживают ни грамма критики.

Бездельник, я желаю тебе удачи/успехов в отношениях с противоположным полом. Все посты не читал, что либо советовать по поводу этой девушки не хочу и не буду. Смотри сам )

п.с. фишка не в том, что надо забить на "саморазвитие", а в том, что отношения с девушками - никак не мешают саморазвитию, а могут даже способствовать большей эффективности за счёт привнесения в жизнь большего количества сильных ощущений и эмоций.
п.п.с. ещё одна фишка, которую хотел донести - не надо как робот повторять и твердить "заученные" из "умных" книг шаблоны - зачастую они даже нами не осознаются и - самое важное - создают блоки и самоограничения, которые тормозят. Не факт, что видный учёный, пишущий что "надо сделать так-то и так-то, отказаться от этого и от этого, искоренить в себе это" - прав. Далеко не факт. Нет объективной, абсолютной истины, всё индивидуально, в зависимости от ситуации.