Сообщений в теме: 264

[voin.sveta]

Привет, народ!

Мне 24 года, стаж О. приблизительно 10+ лет. Сейчас без О. уже 3 с половиной месяца.
Буду сюда отписывать о своих наблюдениях: как О. повлиял на всю мою жизнь и до сих пор стабильно продолжает на нее влиять, что улучшилось, что осталось без изменений, рассматривать ситуации в которых принимал решения я (а в каких внутренний дрочер) ну и т.п.

Надеюсь на ваше понимание

[westside]

ого 3 с половиной месяца - молодец )))

[voin.sveta]

Немного из моей истории.
Как все началось?
Мне где то 13 лет. Лежу на диване, читаю себе книжечку (обычная книжечка, без всякого эротического содержания), ну и как то то ли неудачно почесал п.ч. то ли что, факт тот что в первый раз тогда и кончил. Естественно сначала не понял - что к чему и от чего это произошло. Но после постепенно завертелось. Так О. и вошел в мою жизнь. Компьютера у меня тогда не было, так что в ход шли в основном мощные фантазии (уж воображением то природа не обделила ). Таким образом 4 года я прокачивал свою фантазию. Мечтал о разных прекрасных девочках и представлял себе всякие интересные ситуации в которых я главный герой. Стабильно наверное раз в день-два.
Постепенно я стал более замкнутым, мало общительным, начал сторониться людей. И это только начало. Пока учился в школе как то не замечал что О. на меня влияет (а он на самом деле влиял и очень даже). Уже сейчас с высоты прожитых лет я четко оцениваю какой катастрофический вклад внес О. в мою жизнь. Если бы в те годы мне хоть кто-нибудь сказал или хоть где-нибудь было написано (а читал я много), что О. вредно, что заниматься им нельзя... Где там... Газеты и журналы пестрели эротическими фотами и ни в одном ни разу мне не попалось на глаза, что О. - это беда, как яд медленного действия - постепенно просачивается и начинает гадить при этом прикидываясь чем-то приятным, доставляющим удовольствие .
Школьные годы прошли быстро и незаметно . В то время О. еще слабо повлиял на мой интеллект и я закончил школу с золотой медалью, потом поступил в институт на хорошую специальность бесплатно. В школе меня никто не обежал. Не то чтобы я был сильный, нет. Наоборот даже немного дрищеват и еще до кучи прыщи пошли по всему лицу. Особо запоминающегося в школе для меня короче ничего не было.
Первая любовь?
Первая любовь случилась в школе. Ну как сказать случилась?.. Кроме меня об этом ни одна живая душа не узнала... Я безумно любил свою одноклассницу . Любил ходить в школу только потому, что видел там ее. Мечтал о ней постоянно. Какие-то уроки шли для меня в бэкграунде, а на первом месте были мысли о ней (не пошлые мысли естественно!). Причем это не была любовь с первого взгляда, нет. Я проучился с этой девушкой 11 лет (а до этого еще и в детском садике), и в один прекрасный момент я просто взглянул на нее другими глазами и меня замкнуло как будто бы. Ну что еще тут сказать... Я сваливал все на свою замкнутость и скромность (большое спасибо великому и ненасытному О. ) - но ни разу в жизни я не признался этой девушке каким-либо образом что люблю ее. Мало того - мне казалось что никто не должен об этом узнать и нужно не подавать виду . Ну я и не подавал виду - причем весьма успешно преуспел на этом поприще. Кроме меня самого мои чувства никого не коснулись и никто о них не узнал, да и до сих пор не знает. (Печально). Влюбился я в нее крепко. С момента влюбления прошло лет 10, а мне она до сих пор в снах сниться, все никак забыть не могу. (Вздыхаю). А теперь я ее уже много лет не видел, не знаю что она, где и как. По некоторым данным (гуглопоиск) она с каким-то парнем живет. Короче эта страница в моей жизни закрыта (захлопнута). Хэппи энда не случилось... (Горькое сожаление).
Продолжение следует
Комп появился в 17 лет. А вместе с ним диалапный интернет с заходом на эротические сайты. Скачивал картинки, мини ролики. На диалапе с его тощим трафиком особо то порно не разживешься. Спустя несколько лет у меня конечно же появился нормальный интернет с локальной сеткой (а вместе с ним и много много много порно). И тут уже я стал тратить кучу своего времени, на поиск разного порно (в основном искал красивые фильмачки без всякой там жести и извращенств, тем более ненавижу гейское или еще какие там бывают извращенные виды порно).
К слову время за порно летит незаметно. (глазом не моргнешь). Залез на сайт вроде фотки посмотреть на чуть-чуть. Ага, щас... -1, -2, -3, -4... часа. Огромная куча времени ушло в небытие. Наверное, если сложить все потраченное на эту мерзость время, то можно было бы сложить трехэтажный домик из спичек или дойти пешком до экватора или выкопать яму глубиной метров 200-300 или ну конечно же совершить что-то полезное. Какой там? Когда тебя охватывает О. до пользы уже нет никакого дела. Абсолютно все по барабану:
Давно не видел близких? - да и хрен с ними.
Сидишь безвылазно дома много дней? - а кому какое дело, хочу и сижу.
Знакомые просят помочь? - извините я занят (мне же надо еще качнуть пару тысяч фоток голых баб в инете).
Нужно принять срочное решение? - извините у меня мозг отупел от О., примите пожалуйста решение за меня.
А как на счет нормальной жизни в реальном мире? - да что вы... О. бесподобно подменяет мне нормальную жизнь.
И тут поплыл по течению. Жизнь постепенно стала становиться не такой какой я желал, а как получалось. Да и какой может получиться жизнь, когда ты поставил ее на автопилот: решения принимают за тебя, все по барабану, апатия, депрессии, энергии нет, нет сил взять себя в руки, соображать, думать, действовать. (унылое говно).
А что же дальше?
Постепенно закончил институт. Получил дипломом и дался он мне ой как не просто. От О. начинаешь становиться тормозом (или медленным газом), думать труднее, запоминать тоже. Во время учебы познакомился с девушкой, ну и начали с ней встречаться (теперь уже живем вместе). С сексом проблем в принципе нет (на первых порах были косяки, но в основном я тут виню нервы и мозги). Устроился на работу. В этом плане все вроде бы неплохо.
А все ли как надо?
Все вроде бы нормально, только реально понимаю что жизнь у меня какая-то дрочерская тем не менее. Друзей, знакомых, приятелей почти нет. С родственниками общаюсь мало. Постоянно чувствую себя уставшим, вымотанным, энергия на нуле. Я хочу сказать, что той жизни которую я хочу в принципе и каким вижу себя - у меня этого ничего нет... И во многом это благодаря О. О. действовал медленно, но верно:
- зарубая напрочь самооценку,
- подрывая уверенность в себе,
- трудно общаться с девушками (а мне хочется общаться с девушками, что подойти и спокойно заговорить с какой-нить прекрасной незнакомкой ),
- трудно вобще с кем-либо заговорить спокойно (и еще плюс эта супер дрочерская фича - не могу спокойно смотреть в глаза собеседнику),
- какая то небольшая социофобия началась (не могу есть спокойно когда рядом на меня кто-то смотрит - начинают руки трястить). И это нифига не смешно когда ты берешь вилку в руку, а она трясется как будто ветер 20м/с дует на тебя . А когда никто не смотрит, то все нормально - ниче не трясется.
- тяжело принимать решения (обычно всегда стараюсь так чтобы, решение как бы само по себе принималось, а я уже перед фактом стою)
- вообще какие-либо действия даются с трудом
- инициативы никакой (ну дрочер епт, а какой инициативы ждать от дрочера с 10-летним стажем?)
- и много еще таких областей куда О. сунул свой грязный нос.
Причем я не из тех людей, которые все свои беды сваливают на О., нет. Я реально очень много это обдумывал и четко стал понимать какие мои действия к каким последствиям привели.
На сегодня пожалуй пока все. Постепенно буду рассказывать дальше о своей жизни .
Спасибо всем кто прочитал текст и даже тем кто начал читать, но закончил на середине!Очень надеюсь, что хоть кому-нибудь подогрел мотивацию в борьбе с О.

[antio]

Сначала прочитался твой ник, как Воин Света.
Света в смысле девушка)
Нихрена себе думаю)
Вообщем удачи в сражениях)

[voin.sveta]

Как начал завязывать
Одним прекрасным вечером несколько месяцев назад лазил по инету и набрел на сайт pravdu.ru. Прочитал там исповедь ананиста, заинтересовался темой, начал более подробно гуглить и набрел на наш сайт. Прочитал очень много историй. Запоем прочитал дневник виннера (а там у него уже ого 30 страниц! (молодец виннер)). Обдумал все прочитанное. И в середине мая 2010-го решил что О. надо уверенно порешать. С тех пор вот прокачиваю в себе "воина света" (кто не знает - это у Пауло Коэльо есть интересная книжечка под названием "Книга воина света", всем рекомендую к прочтению ). Уже порядка трех с половиной месяцев без дроча. Несколько раз включал порно за это время, но видать я настолько себя настроил, что после первых минут просмотра у меня в голове сразу: "Чувак, ты че делаешь? Зачем ты смотришь как какие то левые люди занимались сексом сто лет назад?Нафига тебе это надо?Давай ка быстро возвращайся к реальной жизни!". Еще очень помогает взглянуть на себя со стороны. Включаешь свою фантазию (только в этот раз на пользу дела!) и представляешь как ты сидишь в своей комнате и тупо пялишься в монитор на секс не пойми кого с не пойми кем. Если так со стороны представить, то зрелище весьма удручающее . Еще иногда помогает произнести про себя какую-нибудь мотивационную фразу типа например: "Я живу в реальном мире, здесь и сейчас!". Вообще думаю надо бы составить список таких вот фраз мотиваторов для бросающих О., чтобы они работали как якорь - произносишь и в голове сразу позитивные мысли появлялись. Естественно все время борьбы с О. я непрерывно читал antio.ru (классный сайт) - плюс к мотивации был колоссальный. Ведь до этого несколько лет назад я тоже как то пытался завязывать (не зная еще что О. это беда, но организм видимо сам давал сигналы что пора завязывать иначе развалишься) - но не очень успешно. На будущее особо не загадываю, но настрой у меня позитивный. Чтобы скатываться назад к О.? - ну [вырезано]. Превращаться снова в (унылое говно) даже не собираюсь.

[voin.sveta]

voin.sveta
Прочитал твою историю и не увидел никаких проблем. У тебя есть работа, живёшь с женщиной, тобишь есть секс, проблем с потенцией нету, простатита нету. Что тебе ещё надо? Каким образом тебе мог навредить онанизм? То что не дрочишь 3 месяца конечно молодец, но в сравнении с большинством здешних обитателей у тебя всё замечательно, так что не парься.

Эх, если бы все было так здорово. (вздыхаю). Но навряд ли я особенный и 10+ лет О. прошли бесследно . Просто за свою жизнь научился как то скрывать свои проблемы от окружающих - типа у меня все норм (даже здесь на форуме мне тяжеловато рассказывать обо всем). Но на самом то деле я знаю что все нифига не норм и поступки, решения и много чего - тупо дрочерская позиция. Траблы со здоровьем это раз, и самое главное куча психологических комплексов - в основном такие же про которые читаешь в других дневниках. Ну ниче, я не парюсь (ни-ни) - знаю что сделаю жизнь такой какой надо .
(Мысли вслух)
Вообще я считаю что результат О. не только чисто физический (кривой член, нестояк, простатит и т.п.) - у меня ниче такого вроде бы (тьфу-тьфу) нет (ну разве что прыщи... все как подросток епт). Имхо очень сильно О. поражает нервную систему и разум - вот это я на себе заметно прочухал: тормознутость и социофобия из всего для меня особенно печальны.

[voin.sveta]

(Проблема фантазий)
Иметь развитое воображение это конечно замечательно, но для меня воображение это беда. Фантазии мешают. Не дай бог идя утром на работу увидеть какую-нибудь девочку с красивой попкой - в голове начинают витать образы. Если бы из фантазий научились вырабатывать энергию, то мне кажется я бы смог содержать маленькую электростанцию (небольшую.. на пару десятков домов ). Уже сидя на работе у меня стабильно 2 потока мыслей - один по работе, другой более приятный. Естественно что по рабочим вопросам я начинаю жестоко тупить - как результат продвижения по карьере практически никакого (как и прибавки к зарплате) вот уже несколько лет. Сижу на жопе ровно короче. Сосредоточиться на чем либо конкретном очень тяжело. Только стоит начать концентрироваться как тут же подключается второй поток приятных мыслей. (раздвоение сознания ). Пытался как то избавиться от этого. Читал книжки про концентрацию и т.п. Ага, счас, нифига не помогло, как думал в бэкграунде о красивых попках так и думаю . Естественно когда голова работает в полсилы - особых результатов от себя ждать не приходиться. (уныло). Ну и разумеется, кто-то может спросить: "Что же в этом плохого? Мечтать ведь не вредно. При чем тут О.?" - да при том, что все эти мои тупые фантазии никогда не реализовывались на практике (никогда). А как следствие создается такой виртуальный мирок (я бы даже сказал мирище), который очень далек от того что есть у меня в реале.

[Evmen]

Абсолютно с тобой согласен, эта игра в "салочки" с подсознанием, мне тоже явно опротивела... Как собираешься преодолевать закоренелые страхи, каков план?

[voin.sveta]

Мои планы саморазвития:
1. Придерживаться взятого курса и не дрочить.
2. Не смотреть порнуху вообще (изредка все таки не могу удержаться и залезаю поглядеть на порнофотки и порноролики )
3. Делать регулярно зарядку.
4. Рано вставать утром (хочу переквалифицироваться из совы в жаворонка)
5. Не тратить время на тупые сериалы (а то как бабулька сижу вечерами и смотрю кучу сериалов).
5. Не играть в онлайн игры (вроде бросил, а чето все равно тянет в WoW погамать).
6. Иметь четкую жизненную позицию .
7. Научиться нормально общаться с людьми (+избавиться от социофобии).
8. Подстраивать окружающий мир под себя а не дрочерски плыть по течении пока не бросит на камни .
9. Стать человеком дела - сказал-сделал, а не ходить и сопли жевать.

[voin.sveta]

112 дней без О.
Коротко и ясно за сегодняшний день (понеслась):
- утром смотрел какой то журнал и начал засматриваться на фотки женщин (т.е. ушел от контекста полезных статеек и тупо глазел на фотки) - жирный минус
- сделал зарядку (отжимания, приседания, гиря) - плюс
- проснулся еле еле с большим скрипом (а хотел рано) - минус
- в обед смотрел телек, листал каналы и заторомозился на world fashion где показывали фотосессию загорелых полуголых идеальных по фигуре девиц (так можно и кончить ненароком ) - жирный минус
- пришел домой: общаться не с кем (девушка постоянно по вечерам на работе - уж не изменяет ли? ), идти некуда (рак отшельник) - минус

Заговорил недавно в магазине с продавщицей (!ого епт начал разговаривать!) и несколько раз уже у нее кой-чего покупал (намеренно) и как то каждый раз парой фраз перекидывались. Оч хочу с ней пообщаться - уж больной красивая девушка и как то меня тянет что ли к ней. С другой стороны буду чувствовать себя полным уродом по отношению к своей девушке. Хотя логически понимаю - что обычное человеческое общение это не измена. Я простой парень у которого практически нет друзей и огромная дыра в живом общении. Бляяя, ну как же иногда хочется хоть с кем то взять и поболтать (чертов социофоб).

[voin.sveta]

Абсолютно с тобой согласен, эта игра в "салочки" с подсознанием, мне тоже явно опротивела... Как собираешься преодолевать закоренелые страхи, каков план?

Эх если б можно было взять и перепрошить себя (как сотовый) на более новую продвинутую версию. Для начала хочу почитать какой-нибудь толковой теории, потом зарядить себя новыми мыслями, причем зарядить в такой степени, чтобы и до подсознания дошло (выгнать внутреннего дрочера из башки). В голове у меня уже сложился такой свой образ каким вижу себя в будущем - дело осталось за реализацией. Имхо маленькими шажками но дойду до цели.

[voin.sveta]

0 дней без О.
[вырезано], сегодня срыв после 3.5 месяца без О . Все эти чертовы порносайты. Хотя хрен ли на них сваливать вину коли сам баран. Несколько дней уже как смотрю порнуху где-то по часу в день, ну сегодня и сорвался. Все... Беру себя в жесткие ежовые рукавицы. Буду "биться каждый день головой ап стену" пока не выбью все эту дурь из головы и страсть к порнухе.
Стыд и позор мне!
Хронология такая: сначала потянуло погамать в онлайн игру - погамал, потом потянуло полазить по порносайтам - полазил, ну а потом сдрочился.
Самое печальное что теперь все заново начинать. Настроение ужасное, самооценка и уверенность в себе упали до ниже плинтуса, сижу безвылазно дома, делать ничего не хочется. (жалкое унылое говно)

[westside]

Без этого никак ,встал дальше пошел

[Flame]

Сегодня тоже влючил порнуху от нечего делать - опасное занятие! Не передернул, но яйца болят. Это видео-дрянь тоже наркотик. Глянь моивирующее видео!

[voin.sveta]

Почти сразу же произошел второй срыв (контрольный так сказать) . Тут уже намеренно - захотел чтобы мне стало вообще очень хреново (!что и произошло!), чтобы не скоро захотелось в эту яму повторно скатываться. Поставил себе в подпись линейку - теперь буду четко вести срок воздержания от О.
На душе такое чувство как будто прокатило бульдозером. Теперь наверное несколько дней уйдет на восстановление организма и не меньше недели на восстановление душевного спокойствия (вздыхаю) . [вырезано], я просто не хочу снова становиться фабрикой по производству спермы . Есть другие мечты, цели, стремления и О. тут никаким боком не лезет.

To Flame: за мотивирующую видюшку пасиб, погляжу обязательно. Мотивация это как раз то чего мне очень не хватает, после срыва она ушла в огромный минус.

[voin.sveta]

2 дня без О.
Полет нормальный. К О. пока не тянет. Дурные мыслишки в голове возникают, но зарубаю на корню. На прошлой неделе начал заниматься по программе 100 отжиманий за 6 недель. Чтобы не было скучно начал сразу с 3-й недели. Ночью приснился секс с какой-то незнакомой девушкой. Таких реалистичных снов у меня еще не было. Все прям аж в подробностях приснилось. Проснулся с железным стояком и потом еще минут 20 лежал успокаивался.

[Amigos]

Были проблемы аналогичные твоим - неуверенность, нежелание принимать решения, плохое самочувствие, отсутствие планов, была масса фобий, не мог ездить в новые места, боялся новых людей.

Излечился 4 средствами:

1. Бросил курить
2. Бросил пить
3. Бросил дрочить
4. Самое главное: слушал и слушаю аудиокниги по саморазвитию (Бодо Шефера, Брайана Трейси, Джона Ван Эйкена, Стивена Кови и др.), эти аудиокниги перепрограммируют мозг
с программы унылого существования которую заложили в тебя родители и окружение, на сознание успешного человека.

Результат - фобии ушли, занимаюсь бизнесом, спокойно езжу на встречи с серьезными людьми, занимаюсь серьезными проектами, зарабатываю деньги, управляю жизнью.
И это все благодаря 4м шагам указаным выше. Книги необходимо слушать постоянно т.к. мы живем в окружении бессмысленно существующих людей и они невольно тянут тебя назад.

Параллельно выполнению 4х вышеуказанных пунктов проведи работу над собой:

1. Сядь и поставь цели, на сейчас и глобальные цели жизни
2. Проанализируй как твои действия сейчас приблежают тебя к текущим и глобальным целям
Например ты мечтаешь стать певцом но работаешь менеджером т.к. вроде неплохо устроился, если это так то ты будешь несчастным всю жизнь. Или ты хочешь стать сильным и полным сил но сидишь у монитора с членом в руках. Ну ты понял.
3. Наметь план корректировки жизни исходя из пункта 2.

Ну вот для начала вроде все. Удачи.

[voin.sveta]

1. Бросил курить
2. Бросил пить
3. Бросил дрочить
4. Самое главное: слушал и слушаю аудиокниги по саморазвитию

Не курил вообще ни разу в жизни, практически не пью (изредка только пиво), дрочить думал что бросил, но недавно сорвался (эпик фэйл ). А вот толковые аудио-книги постараюсь найти. Один раз качнул аудиозапись по повышению уверенности в себе. Там на ней шум волн, а типа как в звуке зашифрованы фразы, которые будут повышать уверенность. Ну я короче месяц ее слушал, но таким же задротом и остался (может не расслышал конечно че там было зашифровано , или эффект плацебо на мне не сработал).

[voin.sveta]

(Порно и влечение)
Опишу вкратце еще одну из своих проблем. Многие на форуме пишут, что на порнуху стоит, а на реальную девушку вообще никак не хочет стоять. У меня не совсем так. На девушку железно стоит, но вот само желанию заниматься любовью - его нет. Т.е. я как бы живу себе и живу и секса мне не нада, вообще не хочется в принципе (или может не хочется проявлять инициативу которая бы привела к сексу). При этом я люблю свою девушку, но для того чтобы мне захотелось заниматься сексом приходится сначала посмотреть порнуху (типа зарядка что ли). Когда я посмотрю - все супер - заряжен - хочу секса (и могу естественно). И так уже не один год: сначала смотрю порно (не дрочу при этом), потом в ближайший час-два я ходячий сексодром, по прошествии нескольких часов заряд опять пропадает. Когда начал воздерживаться постепенно эта проблема начала исчезать и у меня стало появляться желание без предварительной "прокачки" порнухой. Но до конца так и не прошло, в чем собственно и вижу причину своего последнего срыва. Мне по ходу в порно нравиться разнообразие лиц и я к этому сильно привык - там постоянно новые девушки. И я частенько фантазирую на тему секса с чужими девушками. А в реале у меня одна единственная, да я собственно и не хочу по жизни быть изменником и ловеласом. На лицо типичное раздвоение личности: с одной стороны трахать все красивое что движется (с моей социофобией маловероятный исход событий), а с другой стороны "и жили они долго и счастливо и умерли в один день". [вырезано], вот и как с этим жить - если одновременно оба варианта не возможны в принципе?

[voin.sveta]

4 дня без О.
Пока не тянет, грязных мыслей не возникало. Вчера был тяжелый в психологическом плане для меня день. Пришлось кушать в компании незнакомых мне людей. Ну а если кто не помнит у меня по ходу социофобия - короче начали очень сильно трясьтись руки. [вырезано], как же стыдно то стало, когда спокойно вилку до рта донести не можешь. Сначала жутко запаниковал, но в конце концов просидел 15-20мин с трясущимися руками. Для меня это было 15 минут ада . В процессе понял что народ на меня стал как-то подозрительно смотреть (ну и действительно зрелище здорового парня с трясущимися руками не айс ). Вот так вот и живу. [вырезано] короче, социофобия у меня породилась сто пудов от большого стажа О. (в детстве проблем не было), теперь хз как лечиться. К психологу я не хочу идти. Я не могу спокойно есть при чужих, а рассказывать о своих проблемах тем более. Кроме форума никому больше о своей психологической проблеме не рассказываю, даже близким людям. Жить с этим очень тяжело. Если у тебя рана на руке, ты прижигаешь ее йодом и ждешь как она заживает. А если у тебя социофобия, то что прижигать? Мозг? Пока не вижу выхода из ситуации.