Сообщений в теме: 12

[Foxhound]

Здравствуйте, товарищи по борьбе! Принимайте в свои ряды новичка.
Имев счастье обнаружить на просторах Интернета сей форум полгода назад, регистрируюсь здесь только сейчас, не продвинувшись с той поры в войне с пороком ни на йоту. Пав жертвой непростительной самонадеянности, беспробудного пофигизма и самовлюблённости, я украл у себя бесценные 6 месяцев жизни, не считая всего неосознанного, брошенного на полпути и нереализованного в течение предыдущих 10 лет задротства. Больше ждать нельзя: расплата за легкомысленность и безволие слишком близка, чтобы позволить себе и дальше коротать дни с членом в руках.
Став два года назад студентом лучшего ВУЗа страны, я сполна прочувствовал на собственной шкуре все "прелести" мастурбации, до того скрадываемые вальяжно-умиротворёнными школьными буднями. Превратившись в вялого, безжизненного тугодума-извращенца, я, бывший отличник, золотой медалист и лучший ученик города, стал круглосуточно жить оправданиями. Создав для родителей, знакомых и одногруппников миф о болезненном трудоголике, придавленном бешеным ритмом московской жизни, я поддерживал его всеми силами, ежедневно жалуясь по приходу домой на головную боль, зверскую сонливость и заколебавшие меня неудачи. Но мне надоело притворяться. Надоело каждый день осведомляться о местонахождении мамы и выискивать в расписании "ненужные пары", планируя новое "развлечение" у себя дома. Надоело, едва заслышав скрип родительского ключа в двери, в спешке натягивать штаны, выключать компьютер и вещать о своих "трудовых буднях", проведённых якобы в поте лица. Осточертело в красках описывать всем знакомым "тяготы и лишения" учёбы и выслушивать жалостливые поддакивания. С этого дня начинаю безжалостно вытравливать из своей жизни двойные стандарты. И первый шаг к этому, похоже, сделан: правдивая исповедь, отслоенная от дежурного пикаперского нытья и пустого бахвальства, - уже половина успеха.
Впрочем, обо всём по порядку. Без купюр, прикрас и сокращений.
КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ
Я родился 19 лет назад в небольшом утопавшем в зелени провинциальном городке, теперь, как и большинство населённых пунктов Центральной России, загибающемся от беспробудного пьянства. Детство моё можно было бы назвать полностью безоблачным, если бы не трагическая смерть отца, закончившего свои дни в петле на почве пьянства. Впрочем, последствия этого ужасного события для детской психики были минимизированы предшествовавшим разводом родителей, а в особенности бабушкой и дедушкой, души во мне, шестилетнем карапузе, не чаявшими. Никогда не забуду, как за кухонным столом собиралось четыре поколения, - от прабабушки и прадедушки до меня, тогда ещё любознательного и жизнерадостного ребятёнка... О знакомстве с онанизмом в то славное время и говорить не приходилось: в самом лучшем смысле этого слова обласканный семьёй, я увлекательно проводил дни на свежем воздухе, под вечер возвращаясь в просторную и уютную 3-комнатную квартиру и засыпая сладким сном.
Переезд мамы в областной центр, обязавший перебраться туда и меня, совпал с началом школьной жизни. Будучи не в меру активным и достаточно конфликтным ребёнком, я не всегда умел ладить с новоиспечёнными однокашниками. Впрочем, я слукавлю, если скажу, что их тумаки и обидные слова в мой адрес сколько-нибудь меня задевали. Переживания на почве неумения находить с людьми общий язык (чудовищно раздутые), начнутся гораздо позже - уже после наработки приличного стажа онанизма.
В это же время (или чуть позже) мама отдала меня в секцию спортивной гимнастики. Знакомство с пороком, основательно подпортившим мою жизнь, произошло именно там: первый оргазм пришёл во время выполнения упражнения "змейка" (что-то вроде ползания по-пластунски, только без участия ног). Незнание причин неведомого кайфа, естественно, меня ничуть не испугало, и уже на следующем занятии эксперимент был повторён (впрочем, каких-то специальных усилий для этого не требовалось, достаточно было следовать руководствам тренера).
Через пару месяцев я благополучно забросил занятия, полностью разочаровавшись в коллективе (вряд ли онанизм, ещё не успевший внести весомый вклад в формирование моей личности, был к этому причастен). Посему в ход пошёл несколько усовершенствованный вариант мастурбации, заключавшийся в себе помимо простого сжимания ног, переставшего приносить удовлетворение, ещё и напряжение бедренных мышц.
Через полгода после начала мастурбации довелось узнать о существовании секса со слов дворовых товарищей. Справедливости ради стоит отметить, что впервые это мерзкое слово попало в поле моего зрения при просмотре какой-то социальной рекламы лет эдак в шесть. Тогда все просьбы его истолковать были ненавязчиво, но в тоже время жёстко отклонены оказавшейся рядом бабушкой (царствие ей Небесное!), не вызвав даже малейшего желания продолжать расспросы. Как будто нутром чувствовал, что это явно не то, что может расширить мой кругозор, а тем более принести мне какую-то пользу.
Никаких аллюзий на онанизм свежеполученное знание того, откуда же всё-таки берутся дети, не вызвало, да и вызвать не могло. Появление эротических фантазий (сначала вполне банальных, а после и извращённых) как средства разжигания желания перед очередным актом онанизма произойдёт гораздо позже, хотя проблемы, порождённые последним, настигнут меня уже во 2-3 классах школы.
Началось всё с того, что мой и без того не слишком тривиальный способ мастурбации начал принимать весьма уродливый облик: если дело происходило за письменным столом, то к сжиманию бедёр добавлялась приподнятая над стулом задница. Выглядело это со стороны, думаю, весьма пикантно и вряд ли могло натолкнуть лицезреющего на цель сего действа. Думаю, не догадывались о ней и домашние, хотя при обнаружении меня в столь непотребном виде мне неиллюзорно "прилетало", иногда в виде ремня. Видимо, моё нетривиальное поведение предпочитали объяснять неврастенией и избытком дури в голове, не особо задумываясь о его возможной цели. Классу к третьему масштабы столь оригинального времяпрепровождения приблизились к космическим: за день я мог получить до 10 оргазмов таким способом, а иногда и больше. Естественно, это не могло не влиять на степень заполненности моих классных тетрадей, которая неуклонно уменьшалась. В один из зимних дней был пойман классной руководительницей за заметанием улик - сбрасыванием тетрадок за тумбочку, после чего оставлен до восьми часов вечера для восстановления всего недописанного на уроках и жестоко наказан дома. И ведь нет, чтоб честно сказать маме об истинной причине своих потуг - отделался обещанием больше себя так не вести, став в десять крат более осторожным. Эх...
ПОВОРОТ НЕ ТУДА
К восьмому классу онанизм, сохранив свои технические особенности, превратился для меня из механического процесса получения удовольствия в плацдарм для безбожного фантазирования на эротические темы. Отправной точкой можно считать случайное прочтение в 10 лет статьи об устройстве половой системы человека в анатомическом атласе, купленном для меня гораздо раньше, но до тех пор за невостребованностью пылившемся на полке. Не склонен к маниакально-конспирологическому поиску злого умысла, но довольно натуралистичное описание полового акта с прилагающимся изображением симпатичной голой девушки "для наглядности" в пособии, рассчитанном на детей дошкольного и младшего школьно возраста, - кощунство. Ненавижу...
А маятник фантазий раскачивался всё сильнее... Пройдя стадии увлечения сексологическими статьями в женских журналах, изображениями откровенно одетых девушек в них же, поиска пикантных сюжетов в телесериалах и, наконец, мечтаний об уличных полураздетых красотках, к 15 годам я умудрился превратиться в озабоченного дебила (к счастью, пока не в прямом смысле), вращающегося в придуманном мирке извращённых фантазий, ни разу не посмотрев порно или даже лёгкую эротику. Хотя желание наконец-то получить доступ к запретному плоду жгло, быть может, не менее страстно, чем сладкие мечты о сексе с девушками. Но до возможности смотреть и скачивать порно было ещё далеко. Тогда казалось - ничуть не ближе, чем до возможности потрахаться.
Период оформления онанистического мировоззрения как раз совпал с переходом в новую школу, вновь отметившемся обострением отношением с новоиспечёнными одноклассниками, на этот раз, видимо, имеющем прямое отношение к завладевшему мной пороку. Решающую роль здесь сыграла нежданно нагрянувшая первая любовь (точнее, вторая - первая, закончившаяся приходом родителей девчонки к маме для выяснения отношений и последующим грандиозным намыливанием моей шеи, случилась аж во 3-м классе). И вот, 28 декабря 2004 года (даже дата намертво отложилась в памяти) я пришёл на новогодний утренник, полный решимости признаться в любви самой красивой девушке класса. Моему изумлению и эйфории не было предела, когда мой замысел был сорван самым что ни на есть приятным и неожиданным образом: перед началом представления она сама вдруг подошла ко мне и, обвив руками мою шею, назвала меня своим любимым парнем! Тот день стал для меня сказкой... Осознание взаимности своей любви окрыляло меня... Я с презрением смотрел на убогих одноклассников, убивавших скуку в ожидании дискотеки скабрезными анекдотами, предвкушая предстоящий танец со своей первой девушкой. Все зимние каникулы я наслаждался ожиданием новой встречи с ней, рисовал картины наших будущих свиданий и поцелуев, представлял перекошенные от зависти лица сверстников...
Но хрупкая иллюзия разбилась о чугунную задницу реальности... Новое полугодие началось так, будто бы тот предновогодний вечер существовал лишь в моём воображении. Недоумение, вызванное полным равнодушием объекта обожания, быстро сменилось тревогой. Проведя три недели в неуёмном беспокойстве, за которым начинало проглядывать горькое осознание случившегося, я решил сделать полный отчаяния и безысходности ответный ход. Не найдя ничего лучше, как сделать письменное признание, я купил и заполнил любовную открытку, после чего ничтоже сумняшеся пустил её в путешествие к адресату через весь ряд (sic!), прекрасно отдавая себе отчёт в том, каким количеством одноклассников она будет прочитана перед её попаданием в нужные руки. Впрочем, тогда, в страдальческом порыве юношеского максимализма я искренне хотел разнести молву о своих чувствах по всему свету, видимо, втайне испытывая потребность компенсировать свою неудачу хотя бы болезненным выворачиванием своей души наизнанку. Жалеть сейчас об этом - не только контрпродуктивно, но и бессмысленно: вряд ли я тогда смог бы заставить себя поступить более разумно... Через две недели открытка была распечатана (из расчёта по экземпляру на человека) и роздана всем одноклассником, произведя фурор, имевший следствием моё окончательное превращение в первостатейного изгоя и козла отпущения. Онанизм же продолжал быть моим неизменным спутником жизни, лишь чуть-чуть сократившись в объёмах. О существовании "классического" способа я ещё не знал, хотя причинно-следственные связи между первыми, ещё лишёнными фетишистского подтекста сексуальными фантазиями и актом рукоблудия, уже активно формировались.
Её честное признание в решении в тот вечер незатейливо надо мной подшутить окончательно меня добило. Я плакал в подушку почти каждый вечер, возвращаясь из школы осыпанным очередной порцией матерщины, насмешек и издевательств. Она цинично посылала меня на три буквы, размётывала содержимое моего портфеля по классу, щедро награждала пощёчинами и оплеухами под взглядами её быдловатых дружков, - я всё стоически терпел, неизменно начиная каждый новый день в школе с устремлённых на неё глаз, подёрнутых дебильно-восхищённой улыбкой. По иронии судьбы, одна из бесчисленных кампаний одноклассников по моей травлей закончилась снабжённым техническими рекомендациями советом подрочить. Поначалу я скорчил отвратительную гримасу, сделав вид глубоко оскорблённого "непристойным предложением" праведника, но по приходу домой незамедлительно сделал всё "по инструкции". Дойти до семяизвержения мне тогда не удалось, да и особенного кайфа я не почувствовал, так что решил отложить эксперименты до лучших времён и не отступать от многократно проверенного на собственном опыте и надёжного способа получения оргазма. Это отсрочило моё превращение в озабоченного извращенца, но ненадолго.
"ЧТО-ТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ..."
Действительно. Период первичного знакомства с дрочкой (нельзя не отметить, - при наличии солидного «подготовительного» фундамента) продлился весьма недолго, и уже к концу восьмого класса я яростно наяривал. Сначала, по причине отсутствия полноценного доступа к Интернету, - на фотографию любимой девушки, потом... Впрочем, мог ли я даже в собственных мыслях, заменив мечты о задушевных беседах и романтических свиданиях на желание оттрахать её как грязную шлюху, ещё сметь называть свою омерзительную похоть любовью? Сейчас, по прошествии времени, мне хотелось бы покаяться перед всеми девушками, гнусные фантазии о которых посещали мой разум. Многие из них не стоят не то что извинения в свой адрес, - доброго слова не заслуживают. Но быть озабоченным дебилом, не видящим ничего дальше сисек ближайшей к себе девки, - гадко, отвратительно и недостойно мужчины, кем бы он ни был. Эх... Написал, - и словно гора с плеч свалилась. Хотя нет... скорее, лишь откололся, упав к моим ногам, её осколок средней величины. Ибо по сравнению с тем, что было дальше, это - невзрачные и блёклые цветочки.
А дальше круговерть похоти и разврата затягивала меня всё глубже. С появлением Интернета и приличного мобильного телефона я окунулся в мир порнорассказов. Читал я их обычно прямо с экрана мобильника, зачастую оставляя окно браузера открытым. От отчима за не в меру распалённое любопытство пару раз ощутимо доставалось, в то время как мама ограничивалась ненавязчивыми нравоучениями. Думаю, что её взгляд на проблему моего нездорового интереса к "взрослым" материалам сквозь призму переходного возраста всё-таки сыграл со мной злую шутку, тем более что о моей склонности к рукоблудию она, как мне думается, не догадывалась вовсе (сейчас не догадывается тем паче). При отсутствии доступа в Интернет и в минуты особого "творческого подъёма" несколько раз принимался за создание порночтива самостоятельно. Однажды меня и вовсе подмывало принести один из своих "шедевров" в школу и зачитать его перед одноклассниками в надежде (sic!!!) вернуть остатки своего растоптанного авторитета. Слава Богу, что сдержался...
Настоящая беда пришла через год. Характерно, что знакомство с порнографией в жизни среднестатистического подростка происходит к 14-16 годам и почти всегда приходит сразу же вслед за первыми сексуальными фантазиями или даже им предшествует. Я же распалял себя как мог больше года, если не считать предшествующий полуплатонический период онанизма при вялом члене, за что и поплатился, сполна хлебнув всех неизбежно выпадающих на долю задрота-фетишиста прелестей.
Начну с того, что я всегда ненавидел курящих девушек, а теперь ненавижу их со стократной силой. Но это не помешало мне в один прекрасный день испытать дикое сексуальное возбуждение при виде красотки, неспешно пускающей клубы табачного дыма. Практически одновременно я попробовал курить, выудив из папиной сигаретной пачки одну штуку. Не понравилось. Однако я упорно продолжал воровать курево у папы (покупать его я начну спустя несколько месяцев), постоянно изыскивая возможность уединиться без риска быть обнаруженным родителями. И подрочить, конечно, воображая себя гламурной девицей, со вкусом раскуривающей тонкую сигаретку...
С тех пор моя жизнь стала кошмаром. Жуткая связка двух зависимостей, прочно соединённых мостиком фетишизма, держит мою жизнь мёртвой хваткой. Меня дважды «раскусывали» (разумеется, не догадываясь о гнусном подтексте моего курения), но и это не помогало. После первого разоблачения, виной которому послужила случайно оставленная в ванной пачка сигарет, мне стало настолько стыдно, что мысль о возобновления уродского занятия, казалось, умерла навсегда. Свалившаяся как снег на голову тяжёлая болезнь бабушки укрепила меня в намерении навсегда завязать с этой гадостью. Но я недооценил врага, питаемого моими извращёнными фантазиями, словно Антей землёй-матушкой. О вреде онанизма для здоровья я тогда не догадывался и, соответственно, бороться с последними даже не пытался, посему единственным выходом из сложившейся ситуации счёл их яростное разжигание с помощью картинок с изображениями курильщиц. Вот так и провёл свои последние школьные годы: с сентября до мая - чуть ли не каждодневная мастурбация, подогреваемая бредом воспалённого мозга, а по ходу летних каникул, в дни отсутствия мамы, часто отлучавшейся в Москву к переведшемуся туда на работу отчиму, - унылые вечера с сигаретой в одной руке и членом в другой...
Справедливости ради стоит сказать, что физической зависимости от курева у меня нет и никогда не возникнет: неприятные ощущения начинают преобладать над сладостными переживаниями уже после 4-5 затяжек. Но что такое тошнота и головокружение, когда для тебя не существует ничего, кроме красотки с сигаретой на экране монитора? Вот так и происходит срыв: фантазии порождают дикое желание закурить, ты следуешь голосу похоти, после чего срабатывает обратная связь и вот ты уже неистово наяриваешь. Разорвать связь между зависимостями – значит уничтожить обе: сигарета станет отвратительной и невкусной, в то время как держать под контролем другие факторы риска мне, как я не так давно убедился, вполне по силам. Тьфу...
Конечно, можно сетовать на судьбу-злодейку, превратившую рядового онаниста в фетишиста-извращенца, но по логике событий, сему превращению предшествовавших, расплата была неизбежна. Именно тогда, вдоволь пресытившись мысленным прелюбодейством и не имея доступа к порнографии, я пустился в поиски "острых ощущений". Помню, как экспериментировал с машинкой для удаления пилинга с шерстяных изделий, направлял на головку члена тугие струи воды, однажды даже, предварительно улучив момент, встал под дверью родительской спальни, прислушиваясь к доносящимся оттуда звукам... Так что всё закономерно. Старательно и методично распалявшаяся похоть прорвалась наружу так, как посчитала нужным, не посоветовавшись с совестью, здравым смыслом и моими представлениями о разумном, добром и вечном. На то она и похоть...
ПИРРОВА ПОБЕДА
Как это ни покажется странным, но подобные "подвиги" на стезе рукоблудия до поры до времени не создавали серьёзных помех на пути к получению знаний. Хотя чтение художественной литературы (за исключением школьной "обязаловки" и занятия спортом были мной давно заброшены, хвалебные отзывы учителей о моих когнитивных способностях продолжали сыпаться как из рога изобилия. Не осмелюсь и сказать, что мои успехи были исключительно результатом многочасового штудирования учебников: к 11 классу я почти не уделял внимания учебному процессу, сосредоточившись на подготовке к олимпиадам, дававшим шанс на безболезненное поступление в ВУЗ. Для онанизма был зарезервирован часовой промежуток времени после возвращения из школы, пока что не перекрывавшийся с выполнением уроков и чтением научной химической литературы.
Незадолго до выпуска довелось пережить смерть бабушки. Только сейчас понимаю, как цинично регулярный онанизм убивает в человеке все лучшие чувства. Вспоминая свои тогдашние дежурные переживания, осознаю, каким бесчувственным чурбаном я сделался. Ещё недавно я мог плакать ночами в подушку, сокрушаясь об отсутствии любимой девушки (читай - сексуального партнёра), но воспоминания о читавшихся бабушкой мне в детстве сказках не смогли выдавить из меня на похоронах и крохотной слезинки. Свинья я неблагодарная... Живу в своём мирке, под завязку наполненном похотливыми прокуренными шлюхами. Я по-настоящему влюбиться, может быть, уже не способен...
Как бы то ни было, по окончании школы я достиг, пожалуй, всего, о чём можно мечтать при подобном образе жизни. Окончив школу с золотой медалью, выдав отменные результаты на ЕГЭ (в том числе один 100-балльный), поступив по результатам Всероссийских олимпиад в МГУ и даже впервые в жизни обзаведясь девушкой, я ощутил себя неимоверно крутым и остаток лета провёл, рисуя картины своих будущих свершений и побед в университете. С онанизмом, конечно, не расстался, но в отношении курительного фетишизма чуть поостыл, сменив плавно перетекающие в дрочку перекуры и раскрутку щедро поставляемых воображением фантазий на не слишком частый просмотр эротики, качаемой из DC-клиента и тщательно отбираемой среди залежей грубого и откровенного порно, которое, к счастью, не пришлось мне по вкусу. Хотя я подчас завидую людям, вся онанозависимость которых держится исключительно на последнем...
Примерно в тот же период я начинаю проявлять интерес к политике, тщательно изучая сайты соответствующей направленности. Начав, как это обычно бывает, с махровой конспирологии, к началу университетской жизни я уже вовсю щеголял перед домашними своими рассуждениями на тему мирового жидомасонского заговора и алкогольного геноцида русского народа. Сейчас многое из вертевшегося тогда в моём мозгу искренне умиляет, но воля к полному отказу от алкоголя на всю оставшуюся жизнь вызрела именно тогда. А беззаботная дрочка и не думала прекращаться, хотя первые сомнения начали зарождаться в мозгу именно тогда...
РАСПЛАТА
Первый семестр, несмотря на отличные успехи в учёбе, отметился трусливым побегом из общежития на съёмную квартиру к маме, предварительно перебравшейся в Москву к любимому сыночку, и тихим, ненавязчивым угасанием отношений с оставшейся дома девушкой. Другой с тех пор не было. Да и за блестяще сданные зачёты и экзамены пришлось заплатить слишком большую цену: катастрофический недосып, усугублённый регулярным онанизмом, пусть и значительно снизившимся в объёме из-за отсутствия доступа в Интернет, и зверской гиподинамией, изрядно подорвал моё здоровье, впоследствии безжалостно и цинично мной добитое (пока, к счастью, не окончательно). Тем не менее тогда я был полон надежд, стремлений и желания самосовершенствоваться. Сейчас же я только думаю о своей горькой доле за компьютерным стулом или на диване, с застрявшим в горле комом слёз ожидая вечера. И он наступает, оставляя после себя лишь бессильную злость, шум в голове и круги под глазами...
Зимние каникулы, во время которых я был просто обязан восстановить силы, были бездарно спущены в унитаз почти без остатка. Рецидив фетишизма нанёс внезапный и страшный удар. Вместо умиротворённого отдыха с любимой книгой и походов на лыжах я каждый вечер, пользуясь одиночеством, распалял себя роликами с YouTube, после чего бежал за сигаретами, накуривался до одурения и неистово онанировал. По 4-5 часов кряду, сознательно оттягивая момент семяизвержения, а затем, обессилевший и противный сам себе, забывался тяжёлым сном. Хотя выбраться на природу на лыжах пару раз я себя всё же заставил, но прилив сил после прогулки всякий раз воспринимался мной как сигнал к новому акту медленного самоубийства, а отнюдь не к новой жизни.
Вполне естественно, что элементарных физических сил на новый семестр у меня почти не осталось. Я страстно вгрызался в гранит науки, но обессилевший организм, нещадно пытаемый онанизмом, говорил твёрдое «нет». Я засыпал на лекциях, в автобусе, на полу в комнате, под письменным столом, коленками на полу и лицом на диване... Каждодневные поездки в университет превратились в ад, но воля к преодолению зверской усталости пока что иссякла не полностью, и я по-прежнему исправно посещал лекции и семинары. Вообще-то эпизодические, подчас довольно серьёзные, проблемы в учёбе возникали у меня регулярно, но всякий раз к концу учебного года всё устаканивалось и возвращалось ко мне сторицей. Скорее всего, мне бы повезло и на этот раз, тем более что тогда я действительно старался, выжимая из себя последние соки. Но в конце мая меня настигла ветрянка, заставившая весь июнь шататься по пересдачам. В конце концов большинство долгов я смог свести к «пятёркам», но стипендии лишился.
Сократившиеся на две недели летние каникулы пролетели быстро и противоречиво. Львиную их долю я провёл у дедушки в своём родном городе. Коротал дни на даче, помогая ему по хозяйству, совершенствуясь в игре в настольный теннис и вволю оттачивая технику плавания вольным стилем на речке. К сожалению, моё пребывание там неоднократно прерывалось: в дни особо сильного возбуждения я отпрашивался в пустеющую мамину квартиру под предлогом необходимости доступа в Интернет. Я им и вправду пользовался, но лишь для «разгонки», а дальше включалась привычная схема «возбуждение – сигареты – онанизм», питавшая мою похоть до двух-трёх часов ночи, после чего я с трясущимися руками и чугунной головой, проклиная всё на свете, наконец-то отходил ко сну. Следующий день, если я решал остаться, дабы действительно наконец-то скоротать сутки не только в одиночестве, но и с пользой (сейчас для меня это практически взаимоисключающие понятия), начинался с уборки загаженной накануне квартиры, приготовления плотного завтрака и продуктивной деятельности до обеда. После него, будучи в прекрасном расположении духа, я беззаботно садился за компьютер и... быстро вовлекался в новую итерацию, лишая себя ужина и здорового сна.
Так или иначе, свалившиеся на меня беды нуждались в объяснении. К началу второго курса я интуитивно осознал, что онанизм – зло, нуждающееся в искоренении, как и наркомания или, например, пьянство. Вся осень прошла в попытках бросить заразу. Я стал регулярно ходить в бассейн, принимать контрастный, а затем и холодный душ, увлёкся чтением патриотической литературы, начал активнее общаться с однокурсниками, не забывая и про учёбу. Но всё было безуспешно: мне удалось лишь «проредить» рукоблудие, зафиксировав число актов онанизма на отметке трёх раз в две недели. Но сдаваться не собирался. Я стоял под ледяной водой, бил кулаками по стене, плакал в подушку ночью и злился на себя, осознавая свою никчёмность и слабость перед лицом порока. Однажды утром, после очередного срыва, я выдал жест отчаяния, решив найти в Интернете что-нибудь о вреде онанизма. Почти уверенный в провале, я перешёл по первой предложенной мне ссылке и... оказался на этом форуме! Радости моей не было предела: осознав, что я не одинок в своей беде, и прочитав несколько проникновенных статей, я был уверен, что с онанизмом в моей жизни покончено. Несколько дней подряд я почитывал наиболее интересные разделы форума по дороге в универ и обратно, преждевременно радуясь своей, казалось бы, свершившейся расправе над похотью.
В один «прекрасный» день я закрыл окно браузера на сотовом, в последнее время неизменно отображавшее одну из страниц сего замечательного форума. Расплата не заставила себя долго ждать. Это было страшно... На меня свалилось всё сразу: и тяжёлый грипп, и проблемы в учёбе, и вновь давший о себе знать остаточный недосып... На фоне сокрушительного перманентного запоя я забросил превратившийся в пытку бассейн (к концу декабря я выдыхался полностью и без остатка после 200 м плавания, в то время как в октябре без особых проблем преодолевал километр), деградировал в учёбе, забросил чтение книг.
На последнем издыхании сдав сессию (с приличными оценками, но вновь не без пересдач) я получил короткую передышку в виде зимних каникул, изящно слитых и похеренных в духе предыдущих. Дальнейшие события вплоть до конца сливаются в сплошной мрак, в котором светит лишь тусклый огонёк трёхнедельного воздержания в конце апреля - начале мая, спасшего меня от окончательного фиаско в июне. Я стал безбожно прогуливать пары, отшучиваясь перед одногруппниками дежурными фразами о плохом самочувствии. Всякий раз, пытаясь оправдать очередной прогул, я думал о том, как приеду домой и проведу остаток дня за учебниками. Но бесполезно врать себе, когда твои мозги уже кипят от извращённых фантазий. И я вновь покупал сигареты и нёсся со спущенными штанами к компьютеру. Меня плющило после нескольких затяжек, но я терпел и продолжал травить себя, нещадно распаляя бедный мозг новыми фантазиями. Заметя все следы и проветрив квартиру, я продолжал своё грязное занятие, при первом скрипе ключа в двери поспешно натягивая штаны, удаляя историю просмотров в браузере и с грустной улыбкой вещая об очередном дне «трудовых будней». Боже, как это всё омерзительно... Впрочем, чего говорить о ставшем для меня повседневным притворстве, если в дни одного из самых страшных запоев я опустился до того, что на автобусной остановке подбирал брошенные красивыми девушками окурки и в сторонке докуривал их. Брр...
Я обещал себе, что проведу лето достойно. Я мог заранее зарегистрироваться здесь, написать свою историю, участвовать в обсуждениях, ощущать моральную поддержку. Я предпочёл действовать в одиночку, возомнив себя сверхчеловеком... Что ж, это будет горьким уроком для меня и всех остальных, кто надеется одержать верх над пороком «малой кровью». Без честного и правдивого, пусть и дурно пахнущего рассказа о себе обойтись трудно. Мне, как выяснилось, - практически невозможно. Драгоценные два месяца отдыха вновь пущены под откос, так что стартовать теперь придётся, проводя аналогию с масстартами в биатлоне и лыжных гонках, с «последней линии». Ну, ничего, мне не привыкать. До финиша бы только дойти...

[~L~]

Какой интересный рассказ. Мне очень он понравился. И я позволю себе его прокомментировать...

Во-первых, читая его, я понимаю, насколько короткой кажется жизнь, когда ее описание составляют в будущем.
Именно поэтому я рад, что ты наткнулся на этот форум. Меняй свою жизнь. Онанизм - это болото, в котором нету дна, ведь он основан на иллюзии. Однако все же я советую тебе сделать дневник - таким, как ты, очень нужно каждый день отписываться на форуме и вести отсчет.
Во-вторых, ты очень сильно втянут в мир порнографии и извращения. А это значит только одно - надо из него уходить, то есть отказаться от этого "удовольствия". Это все равно, что жить вместо разбитой квартиры в отличной, с евроремонтом. Но для начала ты должен принять отказ от порнографии и извращения и решить для себя, что для тебя важно, понять, как жизнь без о. и порнографии отличается, обдумать все. Я рекомендую тебе прослушать два послания отличного бойца Soul Seeker. Вот в этой теме содержатся эти два послания на 28 и 29 страницах. Успехов! Не бойся ничего - иди вперед к своим целям.

[Foxhound]

Спасибо за понимание и поддержку, Lightkeeper!!!

Вот только по теме порнографии ты меня, видимо, немного недопонял. Сейчас натуралистичное изображение полового акта мне глубоко противно, несмотря на то, что я отчётливо помню, как классе в восьмом-девятом не терпелось дорваться до развратного видео. А дорвавшись, понял, насколько омерзительно выглядит со стороны грубое совокупление, не прикрывающееся фиговым листочком роскошного интерьера и красивого белья. Хотя я какое-то время продолжал движение в выбранном направлении, мучительно отыскивая наиболее "гламурные" видеоролики, теперь могу констатировать, что эротика и тем более порно, - последняя по значимости из всех причин, держащих меня в железных лапах задротства. Ни один из моих бесчисленных срывов в этом году не был вызван просмотром похабного видео. Наверное, подавляющее большинство форумчан мечтают быть равнодушными к порно, но мне от этого, к сожалению, ничуть не легче.

Всё дело в пресловутом фетишизме, чтоб его волки съели. У многих онанистов вся борьба сводится к преодолению соблазна включить компьютер, а я, нахватавшись уличных впечатлений и по традиции сбегав за куревом, как правило, достаю член и начинаю наяривать, едва скинув куртку и сняв башмаки. Компьютер служит лишь средством разгонки крутящихся в голове фантазийных образов, и при желании я вполне могу вершить своё грязное дело без его помощи... При этом небезосновательно считаю себя Интернет-зависимым человеком, но это уже немного другая тема, не намного менее острая.

Сейчас мне просто хочется хотя бы на время вырваться из этой мрачной круговерти разврата. В попытках завязать с первого раза я уже почти отчаялся, будучи два раза жестоко сокрушён пороком именно в моменты самонадеянной эйфории, но возможность создания личного дневника вселяет небольшую надежду. Что ж, буду её приумножать, неотступно держась путеводной звезды форума.

[Anonim2009]

Ну если у тебя фетишистские наклонности, то ИМХО они не лучше чем смотреть

натуралистичное изображение полового акта

[Arven]

прочитал до конца, впачатлен. что тут сказать, нам надо менять свои жизни. я думаю каждая новая попытка это уже мальенкая победа так что ты на верном пути, удачи!

[Foxhound]

Anonim2009, не только ничуть не лучше, но и намного хуже, о чём я и писал в предыдущем посте. Если ты считаешь, что я пытаюсь сделать хорошую мину при плохой игре, то заблуждаешься. Если же нет, - приношу извинения за бесцеремонный тон.

Arven, спасибо за понимание. Вот только насчёт неудачных попыток завязать ты не совсем прав. Цыплят по осени считают, и если за периодом воздержания, пусть даже и преисполненного свершений и побед, следует сокрушительный запой, сводящий на нет все твои предыдущие успехи и достижения, то такую попытку расставания с зависимостью при всём желании нельзя назвать победой, даже маленькой. Главное в процессе избавления от порока - правильный выбор императива поведения, находящего в полном соответствии с твоим мировоззрением. Я вот в таком выборе ошибся и теперь не могу очухаться до сих пор, хотя с момента краха прошло уже более трёх месяцев. Страстно хотел навсегда изгнать онанизм из своей жизни, но чёткого представления о том, зачем я это делаю, не имел; постоянно предавался пошлым фантазиям; был помешан на сексе; не переставая ныл об отсутствии девушки. За что и поплатился. Теперь же, наученный горьким опытом, я буду строить свою борьбу на более прочном и адекватном моим моральным принципам фундаменте, свободном от сексуальной озабоченности и мечтаний стать "альфа-самцом".

[LexusDisel]

Foxhound, у тебя отличный стиль, чувствуется сильное школьное образование! Подумай, стоит ли растрачивать жизнь на фетишизм и онанизм!?
Скажу тебе как изварщенец со стажем и врач, что от таких вещей, как фетишизм одним махом не избавишься - это, как бы сказали психиатры, пограничное расстройство психики, т.е. это не норма, но и не грубая патология. Главное в твоем случае, ИМХО, это избавиться от фантазий (в рамках правила трех НЕ!). По своему опыту знаю, что бывают ситуации, когда не можешь не смотреть на объект желания, а когда отворачиваешься от него, то только хуже делается - еще больше начинаешь фантазировать, т.к. это запертный плод какой-то! Я понял для себя, что в таких случаях надо мысленно ПРЕВРАТИТЬ СУБЪЕКТА желания В ОБЪЕКТ изучения(я об этом в одной книге читал)! Мне, как врачу, проще было смотреть на это с анатомической точки зрения, я изучал наглядно мышцы, связки... В твоем случае, т.к. ты вроде химик, можно попробовать химический анализ ну той же сигареты, подумать о количестве смолы, никотина и другой гадости в этой смертоносной палочке!
А курение, боюсь, ты недооцениваешь - оно, как мне показалось, уже прочно вошло в твою жизнь! Так что, возможно, придется искать соответствующий форум!

[kanshaev]

Здравствуй,
У тебя отличный способ изложения мыслей, видно, что ты очень начитанный и грамотный.

Ты есть то как ты мыслишь и что мыслишь.

Первое. Судя по всему, у тебя основная проблема в неуемных фантазиях, которые прорываются в твое сознание, беспощадно захватывая его. Борись с мыслями или, точнее, научись отслеживать, не отождествляясь с ними. Работай в этом направлении.
Медитация, самовнушение, просто релаксация, расслабление.

И второе, это брось курить. У тебя получается так, что мозг в момент оргазма записывает сладострастные ощущения с куревом, т.е. без курева нет подобных переживаний. Если ты интересуешься патриоческой литературой и видео. То наверное знаком с роликами, которые подробно рассказывают о вреде курева и алкоголя. Авторы - Жданов, Кривоногов и другие. ссылка.

И третье. Займись здоровьем. Спорт, утренняя гимнастика, йога, цигун и т.д. Пробуй, что подходит тебе, твоей психофизиологии. Практикуй, изучай. Простейшие отжимания, приседания, упражнения на пресс, делаемые регулярно, помогут выработать положительную привычку, настроят тело на здоровый лад.

Вижу в тебе огромный потенциал, не сливай его в унитаз, направь его на развитие себя. Сейчас стране нужны грамотные, духовно сильные молодые люди. У тебя все впереди, поверь!!!

Удачи в борьбе!!!

Сообщение отредактировал kanshaev: 16 Сентябрь 2010 - 20:23

[Лютый]

однажды даже, предварительно улучив момент, встал под дверью родительской спальни, прислушиваясь к доносящимся оттуда звукам..

Значить дверь должна быть не только с замком, но и с звуковой изоляцией . Возьму на заметку, на будущее. Надеюсь жена и дети у меня будут.

[Валли]

Foxhound, не смотря на свое увлечение пороком, ты очень достойный человек.
Удачи тебе!
p.s.
У тебя такие мозги... это ж просто диву даешься. очень сложно жить с таким грузом.

[Foxhound]

Благодарю всех неравнодушных!

p.s.
У тебя такие мозги... это ж просто диву даешься. очень сложно жить с таким грузом.

Крайне закосневшие за десять лет нахождения в плену у порока. После оргазма могу по пять раз перечитывать одну и ту же страницу, чтобы докопаться до сути. Ещё заметил, что регулярный онанизм исправно стирает из памяти все только что полученные и ещё не успевшие укорениться в мозгу знания и навыки. Последняя сессия, проведённая с учебником в одной руке и членом в другой, - наглядное тому свидетельство.

И второе, это брось курить. У тебя получается так, что мозг в момент оргазма записывает сладострастные ощущения с куревом, т.е. без курева нет подобных переживаний. Если ты интересуешься патриоческой литературой и видео. То наверное знаком с роликами, которые подробно рассказывают о вреде курева и алкоголя. Авторы - Жданов, Кривоногов и другие. ссылка.

Не хочу никого обидеть, но подобные наспех сколоченные доморощенными конспирологами сайты, - для меня давно пройденный этап. Правду об алкоголе (действительно страшную и горькую) я черпал из других, независимых от когорты собриологов ждановского разлива источников. Топорная пропаганда, не гнушающаяся никакими средствами, может быть оправдана только в безысходных, критических как для общества, так и для отдельного алкоголика ситуациях, когда чья-то висящая на волоске жизнь не оставляет выбора для тех, кто взвалил на себя тяжкую ношу спасителя. Но жертвовать ради вступления в трезвую жизнь умением разбираться в действительности, если перед тобой ещё не стоит выбора между её началом или перспективой оказаться на кладбище (в психушке), как минимум глупо. Душой я со Ждановым и Кривоноговым, но поддаваться соблазну свести всё происходящее в России к проискам алкогольной мафии не хочу. Впрочем, ради избавления от вынуждающего меня браться за сигарету фетишизма я бы мог пойти на кое-какие уступки, прекрасно осознавая свою незавидную участь в будущем, но дело здесь, к сожалению, совсем в другом. Всё нанизано на ось сексуальной озабоченности, так что ключ к проблеме нужно искать совсем в другой плоскости.

P.S. Спиртное не пью совсем.

Foxhound, у тебя отличный стиль, чувствуется сильное школьное образование! Подумай, стоит ли растрачивать жизнь на фетишизм и онанизм!?
Скажу тебе как изварщенец со стажем и врач, что от таких вещей, как фетишизм одним махом не избавишься - это, как бы сказали психиатры, пограничное расстройство психики, т.е. это не норма, но и не грубая патология. Главное в твоем случае, ИМХО, это избавиться от фантазий (в рамках правила трех НЕ!). По своему опыту знаю, что бывают ситуации, когда не можешь не смотреть на объект желания, а когда отворачиваешься от него, то только хуже делается - еще больше начинаешь фантазировать, т.к. это запертный плод какой-то! Я понял для себя, что в таких случаях надо мысленно ПРЕВРАТИТЬ СУБЪЕКТА желания В ОБЪЕКТ изучения(я об этом в одной книге читал)! Мне, как врачу, проще было смотреть на это с анатомической точки зрения, я изучал наглядно мышцы, связки... В твоем случае, т.к. ты вроде химик, можно попробовать химический анализ ну той же сигареты, подумать о количестве смолы, никотина и другой гадости в этой смертоносной палочке!

Здравые мысли. Именно этим я пытаюсь заниматься, канализируя своё неуёмное желание подрочить на очередную уличную красотку в философские рассуждения о месте секса в жизни человека и попытки системного анализа действительности. А насчёт пограничного состояния психики ты полностью прав. Бывает, едешь домой из университета, увлечённый интересной книгой, и вдруг... Синергетика в чистом виде, метастабильное квазиравновесие, для нарушения которого достаточно одного взгляда на прикуривающую на автобусной остановке девицу. И вот ты уже ёрзаешь на сиденьи, весь в предвкушении возможности "поразвлечься" и, едва выйдя из автобуса, мчишься домой, спуская штаны едва ли в подъезде. Причём твое настроение в момент катастрофы не имеет никакого значения: в моментально вспыхивающем огне страсти перемалываются все конструктивные мысли, планы на вечер, переживания... Вчера я в первый раз смог устоять перед подобным натиском порока, по приходу домой усилием воли кинувшись к ноутбуку и зайдя на форум. Правда, добрую службу мне сослужило неважное самочувствие, но успех по моим убогим сегодняшним меркам грандиозный. Воодушевлён, прямо скажем.

Кстати, как ты догадался, что я химик? Вроде бы ни в одном месте об этом не упоминал.

[DarkPhoenix]

Цитата(Валли @ 27.10.2010, 20:32) *
p.s.
У тебя такие мозги... это ж просто диву даешься. очень сложно жить с таким грузом.

1. Этот "груз" называется интеллектом. Обладать интеллектом - не значит нести на себе невыносимо тяжкий груз. А наоборот.
2. Среднестатистический мужчина умней среднестатистической женщины, поэтому, видимо, для женщины интеллект мужчины кажется непосильным грузом. Что ж, значит так устроены женщины, предназначены они для другого (хранить очаг, рожать-выращивать детей, не?).
3. Науку, прогресс, двигают именно мужчины. А для этого нужен интеллект.

Ну, в общем, как-то так. С приветом, Кэп™

Сообщение отредактировал FreedomFighter: 05 Ноябрь 2010 - 07:23

[kanshaev]

Не хочу никого обидеть, но подобные наспех сколоченные доморощенными конспирологами сайты, - для меня давно пройденный этап. Правду об алкоголе (действительно страшную и горькую) я черпал из других, независимых от когорты собриологов ждановского разлива источников. Топорная пропаганда, не гнушающаяся никакими средствами, может быть оправдана только в безысходных, критических как для общества, так и для отдельного алкоголика ситуациях, когда чья-то висящая на волоске жизнь не оставляет выбора для тех, кто взвалил на себя тяжкую ношу спасителя. Но жертвовать ради вступления в трезвую жизнь умением разбираться в действительности, если перед тобой ещё не стоит выбора между её началом или перспективой оказаться на кладбище (в психушке), как минимум глупо. Душой я со Ждановым и Кривоноговым, но поддаваться соблазну свести всё происходящее в России к проискам алкогольной мафии не хочу. Впрочем, ради избавления от вынуждающего меня браться за сигарету фетишизма я бы мог пойти на кое-какие уступки, прекрасно осознавая свою незавидную участь в будущем, но дело здесь, к сожалению, совсем в другом. Всё нанизано на ось сексуальной озабоченности, так что ключ к проблеме нужно искать совсем в другой плоскости.

Это видео я привел, как пример нее более того. Конечно, в их научных изысканиях не все гладко. Например, то что разрываются каппиляры в гол.мозгу, а наутро(похмелье) выводятся отмершие клетки - это что то из области фантастики. Можешь (и нужно) черпать информацию и из других источников. Но смысл один - отказ от сигарет (пусть и в ключе секс.фетишизма).
Ну и соответственно надо работать как ты выразился с осью сексуальной озабоченностью - а это уже мысли, фантазирование. Это только на этом уровне. Попробуй медитировать и отслеживать зарождение этих фантазий.