Сообщений в теме: 99

[FunT]

Сегодня понял, что уходу в дроч как алкаши уходят в запой. Вот сидит алкаш, 3 дня не пьет, вроде и лицо посветлело, и руки не так дрожа. Сидит он и строит планы, о том как пойдет прощенья на работе просить за очередной прогул, купит хлеба, ато есть нечего. Потом бурут бутылку дешевого вина (читай галимое порно) и вновь он забыл, о чем с утра думал, чего хотел, что планировал сделать. Опять темно.

Так вот: нужно в один прекрасный день просто не купить бутылку. И это будет начало. Начинать всегда тяжело. Ракета (космич. корабль) тратит 80% топлива чтобы преодолеть замное притяжение, на остальных 20% она летает в космоме и приземляется на землю. Если переб остановившимся локомотивом кирпичная стена, то он не сможет сдвинуться с места, но разогнавшийся локомотив ни одна стена не остановит.

День первый.

[FunT]

Ужос. Прошло всего 2 дня, а в голову лезут нехорошие мысли. Хотя достаточно просто на что-то переключиться и все.

[FunT]

Посмотрел порно. Сначало хотелось сорваться, но после 15 минут просто надоело этот бред смотреть. Выключил. При просмотре просто не фантазировал.
Посмотрел и сдержался. Немного поднялась самооценка.

[kozlodoy]

Не смотри порно ни в коем случае.Как бы банально это ни звучало,но это недопустимо при бросании онанизма,просто переключись на что-нибудь другое,что тебе реально по душе.Сходи на турник,почитай какую-нибудь интересную книгу или выйди прогуляйся по улице,и отойди от компа,хотя бы на сегодня.Ещё советую принять холодный душ,помогает!Короче,держись,терпи казак-атаманом станешь))

[FunT]

Сегодня пришла мысля о бросании. Все просто. Я не занимаюсь о. уже четвертый день и начинается такое состояние, когда энергия появилась, а девать ее некуда. Вообще, ИМНО, не дрочить в условиях отсутствия секса это тоже самое, что перекрыть течение реки. Некоторое время энергию воды (читай сексуальную) можно сдерживать. Но в последствии ее нужно использовать. Построить электростанцию и превратить энегрию движения воду в полезную нам электрическую (ДЕВУШКИ, ТВОРЧЕСТВО, РАЗВИТИЕ). И не будет проблем с лишней энергией. Тут все просто. Когда я только начинал отношаться с девушками, то у меня было много работы, свидания, саморазвитие и друзья. И я все успевал, спал по 6 часов в сутки и высыпался! О дрочке (хотя секса к сожалению небыло) я почти не думал , бывало 1-2 раза в неделю, а иногда и не бывало о.
Сейчас я в отпуске, сижу сутками за компом и до недавнего времени просто играл и дрочил. И тут я понял, что цели бросить о. и комп я поставил, а чем буду заниматься вместо этого я не подумал. Спорт - круто, но это 1-2 часа 3 раза в неделю. Девушки? Круто, но пока живу с родителями все не просто.

Отсюда следует 2 вывода:
1. Найти приличный заработок и сьехать от роителей. В этом доме все пропитамо излишней заботой обо мне и о моей беззаботности, т.к. еда, вода в кране и интернет всегда есть, а что еще дрочеру для дрочерского Щастья нужно?! Кто-то говорил, что до 25 еще можно с родителями, но мне уже 23 почти, а я там, где и был 5 лет назад.
2. Это должно было быть первым. ДИСЦИПЛИНА. Без нее никуда. Почти все успешные в бизнесе и жизни люди упоминают дисциплину как часть их лестницы к успеху. Только пока от мыслей, что нужно будет просыпаться в 8.00, а не когда захочется меня не радует.

[FunT]

Долго думал и понял, что пора менять окружение. Полностью. Я работаю на дрочерской работе с низкой зарплатой. Если бы прямо сейчас убрать поддержку моих родителей, то я просто напросто либо быстро найду работу с нормальной зарпллатой (минимально себя обеспечить нужно), либо просто загнусь. И при этом я сам сознательно себя опустил в такую жопу. Если я скажу, что это получилось само собой, то я слукавлю ибо я просто себе в этом не признавался. При том, что у меня было много шансов поправить свое положение в плане финансов. И личной жизни. Все вещи, которе находятся вокруг как бы оправдывали меня. Комп виноват в том, что я днями сижу дома. Работа не приносит нормальный доход и я не хожу по ночным клубам. Еще раньше я винил дрыщеватую внешность в купе с жирным задом в том, что на меня не обращают внимания девушки. И что в итоге? Я стал немного больше зарабатывать, но вместо того, чтобы тратить деньги на себя, я тратил их на всякий бред. Как сидел за компом, так и сижу. Записался на качалку Отлично исправил фигуру, хорошие силовые результаты (130х7х3 в жиме лежа). Стал выглядеть даже лучше, чем хотел. И что? На меня начали обращать внимание девушки, но я к ним не подходил. Я на них смотрел, улыбался им... А потом приходил домой и сливал. Потому, что на девушек "денег и времени небыло". Теперь я понимаю, что будь у меня штука зелени в кармане и отпуск в три месяца
, то я бы всеравно сидел и сливал, т.к. нашОл бы еще массу причин для неподхода.
И в моем случае не анонизм виноват в том, что я такой задротистый задрот. Это не он меня использовал, а я его. У меня просто не было целей. Даже на ближайшие пару дней. Я жил как в тумане, где видел не дальше одного дня вперед. А когда я не иду за целями, то я иду за сеюминутным желанием: поспать, поесть, развлечся, поеб... нет, для секса нужно целый ряд действий предпринять, да и поддерживать тоже, поэтому на помощ приходит о. И эта дорога за желаниями - дорога в жо в никуда. Я перестал следить за собой, умывался по утрам раз от разу, по долгу не брился и редко чистил зубы. Как мышь, которая в опытах дергает за рычажок и получает дозу эндорфина и постепенно умирает от истощения, ей больше ничего не нужно. Только у меня не все так страшно.
Вот такие мысли. Не весело, так и веселиться повода нет. Цель N1 - сменить работу. Завтра пишу заявление об увольнении. Хватит.

[FunT]

Были мысли иногда подрачивать, пока девушки нет. Нно вспомнил хорошую поговорку - сытый волк на охоту не выходит.

Написал заявление об увольнении, завтра поставлю начальника перед фактом.

Началась злая очуха.

[FunT]

НАКОНЕЦТО! Я думал об увольнении через полгода после того, как устроился на уже бывшую работу. Так прошло чуть больше, чем 3 года. На сколько же мне стало легче. Я, увольняясь, не искал заранее новое место работы. Я уже раз 10 или больше думал об увольнении, залазил на сайты в поисках работы. Через час поиски надоедали и так и не найдя ничего для себя закрывал сайт и жил как обычно до следующего депресняка.Теперь я сделал все по другому.
Как сказал один хороший человек:"Сжигая мосты начинаешь хуRрить".
Это будет моя отправная точка в новую жизнь.
После 6 дней воздержания в голове потиху наступает просветление. Туман рассеивается и я ужасаюсь даже просто глядя на свою комнату. Это больше похоже на берлогу медведей, потому, что один медведь столько бы не наворотил. Самое печальное то, что мои родители почти поощряют мой образ жизни. Сижу сутками дома, если не на работе. Денег мало, поэтому никуда не лезу, по дискотекам не шляюсь, девушек домой не вожу. От родителей свалю при первой удобной... а даже и не удобной возможности. Крику будетю... Мне 23 будет через 3 месяца. И я его буду встречать буду со своей девушкой. Я уже набросал план и собираюсь его выполнить на 100%. Я полностью беру на себя ответственность за этот план и выполнение своих целей.

1. Найти и устроиться на работу с мин з/п 1000$
2. Полностью обновить гардероб
3. Сьехать от родителей в съёмную квартиру без "соседей по квартире"
4. Найти девушку. Просто подходить к понравившейся и знакомиться.
5. Записаться и посещать клуб тайского бокса.

На все это у меня есть 3 месяца. Если хорошо подумать, то этого больше чем нужно, а если продрачивать, то и 22 года мало.
О прогрессе буду отписывать тут. Конечный срок реализации целей - 16.11.2010г.
Цели реализую не зависимо от моего настроения, самочувствия, мотивации, мнения окружающих, даже самых близких, погоды и других факторов, не являющихся уважительными. Также срывы, если они будут, не влияют на выполнение целей и их сроки.
Уважительной причиной для невыполнения целей и плана в целом можно считать получение травмы, несовместимой с жизнью.

Если я не выполняю план полностью до 16.11.2010 г., то я забиваю в ладонь гвоздь стоительный 4,0х100 мм и опять у меня есть 3 месяца с теми же правилами.

Пока все.

[Историк]

Крику будетю...

ТЫ то хоть не кричи.

Уважительной причиной для невыполнения целей и плана в целом можно считать получение травмы, несовместимой с жизнью.

Это все оправдания!

Если я не выполняю план полностью до 16.11.2010 г., то я забиваю в ладонь гвоздь стоительный 4,0х100 мм и опять у меня есть 3 месяца с теми же правилами.

Пиздишь. Специально из армии выберусь в контакт почитать твой днев.

[FunT]

Все идет хорошо. По поводу работы обзвонил знакомых. Звонил всем. В итоге - нашел то, что искал. Устраивает и по деньгам, и по самой работе. Хоть и не по специальности, но на специальность я уже давно положил.
Встретил днем старого друга, приехавшего из командировки а Германию. Года 3 его не видел. Зачем-то соврал, что у меня все хорошо в плане денег, женщин и вообще по жизни. Просто не смог признать свою слабость перед знакомым мне человеком, хотел выглядеть в его глазах лучше. А ведь я его еще 3 года могу не встретить. Не важно.

За день замотался. Или это с непривычки, т.к. последние полгода были тупо просижены за компом и я отвык что-то делать вообще. Про дроч вспомнил только к вечеру.
Покопался в старом дневнике, который я вел пару лет назад. Там нашёл записи об ощущениях до, во время и после дрочки. Пришел к выводу, что я для разрядки дрочил раз в 3-4 дня. Остальные разы я дрочил от нечего делать. Потому, что мне не проссто не хотелось, но даже както противно и не по себе было. Но я всеже дрочил. Не хотел, но дрочил. Развивал силу воли.

В дневник буду писать каждый день, без выходных и праздников.
На сегодня все. Ушел мыться, чистить зубы и спать ибо завтра рано вставать.

[kozlodoy]

Молодец,так держать,долой эту дрочку из жизни!

[FunT]

Подходит к концу еще один день. За сегодня сделал достаточно много вещей, успел поработать, встретиться с парой старых друзей. Эх... За последний год я со знакомыми пересекался чисто случайно: в транспорте, в супермаркете. Сегодня просто вызвонил двоих и предложил встретиться, поговорить. Оба согласились. Просто поговорили, попили кофе и разошлись. Возникла идея собрать команду и сходить на пейнтбол. К следующим выходным соберу человек 20 и пойдем стреляться.
Пока шел с работы увидел красивую девушку на остановке. Секунды 3 не мог сообразить, что делать. В итоге не нашел ничего лучше, чем просто подойти со словами:"девушка, у вас такие красивые ноги (а ноги красивые), не смог сдержаться и не подойти". Что-то такое. Когда подходил и говорил, казалось что я не в своей тарелке. Поговорил с ней пару минут, подходил ее автобус, я по-быстрому взял ее телефон и пошел домой. Когда я с ней говорил, [вырезано], у меня в голове как бомба взорвалась: не мог толком ничего нормального сказать. Когда записывал ее телефон, то у меня руки тряслись немного. Это [вырезано]ц. Я за 2 года настолько отвык от девушек, что само общение с ними у меня вызывает м... помутнение в голове что ли. Это печально. Я сегодне реально заценил как все запущено. Я смотрел на девятнадцатитилетних пацанов и думал, как эти "сопляки" цепляют красивых девушек?! А на самом то деле это не они крутые, это я - задрот.
Столько всего проебано, что аж грустно и тоска сильная появляется. Вспоминаю как меня, когда я еще в технаре учился, звали бухать на ночь бухать в общагу, а я - неее, у меня вечером осада в ЛА2. И как в понедельник ктото хвастался, что кому-то присунул, а я, что самое интересное, думал - пфф.. вот достижение, мы вчера Аден захватили, а вы тут со своими трахами. Круто я себя [вырезано]ал, думая, что прийдет время и у меня будет красивая девушка, машЫна, и квартира. С тех пор 4 года прошло, многие женились и уже есть дети. А я еще 2 недели назад какую-то игру на компе задрачивал. И прошел. А я крут, [вырезано]. А жизнь идет.

Итоги за день:
1. Первый день на новой работе. Тяжело, но платят в 3.5 раз больше, чем на предидущей.
2. Встретился с двумя друзьями, буду развивать идеи массового активного отдыха.
3. Подошел к девушке и взял телефон. Завтра ей наберу, договорюсь о встрече. Если телефон не липовый.
4. Прошла неделя без дроча. Не скажу, что не тянулась рука к члену. Но когда занят делами про о. и не вспоминаю.

PS: для нормального человека это нормальный рабочий будний день, а для меня уже достижение. Печально.

[FunT]

Тяжелый выдался день. После 9ти часов тяжелой и не очень работы не хочется не только дрочить. За компом сидеть впадлу. Позвонил вчерашней девушке - абонент недоступен. Чтож, нет так нет. Честно говоря даже нет особого желания писать что-то умное. Сегодня на работе попробовал проткнуть ладонь гвоздём - боль нестерпимая, а я только немного кожу пропорол. Думаю, что дрочить не буду.

Если хочешь иметь то чего никогда не имел, начни делать то чего никогда не делал!

[kozlodoy]

Сегодня на работе попробовал проткнуть ладонь гвоздём - боль нестерпимая, а я только немного кожу пропорол.

?!Зачем?!

[Жизнь]

хорошие планы построил, хвалю!
отписывайся, всем интересно будет узнать как твои планы воплотятся в жизнь

[FunT]

?!Зачем?!

FunT

1. Найти и устроиться на работу с мин з/п 1000$
2. Полностью обновить гардероб
3. Сьехать от родителей в съёмную квартиру без "соседей по квартире"
4. Найти девушку. Просто подходить к понравившейся и знакомиться.
5. Записаться и посещать клуб тайского бокса.

На все это у меня есть 3 месяца. Если хорошо подумать, то этого больше чем нужно, а если продрачивать, то и 22 года мало.
О прогрессе буду отписывать тут. Конечный срок реализации целей - 16.11.2010г.
Цели реализую не зависимо от моего настроения, самочувствия, мотивации, мнения окружающих, даже самых близких, погоды и других факторов, не являющихся уважительными. Также срывы, если они будут, не влияют на выполнение целей и их сроки.
Уважительной причиной для невыполнения целей и плана в целом можно считать получение травмы, несовместимой с жизнью.

Если я не выполняю план полностью до 16.11.2010 г., то я забиваю в ладонь гвоздь стоительный 4,0х100 мм и опять у меня есть 3 месяца с теми же правилами.

Все идет пучком. Иногда просто жутко хочется дрочить, но я то знаю, что хочется ебли, а не дрочки. Просто я себя столько раз [вырезано]ывал типа:"Ну! Давай! Сегодня самый последний из последних раз и все! Завязываю, но только вот сейчас вздрочну." Реально чувствую себя низкоранговым - за последнее время я даже не пытался найти девушку. А анонизм для меня стал таким нормальным, что я почти не поднимал вопрос о его месте в моей жизни.
Я не хочу избегать дроч, прятаться от него в работе, спорте или еще где. Я не хочу с ненавистью дкмать о нем, о том как он сломал мне жизнь. Как по мне - глупо думать, что анонизм сломал мне жизнь вспоминая себя с [вырезано] в руке перед монитором. Сам же все и продрочил. Моя цель - заменить его сексом и забыть про него вообще.

[Vincent]

Мне нравится твой подход. Особенно с работой. Захотел - сделал. Так и надо! Подумал - сделал, захотел - сделал, решил - сделал. А то ведь как оно на деле обычно: подумал - засомневался - потупил - еще подумал - подрочил - прошло пару дней - сдулся.

[FunT]

Сегодня с утра идет дождь. У меня выходной.
Нужно куда-нибудь свалить из дома. Я то знаю, чем заканчиваются суточные посиделки дома, за компом. А по сему как планов на сегодня я не строил, нужно по-рыхлому что-то придумать. О! Вспомнил, съезджу в клуб тайского, который выбрал пару дней назад. И ценник норм, не очень далеко от дома. Все, уехал.

[sokol]

решительный ты однако буду следить за твоим дневником, удачи!

[FunT]

Вот у меня и начинают вылазить косяки. Пока я был занят чем-то нужным, все было хорошо. Но т.к. почти 2 недели без о. сделали из меня некое подобие "электровеника", то текущие дела я решил быстро и теперь у меня опять много! свободного времени, которое в силу своей задроченности не знаю куда деть. Кстати. После 2х недель без о. я перестал получать хоть какое-то удовлетворение от видео игр. Если играю больше часа, то об игрушки воротит. Не интересно и тупо. Хочется что-то сделать, но вот что?
Раньше я играл в игры сутками, чтобы потратить время с "интересом", получить сомнительный кайф от прокачки персонажа или прохождения очередной миссии. В общем занимательно проводил время. Но часто возникало какое-то ощущение непонятное: как будто я делаю что-то не так. Это как еду в автобусе, скажем, на Юго-Запад и вдруг замечаю, автобус этот автобус едет не по тому маршруту и скорее всего нифига не на Юго-Запад, а в какой-то мухосранск. И вот тут возникают два желания:
1. Встать и крикнуть водителю:"Что за @#$%?". Куда мы вообще едем. Остановите автобус, я сойду!
2. Как-то и не хочется кричать, что люди обо мне подумают? Да и фиг с ним, приедем куда-нибудь, я куплю нужный мне билет и сяду в нужны мне автобус. Потом. А пока можно ехать дальше. Фиг с ним, наступит "мое" время и у меня все будет.

По второму варианту я осознанно живу вот уже 5 лет. Я просто еду черт знает куда. И как только я фочу встать и крикнутьь на себя "[вырезано], да чтоже ты делаешь", я просто беру хуец в руку и начинаю "подавлять" в себе инстинкт самца. К тому же моя жизнь не такая и плохая. Интернет с порнухой есть, жрачка есть, жопа в тепле.
Только жизнь моя мне больше напоминает жизнь кастрированного кота. И сухо и тепло. Я это все прекрасно понимал и 3, и 5 лет назад. Но я ждал. В школе я ждал, что вот, поступлю и моя жизнь изменится, я наверстаю. В техникуме ничего не поменялось. Я опять ждал. Вот появится нормальная работа, деньги, друзья и бабы, бабы! Закончил с отличием, но опять ничего. И вродебы все, дальше только пенсия, но я опять жду. Играю, дрочу, опять играю и жду. Хотя в последнее время уже и не очень жду. По тихому начинаю привыкать к жизни кастрата. Начинаю сдаваться. Более сильный займет "мое" место, трахнет и бросит "мою" девушку, просрет в баре "мои". А я - мне много не надо, мне и так нормально.

Вот так я жил еще неделю назад. Изменилось ли что-то за эту неделю? По факту материальном плане почти ничего. Я верю, что меняется мое мышление. Зачем я это писал - чтобы знать, что со мной было, знать те симптомы меня-задрота, и если вдруг что-то из этого начнет проступать, я буду знать, что скатываюсь в старое болото.
Я заметил такую веЩ - я часто дохожу (додумываюсь) до серьезных вещей, но не записав их я забывал. И потом, через неделю, к примеру, опять додумывался до этого же. Поэтому я буду записывать умные и не очень мысли. В том числе и сдесь.

Кстати. Час каждый день я буду использывапть на саморазвитие. Каждый день. Пока читаю Бодо Шефера и Джима Рона.

Дистиплина творит чудеса.