Сообщений в теме: 4

[Deka]

Всем доброго времени суток!

Мне 21 год, скоро 5-ый курс института.

Год назад я набрёл на этот сайт, наткнулся совершенно случайно, введя в поисковике что-то вроде "вред от онанизма". Чертовски интересно было узнать, к чему на самом деле приводит длительное занятие онанизмом, его последствия. Я встал тогда на правильный путь - воздерживался, начал заниматься спортом. Продерживаться долго у меня не получалось - самый большой срок без О. - около месяца. Всё начиналось с самых ярких фантазий, заканчивалось порно и яростными дроч-запоями, тотальным нарушением трёх НЕ. Говорят, пока человек сам не захочет изменить себя, он так никогда и не изменится.

Считают, что если человек ушёл с этого форума, то по одной из следующих причин - либо он бросил О., либо посчитал, что бросил. Я отношусь ко второму случаю.

Шло время, я не заходил на этот сайт, ужасно расслабился.. Мне так приятно навязывалась западная точка зрения на О. - мол, дрочить не вредно, даже местами полезно, разрядить себя, профилактика простатита и прочее. Я успокаивал себя этим. Какой же идиот! Впоследствии я всё же старался держаться, продерживался неделю максимум, потом сдавался. И после того, как сдался - сразу запой на несколько дней. Неизбежно.

Со временем я отметил для себя цикличность всего этого. Я даже думал, что это - нормально - человек живёт, занимается своими делами, отдыхает, но неминуемо приходит такой момент, когда ты чувствуешь - вот оно, томление, и рука уже сама неостановимо тянется туда. А потом - всё по новой, по накатанной.

Время летит быстро. Очень. Смешно говорить это мне, 21-летнему юнцу, но всё же. Пару месяцев назад я сидел у отца, ему отправили фотографии со встречи 40-летия выпуска из школы. Он переводил глаза с одного лица на другое, потом непонимающе уставился на меня и говорит - "Слушай, я никого не узнаю. Как же быстро идёт время. 40 лет.. пролетело".

Месяц назад я отдал себе отчёт в том, что ГОД (!!!) назад я зашёл на этот сайт, ГОД назад решил завязать.. а воз и ныне там, всё осталось, как прежде. Ничего не изменилось! Я пытался изменить и бросил. Больше всего боли было от мысли - я всё знаю, я знаю, как это мне вредит, мешает хорошо жить... Знаю, но ни черта не могу сделать!! Да я просто безвольный кусок мяса! Это одна из самых страшных мыслей, это давящее чувство беспомощности.

Три недели назад я понял, что так дальше продолжаться не может.. Всё с этим - чувство беспомощности, неуверенности, несамостоятельности, ведомости другими, ВСЁ это. Я смотрел в зеркало - раньше я никогда не придавал серьёзного значения своей внешности - но сейчас мне противно видеть своё отражение. Тощее тело, широкие жирные бёдра. Безумные комплексы по этому поводу.

Сейчас я снова здесь. На этот раз мои намерения серьёзны до нельзя. Спасти себя могу лишь я сам. Я вернулся не от скуки, не от лени, но для того, чтобы серьёзно над собой поработать!
Месяц назад записался в спортзал (не могу заниматься дома... пробовал - не могу и всё, всё отвлекает, мешает, нет чёткой сосредоточенности) хожу туда по три раза в неделю, спасибо другу - программу для меня разработал, он сам ходил раньше, успешно подкачал тело. Стараюсь придерживаться здорового образа жизни, правильно питаться. Моя цель - бросить О. Закрыть для себя тему этой проблемы, выбросив из жизни, чтобы она не терзала, не мучала меня.

Удачи всем, сил в борьбе!

Одна из главнейших ошибок это то, что многие считают, что раз они много знают, то и соответственно многое могут. Есть вещи, не зависящие от интеллектуального развития - сила воли, например. Можно всё знать - и всё равно дрочить при этом. Это чертовски больно. Да будем сильными духом и не сдадимся в нужный момент!

Deka

[Konan]

Всем доброго времени суток!

Мне 21 год, скоро 5-ый курс института.

Год назад я набрёл на этот сайт, наткнулся совершенно случайно, введя в поисковике что-то вроде "вред от онанизма". Чертовски интересно было узнать, к чему на самом деле приводит длительное занятие онанизмом, его последствия. Я встал тогда на правильный путь - воздерживался, начал заниматься спортом. Продерживаться долго у меня не получалось - самый большой срок без О. - около месяца. Всё начиналось с самых ярких фантазий, заканчивалось порно и яростными дроч-запоями, тотальным нарушением трёх НЕ. Говорят, пока человек сам не захочет изменить себя, он так никогда и не изменится.

Считают, что если человек ушёл с этого форума, то по одной из следующих причин - либо он бросил О., либо посчитал, что бросил. Я отношусь ко второму случаю.

Шло время, я не заходил на этот сайт, ужасно расслабился.. Мне так приятно навязывалась западная точка зрения на О. - мол, дрочить не вредно, даже местами полезно, разрядить себя, профилактика простатита и прочее. Я успокаивал себя этим. Какой же идиот! Впоследствии я всё же старался держаться, продерживался неделю максимум, потом сдавался. И после того, как сдался - сразу запой на несколько дней. Неизбежно.

Со временем я отметил для себя цикличность всего этого. Я даже думал, что это - нормально - человек живёт, занимается своими делами, отдыхает, но неминуемо приходит такой момент, когда ты чувствуешь - вот оно, томление, и рука уже сама неостановимо тянется туда. А потом - всё по новой, по накатанной.

Время летит быстро. Очень. Смешно говорить это мне, 21-летнему юнцу, но всё же. Пару месяцев назад я сидел у отца, ему отправили фотографии со встречи 40-летия выпуска из школы. Он переводил глаза с одного лица на другое, потом непонимающе уставился на меня и говорит - "Слушай, я никого не узнаю. Как же быстро идёт время. 40 лет.. пролетело".

Месяц назад я отдал себе отчёт в том, что ГОД (!!!) назад я зашёл на этот сайт, ГОД назад решил завязать.. а воз и ныне там, всё осталось, как прежде. Ничего не изменилось! Я пытался изменить и бросил. Больше всего боли было от мысли - я всё знаю, я знаю, как это мне вредит, мешает хорошо жить... Знаю, но ни черта не могу сделать!! Да я просто безвольный кусок мяса! Это одна из самых страшных мыслей, это давящее чувство беспомощности.

Три недели назад я понял, что так дальше продолжаться не может.. Всё с этим - чувство беспомощности, неуверенности, несамостоятельности, ведомости другими, ВСЁ это. Я смотрел в зеркало - раньше я никогда не придавал серьёзного значения своей внешности - но сейчас мне противно видеть своё отражение. Тощее тело, широкие жирные бёдра. Безумные комплексы по этому поводу.

Сейчас я снова здесь. На этот раз мои намерения серьёзны до нельзя. Спасти себя могу лишь я сам. Я вернулся не от скуки, не от лени, но для того, чтобы серьёзно над собой поработать!
Месяц назад записался в спортзал (не могу заниматься дома... пробовал - не могу и всё, всё отвлекает, мешает, нет чёткой сосредоточенности) хожу туда по три раза в неделю, спасибо другу - программу для меня разработал, он сам ходил раньше, успешно подкачал тело. Стараюсь придерживаться здорового образа жизни, правильно питаться. Моя цель - бросить О. Закрыть для себя тему этой проблемы, выбросив из жизни, чтобы она не терзала, не мучала меня.

Удачи всем, сил в борьбе!

Одна из главнейших ошибок это то, что многие считают, что раз они много знают, то и соответственно многое могут. Есть вещи, не зависящие от интеллектуального развития - сила воли, например. Можно всё знать - и всё равно дрочить при этом. Это чертовски больно. Да будем сильными духом и не сдадимся в нужный момент!

Deka

все беды от О., абсолютно все !!! борись !

[Pathologist]

Именно так. Бросай о., и будет тебе счастье.

[anti_hand]

нет ничего про отношения с противоположным полом, как с этим дела?

[Deka]

нет ничего про отношения с противоположным полом, как с этим дела?

У меня были довольно длительные отношения с девушкой (около 1.5 лет). Было многое - и объятия, и поцелуи, и секс. Расстались по её инициативе - потом я отмечал что наделал немало косяков в наших отношениях, так что её действия мне были понятны. Потом встречались с девушкой, с которой до этого долго по аське переписывались - около четырёх лет (играли вместе в одну флэш-игру, там и познакомились - потом вирт. любовь, она меня всё в реал пыталась вытащить, на что я упорно сопротивлялся - не представлял себе, как это так, боялся - я тогда ещё в 11 классе учился). Провстречались мы месяц, после чего я решил, что это не моё. Не тянет.. не нравится. Мне было очень больно говорить это ей, т.к. я видел, что она любит меня, но я не мог заставить себя быть с ней. Это было всего месяц спустя расставания с предыдущей и я до сих пор не знаю, правда ли она меня отталкивала или это было на фоне того, что я никак не могу забыть предыдущую девушку.

Первую девушку я не мог забыть около 10 месяцев. Ходил как в воду опущенный, мне потом одна девчонка по группе сказала, что на меня смотреть нельзя было)) Вспоминаю день расставания - какой же это был бред - я лежу на кровати, в голове пустота, внутри давящий ком, в колонках играет Нау - "Я хочу быть с тобой"... В это время жизнь ничего для меня ничего не стоила - мне было плевать абсолютно на всё - собьёт ли меня машина или нет, или ещё случится ли что-нибудь. Мне казалось, мне больше незачем тут быть, бродили в голове мысли о суициде. Не делал этого из уважения к родителям и из-за той боли, которую причинил бы им своим поступком. Были и слёзы, истерики, срывы. Она главное живёт ещё недалеко, минутах в 20 ходьбы.. мне всё время так страшно было её вновь увидеть, опять почувствовать боль. Такая бессмыслица - тот человек уже забыл про тебя, живёт дальше, у неё уже отношения с кем-то, а я всё живу прошлым, воспоминаниями, мучаюсь. И самое смешное - в этом я сам и виноват, т.к. сам себя мучаю. А потом я переборол себя, сам ей написал (спустя как раз 10 месяцев) и встретился с ней. И после этой встречи более-менее успокоился - увидел, что я люблю образ, которого не существует, т.к. человек уже другой ,т.е. он тот же, но относится ко мне совершенно по-другому и я тут ничего не сделаю.

Сейчас смотрю на то, что было совсем под другим углом, вижу свои ошибки, косяки. Но отношения создавать пока не стремлюсь - даже не знаю, почему. Видимо, сейчас я нахожусь в стадии, когда от девушки мне нужен почти только секс (ну может ещё толику тепла и заботы). Или я просто заблуждаюсь - и то, что было - было не для меня. Для меня отношения - это ответственность, это своеобразный долг перед другим человеком. Когда я начинаю с кем-то встречаться, для меня в корне изменяется отношение к человеку, он сразу возрастает до статуса "своего" и я готов многое сделать для него. Сейчас я к этой ответственности возможно не готов. Искать девушек просто на одну ночь, на "потрахаться" желания нет, есть физическое желание, но я знаю, что шлюхи/[вырезано]и/проститутки наркотик похлеще О., поэтому этот вариант отпадает. Пока воздерживаюсь сам по себе - хорошо в зал хожу, выплеск энергии колоссальный. Но, думаю, если будет секс, то он будет именно с моей будущей девушкой, а не с кем бы то ни было. Возможно, у меня слегка устаревшие и консервативные взгляды на мир, но что поделаешь, так воспитали