Ссылка на первый дневник: https://antio.ru/ind...topic=73709&hl= (стоит почитать, если хотите понять, как у меня все начиналось)
Ну вот, наверное, и стоит рассказать, что со мной было 4 года и как обстоят дела теперь, зашел ведь я сюда не от хорошей жизни, хотя мечтал когда-нибудь расписать победный пост, что у меня все получилось. Заранее прошу прощения за плохой слог, поскольку пишу без предварительного плана, а информации много.
Первое, пожалуй, я повзрослел (мне 18) и физически и тем более уж ментально. Образ мыслей изменился, отношение к жизни тоже, но сказать, что в лучшую сторону не могу. Взгляд на жизнь сейчас не более тусклого, все мечты и планы катятся в тартарары, а былые амбиции все так же висят. Того оптимизма и энергии, как в 14 уже нет. Издрочил себя в общем (не знаю, можно ли на форуме писать это слово): издрочил сильно физически и ментально, можно, конечно, поныть на жизнь, но вся ответственность за то, что со мной произошло лежит на мне, и только на мне.
Так как я жил предыдущие четыре года?
Если прочтете первый дневник, то узнаете, что начинал я свой путь уже имея урологические проблемы - варикоцеле (собственно оно и было для меня первым звоночком к тому, что надо завязывать), а как начал вести дневник заболел обычным острым простатитом, к урологам я тогда не обращался, самостоятельно пропил вильпрофен, подключил упражнения, ну и большая часть симптомов прошла за неделю, где-то еще полгода покалывало пах и остался один симптом - учащенное мочеиспускание и ощущение "увеличения" простаты после занятий о*. Верил я тогда, что бросив онанизм, все постепенно самостоятельно нормализуется (да и сейчас также верю). Поэтому я пытался воздерживаться, пытался бросить, но безрезультативно (глубоко в сознании остается установка, что не смогу я бросить, мол кишка тонка, которая и служит барьером). Кажется мне сейчас, что если простатитом мой путь начался, то излечением его и победой над блудной зависимостью должен и закончиться...
Касательно личной жизни: влюбился я впервые в девушку в мае 21 года (на тот момент заканчивал 9 класс, девчонка была с параллели, и уже тогда наши дороги будущего расходились), но без взаимности, моя ошибка была в том, что получив отказ, я на корню не перерубил все мысли и чувства, а продолжил жалко "обожать" и рисовать картинки в голове (что для нас дрочеров свойственно, мы ребята с фантазией и "богатым внутренним миром" при полном убожестве внешнего), чувства со временем я, конечно, задушил, но только с того времени я не влюблялся. С того момента в общем и началась, как я называю черная полоса. После моего выпускного я и все мои близкие заболели ковидом, и все лето я провел в полудохлом состоянии, но на крыльях любви, хотя тогда я действительно чувствовал себя счастливым и даже сейчас скучаю по тому времени. Уже с сентября болезнь очень близкого мне человека стала прогрессировать, и я буквально своими глазами видел, как он медленно умирает. Я молился, верил, надеялся, но итог был понятен. Сейчас понимаю, что за то время сильно подушатал свою нервную систему, усилив уже тогда имеющуюся раздражительность и получив бесконечную тоску (наверное депрессия, к психологам не обращался). После смерти близкого даже удалость не заниматься о* почти месяц (до этого у меня всего два раза получалось держать такие сроки). С того времени мироощущение, конечно, изменилось. Занимался о* я постоянно, примерно по 2-3 раза в день, при этом находясь в режиме "бросания" (как говорил Марк Твен: "Бросить курить очень просто. Я делал это тысячи раз!"). Время шло, ничего сильно не менялось, хотя успехи в учебе и профессиональной деятельности были большими, родители гордились и сейчас гордятся мной, только я по характеру становился все хуже: циничнее, злее, агрессивнее. Было даже что-то вроде отношений, хотя просто блуд: девчонке я явно нравился, при том что у нее в этот момент был парень, хотела меня, даже предложила заняться сексом, но я отказался, поскольку она мне не сильно нравилась и из чувства чести, чтобы не провоцировать измену. После этого связь с ней оборвалась.
Стоит описать каким было последнее время: я стал абсолютно гордым и циничным (окружающие в принципе воспринимаются как недалекие) , способным доминировать над кем угодно, без любых авторитетов, готовым вы***** всех и вся, потому что цели оправдывают средства. Занимался о* по многу раз, имея безупречную эрекцию и возбуждение, но сознание было извращено прямо по-конченому. Парадоксально, что в то же время внутри имел комплексы и чувствовал неуверенность в себе. Состояние это подогревалось тем, что я начал качаться, за 3 месяца набрал 15 килограмм массы, значительно увеличил силовые, тем самым обретя всю жизнь желаемое чувство силы (с детства все считали слабаком, и родные относились скептически из-за плохого здоровья). В августе занятия спортом пришлось прекратить из-за проблем со спиной (хотя не считаю что бросил, просто не до этого сейчас). Если внешне кажется, что со мной в это время все было хорошо, то это далеко не так. Я чувствовал, себя на волоске, ни о каком счастье и речи не было. Последние месяцы имел отчетливое предчувствие, что если с собой не разобраться, то еще чуть-чуть и случится что-то плохое. В общем-то так и получилось...
Что я имею сейчас?
2 сентября, вернувшись домой с учебы, отчетливо почувствовал прямо дыхание смерти (понимаю, что звучит очень громко и смешно), но выражалось оно в сильном чувстве тревоги и безнадеги, без видимых причин тому. Уже через неделю у меня началось обострение простатита, пересилив себя даже рассказал об этом близким и обратился к урологу (симптомы: слабая тонкая струя, постоянные тупые боли внизу живота, пояснице, "щекотка" в простате, а также значительное ухудшение эрекции и полное отсутствие либидо). Не айс в 18 лет, не правда, ли? Пропил уже два курса антибиотиков, навтыкал кучу свечей, легче стало лишь немного. Боли, кстати, усиливаются после занятия о*. Нахожусь на эмоциональных качелях: когда бывает более менее, а когда тревога и суицидальные мысли. Впервые в жизни такое, что, бывает, ложусь раньше спать лишь бы уйти из этой реальности, и неохотно просыпаюсь утром потому что понимаю, что все по новой. Все дела отошли на второй план, с основными обязанностями справляюсь с трудом, все же мечты разбились об стенку.
Чего я хочу?
Понимаю, что именно о* и п***о привели меня к этому. На данный момент задачи такие: обязательно бросить онанизм и вылечить простатит, коренным образом вылечить свою психику и душу ( дело уже не в образе жизни, а в патологии). Хуже уже некуда, поэтому надо радикально решать вопрос.
Сообщение отредактировал SOBAKIN: Вчера, 22:17
