Привет, читатель. Меня зовут beezzz864. Может быть ты меня уже знал ранее. Может быть видишь впервые. Что же, пора подвести некий итог и начать новый этап жизни (а может и закончить последний).
Появился я на форуме в 2016 году. И за всё это время я не избавился от зависимости, в конце концов всякие страдания и чувство вины исчезли, на сегодняшний день я смело дёргаю удава пару раз и отрубаюсь. Нет никаких моральных диллем, только ощущение никчемности.
Я думал, что имея секс - я брошу. С сексом не бросил, но дела были лучше.
Я думал, что перестав общаться с женщинами - я брошу. Стал только больше наяривать.
После хирургического вмешательства я не бросил.
Думал к 18-ти стану свобобным, потом к 20-ти годам изменюсь.
Как итог, что мы имеем.
1)Успел войти и выйти из разных отношалок, были измены с моей стороны. Женился. Развелся. Отношение к женщинам совершенно другое, больше в них я каких-то леди, богинь и муз не вижу. Интересны только первый час, потом уже не знаю что с ними делать кроме секса (и дай Бог, чтобы я хотел еще с ней секса)
2) Уровень половых гормонов все падает, сдаю на анализ периодически. Жирею и становлюсь хуже физически, морально.
3) Болезни усугубились. Сердце на износе конкретно. Стал пропускать тренировки, пульс под 100 просто так. Сказывается моя страсть к энергетикам, также стал курить, сказалась работа и слив спермы, недосыпы из-за подработок и прочее. В простате камни, кисты, варикоз. Я в группе риска по раку.
4) Мое отношение к Богу изменилось. Точнее изменилось мое поведение, отношение примерно на том же уровне, просто я смирился с некой далекостью от Него. Молитвы нет, каких-то практик нет. Книги не читаю и смысла не вижу. Ушел в материализм, деградацию и страсти.
5) Как я уже писал выше, отношение к ошибкам и порокам изменилось, мне стало все равно глубоко внутри.
6) я вернулся к играм. взрослая харя сидит и за денюшки играет в игрушки, когда его и чужие жизни рушатся к фигам собачим. ведь там я все могу, ведь можно запустить сохранение заново. я в моей жизни уже ничего не вернуть..
Что могу сказать из хороших (ну почти) событий и свершений.
1) я свободен от левых отношалок, хотя раньше меня мучила совесть во время расставаний.
2) купил квартиру. Однако долгожданного эффекта, что теперь я устрою жизнь по-другому - не произошло. из-за квартиры я в долгах и большую часть времени подрабатываю после основной работы (об этом далее).
3) до последний трех недель я каждый день занимался спортом, не курил и не пил. Сейчас из-за сердца я не могу это делать. но пытаюсь бросить никотин и иные вещи, однако есть самая страшная вещь - это тонны сахара, у меня преддиабет. может быть эти боли и ужасы пройдут, а может я доигрался. посмотрим...
4) я донор крови. на постоянку. 5 раз в год стабильно. это приносит мне радость и чувство удовлетворения. ну и выходной с выплатами на основной работе.
5) без напряга я закончил технарь, без напряга и трат я почти доучился на вышку по своей специальности - лесное дело. работа за копейки в студенчестве принесла большие вкусные плоды(далее)
5.1) пишу и пою песни под гитару, народ говорит клево. но что-то сверх красивое сделать так и не смог, чисто записи на диктофон.
6) я местный городской чинуша по лесу. реально, с тату, моими пробелами в юридической сфере и иных вещей - я пробился в мэрию. и много вещей узнал, увидел, попытался остановить и поменять. я вырос как представитель лесного сектора, я вырос как чиновник. со мной считаются, под меня иногда подстраиваются. меня ненавидят и завидуют. мне многое позволяется. многое прощается. люди говорят мне спасибо, а прокуроры и коллеги ищут где-бы меня обосрать и поймать.
гос.структуры моего города - одна большая шайка мошенников, потолко-плюев и негодяев. есть хорошие люди, но они либо молчат, либо уходят, либо сидят ни за что в СИЗО. Факт.
Эта работа многое поменяла в моей жизни, я чувствую себя на своем месте. однако объем работы, ее сложность и многозадачность, ответственность и нежелание других трудиться для людей (которые по сути нам и платят зарплаты) убивают меня изнутри. я просто сгораю на глазах, я постарел наверное лет на 10 по физике и по голове. я не хочу видеть людей, выходить из квартиры, завел второй номер для личных звонков - потому что я очень устал и не хочу жить.
Наверное, можно многое описать и рассказать. Наверное, Вам было бы интересно об этом всем почитать и ответить что-то свое. Однако не всё сразу, и быть может не стоит мне лишнего ляпать.
Когда ты в 23 года подыхаешь, забираясь по лестнице, не хочешь знать людей, разговариваешь через мат, люди говорят тебе - что ты молодец, а ты себя ненавидишь, коллеги тебя терпеть не могут - а по твоему мнению ты сделал все правильно ... - когда ты можешь не проснуться завтра, так и не изменив себя и не сделав жизнь других лучше..
тогда может стоит начать заново вести этот дневник, пусть для себя в будущем, пусть для тебя, читатель. а может я снова все заброшу, как и раньше.
напившись энергетиков после кровосдачи (нельзя было 48 часов), нажравшись до пуза, продрочив несколько раз (а буек то вяленький уже) на извращенную порнуху, из-за которой порой стыдно себе в глаза посмотреть в зеркале - чувствуя боль в груди, боль в промежности и пустоту в душе - я отправляю этот текст.
что будет дальше - я не знаю
я знаю лишь, что продолжив жить как сегодня, не пытаясь изменить свои пороки и чудности - я уйду в болото по горло - тут же и подохну. и если мне насрать на себя и свою жизнь, то я как минимум (и максимум) пренебрегаю стараниями многих живых существ, которые участвовали в моем развитии и обеспечении ресурсами любых видов.
осталось лишь выбрать - тварь я дрожащая
или право имеющий
Врежу сюда одно из сообщений прошлых дневников.
Поменялся-ли я? Нисколько.
Этим летом я официально женился. И сожалею об этом. Собственно из-за нее я решил открыть дневник заново. Оказалось, что истинное мнение обо мне не говорилось, но теперь оно вырвалось наружу. Мой труд - пустышка, учеба на заочке - пустышка, мое творчество - пустышка, сам я ничего не делаю и только ною. Что ж, я докажу обратное - с тобой или без тебя, не для тебя (как раньше), а вопреки тебе и для СЕБЯ. Несколько недель провел в запое после тяжелой ссоры, ибо я больше не изменял с переменой мадамы (а раньше женщины помогали мне прийти в себя). Однако стоило ли оно того.. Потерял кучу подруг..
Прошлой осенью устроился работать в органы местного самоуправления, контроль по лесной части. Не жалею, что ушел из леса напрямую, больше не вижу алкашей и воров. Однако чиновники - совсем другое блюдо. И спустя год я вижу то, что от меня скрывали, что меня совсем не радует)) Я не хочу портить свою совесть и честь, даже ради каких то должностей.. Мои родители говорят, что все так живут. Жене насрать, теперь она считает, что моя боль за разорванную в клочья страну - нытье. Что ж - твоя боль теперь для меня, то же - просто нытье. Ничего личного, Дорогая.
Я поменял три спортзала, бассейн и йогу. Однако гормоны проседают. Пузо и титьки растут. Тестостерон падает, эрекция не каменная, по 7 раз за ночь уже не могу, тут хоть бы 2 палки кинуть.. Боли в простате усилились, структурные изменения стали хуже.
К тому же посадил сердце, военкомат скорей всего отбракует по нему. Смогу ли я это восстановить?
Отдалился от Бога. С материалисткой - стал материалистом. Я думал, что я смогу ее изменить, но стал другим сам. И не в сторону саморазвития. Здесь нет ее вины, не подумайте. Просто работать за двоих было тяжело. А не работать вообще - легче легкого, что я и делал. И отдалился от Бога, отупел и деградировал. Сколько миль мне бежать назад - я не знаю. Молю лишь, дай мне сил, Отец..
Много животных подбирал на улице, все нашли хозяев. Один со мной остался - не смотря ни на что. Лишь животные не предают, как не прискорбно это говорить.
Пишу это к 3 часам ночи. Допивая вкусный кофе, который сам научился варить. Осталось только научиться ходить без ошибок и грехов, как я стремился раньше. И о чем позабыл сегодня. Помоги, Отче..
1) Ставлю себе цель - убрать лишний вес. Может быть сделаю ролик на ютуб об этом. Питание, холод, сон и прочее - все в этом пункте. Еще придется бросать мое любимое кофе, сдавал анализы - от него тестостерон уходит.. ( я еще со сливочками и сахаром, это вообще бомба эстрогенов)
2) Необходимо снова вернуть творчество. Заново научиться петь..
3) Больше молчать. Не открываться людям, помнить лишь о Боге. Открываться только Ему, раз нет порядочных людей (кто уехал, с кем оборвались связи). Раз моя боль за то, что происходит в городе, стране, - не затихает, я буду использовать ее для прыжка с этого дна. Эта боль будет жечь мне бок при беге, чтобы я правильно дышал. Эта боль будет резать мое сердце, чтобы я не тратил время вникуда. Будет опухолью расти в мозгу, чтобы мой разум возобладал над животным началом. Человек - то, что должно превзойти. Не достигну - мелочь, не начну - бомба замедленного действия.
4) я не знаю как бросить похоти, честно. я периодически срывался все эти годы. и уходил в секс. только последнее время он не яркий, инициатор - не я, да и как то все приелось. меня пугает, что это не только в сексе. в целом - я не хочу домой. я нахожу занятия, поводы - не прийти вовремя. Меня больше не вдохновляет и не заряжает то, что заряжало вчера. Принимаем это, без борьбы и слез. Ищем качественное топливо для рывка с места. Помоги, Отче...
5) Быть полезным. Быть полезным во всем. Быть полезным каждый день, каждый час.. Улыбнуться бабуле в транспорте, помочь донести продукты беременной, ответственно служить свою городскую службу (хотя можно и гаситься, что я стал иногда делать. стал превращаться в тех, кого презирал, ссылаясь на маленькую зарплату и "да вот почему я работаю, а они все 39999999 человек - нет? я тоже не буду". Если же не смогу изменить ситуацию - молча уйду. Лучше честно варить кофе или выращивать картошку, чем на служебном авто - быть "чиновничьим импотентом". Помоги мне, Отче.. Нет надежды, нет доверия людям, нет понимания - что, где и как.. Помоги, Отче... Помоги..
6) Быть честным. Больше не врать другим. Больше не врать себе. Лучше промолчать, чем соврать. Сегодняшняя ситуация возникла по причине самообмана - что я стал другим, что я не хочу измен, что я меняю мир и пр. Нет. не стал. хочу. не изменил я мир. Так что признание поражения - половина победы над завтра. Помоги мне понять, что я могу поменять, а на что не надо тратить силы и время.. Помоги отличить одно от другого, читатель. И попроси Его мне помочь.. Я считал, что я сам вершитель своей судьбы. Это конечно правда. Но - большое но, быть инструментом в Его руках - нет ничего лучше в этом мире. Нет больше нигде счастья, нет больше нигде смысла, нет больше нигде любви. Есть только эгоизм и самомнение, что я могу все поменять. Нет, не все. Но Он может поменять через меня..
Я не обещаю, ведь столько обещаний я не выполнил... Но я попробую писать сюда свой день. писать сюда мысли, отчеты, победы. или поражение, бездействие.. Я не буду обещать.
Ссылки на прошлые дневники не даю - ведь там было мало сути, много воды, нытья. Да, были хорошие вещи, но их сложно отыскать. Я просто признаю, что проиграл сам себе. И начинаю сначала. Если хочешь - пойдем вместе.
Вокруг меня нет примеров для подражания - придется стать примером для самого себя.
Вокруг меня нет победителей ситуации, порока, преступления - придется побеждать мне и ровняться на себя. Помоги мне, Отче.. Читаешь ли ты мои мысли, уходящие на форум 
??
Родители ждут от меня внуков, начальник ждет от меня сверхурочной работы, супруга ждет от меня исполнения ее хотелок во-вред мне самому, друзья ждут погулялок, но это ли важнейшие вещи? Понять - чего от тебя хочет Он. И сделать то, что Он хочет. Вот смысл, и счастье, и средство для жизни в этом мире. Только это способно поддержать огонь внутри. Только лишь это может меня исцелить.
Либо, если я сам себе все это придумал - я скидываю ответственность на выдуманного Бога? Но я чувствую силу в том, что написал. Сердце не обманет. Перед каждой ошибкой я интуитивно чувствовал - что это будет неправильно, просто игнорировал импульс внутри. Сегодня же (или завтра, если уже 3 утра?) я не стал игнорировать посыл записать всё сюда
Пацаны - накидайте лайков и подписок. Покажите мне, что моя буботня нужна кому-то на этом форуме
Сообщение отредактировал Beezzz864: Вчера, 15:07
