Сообщений в теме: 52

[axeowner]

Привествую читающих.
Мне 21 год.
На данный момент я немного в отчаянии от того, как обстоит моя жизнь.
Зависим порядка 7-ми лет, может 5-6, очень проблематично точно посчитать, цифры максимально приблизительные.

Так, как данный форум нацелен в первую очередь на избавление от порнозависимости, онанизма и больной, раздутой похоти - буду больше всего рассказывать в этой теме именно это.
Моя проблема заключается в том, что я страдаю порнозависимостью в разных проявлениях.

Началось это еще в лет 12-13, очень смутно помню первые просмотры этого.
Тогда не было чего-то навороченного в плане контента, да и сайтов я практически не знал.
Начинал наверное, как и все с дефолтного, ванильного порно.
Просматривал это всё, при этом не особо понимая зачем это смотрят люди.
Тогда об онанизме слышал, но не знал, не понимал и понимать не хотел.

Позже, как у меня появился более мощный смартфон я находил сайты с большим разнообразием контента для взрослых, будучи совсем ребенком.
Уже тогда сверстники мне рассказали в шуточной форме, как это все происходит.

Именно это положило зерно моей сильной, и беспощадной зависимости.
Уже тогда для меня это было открытием, ушел в это с головой, не задумываясь о последствиях. Делал это безмерно.

Один раз удалось поставить анти-рекорд по деградации, и сделал это порядка 13-ти раз за час-полтора. Тогда учился в школе, где-то 6-7 класс, чем неоднократно хвастался одноклассникам, но мне никто не верил, даже для них это было очень большим колличеством.
Сейчас испытываю за это стыд.

В 15-16 я уже начинал задумываться о последствиях и чувствовать, что закрываюсь в себе все больше и больше.
Круг общения очень сузился, не хотелось особо ни с кем контактировать, стал более закрыт, все свое свободное время проводил дома за компьютерными играми, ел вредную еду, сахар, чем сильно подорвал свое здоровье.

Даже лучший друг, который так-же был увлечён этим деструктивным занятием часто звал на прогулки, но никуда не хотелось идти.
Постоянно был разбит, выгоревший.

Очень часто близкие люди интересовались, почему постоянно такой угрюмый и грустный.
Все я сваливал на плохое настроение, которое было практически постоянно.
Просмотр и прочее занимало все больше времени, и порой я мог с полуночи до 4х утра смотреть это всё, и попутно срываться, после убитым в полусне идти на учёбу.

Попался в рекомендациях канал Олега IKnow, даже будучи сильно зависимым я был согласен практически с каждым его словом. Тема заинтересовала.
Начал изучать, всё чаще смотрел видео, пытался воздерживаться.

Рассказал другу про это всё, и какой вред это наносит. Пытался смотивировать его на аналогичный отказ, и попробовать воздержание, тем самым был наставником для него и мотивировал себя так-же.
Много говорили в свое время на эту тему, было довольно интересно.

В отличии от меня он довольно быстро взялся за себя, и на корню обрубил все пагубное воздействие онанизма, порно, и прочего исключив из своей жизни.
Я же воздерживался неделю, 2, потом запойно срывался, и так по кругу.
Но и проблем с порно у него сильных не было, что считаю тоже немаловажным фактом.
Он мог его не смотреть вовсе.
У меня же - само занятие без порно не вызывало практически никаких эмоций.
Было противно.
Порно стелило пеленой мое осознание, и брезгливость уходила, после чего уже закрывал глаза на отвратность данного занятия.

Максимум был - 48 дней, в этот период жизни я сильно болел.
Так-же много сроков было по месяцу, и чуть меньше.
Абсолютно всегда я срывался, так как были невыносимые ломки, которые ничем не фиксились.
Было невыносимо трудно из-за кучи просмотренного порно.
За такой краткий срок зависимость успела очень хорошо сформироваться, объемы просматриваемого контента заходили за пределы. Менялись категории.

В лет 18 я уже практически не боролся, лишь смотрел переодически видео на ютуб, пытаясь себя смотивировать на революцию в своей жизни.
Безуспешных попыток было все больше.

Старался менять свой распорядок дня, привычки, и ограничивать во всём.
Это работало до момента, пока я не сдавался.

Все становилось хуже.
Просто просмотр порно первого попавшегося видео уже не вкатывал, начинал открывать кучу вкладок, после чего уже выбирал какое может принести максимальный всплеск.

Сейчас все доходит до 100 вкладок за один сеанс, на столько я убил свой дофамин.
Сам поиск порно мне всегда казалось приносит гораздо больше животного кайфа, нежели просмотр.
Наступил тот период в моей жизни, когда начал терять веру в себя, но и смириться не мог.
Просмотрел очень много видео на тему вреда этого.

Пришло осознание того, что чем больше безуспешных попыток - тем труднее будет в дальнейшем воздерживаться, и бросать это дело.

Очень тяжело рассказать всё в одном сообщении и передать свои эмоции по поводу всего того, что со мной происходило.

Итог : Я являюсь человеком, у которого сильная зависимость от порнографии, большой стаж, так-же большой стаж поражений, которые уже чуть ли не коллекционировались. Делать выводы пытался, но потом наступал на те же грабли.
Все дошло до того, что зависимость приобрела характер замыкания.
В жизни начался появляться алкоголь, никотин в огромных дозах посредством употребления снюса, вредная дофаминовая пища. Все это - было попытки заглушить внутреннюю боль, чем я и сейчас тоже неплохо пошатнул своё здоровье.
Кажется абсурдом, что это все может привести к большему деструктиву в жизни, посредством подключения вышеперечисленного.
Становится страшно.

Просмотр порно - плохое самочувствие - повторный просмотр, что-бы как-то чувствовать себя лучше.
Как у алкоголиков, которые пьют на утро после пьянки, что-бы им стало легче.

Мои цели : разорвать этот порочный круг запоев, которые длятся уже довольно долго.
Данный форум я считаю сильно мне поможет тем, что я буду чувствовать отвественность. А не просто в очередной раз идти сливаться потому, что нету никаких барьеров.
Наладить свой образ жизни.

Понимаю, что меня могут не воспринимать всерьез и не давать никакой силы этому написанному тексту, относиться как к безвольному человеку, у которого нет шанса выбраться, что показывает мой опыт попыток, тем более обещания самому себе, всякого рода клятвы и прочее.

Я намерен доказать обратное, и по крайней мере постараться сделать всё, что-бы очнуться.
Буду стараться переломаться, как бы тяжело не было.

Надеюсь, что никто не увидит во мне себя и очень надеюсь, что тут нет до такой степени зависимых людей, хоть и случаи бывают разные.

Думаю пока достаточно для первого сообщения, очень большой объем получился, хотя очень многое я не написал.
Буду делиться в этой теме о том, как идут успехи, попутно читая темы не побоюсь этого слова - соратников.
Ведь мы идём по одному пути, у нас общие цели и все мы пытаемся искоренить эту дрянь из своей жизни, и встать на правильный путь.

Всем добра.

 

Пользователю Адиль запрещено писать в этой теме.

[Dilletant]

Приветствуем на форуме. И желаем тебе успехов.

"Никогда не знать поражений означает никогда не вступать в борьбу" - Морихэй Уэсиба

"Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города." Притчи 16:32

[ChristLord]

Ку! Хороший настрой, желаю удачи

[Пришлец]

С Богом! 

[Novi4ok]

Удачи!!!

[Senseyshen]

Привет. Молодец, что зарегистрировался на этом форуме, это правильно, он однозначно поможет тебе в борьбе с зависимостью. Читай здесь побольше информации о вреде, и старайся писать почаще в своём дневнике, это очень поможет тебе успешней воздерживаться. Также, обязательно найди то, ради чего ты хочешь бросить ПиО, можешь даже написать все эти пункты, либо здесь в дневнике, либо ручкой в личной тетради. Я бы сказал, это один из главных пунктов, который желательно выполнить, потому что, если ты не будешь знать для чего ты хочешь освободится от зависимости, то все попытки бросить будут безуспешными. Например, я хочу бросить ПиО потому что - 1. хочу стать увереннее в себе; 2. хочу завести нормальные отношения с девушкой: 3. хочу быть здоровым и полным сил, чтобы достигать своих целей. и т.д., то, что тебе необходимо. Это действительно будет мотивировать тебя идти дальше и не сдаваться в те минуты, когда будет сильнейшая ломка.

 

К сожалению, многие зависимые от этой привычки сталкиваются с теми же проблемами, с которыми столкнулся и ты - множественные акты О, десятки открытых вкладок с П, плохое настроение, неуверенность в себе, лень и т.д. и т.п. Поэтому, тут оно у всех так.

 

По поводу твоего стажа, это ещё не большой, в этом есть плюс, потому что есть стаж и 20, и 30 лет зависимости.

 

По поводу алкоголя, сигарет. Если хочешь бросить О, то обязательно нужно бросать и курить, и пить, потому что все эти плохие привычки они взаимосвязаны, сначала захотел курнуть, потом немного подвыпить, а потом добить актом онанизма, чтобы мощней вставило. Если вначале это будет происходить редко, то со временем всё чаще и чаще, а когда на такое подсаживаешься, то потом всегда будет хотеться повышать ставки, захочется искать всё более извращённее П и т.д., не хочу в подробностях описывать то, до чего в конечном итоге можно дойти. Кроме того, если в твоем лексиконе присутствует мат, то лучше и от него избавится, заменяя, сначала более мягким словом, а потом и вовсе их не произносить.

 

Желаю успехов и верю, что у тебя всё получится!

Сообщение отредактировал Senseyshen: 28 Июль 2024 - 13:04

[axeowner]

Приятно читать тёплые слова в данной теме.

Читал так-же темы соратников, очень разочаровался тому, что много других страдают этим так-же, как и я, это очень печально, но и одновременно даёт понимание того, на сколько всё серьёзно.

Начал с никотина, выбросив все остатки из своих запасов.
Буду стараться вернуться на "рельсы" отказа от сахара.
Без рафинированного сахара воздерживаться проще - это мой опыт.

Очень трудно медитирировать, и стараться сконцентрироваться на дыхании, не концентрируясь на мыслях, но буду регулярно делать.
Это сильно мне помогало в своё время.

Ну и к тексту выше хотелось бы добавить о последствиях, которые я ярче всего ощущал.

Очень сильно начинал тупить, хоть мне это и не особо свойственно, сам по себе не тугодум, но просто порой долго доходит, такое чувство, что весь мир на втором плане.
Мне всегда очень нравилось в чертах людей остроумие, так как я им не мог обладать впринципе, за счёт "потерянности" в обществе.
Появляется импульсивность, нервность, какой-то внутренний ничем не обоснованный страх.

Часто слышал это от людей, которые в теме воздержания, у них всё было ровно так-же.
Очень напрягает, когда от моих затупов страдают другие люди.
Импульсивность проявляется в спешке, и ощущения "лишь бы отстали", например когда до конца не слышишь, что тебе говорят незнакомые люди, и начинаешь теряться, пытаешься как можно скорее устранить саму ситуацию, где кому-то от тебя что-то нужно.
Безотвественность тоже имеет место быть.
Слабому человеку всегда будет в тягость взять на себя хоть какую-то отвественность.

Всё это скрашивается падением социальных навыков в ноль.
С людьми не хочется контактировать, как буд-то они всё знают о тебе, про закрытость я писал выше.
Чем чаще я этим занимался - тем сильнее было желание абстрагироваться от общества и людей.

Это всё происходит само собой.
При воздержании начинаешь шустрее мыслить в несколько раз, становишься более спокоен и умеешь легче реагировать на критические ситуации, можешь общаться с незнакомыми людьми абсолютно на дружеской ноте, уметь слушать и понимать.

Без этого - все характеристики и навыки коммуникации падают ниже плинтуса, как и физические показатели. Пропадает желание жить и к чему-то стремиться, даже если никак себя не винишь за это.

Более чем уверен - сильно падает дофамин, а с ним и прочие гормоны.
В целом качество жизни и восприятие падает до уровня жука.
Это уже если не затрагивать чувство вины, которое я чувствую на регулярной основе. После этого не понимаю, зачем вообще это делал. Как буд-то что-то клинит в голове, замыкается.

Годами сформированная зависимость.
Даже эти все вышеперечисленные минусы дают огромный негативный эффект на качество жизни.

От вспыльчивости и импульсивности, как бы грустно это не было признавать больше всего страдают мои близкие.
Постоянно нет настроения и это выливается в какие-то мелкие бытовые конфликты по моей инициативе.
Мог неоднократно создать конфликт на ровном месте, просто потому, что так внутри откликнулось.
Появлялось ощущение, что не владею собой, вообще не имею контроля над собой.
Потом и за это себя винил.

Это тоже маленькая часть того, что я хотел закрепить в этом сообщении.

Как итог : сильнейшее влияние на личность в негативном ключе. Порой все эти негативные качества вростаются в людей и они думают, что так у всех.
Лично на себе видел, как эти все негативные эффекты постепенно пропадают даже при 2-х неделях. Дальше - больше.

Сам начинал смиряться с последствиями, но постепенно погружаясь на дно начинало казаться, что смириться невозможно.

Сейчас именно тот момент, когда уже устал быть зависимым и каждый день делать всё, что-бы падать на дно глубже.
Всегда есть куда падать, всегда можно спуститься еще ниже, хотя казалось - именно это уже конец дна.
И это я стараюсь себе каждый день доносить. Убеждался на себе, что чем дальше это всё запускать - тем хуже будет.

[axeowner]

Хотелось бы в этом сообщении подбить краткие итоги.

За сегодня очень хорошо прочувствовал то бессилие, до которого сам себя и довёл.
Желания делать абсолютно ничего нет, лишь забиться в угол и спать.
Печальное состояние, которое хотелось бы задокументировать.
Такое постоянно было при моей прошлой жизни, проще сказать, когда такого не было.
Особенно ярко это проявляется после запойных и многократных сливов.

Не смотря на это можно себя заставить что-то делать, но когда встаёшь с кровати такое ощущение, что мертвец встаёт с могилы.
Про занятия спортом, или чем-то продуктивным я промолчу.
Спать хочется на протяжении всего дня.
Дофамин убит, все гормоны просажены.
Старался не есть сладкого, не употреблял снюс, воздержался от алкоголя, хотя на фоне этих и некоторых событий в моей жизни хотелось пригубить.
Но понимаю, что это будет замкнутный круг.
Мой случай не такой тяжёлый, как может показаться, хотя до недавнего времени в ней переодически мелькали и избыточные употребления сахара, никотин, переодически алкоголь, когда кажется, что совсем всё плохо.
От этого еще относительно безболезненно можно отказаться.

Записи планирую делать : или же каждый день, если будет что написать, или же раз в 2 дня, рассказывая об успешных переменах в моей жизни, и выливая какие-то свои мысли на этот счёт.

Моментами уже составил плейлисты на тему вреда онанизма и порнографии, что-бы обновить знания, переодически на прогулках буду прослушивать.

Также всесторонне буду воздерживаться и восстанавливаться, так как буквально еще вчера в очередной раз пал, еще до захода на форум.
После этого уже понял, что нужно радикальное решение и что скоро это всё может усугубиться, если никак не начинать брать себя в руки.

[axeowner]

Получил на почте вчера 2 гантели по 20 кг.

Умотал себя, и проспал порядка 11-12 часов.
Чистые третие сутки.

Медитацию пока что отложил, просто не получается усидеть на месте. Почитаю чуть больше материала, что-бы обновить знания.

Хотелось бы поведать про взаимоотношения с девушками, и как они у меня складывались.
В 12-13 лет, когда я еще не понимал что такое порно и онанизм - очень активно общался с девочками своего возраста, многие ко мне испытывали симпатию.

В сообщениях выше писал про то, что онанизм лично меня - очень сильно закрывает от общества, появляется буквально нежелание общаться с кем либо.
Всё быстро проходит после воздержания, когда гормональный уровень чуть выравнивается из минусов и нолей.

Странное чувство "каменности" при общении с людьми, наигранная улыбка, попытки показать, что ты живой.
Мне казалось всегда страшным показать, что я разбит и не желаю ни с кем иметь дела, особенно с близкими людьми, чтобы не отпугнуть.
И это - не психилогические проблемы, ведь все эти этапы удавалось проходить на своём опыте : все вышеописанное ощущения - после идёт хотя-бы пару недель воздержания - появляется общительность, заинтересованность.

И это не эффект плацебо и не попытка завысить весомость воздержания. Всё происходит само собой, повлияется интерес, искренность.

Девушки сильнее всего чувствуют состояние мужчин. После активного периода падения в моей жизни от меня ничего не исходило и я был пуст для них - а они для меня.

Реальная история из моей жизни.
Ближе к 16-ти годам я познакомился с хорошей девушкой. Ввязался из-за неё в неприятности. Хорошо общались. Ей хотелось отношений, и какого-то первого шага от меня. Звала гулять.

Но я, как бы это смешно не звучало как-то быстро терял интерес, особенно после самих актов дрочки. Быстро забил на неё, и общение закончилось.

Зачем же напрягаться, строить отношения, тратить силы и энергию, если взял прямо сейчас и получил?
Именно так мыслил наверное мой мозг.
Нутро дрочера начало всё больше и больше развивалось во мне, я перестал видеть необходимость, интерес к реальным девушкам.
Казались все такими серыми, лишь изредка встречал интересных мне, но по понятным причинам у нас бы ничего не вышло.

Часто пропускал таких девушек от осознания своей несостоятельности в жизни и в общем отсуствия коммуникативных навыков. Тяжелее всего было, когда понимал, что больше возможно таких уже не встретишь.
Самый яркий раз был в 17-18 лет.
Тогда начал задумываться, мол почему я на столько плох. Причина была понятна, но это - лишь фундамент. Неуверенность в себе была вполне обоснованной.

Не хочу сильно преувеличивать само влияние воздержания. Если просто воздерживаться - сама собой жизнь не поменяется и не появится крепкое тело, все навыки коммуникации с любыми людьми, стрессоустойчивость на ровном месте, харизма, это я понял еще в первые периоды свого воздержания, но и был поражён эффектами, которые сыпались на меня. Всё это нужно развивать, без воздержания лично для меня - наверное невозможно вовсе.

В сообщениях выше я описывал, как это влияет лично в моём случае.
Именно сейчас, в данный период жизни для меня основным приоритетом есть развитие "отставших" критериев в жизни.

[Erick]

 

Перевел в участники, на первое время будет сохранена премодерация(проверка сообщений модераторами перед публикацией), соблюдай правила и проявляй активность чтобы ее могли снять, так как снимают ее только вручную. Эта тема - твой дневник, просьба отписываться в ней, новый дневник можно создавать лишь раз в 6 месяцев.

[axeowner]

Держу тренировочный режим
Трезво существую, пока позволяю себе переодически съедать что-то сахарное и сладкое, так как особенно тяжело бросать всё и сразу.
По крайней мере в ближайший месяц не собираюсь полностью отказываться.

Близится тяжелый период, который часто меня ронял.
1 неделя - месяц
Там начинается самое-самое "веселье"
Пока что в планах за этот период насобирать как можно больше знаний.

Пересматриваю видео с каналов : Cro-Magnon (хорошо разбирает психологический аспект зависимости), Мужская Сила (красиво рассказывает на собственном опыте о воздержании, и "по-мужски" мотивирует на работу над собой), Марко Бондаренко (судит с точки зрения полной противоприродности этого занятия, так-же транслирует интересные мысли), Давид Лазба (интересный контент на тему порно-зависимости), Шакир Бабаев (близок к Маркаряну, но совсем другой поход к аудитории, Маркарян сам по себе - не нравится), ну и Oleg IKnow - это вечная "база"

Все эти каналы я частично, или полностью изучил, подчеркнув много важного для себя.
Они - для меня ключевые.
Если бы меня спросили, что смотреть для понимания "правильного воздержания".

Особенно хорошо освещает саму методику правильного воздержания Шакир Бабаев, мало у кого я находил столько полезных советов для практики и основ.

[axeowner]

Забыл добавить к первому и второму посту, где рассказывал о негативном влиянии на мою жизнь этого всего дела.

Прочитал в дневнике соратника про "заготавливание" фраз, думал у меня одного такое было, это меня очень сильно напрягало особенно последнее время.
Когда прежде чем сказать, или зайти в магазин прикидываешь заранее речь, что-бы долго не тупить и не облажаться, не сказать что-то лишнее.

Про тревожность, которая берется из ниоткуда тоже очень чётко вспоминаю.
Порой было тяжело выйти куда-то на улицу в магазин, или спросить у прохожего человека как пройти в нужное место.
Это очень противное мне чувство, которое объясняется много чем.
Нежелание как либо контактировать с обществом, как буд-то о тебе всё знают.

Дрочка доламывает изнутри, всё человеческое умирает постепенно.

Понимал, что это вообще не нормально, что превращаешься в нелюдимое создание, даже догадывался от чего это может быть.

Особенно всё это процветало с увеличением актов сливов в ручном режиме, которые всё сильнее и сильнее подавляли меня как мужчину и как личность.
Все меньше и меньше мужского я начинал в себе видеть "на пиках", как и окружающие.
Сутулая походка, неуверенный шаг, взгляд в пол, никому не хотелось смотреть в глаза, как буд-то я причинил человеку какой-то вред ранее.
Тревожность всегда так-же была на высоте.
Тревожные мысли могли взяться просто из пустого места, и прокручиваться сутками, что убивало изнутри еще сильнее.
Так-же в обществе, особенно незнакомом всегда очень ярко появляется чувство "не в своей тарелке" - и это всё четко совпало с моим падением в эту зависимость.
Это явно не совпадение.
Только социальные навыки и часть психических проблем, не говоря уже о физике.
Общее недомогание, отуствие желания и сил.
Любое мелкое действие, по типу убраться дома - подвиг для злоупотребляющего дрочкой человека.
Тяжелая физическая работа вовсе приводит в упадок, появляется чувство истощённости.

Этим всем текстом я не пытаюсь ни в коем случае сказать, что все мои проблемы и прочее - это только заслуга моей зависимости.
Считаю это не правильным, снимать с себя всю ответственность и перекладывать проблемы всей своей жизни на одно.

Бесцельная жизнь, праздность, асоциализация на ранних этапах детства, сильные пробелы в воспитании - это всё положило зарождение всему тому, что я расписывал выше.
И на этом моменте я свернул не туда, в погоне за новыми ощущениями в жизни.
Очень мало кого сможет миновать чаша сия.
Но благо, осознание пришло ко мне еще довольно рано, не в 30 и не в 40 лет.

Еще даже будучи несовершеннолетним погряз в этом болоте и умудрился уже пытаться выбираться.
Но как оказалось - выбраться не так просто, как хотелось бы.

Просмотрев столько видео на тему воздержания, услышав огромное колличество советов чётко осознал, что универсального решения нет.

Оставив зависимость у меня остаётся пустота внутри, которую необходимо заполнить чем-то ценным.
И это история почти каждого человека, который так или иначе старался измениться.

Кто-то находит любовь, кто-то захватывается делом всей жизни, кто-то обретает новый смысл, ради которого будет жить.

Я пока не определился, какой именно будет решающих ход, ведь очено хорошо помню то, как "заедал" эту пустоту внутри, или начинал играть в видео-игры чуть ли не сутками.

Эту энергию нужно реализовать, пока вижу самый банальный вариант - это спорт, с хорошей и чёткой целью.
Может для большего пока не готов, и нужно крепко закрепиться на этом этапе, что-бы увидеть следующий.

Оставлю себя наедине с этой мыслью, есть о чём подумать.

[Dilletant]

Поздравляем с переводом в участники. Если возникнут какие либо вопросы, можешь смело обращаться. Чем смогу, тем помогу. Теперь ты можешь записаться в различные команды и отписываться в чужих дневниках и темах. В будущем, если есть желание можешь сам стать ведущим своей команды или помогать работе форума в качестве младшего редактора. Когда станет 23 лет, можешь сообщить здесь или попросить нас, чтобы твой дневник перевели в категорию 23-29 лет. Желаем тебе успехов.

[axeowner]

Начался последний месяц лета в этом году.
Для меня - это презнаменование чего-то интересного, особенно на фоне регистрации на форуме и более серьезного отношения к своей зависимости.

Пока особо не знаю что писать, так как день проходит обычным образом, особенно в день без тренировок.

Пока тренируюсь 3 раза в неделю с утяжелениями, мне это нравится гораздо больше, чем банальные тренировки с собственным весом. Хотя некоторые упражнения по типу отжиманий на кирпичах как по мне - незаменимы.

На улицу пока желания выходить нет, так как испытываю на данный момент проблемы с ЖКТ на протяжении уже 2х недель, выхожу лишь на участок заниматься поливом и по дому занимаюсь бытовыми делами, изредка выхожу куда-то по делам.

Консервация, уборки, помощь в приготовлении пищи.
На досуге просматриваю видео-ролики, читаю дневники соратников и единомышленников, стараюсь подчеркнуть для себя важные моменты.

[axeowner]

Всю ночь снилось то, о чём тут писать не стоит в подробностях.
На протяжении почти всего сна, на утро чувствуется сконфуженность и спутанность.
Всё, что просматривалось с воплощением в жизнь.
Что-то подобное смутно припоминаю ранее, когда такое могло сниться 2-3 ночи подряд, это всегда связывалось с первыми этапами воздержания.
Это не поллюция, просто сны низменного характера, которые с самого засыпания вполть до пробуждения тревожат.

Могу объяснить это тем, что мозг не получает разрядки, к которой я приучил его последние месяцы, это раз в 2-3 дня и просто дико начинает бунтовать.
После таких снов воздержание даётся труднее.
То, что не получается получить у мозга в состоянии бодрствования, начинает проявляться в бесконтрольном состоянии - сне.
Всяческого рода провокации от своего же организма.
Возможно это от того, что я мало двигался и практически не тратил энергию в связи с моим временным недугом (сорвал пищеварение)

Сегодня в планах продуктивно потренироваться и прогуляться ближе к вечеру, что-бы куда-то реализовать свою энергию, ибо даже на таких смешных этапах она даёт о себе знать и требует действовать.

[axeowner]

День получился продуктивным.

Относительно тяжело сразу вливаться в воздержание после долгого "запоя" и сразу начинать абстрагироваться от низменных мыслей в голове, каких-то фантазий и образов, которые появляются сами собой. Порой очень навязчиво.

Не вижу смысла в воздержании, в котором не будет полной чистоты. А если сказать по-другому : если будут "холостые возбуждения" - то всё напрасно и идёт во вред.

Тему с "холостыми возбуждениями" я подчеркнул у Шакира Бабаева.
Это значит, что возбуждаться нет смысла, как и прокручивать что-то в голове, если секса не будет.

Очень логичный и разумный принцип, который спасёт от многих проблем.
На данный момент я не в поиске и для меня всегда было проблемой - низменные взгляды.
Всегда это порицал внутри себя, когда видел озабоченный мужской взгляд, устремлённый куда-то, возможно из-за того, что видел себя со стороны и понимал, что так - максимально не правильно и отвратительно.

В таком взгляде читается похоть и низменные инстинкты, животное одним словом, что не может никак сжиться с лайфстайлом, в котором есть воздержание и сохранение силы.

"Зажигая" в себе какой-то посторонний взгляд или мысль, которую долго прокручивать - теряется сила, без вариантов.
Это - будет уже подавление инстинкта, что ничего хорошего из себя не представляет.

< Мое мнение и виденье воздержания >, или же целибата - не допускать подавлений, не стоит бодаться с инстинктом, на своём опыте проверено, что там заключена такая энергия, с которой я не в силах справиться при её напоре на данном этапе.

Да и подавление никогда ни к чему хорошему не приведёт, если оно было спровоцировано осознанным прокручиванием чего-то низменного в голове, или же осознанным просмотром чего-то.

Запускается инстинкт размножения, все процессы по выработке спермы и прочее, прочее, что конечно же не может представлять из себя ничего хорошего.

Так как сейчас лето и развратно одетых, чуть ли не полу-голых девушек на улице хоть пруд пруди.
Печально, что даже само присутствие их в поле зрения порой может вызывать дискомфорт по понятным причинам.

Именно поэтому я считаю, что при идеальной форме целибата человек находится там, где раздражителей быть не может красивее дерева, или цветка.
Но, к сожалению приходится жить в этом обществе и так или иначе сталкиваться с этим переодически.

Может "устойчивость" и равнодушие прийдут со временем, как только буду менять отношение к этому всё больше и больше.

В планах более детально изучить медитацию, тем самым начать повышать осознанность.

< Итог >

Онанизм, как и порно - противоприродное, противоестественное извращение, которое нам внедряют, понижающее ранг.
При воздержании просто необходимо придерживаться чистоты мыслей, взора и помыслов, не допускать никаких возбуждений уж тем более осознанного просмотра любого контента, даже самого безобидного (отсутствие "холостых возбуждений").

Лично моя цель при воздержании - реализация себя как мужчины (сублимация энергии), стремление к аскетизму во всех сферах жизни, развитие отставших характеристик, наверстать упущенное и двигаться выше.

[axeowner]

Начал затариваться спорт-товарами, в особенности сегодня - новым эспандером, недавно - гантелями.

Желаю наверстать и преуспеть в развитии себя (физическом) попутно с этим развивая стержень внутри.

Когда очень запойно дрочил - не было вообще никакого желания становиться сильнее внутри и снаружи, хотелось лишь обожраться химическим хрючевом и сахаром да улечься спать, получая лёгкий дофамин на протяжении дня.
Ни о какой продуктивности не может быть и речи, когда ведешь подобный образ жизни.

Сейчас я не скажу, что уже полностью выбрался с запоев, рано еще говорить об этом, пока не перепрыгну за месяц.
Но всё же - уже чувствую себя немного лучше и заряженней.
Сплю на час-два меньше, не набрасываюсь так сильно на еду, лучше насыщаюсь, чувствую себя спокойнее.

Вместе с этим уже чувствую сопротивление и "бунт" внутри.

Сейчас нужно начинать что-то делать с режимом дня, ведь ложусь ближе к 3-м ночи, а встаю в 11-12.
Буду постепенно смещать + порой за скукой смотрю шортсы, которые аналогично выжигают дофамин, исключу бессрочно так-же.

Изучу вопрос с медитацией, так-же внедрю что-бы снижать стресс и было меньше триггеров на первых этапах.

[axeowner]

Начал больше увлекаться форумом.

В моменты, когда тяжело - это особенно выручает, когда окружён близкими по духу людьми, которые так-же стараются изменить свою жизнь.

В последние дни моя озабоченность вопросами низменного характера начала больше и больше проявляться, хоть и регулярно стараюсь сублимировать энергию не истощая себя.

Не возбуждаюсь, вполне успешно парирую атаки собственного Франкенштейна сидящего внутри попутно стараюсь быть осознаннее.

Сама мысль, что зависимость не даст ничего, кроме пустоты - я чётко понимаю.

Но какие-то образы и фантазии переодически рисуются из ниоткуда.

Буду работать над этим, медитировать и больше быть вне дома, той зоны комфорта с которой всегда всё начинается.

[axeowner]

Затруднения не утихают.

Ночью всё того же рода сны, которые невозможно контролировать, на утро ощущения не из лучших с сопутствующим возбуждением.

Много раз я сдавался на этом этапе, когда изо дня в день мне снилось подобное, так как это утруждает задачу.

После сна сразу контрастный душ, много воды и 10 км пешком на протяжении дня.
Упражнения Кегеля + медитации перед самим сном.

Двигаюсь дальше.

[axeowner]

Всё в порядке, двигаюсь как ранее.

Зависимому человеку всегда будет казаться, что мир идёт против него и все должны относиться к нему особенно.
Но на деле - нет.
И чем раньше эта установка в голове разломается - тем лучше.

Особенно на фоне моих, кое-каких неприятных совокупных обстоятельств в жизни.

Сам это чётко понимаю, но порой в такие моменты нужно чуть времени прийти в себя и переосознать всё на "холодную голову".

Из-за таких ситуаций становишься сильнее, так как перевариваешь стресс в себе без помощи всякого дерьма по типу алкоголя, никотина и соответственно дрочки.
В голове появляется понимание, что стресс не всегда обусловлен изобилием вышеперечисленного.

Но, сидеть и переживать все негативные моменты в себе - это тоже очень пагубно для здоровья, постоянно думая.

Каждую ситуацию нужно использовать для своего роста, этим принципом я стараюсь руководствоваться.

Именно для этого необходимо справляться со стрессом медитациями, спортом, много ходить.
Меня это очень выручает, помогает отвлечься.