Сообщений в теме: 10

[Человек Человечище]

Итак я наконец решил обратится к этому форуму. Потому-что до этого пытался сам разобраться с этим "о" но к сожалению но у меня не получалось. Но давайте по порядку.

 

эта штука появилось в 12 лет. появилась она при помощи друга который показал мне первые картинки. меня тогда только начало затягивать и тогда же я не понимал что происходит со мной. так эта штука появилась я скрывал своё отклонение от родителей, стыдно было. в это время я только сидел дома не гулял был замкнут. хотя я понимал что, что-то тут не то . потом я уже начал более серьезно увлекаться.

 

где-то в 16-18 лет я стал типо самостоятельным и появилась некая свобода от внимания старших. естественно я стал еще хуже в "о" больше не помню

 

уже с 18-21 года я учился в колледже и там то вот я почувствовал всю особенность "о" в её отрицательной стороне. я стал замечать смену психки эмоции - происходило это  так. когда я был замечен за мастурбацией я чувствовал злость на человека и потом только на себя. было так после срыва я уходил в полную апатию и депрессию. 

 

с 21-23 лет были попытки завязать с "о". я мало знал про "о" но чувствовал, что от неё нужно отказаться. чаще всего лимит воздержания был 1 день или 3 дня.

 

с 23-24 лет. я узнал про этот форум и многое узнал про "о" пытался уже серьезней бороться. в какой то момент я удалил весь материал с компа и я тогда был ашарашен сколько занимало место на диске (у меня не было доступа в интернет и я все скачивал). скажу честно было сложно пойти на этот шаг, но я его преодолел. в сроках воздержания мало помогло 7 дней максимум без оргазма от"о" но попытка найти материал для срыва были постоянны.

 

с 24-27 лет. началась куча проблем жизненных. критические изменения! я остался один с старшим братом. брат знал про мои отклонения но не помогал а только усугублял мои проблемы. хотя он пытался мне помочь как мог. в это время самое максимальное воздержание было 50 дней. без оргазма от "о" материал я тоже не искал. запретил. мысли все пресекал об "о". тут я часто себя ловил на каждом срыве и вновь пытался продержаться по дольше, но не получалось.

 

мне уже 27 лет будет 28 лет. я общался с друзьями видио смотрел что типо "о" не приносит отклонений любых. друзья тоже из этой категории. мне не с кем было обсудить эту проблему. даже психологи  не помогут. обращался ответили "всё у тебя наладится". в церкви был ответ "я тебя услышал, но ты как то сам разберись с этим и не забывай молится" сразу скажу я против веры и религий против ничего не имею. более того в религия против этого и очень даже серьезно относятся к этому. 

 

я очень хочу избавится от этой зависимости. весь материал который я прочитал в форуме правда. люди меняются в худшую сторону, когда живут с "о". от этого страдает организм психика и люди вокруг тебя. у меня очень много идей и планов как провести время с пользой, достигать целей. чтение книг, спорт, создать семью, создать бизнес, и тд. НО этот "о" всё портит! у меня была заметки от дневника который я вел и он кстати очень мне помогал. так вот заметки были позитивные в момент когда я отказался от "о" я столько чего переделал.

 

в общем я буду стараться пытаться избавится от этой зависимости 

[Человек Человечище]

второй день борьбы. очень трудно себя держать под контролем.

 

начну с того что сегодня было очень много стрессовых ситуаций из-за которых мне хочется все бросить. но я же дал слово что должен победить зависимость поэтому я сейчас покушаю и просто отдохну потом фильм посмотрю и спать. может быть поиграю. спортом не могу заниматься руку повредил сегодня. погулять можно перед сном. в любом случае я должен преодолеть зависимость.

 

в первые 3 дня очень трудно себя держать в правильном направлении, но потом легче. правда я заметил за собой то что на 7-8 день тоже ломает не хило. думаю справлюсь. удачи мне

[Человек Человечище]

трудно. причем очень мозги начинают думать  ошибочно, дефективно, но пока я справляюсь. хотя я понимаю что нужно просто держаться выбранного курса. мне нужно продержаться 7 дней дальше будет легче.

 

 

если можно сказать что зависимость"о" это соперник или твоя негативная сторона, которая знает твои слабые стороны. то в принципе ход действий нужно уже брать под контроль. первые и основные правила "о" помогают! это железно, фундаментально. я так понимаю дальнейшие действия уже индивидуальны. нужно опираться на потребности и их исполнять или восполнять. только если эту формулу не применять правильно то может произойти сбой.

 

 

да отдельно я не до конца понял как тут все работает

может чуть позже пойму

[Человек Человечище]

у меня есть успехи!

 

1 я стал более устойчив к желаниям со стороны "о". раньше было хуже. я не мог сопротивляться натиску мыслей "о"

 

2 у меня теперь есть понимание для чего я это делаю. раньше было все так расплывчато. да были цели но не было желания их оисполнять сейчас по другому.

 

3 постепенно моя голова становится ясной и более нормальной. раньше было так: либо всё плохо, либо хорошо. теперь даже если всё действительно плохо и оврал. я не поддаюсь желанию всё бросить, а наоборот появилось некое желание сделать дело до конца.

 

4 стал более активным. чаще гулять начал, меньше сижу дома. даже если у меня появилось время отдохнуть дома. я понимаю, что лучше погулять. дома пока есть моменты где я могу перестать себя контролировать.

 

пока так.

 

ещё появились мысли про форум и вообще отдельные светлые мысли. 

 

форум помогает само посещение сайта даёт силы идти до конца. этакое напоминание зачем я здесь. даже голова как будто перезагружается и мне легче переносить ломку от "о". она есть я чувствую, мозг пытается найти этот мусор, но теперь я как то стал понимать ход действия зависимости. как оно влияет на меня - прежде всего это попытка вернуть старый быт мышления (неуверенность, слабость, негатив, я особенный так как у меня Особенная проБлема ну всё из этой оперы). мне кажется что это мышление меня чаще всего и срывало. тут мне нужно подумать.

 

другое же. я стал ну максимально позитивный и чет чаще начал замечать девчонок, которые смотрят на меня. как то по другому. возможно это просто субъективное моё мышление или я начинаю восстанавливаться. что то подобное я припоминаю из опыта предыдущих попыток бросить зависимость.

 

еще нужно прочитать книгу с этого форума, я на нее чисто случайно наткнулся

 

это всё на сегодня

[Eastwood]

Привет, ведение дневника и личного, и публичного хорошо помогают. Желаю успехов!

[Erick]

 

Перевел в участники, на первое время будет сохранена премодерация(проверка сообщений модераторами перед публикацией), соблюдай правила и проявляй активность чтобы ее могли снять, так как снимают ее только вручную. Эта тема - твой дневник, просьба отписываться в ней, новый дневник можно создавать лишь раз в 6 месяцев.

[Человек Человечище]

значит я почитал эту книгу - жизнь без "о". ну первые страницы, как я понял автор явна пытается донести мысль - что простое правило трех нет, это фундамент. но в дальнейшем нужно делать другие действия. я только начал читать могу ошибаться!

 

я думал что найду девушку и будет мне счастье, но как я понял это не спасает от самой сути. даже если есть девушка и постоянные отношения, зависимый человек от "о" будет пытаться получить именно тот "мусорный, легко получаемый или к которому привык" дофамину. эта мысль тогда меняет суть борьбы. по существу это получается изменения статуса зависимости "о" из просто, как отрицательная пакость в серьёзное отклонение.

 

ПОЧЕМУ я так решил? 

 

"о" сам по себе в природе не приносит положительных событий! от него страдают все, и всё. в семье идет не до понимание между мужем и женой - зачем "о" если есть человек который тебе поможет в этом, но почему то "о" ставится во главу и семья начинается рушится. может быть и так что когда у человека который страдает отклонением "о". попадает под влияние той особы (человека, интернета, мошенника) который просто использует его и в конце когда получит всё от него или её бросает зависимого от "о". опять же зависимый "о" остается в такой без выходной ситуацией, что может случится всякое из негативного. и только негатив. я не припомню хоть одно событие где был позитивный исход.

 

про психологическое здоровье я молчу. образуется порочный круг зависимости. я считаю зависимость от "о" имеет более серьезное влияние не жиле другие зависимости. другие зависимости можно излечить обратится в спец структуру и вот тебе счастье. с "о" ну тут всё понятно. так вот - я не открываю "колесо" здесь его уже до меня открыли, сразу оговорюсь. дело в том что тестостерон достаточно сложный гормон, на его создание уходит много сил и энергии. это очень ценный ресурс в организме. и тут человек занимается "о". каждый эту зависимость создаёт по своему, но принцип одинаков.

1 мысль

2 фантазия или найти мусор

3 бредовое, патологичное возбуждение

4 финиш

5 мусорное ощущения радости

6 понимание или осознание что сейчас было "о"

7 самобичевание

8 либо жить как и прежде или избавится от "о"

на первое время когда зависимость не имеет силы. зависимость только начинает пускать корни и всё идет без попыток бросить "о". вот тут то и начинается самое интересное жертва не понимает какое влияние несет "о". психически вырабатывается патологическая привычка на стресс как преодолеть. еще идет замена получения счастья от нормальных реакций на только "о". ну а организм эта машина и если повторяется одно и тоже действие 10 лет подряд то это он хорошо запоминает. только вот почему то неожиданно организм начинает болеть - то спина то глаза то голова и т.д. одним словом плохо

 

про социум. люди это чувствуют, понимают интуитивно, что с этим человеком что-то не то. в нём или в ней есть отклонение. пытаются избегать такого человека как в следствии будет печальный  исход.

 

всё это правда. я сам это замечал много раз. это было и связано и со мной и с другими людьми. там прям всё это видно что от куда растет.

 

я же пока держусь опять же большая часть заслуга этого сайта. да мне трудно да у меня ломка да мне плохо. вчера чуть не сорвался во время остановился. голова кипит тело плохо подчиняется. я понимаю что нужно преодолеть эту ломку. как раз идут 6-8 день в эти дни мне очень сложно себя контролировать. НО  я должен преодолеть! нет оправданиям только вперед. я дал слово победить зависимость я должен держать своё слово!

[Человек Человечище]

эту всю неделю я держался как мог. произошло иного событий, чаще всего негативных, но и позитивные тоже были.

 

из позитивного

 

я ни разу не сорвался! раньше каждый раз когда мне было плохо я обращался к "о" и типо становилось лучше. сейчас я стойко сопротивлялся и старался отдохнуть другими способами.

 

стрессоустойчивость стала запредельной. прессинг стресса на меня идёт почти постоянно. либо это делаю сам (совесть) либо окружающие ( те кто мне не безразличен). на этом фоне я приспособился - появился автоматизм по безопасности психики. я меньше реагирую на стресс или даже не замечаю. в некоторых я стресс переделываю на позитив.

 

рука перестала болеть! это вообще шикарно! (я ее травмировал)

 

теперь о плохом

 

из за того что я долго работал. у меня было мало времени на развитие полезных привычек. я больше пытался себя привезти в порядок из негатива в положительную сторону. 

 

"о" действует на меня не отпускает меня. всю эту неделю я фапал. останавливало только усталость. НО что я точно заметил когда я себя останавливал с фапом. мне становилось лучше. мне прям маст хев надо остановить фап любой ценой. пока не поздно.

 

вообще не посещал форум. я помнил про свою цель, но когда я постоянно отхожу от цели. нет напоминания что к чему. то нет и желания бороться. а тут раз зашёл посмотрел что ты не один, уже легче, уже появился настрой одолеть "о". вспомнил что нужно это прежде всего тебе и что дальше будет лучше, глядишь и бонусы будут.

 

вывод:

 

есть над чем работать. остановить, прекратить фап   делать усилия в развитие полезных привычек.   нужно хоть одни раз посещать сайт. просто посмотреть на него пощелкать по форуму.

 

удачи мне

[Человек Человечище]

когда я писал последние сообщение. там я окончательна потерял контроль над собой. я 21.07,24 сорвался   я сжег свои достижения в один день. очень обидно! не смотря на все позтивные моменты отказа от "о" я оступился. ну ладно есть правда и хорошие события

 

я не ушел в запой "о" это прям меня радует. хоть. малая доля совести меня остановила от мощной депрессии.

 

теперь я так понял про себя. сам процесс удаления материала "о" от куда растут ноги. я могу сделать

воздержание и правила 3 нет да. ну почти

фапние вот что меня держит!

 

значит я должен себя занять не только психически но и физически. контроль 3 нет должен быть абсолютным. тут просто практика и еще раз практика.

 

у меня появится много свободного времени. именно тут и происходят аномалии. почему то не составленный план; не цели; и та информация не могут повлиять на меня. здесь точно есть выход из этого положения но какой?

 

я даже делал разбор плюсов и минусов "о". так же я сделал с "новый я". очевидно "новый я" имеет огромный потенциал, чем "о". отличия очень большие. опять же даже зная всё это я всё равно возвращаюсь к "о"

 

думаю так первые положительные события происходят почти сразу. просто я их не замечаю, так как все мои мысли направленны на борьбу с "о". я слишком озадачен контролем над "о", что забываю замечать изменения, НО если ослабить контроль может быть плохо.

 

получается мне нужно следить и выполнять следующие

1) правила 3 нет - должны быть фундаментом. тут всё просто соблюдать и всё.

2) идеология - новый вид мышления.

3) физически процесс жизни - должен быть изменен критически.

 

мда вроде легко и в тот же момент

 

надо попытаться у меня должно получится!

[Человек Человечище]

нет слов. я сорвался. завтра всё начну с начала

[Человек Человечище]

без комментариев

 

вечером продолжу. может быть