Привет всем. У меня как-то давно уже был дневник в основном разделе, и даже не один. Но все же кратко расскажу о себе.
У меня, можно сказать, особый случай. Дело в том, что я состою на учете у психиатра с диагнозом "шизофрения" и не работаю из-за болезни. Принимаю нейролептик, он убирает так называемую продуктивную симптоматику - бред, галлюцинации, страх. Но у меня проблема, которая мало поддается лечению препаратами - так называемая негативная симптоматика. Прежде всего это - патологическое снижение силы воли. Сил хватает только на необходимую работу - приготовить поесть, помыть посуду и т.д. А вот с уборкой в доме и наведением порядка - вообще беда. Я жил вдвоем с пожилой мамой. Сейчас мама на пожизненном уходе в больнице, у нее онкология. Понимаю, что если ничего не изменится, мне после ее смерти не избежать пожизненного помещения в психушку. Конечно, это проблемы не по части этого форума. А есть проблемы и по части.
С 13 лет я регулярно занимаюсь рукоблудием. Помню невероятный кайф во время первого оргазма в жизни. А потом, как я не старался, повторить такие ощущения так и не удалось ни разу. Но на онанизм просто "подсел". На форуме уже лет 14 или 15. И за это время максимальный период воздержания - 39 суток, не считая более длительной госпитализации в психбольницу, где просто не было возможности рукоблудить. Уже много лет онанизм мне почти не доставляет удовольствия. Только чувство вины, а часто и отвратительное самочувствие после этого грязного дела. Порнуху с половым актом в кадре я не смотрю, мне как-то "не зашло" и слава Богу. Но вот люблю фото обнаженных девушек. Правда, воздерживаться от просмотра эротики мне гораздо легче, чем от "механической" мастурбации как таковой. Срывы на эротику бывают, но гораздо реже. А без рукоблудия как такового уже давно не получается продержаться более нескольких дней. И это притом, что у меня такая побочка от таблеток, которые я пью, - почти не образуется семенная жидкость. Во время конца процесса или вообще сухо, или выходит буквально пара капель. Поэтому у меня сильные "хочухи" бывают довольно редко, а чаще к срыву приводит "щелчок в голове", когда что-то внутри словно отключает "внутренние тормоза" и приказывает мне "тебе надо подрочить", хотя я прекрасно знаю, что это не даст мне ничего кроме вреда. Кажется, это называется компульсивная мастурбация.
Почему я хочу бросить. Прежде всего это то, что слишком частое сексуальное удовлетворение снижает дофамин. А причина шизофренического безволия именно в проблемах с дофаминовыми рецепторами. И это мало поддается лечению препаратами. Возможно, воздержание - мой последний шанс избежать психоневрологического интерната, а там по сути дела пожизненная зона. Во-вторых, все религии считают рукоблудием делом, прямо скажем, плохим. И, если загробная жизнь существует (я считаю, вероятность этого немалая), онанизм может ухудшить мое положение "там", а это серьезно. В-третих, я просто хочу быть победителем, хочу преодолеть себя, хочу доказать себе, что я тоже человек. Да, болезнь сама по себе затрудняет борьбу с онанизмом. Но я хочу, если не получится победить страсть полностью, свести частоту срывов к минимуму, сопротивляться до последнего каждый раз.
Плюс... У меня уже более полугода как, судя по симптомам, новообразование в кишечнике. Нужно проходить колоноскопию уже давно, но мне очень, очень страшно. Я записан на обследование на 27 июня. Я недавно сдавал анализы, с ними все хорошо. Плюс по симптомам последние месяцы нет ни значительного улучшения, ни явного ухудшения. Поэтому я очень надеюсь, что это доброкачественные полипы. Но, если это вдруг действительно онкология, - я хочу уйти из жизни победителем.
В свое время, когда я получил инвалидность, я понял, что моя жизнь сломана под корень. И я нашел себе утешение в религии. Долгое время считал себя православным. Но каждый раз, когда я начинал серьезно размышлять на тему веры, я приходил к выводу, что во всех существующих религиях есть как доля истины, так и доля лжи. Но мне было очень страшно взглянуть глаза в глаза моей реальности, искалеченной болезнью жизни. Поэтому снова и снова шел в православный храм. Теперь же я понимаю, что имели ввиду коммунисты, когда говорили, что "религия - опиум для народа". Сегодня я закрыл свой дневник в православной ячейке. Я начинаю новую жизнь, в которой надежда на загробное утешение не будет оправданием для ухода от проблем моей реальности. Да, я верю, что Бог-творец существует. Но, как говорится, "на Бога надейся, но сам не плошай". И воздержание - это мой последний шанс...
И еще. Мне на текущий момент 40 лет и у меня никогда не было интимных отношений с женщинами. Конечно, есть желание попробовать, что это такое. При этом посещение шлюх я не считаю выходом. Я понимаю, что с моей болезнью и пенсией около прожиточного минимума у меня мало шансов завести нормальные отношения. Но все же, как говорится, "чем черт не шутит"...
P.S. Большая просьба участникам православной ячейки не разводить в этой теме религиозную пропаганду.
