ДНО
Я достиг дна. Хотя нет. Это хуже дна. Что может быть хуже дна? Я не знаю. Может, ещё дно, которое находится под самим дном?
Вся предыдущая неделя у меня была запойная. Я опять сорвался. За последний год у меня сроки воздержания примерно от недели до практически 2 месяцев (в лучшем случае), а потом срыв до нескольких дней.
Но в этот раз случился запойный срыв в неделю. И это очень сильно подкосило меня. Я потерял веру в себя. У меня нет энергии. Кажется, всё плохо.
Это мой второй дневник. В предыдущем дневнике я как будто писал "неискренне", много мотивации, чтобы вдохновить других, да и чтобы просто написать текст, надеясь, что таким образом мне станет лучше.
Но это обман. Обман себя. То, что я там писал, в принципе верно, но я сам всего этого в основном не придерживался, и всё это было не по-настоящему и не искренне, поэтому я принял решение создать новый дневник.
Мне 20 лет. С порно познакомился, наверное, в лет 10-12, когда был у друга, и он включил это (не знаю, почему, но, видимо, в таком возрасте из-за любопытства). Мне это сразу было отвратно. Я сразу же отвернул глаза.
И не смотрел. И я сразу, конечно же, понял, что это неадекватно и не нормально. Далее я не смотрел порно. С 15-16 до 17 лет мог смотреть порно раз в 4-5 месяцев.
Почему я в 15-17 лет мог смотреть порно? Я думаю, что тогда моя жизнь сильно поменялась. У меня был плохой образ жизни, плохое питание, отсутствие общения, депрессия (ну или может не прямо депрессия, но чувствовал я себя фигово), не занимался спортом, да и на самом деле мне тогда казалось, что всё просто реально фигово.
В 17 лет я в первый раз поонанировал. Я не знаю, как описать этот кайф, но в мозг ударило столько гормонов удовольствия, что это не передать словами. Наверное, при любой зависимости, когда человек только начинает, это так.
Естественно, в 1 раз не было одного раза, и я сделал это раза 2-4. Я даже тогда не знал, что такое сперма, по сути, хотя и слышал это слово, но никогда не изучал это всё, потому что не было мне это интересно.
И вот тогда началась зависимость. Хотя, наверное, зависимость от порно началась немного раньше. Но с этого момента к этому добавился ещё онанизм. Я сразу же понял, что это ОЧЕНЬ вредно, и этим нормальные люди не занимаются. И начал воздерживаться.
Было много падений. Я много всего не знал. Да и сейчас, наверное, не прямо слишком много знаю, но явно больше про вред, чем тогда.
И вот с 17 до 20 лет, практически 3 года, я начинаю воздержание и падаю, снова воздерживаюсь и падаю. Я встаю и падаю, встаю и падаю, встаю и падаю. Падаю и падаю, а потом встаю и встаю. Я очень сильно устал от всего этого.
Мне это ужасно надоело. Вставать и падать. Если я скажу, что падал и вставал за это время несколько сотен раз, то это не будет преувеличением. Даже если не сотен, то очень много десятков раз точно.
С лет 14-15 у меня начало проявляться ОКР. Не из-за порно. И проявляется до сих пор. Оно у меня проявляется в том, что я могу поправлять предметы на столе, так, чтобы они лежали "идеально", излишний перфекционизм, излишнем мытье рук, проверке, выключено ли что-то, и т.д.
После срывов это проявляется еще сильнее. Я неделю лежал в кровати и не мог встать из-за того, что я сорвался один раз, и так, как я сорвался, мне нужно очистить всё устройство (проверить, не скачал ли я случайно порно, не сохранилась ли у меня история в браузерах на телефоне, вдруг я зашёл не в инкогнито), и я так могу
проверять своё устройство несколько часов, и только, когда я всё проверю, всё уберу, всё очищу, всё удалю, я возвращаюсь в своё нормальное прежнее состояние и могу что-либо делать в жизни спокойно. Иначе, если я начну что-либо делать, то я не могу делать это спокойно, из-за ОКР. Те, у кого ОКР, наверное, понимают.
То есть у меня как будто 2 состояния. Когда мысль забирает меня, и пока я не очищу или не уберу или не проверю, я не могу что-либо делать. И это порой доходит до абсурда. Вот именно эта неделя запойная была, я думаю, из-за ОКР, потому что из-за того, что мне надо было очистить телефон от всей этой грязи, я не мог что-либо делать и зависал лежал в интернете.
А из-за того, что я неделю лежал залипал в телефоне, у меня из-за этого была запойная неделя. Эта психологическая проблема усложняет сильно жизнь и в целом процесс восстановления. В другой ситуации бы человек, у которого не было ОКР, скорее всего остановился бы после первого раза.
Наверное, ОКР - моя главная проблема в жизни. Я из-за этого очень сильно стрессую и тильтую. Из-за ОКР я срываюсь по большей части. Хотя может мне так кажется, но разумеется, что большую роль тоже влияет зависимость, а не само ОКР. Я не хочу оправдываться.
Не хочу винить во всём ОКР. Но я думаю, что это действительно очень большая проблема в моей жизни, не дающая мне жить, а ПиО как следствие. Возможно я ошибаюсь. Но проблема ОКР наносит мне необъяснимо огромный вред в этой жизни. Особенно с точки зрения зависимости ПиО.
Перед неделей запоя у меня было два срыва. Один срыв в один день и через несколько дней другой. Я понял, что эти срывы из-за ОКР. Точнее, из-за лютой депрессии, которая возникла именно из-за ОКР.
А именно из-за того, что мол из-за этих проверок бесконечных и очисток я не могу что-либо адекватно и нормально делать, быстро переключаться, делаю странные вещи, которые забирают моё время, которые забирают мою жизнь.
То, что я всё очищаю постоянно, протираю пыль везде, проверяю историю браузера, и прочее-прочее-прочее, хотя в других случаях человек бы спокойно был занят делом каким-то, например, и у него всего этого не возникло бы.
Наверное, эта запойная неделя случилась как раз таки из за этих двух срывов. Этих срывов ВООБЩЕ не должно было быть в моей жизни. У меня было воздержание длиной 7-8 дней перед ними. И всё было ничего. Но как только не появилась депрессия из-за ОКР, из-за неспособности что-либо нормально делать,
а это в свою очередь даёт то, что будто я ни на что не способен в этой жизни, и все люди лучше меня. А я такое дно...
Через 7-10 дней воздержания у меня начинается лютая депрессия. Из-за ОКР. И я не знаю, как с ней справляться... Она по мне сильно бьёт, что будир я настолько плох, что ни на что не способен в жизни...
С начала онанизма начались суицидальные мысли. Они преследовали меня. Наверное, в этом еще поспособствовала лютая депрессия из-за ОКР, что я просто никто в этой жизни. Я ни на что не влияю. Я не существую. Ничего не изменится... Думал я тогда.
Сейчас я это не поддерживаю. Я понимаю, что выход есть всегда. Всегда можно найти решение. Из любой ситуации. Всегда можно вырулить. Всегда можно всё решить.
Я зависим от ПиО. ПиО разрушает мою жизнь. Но, возможно, ПиО появилось из-за ОКР, потому что ОКР забирает мою жизнь. В любом случае эти 2 проблемы существенны в моей жизни.
Они забирают мою жизнь. Я ей не управляю. Я не живу. Последние лет 5 я просто существую. Чтобы вы понимали, я в эту неделя запоя хотел что-либо делать, но из-за ОКР и пока не очищу и не проверю свой телефон из-за срывов, я не могу что-либо спокойно делать и поэтому лежал, дожидавшись состояния, когда я смогу проверить телефон на то, не скачал ли я случайно ничего лишнего и всё такое,
это просто "блокирует" мою жизнь. Я сильно устал от всего этого. Это продолжается уже пять лет. Это сильно ограничивает меня. Из-за этого трудно справляться в том числе и с зависимостью от ПиО. Я очень сильно устал... Я израсходовал все свои силы. Энергию. Я брал у своего здоровья в долг.
Как создать growth mindset? Как создать мышление "я никогда не сдамся, сколько бы падений ни было"? Как восстановиться?
Моя жизнь проходит впустую - я даже это про себя не могу сказать. Она ДАЖЕ не проходит впустую, потому что я даже осознанно не трачу время на всякую фигню. Моей жизнью руководят проблемы, о которых я написал выше. И это самое страшное.
Я больше так не могу. Это очень страшно. Страшно просрать свою жизнь, не реализовав весь свой творческий потенциал из-за разного рода проблем. Так больше продолжаться не может.
Что я понял за эту неделю запойного срыва? Что на данный момент я имею?
У меня депрессия из-за ОКР. Лютая депрессия. У меня социофобия. Панические атаки. ПиО, которые разрушают мою жизнь, забирают. Как и ОКР. У меня плохой образ жизни.
Неправильное питание, лишний вес, отсутствие спорта, какой-либо ежедневной физической активности. Отсутствие нормального режима сна. Постоянные страхи и комплексы.
Постоянная фоновая тревога. И много разных психологических заморочек. Да и не только психологических. На самом деле будто еще много всего разного у меня.
Наверное, в некоторых абзацах текста прослеживается неправильное мышление. Я понимаю, что нужно верить в себя. Нужно идти вперед. На словах, конечно, звучит легко... Но на деле это очень тяжело.
