Тема закрыта
Это мой не первый дневник. Мне 23 года. Зарегистрировался в 19, а бороться начал лет в 15 при стаже 2 года.
Всегда ценил тех, кто рано прочухал вред всей этой наркоты.. Потому что по моим ощущениям бросить это куда сложнее никотиновых изделий и алкоголя.
Примерно в момент регистрации почувствовал усиление порнозависимости. До этого момента было 2 или 3 периода по пол года.
Образ жизни у меня сидяче-лежащий. Очень ленивый, приспособленец с пассивно агрессивным характером. Учусь в универе на предпоследнем курсе.
Считаю себя психически не здоровым. Половину проблем по психике спихиваю на тяжелый по побочкам препарат который пил 1,5 года не прекращая.
За жизнь надевал на себя разные образы, чувствую биполярку. Временами :
-пикапером
-бандитом
-богатым
-спортсменом
-псих больным (по большей части депрессия и суицидальные наклонности)
По спорту тоже есть неразберихи. Дело в том, что у меня полностью лежачий образ жизни. Я езжу и возвращаюсь на машине в институт и всё. Всё остальное время не выхожу из дома. С подросткового возраста почти ежедневно на настенном турнике выполнял комплекс из базовых подтягиваний, брусьев, подъёмов ног и чувствовал себя в хорошей форме. Но в последнее время стал ощущать слабость, перегрузку ЦНС, нехватку движения.
Еще поздней осенью 2023 года на сроке приблизительно 8 месяцев нофапа я заболел гриппом и почувствовал симптомы повышенного необоснованного страха, панической атаки. Стал гуглить народные решения и наткнулся на статью, которая перевернула мое представление о пользе бега абсолютно для всего организма:
Попробовал бегать на месте по часу в день, начиная с момента того приступа страха и действительно заметил положительные изменения:Я заметила, как сильно я изменилась с того момента. Это был примерно апрель, когда была сделана эта фотография. С моим моральным состоянием все ещё было плохо. Но это было время моего физического развития, с помощью которого я победила панические атаки. Это был долгий путь: от самой первой ночи января, когда я почувствовала страх и до того момента, пока я окончательно не справилась с ним примерно июнь. Панические атаки находились со мной 24/7 все пол года. И эти пол года были самыми ужасными и самыми прекрасными в моей жизни. Друзей у меня не было. Я все больше начинала заниматься саморазвитием, но чем умнее я становилась, тем страшенные мне было. В это можно не поверить, но в моих наушниках играли по ночам Моцарт и Бетховен. Мне приходилось приходить в школу, отсиживать 6 уроков и уходить домой, где меня ждали четыре стены, которые как будто бы держали весь этот ужас и не хотели, чтобы он уходил из моей комнаты и головы. Каждый день, не важно, где я находилась меня ни на минуту не покидала мысль о том, что я могу заболеть и умереть. Бояться смерти – это нормально для нас, но я до истерики боялась ее, что не забывала ни на минуту. Я не высыпалась. Было ощущение нереальности, как будто я не в своём теле, а наблюдаю за собой. Вся трусилась: мне тяжело было держать предметы. Самое главное, что психологи мне не помогали. И меня это пугало. Если родственники говорили о том, что кто-то умер, то меня накрывало, и я уходила плакать. Бывали моменты, когда веселилась, но на секунду вспомнив о смерти, я моментально забывала обо всем хорошем. Как будто это приходили дименторы, которые высасывали из меня всю радость. Мне не помогало ничего. Я все время думала об этом. Папа брал меня в поездку в Краснодар. Я ехала и думала «Хочу, чтобы этот ужас прекратился. Я боюсь. Я устала». Когда мы приезжали и гуляли по парку, мне становилось легче. В новом месте на пару часов я забывала все плохое, но вернувшись домой, я снова погружалась в депрессию, панику, страх. Да, это все было вместе. Я стала увлекаться фотографией. Я всем сердцем полюбила свои фотографии, описывающие мое состояние. На тот момент у меня даже не было фотографий, где я улыбалась. При этом они были очень эстетичны. Но наступил день очередной поездки в Краснодар, когда я потеряла фотоаппарат. Никто даже представить не может, как это тяжело для человека, у которого каждый день – ад, когда он чувствует, что устал от себя и своих мыслей. Люди меня не радовали, мне не хотелось ни с кем общаться.
Но однажды, когда мы с папой возвращались домой от моей сестры, он предложил мне пробежаться. Я согласилась, я же не думала, что это будет так тяжело. Мы бежали, и папа рассказывал мне о том, как он бегал по этим улицам, когда был молодой и думал о том, что когда нибудь он будет бегать здесь со своими детьми. Пробежка мне не сильно понравилась, потому что мое здоровье меня тогда подводило, а за зиму я набрала лишние килограммы. Я тогда весила 64 при том, что была намного ниже. Но шли дни. Каждый день я переживала все больше и больше и уже не надеялась, что когда-нибудь это пройдёт. Тогда я сильно запустила учебу. Мне было наплевать на все, потому что у себя в голове я поставила себе диагноз. Но я начала хорошо общаться со своим будущим парнем. Когда я приходила в школу, он поднимал мне настроение, но когда я возвращалась домой, мне приходилось быть наедине со своими мыслями. Тогда он начал мне нравиться, потому что это был единственный человек, с которым я забывала все это. Шло время, и паника начала настигать меня и при общении в школе со своим парнем. Кстати, тогда я уже бегала. После пробежки с папой, я вышла на следующий день. Пробежала столько же, а устала сильнее, но это не заставило меня сидеть дома. Я начала бегать. День за днём с музыкой в ушах и шагомером, я пробегала все больше и больше. Это начиналось от одной улицы, а с каждым днём увеличивалось. У меня была зависимость от бега. Вырабатывалось много эндорфина после каждой пробежки. Во время пробежки я успевала подумать о хорошем и на все это время забывала о плохом. Приходя домой, я ещё долго не вспоминала о плохом и спокойной ложилась спать. Каждый день я ждала пока наступит вечер, чтобы наконец таки побежать. Во время бега я чувствовала себя свободной, я забывала обо всем, я не чувствовала, что зависима от эти мыслей. Все удивлялись, как мне не лень бегать, но для меня это не была тренировка с целью похудеть, привести своё тело в порядок, хотя это тоже произошло. Для меня это было неким отдыхом. Когда родители спрашивали каждый день, куда я, они удивлялись, что прошло столько времени, а я все ещё бегаю. С каждым разом больше и больше. Когда я прибегала домой, у меня сильно кружилась голова. И было такое чувство, что я сейчас упаду в обморок, но это, опять же, меня не останавливало. Мне нравилось издеваться над своим физическим состоянием, что помогало мне справиться с моральным. Случались моменты, когда мама говорила, чтобы я передохнула, но я отказывалась, потому что мне нужна была ещё одна порция эндорфина. Я увеличивала километраж больше и больше, чтобы увеличить прилив. Все эти пол года прошли так. Летом я часто выходила бегать, но не каждый день. Тогда я добралась уже до двенадцати километров в четыре утра, которые давались мне достаточно легко.
А сейчас я очень скучаю за теми моментами, но мне тяжело вернуться
-уменьшился страх
-снизился синдром хронической усталости
-повысилось настроение
-улучшение осанки и походки
-уменьшение хочухи на вредные привычки
И это только часть
Но из-за своей привычки к силовым упражнениям бег у меня был нерегулярный, отдавал предпочтение эспандерам и турникам с брусьям.
Без лишних слов с момента написания этих слов обязуюсь:
-Бегать на месте 50 мин в день ежедневно в независимости от настроения
-На время полностью отказаться от силовых упражнений в пользу бега
-Не курить и не пить
-Сделать 100 дней без дрочки
-Найти девушку к 2026 году
-В каждом квартале года перечитывать 5 книг: мужчина всегда прав, будь жесток, женщина учебник для мужчин, блюпринт, тип 1
-Всегда оставлять счетчик включенным
-Не уходить с форума в случае отсутствии мотивации
-Нажить положительные изменения в жизни, которые не стыдно рассказать одному чемпиону форума..
-Косить под сдержанного с родителями, чтобы не рушить психику скандалами
-Не брить пах пока не будет настоящего повода для коитуса с девушкой (связь с зацикленностью на органах и о)
-Не общаться с энергетическими вампирами (помнить что всем от тебя что-то нужно и общаются для того чтобы сожрать твою кровь себе)
-Купить духи
-Исключить дневной сон
Сообщение отредактировал AntiZavisimosti: 20 Март 2024 - 16:28
