Здравствуйте, уважаемые читатели!
Как вы знаете, все мы на этом форуме объединены одним стремлением - бросить это проклятие 21-го века под названием о...м и производные от него проявления. Я также не стал исключением и пришел сюда за поддержкой, т.к. не понаслышке знаю, как это тяжело - самому бороться с пороком.
Начну с предыстории, как я пришел к мысли о вреде самоудовлетворения и необходимости воздержания. На самом деле, история не совсем типична, но и не прям нова. Однако, расскажу всё по порядку. Итак, будучи подростком 13-14-ти лет плотно подсел на разного рода "развлекательный" контент. С течением времени, сформировалась довольно сильная зависимость и просыпалась нужда во всё более извращённых формах материалов соответствующего характера. Время шло, а моё физическое состояние ухудшалось, т.к. в то время мог заниматься данным действом порой даже не 1 раз в день... Меня это не заботило, т.к. я ещё не осознавал всю пагубность своих действий, особенно в период взросления от мальчика к молодому мужчине.
И вот, время всё шло и в возрасте около 16-ти лет я вроде как немного успокоился, и вроде бы даже зависимость стала меньшей, однако я всё равно продолжал несколько раз в неделю практиковать рукоблудие. В том возрасте, однако, я впервые услышал о таком понятии, как "воздержание". Стало интересно, начал углубляться в теме. Я вообще достаточно открыт ко всему новому и с удовольствием пробую понравившиеся идеи. Не стал исключением и данный случай.
Так как зависимость от порнографии никуда не делась, а я не хотел полностью отказываться от мастурбации, то цель была не слишком амбициозная: продержаться неделю и посмотреть на результат. Без особых проблем, я смог выполнить данный челлендж и результат меня поразил: прилив сил и энергии, мотивации делать что-либо, изменение мышления даже в некоторой степени и характера (расписывать подробности не буду, уверен, вы и без меня прекрасно о них осведомлены) и т.д. В итоге, смог продержаться тогда примерно 1.5 месяца, точное кол-во дней не помню.
После этого был осознанный срыв, т.к. меня буквально начали распирать мысли об этом самом, думал об этом буквально каждые 10 минут и не смог сдержаться, поддавшись на животное желание. Какой-либо опустошенности или стыда я в тот момент не чувствовал - потому что я проиграл не битву, но войну. Я больше не желал воздерживаться, получив сиюминутное удовольствие и вспомнив об данном чувстве кратковременной эйфории. Думаю, это сродни чувствам наркомана, получившего дозу на крайнем этапе ломки... По более зрелым, уже сегодняшним рассуждениям, я понимаю, что винить себя в том, что это произошло тогда довольно глупо, ведь тогда я был намного менее сформирован, что физически, что духовно и срываются (и далеко не один раз за весь период воздержания) даже вполне себе взрослые, состоявшиеся в браке мужчины, не то, что подростки, вроде того, кем я был тогда.
Короче говоря, я вновь поддался соблазну и продержавшись уже довольно значимый срок, вновь ступил на тёмную дорожку, забыв о всех преимуществах воздержания, потакая своей слабости. Время продолжало идти, и вот, недавно мне исполнилось 18. К тому моменту я перенёс все негативные эффекты от о-ма, какие только могут быть и после очередного акта этого нехитрого действа и последовавшей за ней опустошенности и физической слабости, я решил, что дальше так продолжать нельзя и пора сказать данной зависимости полное и бесповоротное "прощай".
Вспомнив былые "подвиги" на самом первом осознанном воздержании около 3-х лет назад и то, как было хорошо тогда, я начал новую войну с данным пороком. Воздерживаюсь с 04.03.2024 и уже чувствую значительные улучшения, кои вы, также, наверное, знаете. Однако и соблазн запретного плода уже замаячил на горизонте - с каждым днём чувствую, что похоть становиться всё больше и контролировать её всё сложнее. Понимаю, что без моральной поддержки будет крайне сложно бороться с соблазном и потому прошу вас, дайте сил снова не упасть в эту выгребную яму, ибо одной мотивации мало!
Для этого, собственно, я и пришел сюда - чтобы быть в кругу понимающих единомышленников. Собственно, мог бы ещё больше расписать, хотел бы выговориться основательно, однако отдаю себе отчёт в том, что и так уже вышло слишком затянуто, как для первой темы на форуме...
P.S. Буду вам крайне благодарен, если поделитесь опытом, как переживаете трудные времени, когда чувствуете, что скоро сорвётесь.
