Сообщений в теме: 302

[Tyler Dumwurum]

Всем привет! В этом дневнике, я постараюсь на ежедневной основе делиться своим опытом выздоровления, действиями и помощи другим!

Трезвый на данный момент 1 день. Вчера был срыв. 

До этого, не считал, но был трезв может месяц. 

Сорвался в связи с тем, что последние несколько суток находился в страшном гневе. Даже спортзал в этом плане мне помогал только временно. Бесили все - девушка, друзья, братья по выздоровлению. Вел себя неадекватно в спортзале, хотелось кого-нибудь толкнуть, осудить или что нибудь ляпнуть. 

Кстати, с этого аккаунта, гдето год-два назад, я писал свою историю зависимости. Её кто то даже лайкал, но кажется, что модераторы их почистили, т.к не вижу свою историю в сообщениях и публикациях

Вообще кстати, еще фактором срыва для меня является отрицания своей проблемы, что на самом деле я не больной человек и со мной все хорошо. Это тоже стало камнем преткновения в срыве. Еще добавлю, что на срыв подтолкнуло чревоугодие - съел пачку печенья буквально разом, хотя не шибко то этого и хотел. Ну и в общем. Наткнулся на триггер, откуда его вообще не ждал. Сдаю свои фантазии, выношу на свет прямо во время того, как это пишу. 

Ну и мне несколько секунд хватило чтобы отравиться и фантазии о том, чтобы приступить к просмотру токсичного контента мне не давали покоя, поэтому да... Кажется все эти факторы сыграли свою роль в моем предсрывном состоянии в последующем срыве. 


Сегодня трезвый, благодаря милости Божьей! Всем спасибо, что прочитали, можете следить за дневником, будет весело! 

[Dilletant]

Привет. Желаем тебе успехов.

[SSSR]

Желаю успехов!

[the hard way]

Добро пожаловать! Ты молодец, что пришёл сюда и написал свою историю. Главное не унывай и веди борьбу дальше! Желаю успехов в борьбе с похотью! С Богом!

[Пришлец]

С Богом! 

[Tyler Dumwurum]

Всем ночи доброй! Перед сном продолжу писать дневник.
Снова сорвался на днях.  Попался на триггер и сработал феномен тяги. Даже по времени получилось примерно одинаково, вчера в 0:50 и позавчера примерно тоже в 0:50
(модераторы позже опубликовали дневник, или я ошибаюсь)

Хочу поделиться опытом молитв. Трезвый с момента пробуждения в 8 утра с милостью Божью. 

Ночью провел в употреблении. Утром проснулся...голова болит, тело ломит, сухость. 

Встал на колени, молил Бога простить мне грех мой и направить мои мысли в верное русло. 

И сегодня молился молитвой о смирении, любви и молитвой святого франциска.

Хочу выложить их здесь, надеюсь, что можно.
 

Молитва Святого Франциска: 

Господи, сделай руки мои продолжением Мира Твоего,

И туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,

Туда, где обида, дай мне принести Прощение,

Туда, где рознь, дай мне принести Единство,

Туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,

Туда, где сомнение, дай мне принести Веру,

Туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,

Туда, где мрак, дай мне принести Свет,

Туда, где горе, дай мне принести Радость.

Молитва о смирении

Господи, услышь и помилуй меня. Избавь меня от желания избежать обиды, утвердить свое мнение, от желания, чтобы мои советы принимались, быть восхваляемым, быть первым, быть любимым.

Избавь, Боже, от боязни быть забытым, подозреваемым, быть неизвестным, неправильно понятым, отвергаемым, оклеветанным, униженным, осмеянным.

Помоги, Господи, с любовью пережить, когда других ценят более, нежели меня, когда других принимают, а меня не замечают, когда первенство дают другим, когда других почитают более праведными, чем меня, когда других любят более, чем меня.

Даруй мне, отец, благодать смирения и любви, чтобы я не стяжал высокого положения, исполнял неприятные обязанности, чтобы на деле, как и на словах, я прощал обиды, чтобы я с любовью относился ко всем, а особенно к тем, кто меня осуждает.

Прости меня, Господи, услышь просьбы мои и дай по милости Твоей.

 

 

МОЛИТВА О ЛЮБВИ

Сегодня, Боже, помоги мне принять себя самого таким, какой я есть, не осуждая. Помоги мне принять мой разум таким, какой он есть, со всеми моими чувствами, чаяниями и грезами, с моей неповторимой сутью. Помоги мне принять мое тело таким, какое оно есть, во всей его красоте и совершенстве.

Сегодня, Боже, помоги моему рассудку очиститься от эмоциональной отравы и самоосуждения, чтобы я смог жить в мире любви. Дай мне сил любить себя так, чтобы впредь я никогда не осмелился бы отвергать себя или препятствовать своему счастью и своей личной свободе. Позволь мне любить себя и принимать себя, не осуждая, ибо, когда я сужу себя, то признаю себя виновным и вынужден наказывать себя.

Дав мне силу любить себя, позволь всем моим отношениям строиться на любви и уважении. Помоги мне избавиться от нужды говорить другим, как им думать и какими им быть. Позволь мне принимать тех, кого я люблю, такими, какие они есть, не осуждая, ибо, когда я сужу их и обвиняю их, я признаю их виновными и хочу наказать их. Помоги мне, Боже, возлюбить все, что сотворено Тобой вне всяких условий, ибо, когда я отрицаю Твое творение, я отрицаю Тебя.

Сегодня, Боже, дав мне силу любить себя, помоги мне начать мою жизнь заново. Помоги мне исследовать жизнь, дерзать и любить себя безусловной любовью. Позволь мне открыть свое сердце навстречу любви, что дана мне правом по рождению, чтобы мог я разделять её везде и всюду, куда бы ни отправлялся. Аминь.

Надеюсь, это будет кому-то полезно. Сегодня трезвым. Спасибо вам за поддержку, братья! Вместе мы - сила!

[Tyler Dumwurum]

Всем ночи доброй! Второй день трезвости подходить к концу! Хочу сообщить, что чувствую себя отлично, гораздо лучше! 

Правда, сегодня перед тренировкой не поужинал и сделал треню достаточно быстро и как-то вот не так, как когда был трезвый. Вообще, в трезвости напряжение мышц кажется более четким и чувствуется яснее, в нетрезвом состоянии мало того, что сил немного, так еще и мышцы очень мыльно ощущаются, что честно говоря раздражает и приводит в недоумение. 

Кстати, у меня почему-то плажка без онанизма обновилась на +2 года, вот это поворот, если бы я был столько трезв, наверное, был бы гигачадом, мастодонтом выздоровления, а не сидел бы сейчас на третьем дне... Ну, с Божьей помощью. 
 

Так же сообщаю, что сегодня после тренировки был в гневе.

Братья, кто шарит, почему после тренировки возникает чувство агрессии и злости, гневливости? 

У меня это состояние чуть ли не регулярно возникает. Спортом в жизни я занимался, но вот чтобы так активно и чтобы регулярно-регулярно - впервые. Возможно, я открыл для себя новые ситуации, дефекты и преграды, которые мне послал Бог как испытание? В общем, молю Бога о помощи! 

Хочу так же сообщить, что мне не очень сильно нравится редактор на форуме. Имею ввиду, что расстояние между строчками (line-height) минимальное. Если бы была такая фича, стиль текста был бы очень классным, на мой взгляд, могу ошибаться. Но вдруг, разработчики форума увидят и сделают, если конечно этот редактор - самописный и их рук дела или это часть форум-движка, в котором можно это будет как-то подкорректировать. Ну как-то так, чисто мои мысли в слух! 


Ник себе дурацкий взял. Думаю поменять, если можно. 


В общем, я жив, трезв с Божьей помощью и вполне себе спокоен и энергичен. Правда за мной есть очень болезненная привычка - это просиживание штанов по ночам. Но я хочу верить, что за время трезвости, мой сон мимоходом сам нормализуется (возможно, я наивен, но в любом случае, если нет, то только Бог в помощь!  


Благодарю за прочтение! Спасибо за уделенное внимание! Жду вашу обратную связь, если она есть! 


Всем трезвости!

[SSSR]

Ник нельзя менять, но иногда бывают исключения, если объяснишь причину админам.

[shametograce]

Добро пожаловать на форум. Удачи тебе.

[Nagi]

Сколько тебе лет?

[Tyler Dumwurum]

Всем вечер добрый, братья! Сообщаю - сорвался! 

Знаете, когда я срываюсь, меня как будто, как человека, подменяют. Я становлюсь каким-то странным, даже для самого себя. 
Ухожу в изоляцию, чисто нахожусь на своей волне, не хочу ни с кем разговаривать, при каком-то малейшем социальном взаимодействии
начинаю чувствовать страх. Даже сейчас мне стремно писать всё сюда об этом потому, что я боюсь осуждения, что меня осудят, 
оскорбят или что нибудь еще такое напишут, что меня заденет, оскорбит и унизит. Выношу всё это на свет.

Предлагаю вам проанализировать вместе со мной мой день:

Лег сегодня в 3 часа ночи, написал много планов на следующий день. Проснулся в 6:45, т.к последние несколько дней у меня дома девушка ночевала.
Встал, приготовил завтрак, позавтракали, собрался и вышел провожать девушку до уника. 
Затем шел домой, по путно записывая гски, радуясь погодой, какая погода была хорошая утром, просто невероятная!

Пришел. Уснул. Проснулся в 2 часа дня. Начал день с того, что впервые решил приготовить сырники. Достал муку, яйца, творог, мед. Всё замешал вилкой
и приготовил на сковороде. Пообедал полу готовыми сырниками, т.к что то у меня пошло не так. Попутно смотрел политические новости. 

Далее...я звонил братьям, сдавался по поводу своего состояния потому, что в моменте, когда я смотрел какой-то политический ролик на ютубе (надеюсь, что
упоминать слово политика можно, без обсуждений) меня начало потихоньку похотить... 

Меня похотит - сдаюсь, выношу всё на свет. Вынес на свет, как я хотел употребить. У меня есть больная тема с телеграмом. Там я в основном травлюсь 
токсичным контентом. 

Ну и вот, я знаю, что меня похотит, знаю, что мне плохо. Я начал молиться. Встал на колени, помолился молитвами, которые я сбросил выше. Помолился,
походил по своему коврику на коленях (кстати, читал в интернете, что это полезное занятие для суставов, позвоночника и организма в целом, планирую
начать практиковать в общем). 

Далее мне захотелось полежать... ну и я решил зайти в поиск... что-то начал вводить...наткнулся на токс...НУ И ВСЕ, ПОШЛО ВСЁ ПО ИЗВЕСТНОМУ ВСЕМ СЦЕНАРИЮ XD 

Считаем убытки:
Порядка 2-х часов своей жизни я потратил на просмотр токс контента
Голова болит, опять плохо ощущаю своё тело
Стыд (что я тут значит в дневнике о выздоровлении, а сам...), страх, нечестность

СРАЗУ ПОСЛЕ СРЫВА МНЕ ХОЧЕТСЯ ОБЕЗБОЛИТЬ ЭТУ БОЛЬ. И Я НАЧИНАЮ МОЛИТСЯ, ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ ТРЕЗВЫМ

ВОТ МОЯ КОРЫСТНАЯ НАТУРА, БРАТЬЯ. КОГДА ВСЁ ХОРОШО - да не, зачем что-то делать, А КОГДА ВСЁ ПЛОХО - так за милую душу, ща молиться будем... 
 

Анализируя, предполагаю:
1 - Не молился своими молитвами, просто прочитал на коленях молитвы на коврике
2 - Видимо, у меня нет страха последствий и вообще, у меня какое-то слабоумие - безумие. 
3 - Я кажется в запое и мчусь к очередному дну.

Знаете, мне отчасти стыдно об этом всем писать потому, что у меня есть девушка и я состою в отношениях с ней на протяжении достаточно (для меня)  длительного срока.
Я понимаю, что я зависимый человек. Дело не в моей девушке - она меня полностью удовлетворяет во всех планах. Дело в том, что я если начинаю - остановиться не могу. И Я СНОВА ЭТО ЗДЕСЬ ДОКУМЕНТИРУЮ.

И я поражаюсь собой. Как я этого понять не могу? Вот всё же до боли очевидно. Ну прям всё. А почему, а зачем, а как, а что... 


БЛИЦ

А сейчас будут ответы на сообщения от братьев, которые отвечают на мои записи:

nagi пишет: Сколько тебе лет?
Отвечаю: Мне 20

SSSR пишет: Ник нельзя менять, но иногда бывают исключения, если объяснишь причину админам.
Отвечаю: Ну, видимо, мне суждено остаться Тулером Думвурумом...ну и ладно

shametograce пишет: Добро пожаловать на форум. Удачи тебе.
Отвечаю: Благодарю!

[SSSR]

Не смотри новости, обычно ничего хорошего там нет. Если будет что-то важное, ты и так узнаешь. И надо наладить режим сна, стараться ложиться до 12 ночи.

[the hard way]

Приветствую, брат! Ты не расстраивайся. Я тоже сегодня откатился. Главное встать из грязи, из лужи, в которую мы с тобой вместе упали. Мы должны попросить Бога о помощи и стараться бороться со страстьми своими. Снова встать... Желаю успехов. Главное, что ты проанализировал свой день и вывел ошибки. Кстати, лучше не смотреть новости, так как там может быть много грязи. Желаю тебе успехов!

[Tyler Dumwurum]

Всем вечер добрый! Благодарю за обратную связь и приму её к сведению. 

Сегодня трезв и чист. Под вечер настроение и состояние стало лучше. 
Хочу поделиться своими страданиями здесь. 

Первое - без трезвости на воздержании, невозможно заниматься спортом. Просто какой-то кошмар. Туман в голове, слабость, сегодня сетом выполнял упражнения на ноги и плечи, последнее упражнение на плечи так и не стал делать, не было сил, желания, да и просто я ощущал себя как будто не в своей голове и не в своём теле. И признаться честно, меня данная ситуация напугала. 

Сегодня к дополнению, я слушал Парящего орла, есть на ютубе один канал, которые переводит эту книгу. Она про воздержание и 6 летний опыт трезвенника, который дает делиться опытом в этой самой книге. Не знаю, можно ли на форуме такой информацией делиться, но я скину ссылку, если что модераторы потом мне предупреждение сделают  
https://www.youtube....@zhiznbezpohoti - здесь аудио книга, которая на мой взгляд, будет полезна для ознакомления

 

 

Так же, сегодня ко мне приехал новый телефон и этой новости я очень рад, но есть нюанс. Мне так не хочется расставаться с прошлым телефоном, с который я купил, еще будучи школьником в 2019-ом году. Это прям какая-то эмоциональная привязанность к нему. Но так или иначе, я взял себе очень похожий телефон, поэтому думаю, что привыкну к нему быстро. 

Спасибо за совет не смотреть новости. На самом деле, я ранее был такого же мнения, но что-то в один момент перекосилось. 

Еще хотел бы вынести на свет своего негодование. В общем, хотел бы затронуть тему финансов. Я люблю считать свои расходы и доходы и считаю, что это лучшая практика для того, чтобы больше зарабатывать или меньше тратить, а так же видеть, куда уходят деньги, на чем можно сэкономить и что можно оптимизировать.

Так вот, я пользовался одним таким приложением. И сегодня мне нужно было перенести данные с одного устройства на другое. Сами понимаете, так просто, сидеть руками транзакции переводить - это не то решение, которое хотелось бы делать. Поэтому я думал, что через подписку в приложении, всё можно будет перенести и не париться. 

Подписку купить пришлось через какой-то сервис на просторах интернета, т.к гугл плей сейчас с транзакциями не работает. Ну и вот. В итоге, я купил, зарегался. И в результате этого всего, видимо, по своей глупости... все потерял. 

Благо я еще скриншоты сделать успел, чтобы категории по цифрам скопировать. В общем, печаль и только, честно говоря. 

Ну...как есть. И знаете, мне как разработчику пришла в голову идея, а может самому подобное приложение разработать, чтобы вот с вот такими ситуациями не сталкиваться... ну да ладно, вероятно, такого не будет. Но кто его знает, может на это будет Воля Божья, кто знает... 

Я решил теперь писать сообщения другим шрифтом, как мне кажется, более приятный для чтения, ну и все визуально как будто теперь проще читается. 

По состоянию, сегодня все более менее спокойно, только вот знаете что...у меня какой-то голод на знания.

Братья, буду вам признателен, если поделитесь полезными материалами, всё что касается нашей темы и около её. Спасибо!

 Хочу поблагодарить пользователей the hard way и SSSR за то, что посещаете мой дневник, даете обратную связь и поддерживаете. Я вам очень благодарен! А так же Амадею, который проявляет активность в дневнике! Спасибо! 

Сейчас бы я хотел поговорить о предвзятости. 
Знаете, недавно я услышал такую тему, как раз от Парящего Орла о том, что нужно промывать свои мозги нашей темы на ежедневной основе. И я с ним согласен, считаю, что он прав. Но тут дело в чем, ранее я постоянно этим занимался и пришел к такому выводу. Что, например, большинство (на мой взгляд) ютуберов по нашей теме - негодяи и шарлатаны, которые только пургу всякую на своих каналах несут, так еще и продают какие-то интеллектуальные подходы. Наткнулся я как-то однажды на такого негодяя, даже книгу у него взял - так там половина была с "На порноигле" скопирована и отсебятины чуть-чуть. 

Тогда я эту книгу за 150р купил, может она таких денег стоит. Так этот негодяй её сейчас за 2000 продает. И вип канал я у него взял, где он всё вытащил с открытых источников. Что сказать... Бог ему судья.  

Так вот, после таких персонажей у меня выработался стойкая предвзятость именно к таким вещам, как "воздержание".
Поэтому, данная практика, в виде регулярного изучения информации мне пока дается тяжело, так еще и гордыня мучает - говорит, что много знаю, я ведь так много эту тему изучал, столько книг перечитал, всё знаю... 

Буду вам благодарен, есть откроете мне этот мир с другой стороны.


Буду верить, что слова "Негодяй и шарлатан" на форуме не являются оскорбительными... Спасибо за внимание!
 

[the hard way]

Привет
Это правда, нужно себе каждый день промывать мозги. Было время недавно, что я сидел и сидел на Антио, и читал дневники, материал полезный и т.д и т.п, по итогу даже не думал об рукоблудии и непотребщине, как-то так. Советов пока не могу дать, так как сам ещё ничего особо и не достиг, но хочу пожелать тебе успехов! С Богом!

[Tyler Dumwurum]

Привет
Это правда, нужно себе каждый день промывать мозги. Было время недавно, что я сидел и сидел на Антио, и читал дневники, материал полезный и т.д и т.п, по итогу даже не думал об рукоблудии и непотребщине, как-то так. Советов пока не могу дать, так как сам ещё ничего особо и не достиг, но хочу пожелать тебе успехов! С Богом!

Спасибо за поддержку, брат!  <3

[the hard way]

 

Привет
Это правда, нужно себе каждый день промывать мозги. Было время недавно, что я сидел и сидел на Антио, и читал дневники, материал полезный и т.д и т.п, по итогу даже не думал об рукоблудии и непотребщине, как-то так. Советов пока не могу дать, так как сам ещё ничего особо и не достиг, но хочу пожелать тебе успехов! С Богом!

Спасибо за поддержку, брат!  <3

 

Брат, всегда готов и рад поддержать, с Богом!

[Tyler Dumwurum]

Дорогие братья! Всем вечер добрый, пишу вам с мобилки.

Хочу попиарить брата, который думает над тем, чтобы сделать игру про нашу тему
https://antio.ru/ind...topic=81774&st=

Там есть голосование, голосуйте и присоединяйтесь к дискуссии! А так же можете прочитать мою идею по поводу приложения и дать обратную связь.

Сегодня трезвый. Всё хорошо. Но есть пару нюансов. Мне совсем не хотелось ничего делать.

Кажется, что сегодня(впрочем так бывает достаточно часто) меня начала одолевать лень, скука и отсутствие сил.

Вот прям такое чувство, что дела есть, планы написаны, но сил нет и я палю в Ютуб, смотрю какой-то мусор и жду чуда.

В общем, выношу на свет, прошу у Бога помощи.

Так же, хочу поделиться своими делами за сегодня.

Слушал Орла, читать статьи на антио,мне зашли религиозные кстати. Потом писал, лайкал посты и на данный момент нахожусь в ожидании, когда с меня предмодерацию снимут.

Сегодня хорошо провел время с девушкой и у нас произошел небольшой конфликт, который слава Богу, решился достаточно быстро. Благодарю Бога за силы, мужество и решимость говорить честно.

Завтра на тренировку, надеюсь, что я не буду там тренить как грузчик после смены.

В целом, меня радует то, что на форуме, оказывается, есть жизнь. Здесь есть движ. И он избавляет меня от изоляции. Интересно что-то посмотреть и изучить.

Но так как я только трезвею. Сами видите срок трезвости, пока ниче делать не хочется! Вот прям ленивец лютый

Братья, я вам очень благодарен за активность и за то,что вы есть! Не смотря на мою больную натуру, здесь я всё более чувствую покой.

Ещё, хотел бы, наверное, поделиться сильнейшими впечатлениями, по поводу того, что я сегодня нашел на форуме. Я нашел пару, спутника и спутницу, которые активничают на форуме. Лично мне, очень приятно видеть такую картину! Это же так честно, круто и прям сила сила мощщщьь!!!

Хочу кстати вынести на свет то, что у меня сегодня хорошее настроение и признаться честно, я его побаиваюсь. Боюсь сорваться. Пусть на всё будет Воля Божья!

Всем спасибо, братья, всех люблю!

[Tyler Dumwurum]

Всем вечер добрый! Сегодня трезвый. Так не хотелось, честно говоря, писать запись в дневнике, но это часть моего выздоровления, от которого я не могу отказаться. 

Еще, кстати, я не совсем понимаю, как сделать так, чтобы под моим ником и сообщением была ссылка на дневник, как я понимаю, это делается через плажку о себе в настройках?

 

Слушал сегодня Парящего орла и честно говоря, словил отчаяние и разочарования, услышав еще о последствиях своего зависимого поведения и плохого образа жизни, так же вспоминал сегодня о обидах на некоторых людей и честно говоря, это испортило мне настроение. 

Так же сегодня сходил на треню и вполне нормально ее провел, не смотря на то, что я уже как третью треню подряд залетаю почти голодный, но сегодня вроде бы, так не получилось. 

Последнее время, я перестал есть сахар и мучное и заметил за собой то, что я хочу есть хлеб. Прям реально, как бы это смешно, возможно, не звучало, но это так. Хотелось сегодня прям хотелось отдаться соблазну. Но без этого, сейчас я чувствую легкость. Вполне себе приятную легкость. 

Так же, у меня опять начинается безумие и сумашедствие - нереально кроет всеми дефектами моего характера, а именно:
жалость к себе, зависть, жадность, желание кому-нибудь причинить ущерб и причинить ущерб себе, гнев, негодование, мысленно проигрывание конфликтов в своей голове с дальнейшем ощущением гнева в своем сердце. Так Бог меня покидает.

Еще сегодня надо помолиться...так все делать лень. 

Еще хочу написать что меня сегодня выводило из себя. Мне нужно работу одному клиентке сделать, там просто уйма работы, работа в том числе с переводом и куча куча куча рутины. Делать ниче не хочется, мне это бесит. Бесит и то, что ко мне сегодня обратился клиент с просьбой ему помочь с той вещью, которую я ему мог ранее помочь, ЕСЛИ БЫ ОН СОИЗВОЛИЛ УДЕЛИТЬ МНЕ ПАРУ МИНУТ. ПО ИТОГУ МНЕ ЩАС ПРИХОДИТСЯ НАТУРАЛЬНО МУЧИТЬСЯ и пытаться ему помочь. 

В общем, я очень не люблю то состояние, в котором я сейчас пребываю. Прошу Бога избавить меня от гнева, да будете свидетели вы этого! 

Так же, я негодую по поводу того, что я до сих пор на премодерации. Честно, я не понимаю почему. Было бы здорово, если бы мне кто-нибудь объяснил почему. 

В общем...всё как-то так. 
 

[SSSR]

Премодерацию скоро снимут, не переживай. Бесит от слова бес, это же понятно?)