Сообщений в теме: 33

[LonerWolf]

Всем привет! Я уже заводил тут дневник. И достаточно много писал. В какой-то момент в моем сознании начала происходить борьба и я написал что то вроде того что онанизм это нормально. За что получил предупреждение. Отчего мое эго и затуманенное сознание не справилось и я послал к черту эти записи.

 

И хотелось бы сказать что у меня с того момента стало как-то все лучше, однако это не так. Зависимое состояние это на всю жизнь. Потому что срыв у меня был позавчера. И все равно как-то больше 2-3х недель я не могу выдержать - начинает крыть каждый раз по очень жесткому. Именно накрывать - депрессия, не хочу ни с кем говорить, могу просто лежать и ничего не делать. Такое ощущение что мозг подкидывает реальности которая была отстранена от меня прослойкой из забвения разума под пмо.

 

Сегодня, читая англоязычный форум, я прочитал идею о лагере. О том что сообщество, в случае автора это nofap, для меня - nofap и антио (я веду два дневника), это некое сообщество которое сплотившись вместе, оберегает друг друга и дает возможность провести еще одну ночь в безопасности. Во многом, те кто немного схватив свободу, скачет навстречу жизни, зачастую оказываются слишком далеко от основного лагеря. Во многом предполагая что он им уже не нужен. И зачастую (как я это понял на своем горьком опыте) это ошибочное суждение.

 

Поэтому я решил что мне стоит вернуться. Ибо я сам не справляюсь. И наверно осознание этого это еще один шаг в направлении контроля над зависимостью. Плюс, несмотря на то что меня выбесило что мне указали что я не прав (предупреждение за оправдание М как будто я преступник какой-то, возможно мне просто помощь была нужна чтобы увидеть что я не прав), было несколько человек которые наверняка получали какую-то пользу от моих мыслей. И было неправильно оставлять и их одних.

 

Как-то так вообщем. Несмотря на все это, я смог решить несколько достаточно важных жизненных вопросов. То есть энергия действовать и двигаться все равно была. Но сколько бы я мог сделать еще, если бы меня не тащила зависимость вниз.

[shametograce]

 
И все равно как-то больше 2-3х недель я не могу выдержать - начинает крыть каждый раз по очень жесткому. Именно накрывать - депрессия, не хочу ни с кем говорить, могу просто лежать и ничего не делать. Такое ощущение что мозг подкидывает реальности которая была отстранена от меня прослойкой из забвения разума под пмо.
 

Рад, что ты вернулся.

Возможно, после 2-3 недель у тебя начинается симптоматика ПАС/флетлайн. Ты срываешься, потому что ты не знаешь, что это такое. Ты не знаешь, как справиться с таким состоянием. У тебя нет понимания различных этапов воздержания.

Познай себя и ты начнешь различать свой голос от голоса твоей Болезни.

[Dilletant]

Привет. С возвращением. Желаем тебе успехов.

[LonerWolf]

Спасибо shametograce и Dilletant.

 

Удивительно, но не очень хотелось заходить сюда снова после нескольких дней. Какие-то странные мысли о том что я не хочу снова начинать этот путь.

 

Еще что я заметил (это я пишу наверно больше для себя), что первая реакция на слова shametograce о том что я не знаю что такое flatline, это некая степень удивления. Вроде "конечно же я знаю что это такое, я могу энциклопедию написать про то это". А потом остановился и подумал "Подожди, не отметай эти слова. Человек тебе хотел помочь. Может быть ты действительно не знаешь что это на самом деле. Ты знаешь что это такое, но ты не можешь пройти это. Значит не настолько глубоко ты и знаешь что это такое. Или что на самом деле надо делать. Такое тоже может быть."

Поэтому спасибо еще раз. Это направило меня на некоторые размышления.

 

Дневник который я читаю на nofap.com https://forum.nofap....ew-goal.248889/

[LonerWolf]

Рефлексия

Заметил еще что с возрастом становится все сложнее переживать ломки и воздерживаться. Возможно сказывается перенесенный множество раз ковид, грипп, стрессы начала 2022 года плюс все тяготы и радости семейной жизни и воспитания детей.

 

Я начинал на этом форуме почти 5 лет назад. За это время много чего получилось сделать в жизни. Но как мне кажется я не раскрыл свой потенциал до конца. Однако я не отчаиваюсь. Не важно что было, главное что будет. У нас всегда есть возможность продвинуться дальше в любой из моментов времени.

 

За последние несколько месяцев у меня наверно был, самый тяжелый период в моей жизни. Как будто все плохие события что могли произойти, решили произойти в одном сконцентрированном временном промежутке. И как будто сама жизнь тестировала мою стойкость в плане уверенности в моем решении навсегда отказаться от пмо. И зачастую у меня получалось. Я не искал утешения в запое, даже когда казалось что куда еще хуже. Я просто делал то что от меня требовалось и решал возникающие проблемы. Но каждый раз меня догоняло.

 

Как-то потом, как-то между делом. Когда вроде ничего не предвещало. Просто в какой-то момент, буквально за 1-2 минуты, как будто выключался контроль, и я уже делал то что делать был не должен. Как будто я не высвободил тот стресс что пережил и он меня раскидывал. С задержкой. Но всегда без осечки. Вот это я не мог преодолеть.

 

Проанализировав ситуацию и повторяющуюся тенденцию, я шаг за шагом стал убирать возможные триггеры. Выкинул общение с непонятными "друзьями". Стал дистанцироваться еще больше от родителей, порвав слишком тесную связь и оставив только совместные встречи с ребенком. Или конкретно если нужна моя помощь. Последствия от этих действий болели так как если бы мне надавали по лицу. Тогда же я понял что такое боль на душе по настоящему. Я был с этим знаком, но как-то по другому в этот раз было.

 

Я верю что я делаю очередной верный шаг, тем что пишу сюда. Только 5 лет осознанного отказа тут. До этого еще 3 года когда ты просто про ноуфап узнал. Скажи себе что это не зависимость. И что тебе не нужна помощь. И что это просто.

 

Что еще самое обидное, что это невозможно объяснить тому кто не борется с этим сам. Я не могу объяснить своей жене или другу о том что меня ломает и это не просто я "придумал". Я могу сказать, но это не находит понимания. И это наверно нормально. Поэтому я тут.

Полезное

Решил немного разделить свои посты, с уклоном в то чтобы помочь тому кто это читает. Не просто вычленяя какие-то мысли из написанного выше, а более менее уже сформированные идеи, которые могут быть полезны здесь и сейчас, по-моему мнению.

Расширение для Хрома для блокировки опасных материалов

 

https://nsfw-filter.com/

 

Помогает фильтровать с помощью ИИ то что отображается. При этом оставляет обычные картинки. Полезно для дополнительной защиты.

 

Похоть невозможно удовлетворить никаким количеством материала

 

Не важно сколько материала ты посмотрел - будет хотеться еще и еще. И так всегда. Никогда не будет того самого клипа, картинки. Будет еще одно и одно. Поэтому если хочешь остановиться - делай это прямо сейчас. Не через одно видео, не завтра, не после завтра. Сейчас. Потому что разницы никакой нет. Это бездонный колодец. Всепожирающий костер. Сколько не кидай - все сгорит. В этой игре невозможно выиграть, поэтому заканчивай прямо сейчас.

Я видел коллекции на 100к сохраненных картинок. И это только вопрос время когда эти коллекции дойдут до 1млн. Заканчивай сейчас.

 

Будет больно при любых раскладах - выбери что будет ПОСЛЕ боли

 

Бросишь сейчас - будет больно. Не бросишь - будет больно тоже, только позже. Не думай что боли не будет. Она будет при любом раскладе. Единственное отличие в том что если ты выберешь боль от отказа сейчас, у тебя появится возможность выбрать что будет после неё. Тебе будет дана возможность что то сделать чтобы наконец таки решить основную причину по который ты начал заливаться! Будут силы и желание. Даже если кажется что это невозможно. Они будут.

 

И я не пугаю. Это просто констатация фактов. Если не бросить сейчас, то может быть сейчас все более менее ровно. Не классно, но по-крайней мере стабильно. Плохо, но знакомо. Но себя не обманешь. И когда то на что закрывались глаза все это время, начнет неистово стучаться в сознание и скрыться от него все усиливающимися дозами не выйдет, может оказаться так что настал и твой очередь прочувствовать то от чего ты так бежал. Вся проблема в том, что энергии в этот момент уже может не оказаться. И решить вопрос не получится. И что же будет после боли в этом случае? Ничего не будет. Потому что она уже просто не закончится никогда.

 

И то что работало раньше, более не будет иметь никакого воздействия. И тогда выбор встанет такой - или переходить на что то более сильнодействующее или сделать то что нужно было сделать в самом начале. Начать терпеть боль. Не бояться её. И набирать силы чтобы действовать.

 

На этом все. Всем легкого дня!

Сообщение отредактировал LonerWolf: 21 Февраль 2024 - 01:07

[Fasio]

Удачи. Лучше сейчас,чем потом. Все правильно, расплата будет все равно, боль будет все равно. Поэтому, лучше просто отказаться сразу, раз это приносит все равно боль. Убеждаю в этом, в том числе и себя) взываю к голосу разума

[LonerWolf]

Fasio, рад если мой текст смог тебя подвинуть на какие-то размышления. Вижу что у тебя был большой срок воздержания когда-то и что недавно был срыв. В моменты слабости, попробуй вспомнить как тебе было хорошо тогда. Может быть не всегда было гладко, иногда гадко, но в целом скорее всего было лучше. И продолжай двигаться вперед ради этих моментов.

 

Текущие ощущения

 

В целом чувствую себя стабильно не очень. Тут много факторов, и здоровье не самый последний. Но даже на 4-х днях я чувствую что какой-то внутренний стержень биться за достойную жизнь начинает не то что крепнуть, он как старый механизм, отряхивается от ржавчины. В чем это выражается более практически?

 

- Мое эмоциональное состояние становится более стабильным

 

При этом я более чувствителен к плохому к себе отношению, которое при срывах, я просто проглатываю. А потом ненавижу себя за то что не сказал что был должен. В трезвом состоянии я отмечаю мгновенно. Мне даже думать не надо. Это так для меня непривычно (ибо нарко-пассивное поведение в какой-то момент стало моей нормой), что я помню все случаи когда это происходило.

 

- Хочется что то делать

 

Долечить что не вылечил. Закончить дела. Поговорить. Встретиться. И для этого не нужно себя заставлять. Это идет изнутри. Кстати, по поводу последнего. Желание идет. Это да. Однако становится ли от этого проще начинать дела? Нет. Абсолютно нет. Все так же не хочется. Во мне не бьет мотивация через край или бескрайняя энергия сломить горы. Скорее какое-то больше понимание себя. Я знаю как двигаться дальше. И знаю что делать чтобы победить инерцию.

 

Отсюда сразу хочу перейти к совету:

 

Посмотрите вокруг. Что можно сделать прямо сейчас? Убрать носок, одеть штаны, почистить зубы, заправить кровать, помыть посуду, составить (не делать!) список задач, загрузить белье. Начать тренировку (не тренироваться!), встать в упор лежа, сделать одно отжимание, один присед. Одеться. Дойти до турника. Просто повисеть на нем. Не подтягиваться. А может быть попробовать сделать один раз и потом посмотреть что будет дальше. А может быть даже и этого не надо. Что тогда можно сделать? Записать что сделал этот один раз. И завтра, смотря в свои записи, сказать себе "Ей, а я могу побить свой рекорд!". Пусть это даже увеличение с 1 до 2 в общей сумме. Это победа над собой вчерашним.

 

Пробуйте победить себя вчерашнего. Записывайте что делали и старайтесь сделать больше. Когда получается. А когда не получается, просто оглянитесь вокруг. Может где-то валяется носок. Соль в солонке закончилась. Воды давно не пили. За кажущейся простотой, наибольшая ценность этих действий не в их отдельном эквиваленте, а в общей синергии в борьбе против инерции.

 

Как малыш-каратист которого Мияги учил мыть машину, а по факту тренировал его базу, не понимал что делает до тех пор пока не соединил все эти движения на практике в единый комплекс. Так же и мы тренируем этими мелкими действиями свою способность переключаться на полезную деятельность. И в момент когда зависимость решит поднять свою безобразную голову и потребует нас к себе, "Нееет, скотина, не сегодня" будет ей ответ. И так каждый день.

 

 

Не сдавайтесь. И не думайте что это пройдет само. Если вы уже здесь - это проблема. Но её можно решить. У каждого кто читает эти строки есть сила это сделать.

Сообщение отредактировал LonerWolf: 22 Февраль 2024 - 20:26

[LonerWolf]

Вчера под ночь было очень тяжело. Был на грани срыва. Но вспомнил о всех этих пафосных речах что я писал на форум и остановился. Я не могу подвести публично (пусть даже анонимно) всех людей которые это прочитали. И самого себя.

 

Как же достала эта зависимость. Честно.

[LonerWolf]

Сегодня удалось впервые за много недель нормально выспаться. Почти 9.5 часов и 4 часа глубокого сна. Я замечал что даже несколько дней воздержания дают более крепкий и хороший сон. Это еще раз подтверждает этот момент.

 

Поскольку у меня мультимодальная зависимость (говоря по простому, за время моей зависимости, я нашел наверно все возможные точки воздействия, будь то прикосновения или просмотр или в реальности или же на экранные пиксели), то часто моя сессия выглядела не как обычный пмо. ПМО этап был, конечно, но он не ушел, а модифицировался и стал другим. Это во многом меня и держало в зависимости долгое время.

 

Из-за того что то что я делал было в некоторой форме уникально (для меня конечно же и для действия обмана), я не придавал этому огромного значения. "Ну я же не делаю пмо!" часто я себя оправдывал. А по факту эта была такая же сессия приема наркотика, только выраженная через другую форму. К примеру, некоторые из моих бывших "друзей", которые точно не считали себя алкоголиками, но каждую неделю, если не чаще, позволяли себе выпивать. Для них это было как хобби, потому что они выпивали скажем так, чуть более дорогие сорта вин и пивных продуктов. Это было неким ритуалом. Обсуждался рейтинг, стоимость, вкус и букет. Какие винодельни поставили этот продукт и из какой страны. Хотя как по мне, это все равно спирт. Какая разница какая его разновидность употребляется.

 

И за всем этими рассказами, медленно, но верно, один два литра продукта потреблялось. Зачастую в одного человека. Иногда меньше, иногда больше, но не меньше литра. Как по мне, это тот же самый алкоголизм. Я стараюсь не употреблять, т.к. с моей зависимостью, играть с другими аддиктивами не особо умно, плюс это уменьшает способность противостоять похоти в моменты слабости. Я могу не знаю, раз в полгода, выпить пива. Мне просто не нравится ощущение после, а также то что я не могу потом уснуть. Зачем мне делать то что делает мне плохо? Я это и не делаю.

 

Но мысль к которой я хочу прийти, что очень часто люди подвержены такому когнитивному искажению как "отрицание" и "проекция". Мы не признаем что то что мы делаем это не очень то и правильно. А когда нам на это указывают, то тот кто это сказал является "виноватым". Поэтому зачастую я был как бельмо на глазу в этой компании, скорее всего. Поэтому и пришлось отказаться от совместного времяпрепровождения.

 

Actionable advice

 

В моем пути трезвости, я понял что некоторые люди и компании, срывают мой прогресс по восстановлению. И спустя долгое время и множество срывов, мне это стало очевидно. Не тратьте своё время если чувствуете что что то не так - рвите отношения и не смотрите назад. Есть смысл конечно перед этим поговорить, но если после разговора все так же или же разговор прошел не так как хотелось бы вам - оставляйте все это в прошлом и двигайтесь дальше.

 

Оно поболит немного от одиночества. А потом станет лучше. И другие люди прийдут в вашу жизнь.

 

Просто следует понимать, что чтобы избавиться от этой проблемы, возможно придется несколько изменить даже круг общения. Возможно этого не придется делать конкретно вам, но если есть ощущения что надо - делайте. Я так сделал. И мне стало лучше. Хоть и было хреново сначала почти 1.5 месяца, это того стоило.

Сообщение отредактировал LonerWolf: 24 Февраль 2024 - 13:50

[LonerWolf]

Пока что нет такого больше огня чтобы расписывать что то. Наверно накину пару каких-то практичных советов и буду двигаться дальше.

 

Читать свои старые записи и дневники

 

Прям садиться и перечитывать. Я сам еще не сел за этот процесс, но пару дней назад я прочитал свою первую запись на этом форуме. Это был 2019 год. Кринж конечно еще тот. Но я увидел что есть рост как личности и вообще в целом. Это радует. И одновременно печалит. Значит через 5 лет, я когда то буду смотреть на свои текущие записи и думать точно так же. Но это значит что я вырос. Хуже когда твои мысли остаются на том же уровне спустя года.

 

Отмечать кол-во дней на видном месте

 

Я просто взял блокнот в клеточку и расчертил там 4 недели и 12 месяцев. Год. И просто постепенно, каждый раз когда проходит трезвый день, я его зачеркиваю. Или же можно стикеры какие-то повесить или календарь. На видное место. Чтобы постоянно глаза мозолил.

 

На этом все.

[shametograce]

Я очень надеюсь, что ты сможешь пройти. У тебя огромный потенциал помогать другим. С удовольствием читаю твои записи.

Я тоже регулярно посещаю NoFap

[LonerWolf]

shametograce, спасибо большое! Для меня очень важны эти слова. Я рад что могу кому-то помочь. Что то как я формулирую мысли, идет кому то на пользу.

 

Так же еще заметил лайк от Дар Ветера. С этим человеком я когда начинал путь именно на этом сайте. Рад тебя приветствовать. Надеюсь у тебя все хорошо.

 

Что хотел рассказать сегодня - прошел отметку в 10 дней. Для меня это очень очень неплохо. Как еще раз хочу себя напомнить, моя проблема заключалась не только в ПМО, ибо за время болезни я приобрел много разных способов получать дофамин, и зачастую эти действия проходили мимо моего радара внимания. Из-за чего зависимость оставалась.

 

Сейчас я отслеживаю все известные на текущий мне момент способы, и анализирую вариации, которые возникают так или иначе.

 

Наверно самый сложный момент который остается конкретно для меня сейчс, это осознание факта того что женился я находясь в глубочайшей зависимости (мы говорим о минимум часовой сессии edging почти каждый день). И часто зависимость подкидывает мне этот аргумент, ожидая что я расстроюсь от того что сделал не самый оптимальный выбор (что может быть правдой, но никто не знает как бы было иначе). Что то в ключе: "Если бы ты не делал пмо, мог бы взять себе жену вот эту девушку которая сейчас прошла мимо и которая тебе так понравилась. А так ты живешь с той которая тебе не заходит и через 10-15 лет когда она окончательно состарится, будешь лапу сосать. Или же пмо делать".

Я когда то поддавался на эти рассказы. Более того, зачастую это было одной из множества причин срыва. Но в какой-то момент я понял что это просто все чушь собачья и полная херня. Что все эти мысли это просто отголоски зависимости и оправдания того чтобы я вновь вернулся. И что я очень неплохо могу обмануть сам себя.

 

Сегодня мне пришла мысль о том, что если я даже вдруг получу то чего я якобы "хочу", этого все равно не будет достаточно. Я ведь не смотрю на какую-то отдельную девушку (я не смотрю конкретно сейчас и отслеживаю это наравне с пмо). Через одну секунду одна, потом другая. И когда я получу то чего так "желал", я пойму что это все был мираж. И я все также "голоден". А правда была всегда одна - этот "голод" нельзя утолить. Единственный способ это исправить - не садиться за этот обеденный стол.

 

Это достаточно сложный концепт для осмысления. Ведь тут перемешано естественное нормальное влечение гипертрофированное сексуальной зависимостью. Отделить одно от другого, при этом не став аскетом и асексуалом (что я считаю другая крайность, которая также вредна как и гипер-сексуальность), очень сложно. Я пробовал разные способы и конкретно аскетизм вызывал во мне глубокую депрессию, которая приводила опять таки к ПМО один фиг.

Сейчас я выработал для себя стратегию, в которой я отвожу взгляд, не ругая себя если он упал сам собой (я все таки здоровый мужчина). Я отметаю мысли "а если бы" как вредные и не мои. Как оправдание того чтобы вернуться к ПМО. Я стараюсь решать проблемы в текущих отношениях нежели чем искать отдушину в фантазиях или не дай Бог, в one night-stand.

Это для меня работает. Но это больно и тяжело. И когда ты имеешь дело с таким соперником как у меня, это очень запутанно. Только вот что я еще хочу сказать напоследок - пусть у меня и сильный соперник, но я ему не завидую. Ведь я наконец таки увидел кто он такой. И со мной лучше не иметь никаких дел если я вижу в таких отношениях угрозу. А теперь я вижу полностью.

По итогу

 

Есть такая полу-шутливая фраза "Это не меня заперли в клетке с вами. Это вас заперли в клетке со мной". Перестаньте прогибаться под то что это "всесильная" зависимость и вы уже не можете ничего сделать на протяжении многих лет. Это не так. Вы можете. И вы сильнее. И каждый прожитый трезвый день это удар ей поддых. Ничего просто так не происходило. И ничего не потеряно.

 

Сделали один день? Зашибись! Красавчики! Один трезвый день! Нифига себе. Хвалите себя. Радуйте себя. Чувствуйте свою силу. И не допускайте даже мысли о том что у вас не получится. Получится, просто возможно по-другому надо подойти к вопросу. Попробовать другую стратегию. Но в итоге - все получится!

 

Та даже один час трезвости. Поддерживайте в себе этот огонь. Не гасите его преждевременным пессимизмом. Скатиться в негативизм очень просто - почитайте форумы, комменты под статьями в онлайн газетах, и ютуб роликах. Люди постоянно ноют. Потому что приятно поныть, а потом почитать что кому-то тоже херово как и тебе. И вот в этом во всем вонючем зловонии вам приятно и комфортно - потому что это знакомо...

Но нет. Я не хочу знать как себя чувствуют те кто ноют. Толку мне от их причитаний. Меня интересуют те у кого все хорошо. И мне не интересно насколько это сложно и какая средняя температура по больнице - меня среднее не интересует, и чье-либо мнение на счет того что возможно, а что нет, тоже. Меня лишь интересует как достигнуть того чего я хочу. Надеюсь и вас тоже.

Сообщение отредактировал LonerWolf: 29 Февраль 2024 - 12:58

[LonerWolf]

Блин. Сегодня тяжелый день. Меня вчера еще накрывало вечером. А сейчас прям тяжело. Пора начать читать и вспоминать все то что я писал выше. Для вас и для себя.

 

И если еще позавчера было норм, вчера так себе, то сегодня как будто кто то хочет забрать у меня контроль надо мной. И вернуть в пмо. Это очень странно. Но я это вижу и чувствую прямо сейчас. Пошла вообщем активная работа видимо До этого все было разминка. Сегодня задача - быть трезвым этот день. Не 10, не 20, не 30. Один. А завтра уже посмотрим.

[LonerWolf]

Фух. Получилось продержаться. Двигаемся дальше. Было очень близко до срыва. Очень. Буквально одно небольшое решение. У меня так бывало. Не можешь больше сопротивляться и говоришь "Да пошло оно все. Надоело". И потом возвращаешься к стартовой линии. Но не в этот раз.

 

Что еще заметил. И что хочу отметить. Стал лучше спать. Намного. Не знаю, связано это с трезвостью или нет. А еще у меня теперь есть фитнес-трекер который отслеживает сколько я сплю. И теперь, если я чувствую себя плохо, я всегда сразу смотрю на кол-во сна этой ночью.

 

И если по показаниям трекера я спал мало, я знаю к чему готовиться. И стараюсь поспать днем или хотя бы как-то отдохнуть. Обычно недостаток сна сказывается как раз таки на силе противостояния шальным мыслям о срыве.
 

[LonerWolf]

По итогу вечером все таки сорвался. Конкретно по двум пунктам из трех, которые я соблюдаю. Сегодня было событие для меня которое я не часто делаю. Поэтому просто растерялся в нем и не отконтролировал достаточно. А это событие привело к другому и там уже тоже не смог отконтролить.

 

Плюс в голове оказывается сидело еще одно оправдание, о котором я и не подозревал (Господи, сколько их там), и оно несколько меня отвело не в ту сторону.

 

Но. Это все не имеет значения. Завтра новый день. И по одному из пунктов все так же 12 дней задела. И это тоже очень важно. Но поскольку я веду сразу 3, и они все с собой перекликаются, то я сбрасываю. И двигаюсь дальше. 12 дней это очень неплохо. Вообще, это самый длинный мой заход сразу по всем 3-м проблемам в комплексе.

 

Это все не пропало. И я крутой что достиг этого результата. Это очередной урок. Теперь я готов еще лучше. Беру один день за раз снова.

[Fasio]

Как говорится, 10 раз упади, но 11 раз встань! 

[LonerWolf]

Fasio, спасибо за поддержку! Ты абсолютно прав.

 

Вчера день прошел лучше. Я оказался в схожей ситуации как перед днем срыва, но сделал выводы и это уже не оказало на меня никакого влияния. Урок усвоен и экзамен сдан. Один из 1000 что еще предстоят.

 

Не смог уснуть сегодня вовремя. Хотя в последнюю неделю, что удивительно, у меня нормализовался сон. В пол 11, в 10, меня уже рубило и я падал и засыпал практически сразу. Сегодня ночью не мог уснуть до пол 4. Теперь я четко вижу связь между срывами и плохим сном, лично для меня.

[LonerWolf]

Полет нормальный. Вчера было попроще. Изменения что я внес в свое поведение дают плоды. Это радует. Уснул быстрее. Думаю сегодня будет еще проще уснуть и нормализуется сон.

[LonerWolf]

Всем привет! У меня дела нормально. Засчитываю себе срыв в выходной, но на этот раз только один пункт из 3-х от которых я воздерживаюсь.

 

В целом, ощущения лучше чем после пмо срыва. Я быстрее восстанавливаюсь. 

 

По второму пункту, идет 6 дней, чувствую хорошо. Вчера был момент когда я чуть не сорвался, и буквально вытащил как Мюнхаузен сам себя за шиворот, прочитав свою же заметку под названием "сейчас сорвусь". В ней я расписал все оправдания которые давал сам себе чтобы это сделать, с обширным описанием почему это все ложь. И что будет в итоге.

 

Это как окатить себя ведром ледяной воды. Сразу приводит в чувство. Мне помогло. Реально помогло. Хотя за секунду до этого казалось что я не могу просто терпеть. И нет вариантов. Но оказывается был - и я его использовал. И отпустило.

 

Попробуйте сделать себе такую же заметку. Пишите те оправдания которые даете сами себе, а затем внизу расписываете что в реальности потом произойдет. Как будет плохо если ты это сделаешь и так далее.

 

По пмо счетчику у меня идет 24 дня, но я считаю по всем 3-м, т.к. одно питает другое. И по 3-му пункту у меня - 3 дня.

 

Двигаемся дальше

[LonerWolf]

Заболел. Видимо в спортзале что то подцепил. Или просто слишком устал от разъездов по городу неделю назад. 

 

Но каких-то позывов на то чтобы "развеселить себя" нет. Потому что я так делал раньше. И становилось только хуже. Собственный опыт учит весьма неплохо. Главное напоминать себе о нем.

 

Что я могу сказать. Напоминайте себе. Я бы наверно срывался меньше раньше, если бы чаще себе напоминал. Более того, в доме, я маркером написал несколько понятных только мне коротких символов. Буквально 1-2 буквы, которые характеризует то что мне надо делать. Не буду говорить что именно, это слишком личное, но заходя скажем в место где я могу сорваться, я сразу вижу этот символ, и в голове возникает нужная мысль которая держит меня на нужной волне.

 

Кстати, замечали вот эти все надписи про наркоту и сайты на улице, которые, я уверен, есть почти в каждом городе? Это же нацелено как раз таки на наркоманов. Он может быть пытается бросить, или забыл про эти наркотики и просто живет, а ему, оп, и напоминают. И вот он уже обратно втягивается. Ведь тот кто хочет что то употребить, найдет способ найти. К чему ему рандомный сайт на стене дома?

 

Эти надписи это как крючок чтобы вернуть человека обратно. Чтобы запустить процесс в голове, который так отлажен употреблением. На сайте EasyPeasy это называется waterslide - горка аквапарка. Мокрая скользкая дорожка, по которой процесс протекает очень быстро. И в голове каждого зависимого эта дорожка соединяет дофамин и выбранный тип наркотика. В нашем случае, ПМО. Я думаю, что эта дорожка останется в голове навсегда. Только она не будет действовать если её не поливать ака не возвращаться к употреблению чего бы то не было.

 

Примерно похожим занимается и реклама. Когда на баннерах изображена красивая девушка, какие-то вкусные бургеры, приятные виды и так далее. Реклама хочет чтобы возникли определенные эмоции и они связались с товаром. Чтобы произошла импульсивная покупка или же в дальнейшем произошла ассоциация между приятным (девушка, еда, красота) и брендом.

 

Только в случае зависимости, реакция гораздо более сильная. Например если сейчас даже просто подумаю. Блин я вот начинаю писать об этом и у меня реально голова начинает болеть. Короче. Я не могу даже подумать о пмо без того чтобы у меня не начала психосоматика проявляться в форме мигрени. Настолько все внутри меня отвергает это на стрике. Как первая сигарета которая отвратительна по вкусу и ощущениям (я не курю). 

 

Завершение

 

Наверно все что хотел сегодня сказать. Без каких-то выводов и форматирования. Надеюсь было полезно вам. Болею. Думаю из интересного можно подметить способ с маркером и напоминанием. И опыт того как проявляется психосоматика в отдельно моем случае, где от просто мыслей о ПМО на стрике начинает болеть голова (я не обманываю и не придумываю, реально болит, как будто голову в тиски сжимают по бокам. Как обод металлический. Туман, не четкость мыслей. Прекращается практически сразу на 90%, а потом где то еще 10% по силе чувствую остаток. Он уходит где-то за полчаса-час до конца)

Сообщение отредактировал LonerWolf: 16 Март 2024 - 15:30