Скоро 35, срок болезни перевалил за 20 лет, срок с момента регистрации на этом форуме за 9 лет, срок без ПМО 48 дней, без фантазий 1 час. Помимо этого форума использовал какое-то время nofap.com, приложение fortify, различные онайн группы "12 шагов" на тему зависимостей связанных с сексом (в одну из них давеча вернулся в качестве слушателя), подкаст PornFreeRadio, канал Fight the New Drug и различная литература по теме. Последние дни срываюсь на фантазии и это верный признак того что последние решения принимаются в направлении срыва, а не трезвости. Самый большой и значимый триггер - лень. Лень - серьезная зависимость и проблема в моей жизни, возможно самая серьезная из всех. На ее основе развилась и порнозависимость, и множество вредных привычек, проблем со здоровьем, принимались импульсивные решения имеющие долгосрочные последствия и еще много чего другого. Я знаю как нужно делать но делаю как легче. Обычно делаю. Сделать можно очень многое если делать. А если не делать, то однажды обнаруживаешь что тебе уже N лет, жизнь проходит (порой просто мимо), за спиной по большому счету как ничего не было так и нет, вспомнить из хорошего особенно нечего, достижения вроде бы и есть, да как-то маловато и самое печальное, что наблюдая такую траекторию движения несложно нарисовать в воображении картину своей дальшей жизни. Можно искать внешние причины и оправдания: мир не такой, люди не такие, я не такой, и продолжать движение по течению. Можно и дальше вариться в тревожных мыслях, бесконечно перебирать в голове воспоминания (особенно негативные), заниматься самокопанием, жалеть себя, ненавидеть себя, рефлексировать (впрочем, рефлексия вещь объективно полезная), продолжать лениться различными способами и копить в себе недовольство самим собой, миром вокруг, окружающими ... каждый день выбирать именно такой образ жизни. Или плюнуть на все и просто начать что-то делать. Не важно что именно, ведь дело всегда найдется, потому что список бесконечных несделанных дел всегда под рукой. Просто плюнуть и делать. Не важно, получится ли что-то в итоге, не важно, сколько еще раз придется наступить на те же грабли, не важно сколько уже безвозвратно потеряно времени, не важно что будут думать об этом окружающие... Кому какая разница жив я или нет, здоров или болен, сколько заработал и зарабатываю, где и как работаю, есть ли у меня семья, дети и отношения ... Даже ближайшее окружение мысли обо мне занимают ничтожно мало времени в процентном соотношении, что уже говорить о всем остальном человечестве. Всем плевать. Плевать и мне. Я не уникален, не талантлив, ничем не примечателен. Мое имя не останется в истории, от меня очень возможно вообще ничего не останется когда я умру, кроме временных материальных свидетельств моего существования и, возможно, кратковременной памяти обо мне из ближайшего же окружения. Жизнь очень сильно конечна. Мои "почти 35" уже истрачены, их не вернуть. Сколько бы не осталось, этого всегда будет мало. Может 30 лет, может 10, может год, может месяц, может день. Это неважно. От того осталось мне 30 или 10 лет, ценность сегодняшнего дня не меняется, он бесценен, он все что у меня есть. Могу просто начать что-то делать сегодня, сейчас. Или потерять еще один день. Лучше все таки начать. А завтра продолжить.