Сообщений в теме: 104

[Isso]

Приветствую. Мне 20 лет. Сегодня мой первый день на форуме, моя первая на нем тема, которая и будет заключительной . Я уверен, что сегодня я создаю тему, которая поменяет очень многое в моей жизни, и поэтому я смело беру такое "громкое название" для нее.

 

Перед тем как начать хочу выделить благодарность всему форуму и его участникам за то, что вы делаете.

 

Отдельную благодарность хочу выделить Solo.work и его дневнику, который поменял мою жизнь и заставил меня прийти сюда.

 

Моя история

 

В течении всей моей жизни разнообразные источники легкого дофамина обходили меня долгое время стороной, поэтому все свои плохие привычки и онанизм я приобрел позже, чем большинство других людей, но как стоило мне во что-то ввязаться, то я со стремительной скоростью валился в эту пропасть и факт того, кто во сколько начал онанировать, пить или курить терял свой вес, ведь я уже был с ними на одном уровне. Так я начал онанировать лет в 13-14 и сначала все было как у всех и в этом плане я ничем не отличался от других. Типичная история потери себя, которая длилась годами. Все начиналось с обычной мастурбации, потом познакомился с эро картинками, дальше черно-ораньжевый ютуб и понеслось. Через несколько лет я начал мастурбировать каждый день и те видео, которые раньше приносили мне удовольствие больше на вставляли и приходилось переключаться на что-то жестче, на извращения и именно они и стали тем "звоночком" для меня, который заставил меня начать что-то менять в своей жизни.  Из-за онанизма я стал более замкнут, отношение к девушкам у меня поменялось и я как-будто начал их бояться и в целом все мои социальные навыки, а с ними и психика стали деградировать в геометрической прогрессии. Я стал чувствовать себя не комфортно в обществе людей, неуверенно, не мог смотреть людям в глаза и чувствовал себя слабо и ничтожно. Я чувствовал, как сливая на эту извращенную дрянь, я духовно умираю и падаю в своих же глазах. Я помню момент, когда я впервые в жизни посмотрел порнографию. На тот момент самая обычная классика вызвала у меня какие-то неоднозначные и негативные эмоции, было противно и непонятно. На тот момент я даже не мог и подумать, что когда-то извращения на экране телефона того пацана станут обыденностью и он пожалеет о том, что когда-то дал себе прикоснуться к этому запретному плоду. Шли года и я все сильнее затухал и умирал ментально во всем этом, но в один момент все поменялось...

 

Начало борьбы

 

Все началось более года назад летом. Именно тогда я наткнулся на видео, которое открыло мне глаза и показало, откуда идут корни моих проблем. Изучив эту тему у меня сложилось понимание как я стал тем, кто я есть(слабый духом человек с кучей ментальных проблем и сильной неуверенностью в себе). Отсюда и началась моя борьба и знакомство с такой проблемой как зависимость от онанизма и порно, ведь раньше это было для меня ничем другим как миром удовольствий и разнообразием обычных серых дней, как мне казалось чем-то "кайфовым".

Получилось?

Первая моя успешная попытка началась вместе с No Nut November ( пер. Недроча́брь)  Продержался я более 4 месяцев, что сейчас является  моим рекордом. Уже после месяца воздержания моя жизнь кардинально изменилась. Уже после месяца моя жизнь перевернулась с ног на голову  и я принимаю решение уехать в Европу, курсуя своих родителей, что я бросаю университет, не видя перспектив в своей профессии, и сваливаю в другую страну. Я переезжаю в небольшую квартиру и моя жизнь превращается в рутину, состоящую из работы онлайн и изучения иностранного языка без друзей, знакомых, в чужой стране среди чужих людей. Итого через 4 месяца я срываюсь по супер тупой причине. Я не чувствовал никаких эффектов от воздержания и как-будто уткнулся в потолок после 3 месяца. Я сделал вывод, что воздержание при сидячем образе жизни и без стремления куда-то это просто бесполезно и мой срыв был предопределен и все было лишь вопросом времени. Также воздержание было нечистым, пару раз заходил на разные сайты, дрочил и не кончал, не контролировал мысли и так далее. После этого успешных попыток не было и через более чем пол года я снова здесь.

Последний раз

Поступив в университет моя жизнь кардинально поменялось, но одно осталось неизменным. 3 месяца назад я начал воздерживаться и продержался 60 и слил из-за того, что не смог сдержаться от очень сильной ломки. Меня накрыла жуткая апатия и я не мог думать не о чем кроме как о том, что надо "разрядиться". После этого ушел в недельный запой и сейчас я сижу здесь. Пишу этот пост в этой теме и ставлю точку в этом все раз и навсегда

Мои цели:

1. Воздерживаться от онанизма
2. Понять как преодолевать эту сильную похоть и не допускать ее и как перейти через плато, когда кажется что ничего не меняется.
3. Избавиться от порнографии, эротики и источников дешёвого удовольствия.
4. Убрать абсолютно все это мысли и деэротизировать свой мозг.
5. Скинуть свою расшатанную порно психику к базовым настройкам.

 

 

 

 

 

 

[Selfmade]

Приветствую,почему же при сидячем образе жизни от воздержания нет плюсов? Даже если такой образ жизни,восстанавливается психика как минимум и не происходит деградация. Также нет слива семени,который расходует большую часть энергии,я просто к тому что это не повод подрочить. 

[Sigmundr]

Добро пожаловать на форуме! Здорово, что ты осознаёшь весь вред этого занятия, поскольку понимание проблемы и твёрдые намерения её решить - уже половина успеха. А насчёт этого состояния на длительном воздержании, когда будто бы перестают замечаться эффекты от отказа - думаю, что могу понять, о чём ты, тоже очень знакомо, отчасти из-за этого и у меня было пару срывов.

Наверное, это возникает из-за того, что самый первый месяц (хотя у всех разные сроки) - для организма это выход из так называемой зоны комфорта, а значит и эффект очень резкий и сразу же заметный. Была апатия, вялость и подавленность, это уже было привычным состоянием, если почти половина жизни была наполнена именно онанизмом, а тут внезапно этого нет, происходит перестроение, которые трудно не заметить.

https://antio.ru/ind...showtopic=66157 - в своё время случайно наткнулся на эту статью и в какой-то мере она помогла, довольно интересная и полезная информация. Возможно, что и ты сможешь найти для себя что-то нужное здесь, чтобы не допустить тех же ошибок. Я согласен с участником выше, что сидячий образ жизни - ни коим образом не может являться "отговоркой", что можно слить, раз всё равно нет каких-то особых активностей. Но, наверное, и ты сам сейчас это прекрасно понимаешь. Не обязательно именно в физическую активность перенаправлять энергию (хотя и это тоже замечательный способ), ведь есть множество других занятий.

Хочу отметить, что читать было приятно, написано всё так грамотно и чётко, видно, что определённо есть решимость оставить эту пагубную привычку в прошлом. Искренне желаю тебе в этом успехов! Буду следить за успехами и надеюсь, что сможешь добиться всех поставленных целей. В случае, если какие-то вопросы возникают - всегда можно здесь же в этой теме о них написать, будь то по форуму, или по теме воздержания, да и не только.

[Isso]

Приветствую,почему же при сидячем образе жизни от воздержания нет плюсов? Даже если такой образ жизни,восстанавливается психика как минимум и не происходит деградация. Также нет слива семени,который расходует большую часть энергии,я просто к тому что это не повод подрочить. 

Насчёт психики я полностью согласен. Ты меняешься в плане сознания, но мне было сложно это понять и я больше прочувствовал это после последнего воздержания в 60 дней. Я такой человек который любит сравнивать себя с собою в первую очередь, смотреть как я меняюсь относительно чего-то в этом мире, следить за своим отношением к чем-то или кому-то, что меняется вокруг и в момент сидячего образа жизни я просто не мог должным образом делать это. Это даже больше не сидячий образ жизни а момент самоизоляции себя от этого мира. Как раз то изменение и перестроение психики я не мог прочувствовать на себе в реальной жизни. Дома когда ты наедине с самим собой в своей зоне комфорта тебе нормально и не замечая ничего сделал то, что уже сделал. Сейчас я уже понимаю как оно работает на самом деле и целю на долгосрочный период. Так или иначе моя основная цель это излечение моей психики и ее возвращение на нормальные настройки здорового человека .
 

Первый день прошел достаточно хорошо. Наверное на мое состояние и этот запой очень сильно повлияла сессия, которая сейчас начнется и она довольно сильно давит меня как эмоционально так и физически в плане подготовки. Также я регулярно занимаюсь в тренажёрном зале по 3 раза в неделю и стараюсь следить за питанием и это все пока тоже не особо хорошо удается по тем же самым причинам. На форуме планирую отписывать как минимум по 4 дня в неделю до тех пор пока считаю нужным это делать.

Моя ближайшая цель в этом избавлении 1 год и 1 месяц полного воздержания от онанизма, эро мыслей и так далее (секс вносить сюда не буду, но полового партнера на данный момент не имею)

[shametograce]

Я от всего сердца желаю тебе успеха. Ты очень молод, и у тебя есть хороший шанс спасти свою жизнь от этого порока.

[Isso]

Очень плотно сейчас идёт подготовка к сессии и очень много сил и энергии уходит на нее. Тем временем прошел уже 3 день и полет пока отличный! Нету ни мыслей, ни желания, а если вдруг и промелькивает что-то, то сразу вспоминаю свое громкое название на форуме и начинаю осознавать, что мысли или желания о пороке никуда не приведут. Все пока что только начинается и самое интересное и сложное для меня только впереди.

Каждый раз как захожу сюда и думаю что-то написать, то у меня начинается какая-то каша в голове. Для многих людей, я думаю, этот форум является чем-то тем, с чего они могут начать свою борьбу, но для меня это как не достающий кусок пазла, как дополнительный инструмент, которого мне так не хватало для окончательной победы. То есть я пришел сюда не с нуля, много читал про эту тему, копался в себе, разбирался, но писать об этом всем я решился только сейчас и это мне даётся очень сложно, как будто у меня не составляется какая-то полноценная картинка в голове и мне стоит описать более детально, что происходило до моего прихода на форум в моем воздержании, чтобы наглядно было все было более видно, чтобы я мог понять себя, проанализировать свои ошибки, возможно услышать от кого-то мнение и так далее. То есть каждый раз как будто заходя сюда я ограничен тем, что я могу писать только о том, что происходит сейчас, но все очень связано и прошлое играет тоже очень большую роль и поэтому его нужно будет больше раскрыть и я обязательно это сделаю.

[Алукард]

Приветствую. Мне 20 лет. Сегодня мой первый день на форуме, моя первая на нем тема, которая и будет заключительной . Я уверен, что сегодня я создаю тему, которая поменяет очень многое в моей жизни...

Добро пожаловать на форум. Удачи в борьбе с пороком. Будь верен себе и своему слову, тогда и изменения непременно придут в твою жизнь.

Сообщение отредактировал Алукард: 15 Декабрь 2023 - 21:38

[Isso]

Вот и прошло уже 5 дней.

Не могу сказать что было как-то очень трудно, но из-за всей рутины и учебы по 11 часов в день суммарно организм как будто сам говорит тебе расслабиться, получить быстрое удовольствие, ту волшебную таблетку которая моментально подтолкнет тебя в бездну, но я сразу вспоминаю свою страницу здесь и этот вопрос полностью закрывается для меня. Все мысли, которые могут как-то меня сбить с пути истинного обрубаются мною сразу.

Сегодня был первый экзамен из всей сессии и я сдал его на достаточно высокий балл и осталось ещё 3. После сессии возьму отдых и уеду куда-то чтобы моральное разгрузиться и просто отдохнуть от всего и от всех. Даже сейчас сидеть и писать это все дается мне достаточно тяжко, но оно нудно мне же и я делаю это в свое же благо ну или я так себя утешаю)

Также сегодня ловил себя на мысли как же у нас работает мозг по отношению к зависимостям. Я думаю, что у не одного меня был такие ситуации, когда ты уже совершил "преступление", передёрнув затвор, и говоришь себе: "Вот для чего я это сделал?". Проговариваешь себе это в полном осознании того, что твоя сила уходит и в качестве бонуса ты получаешь  душевную пустоту, которая окутывает тебя из-за просмотра извращенного контента. Все это совершенно не стоит 5 секунд сомнительного удовольствия, которого по факту толком и нет. И вот казалось бы понимая это все, запомнив эти моменты, запомнив эти чувства я все равно годами возвращался к этому. Не хочу больше быть бросающим порок человек, и я хочу избавить свой мозг полностью от иллюзий о том, что я когда-то приду к этому пороку снова. Для меня это все очень похоже на людей которые бросают курить. Сначала буду курить только по выходным или сокращу до одной штуки и так далее. Ничего из этого не работает, пока для себя ты являешься человеком, который бросает курить. Бросание всех зависимостей для меня это в первую очередь принятия того факта, что ты либо живёшь как жил дальше и потихоньку тонешь, либо ты бросаешь окончательно без какой либо возможности вернуться обратно во все это. Я бы даже сказал ты избавляешься от этого, осознаешь что тебе это не надо и главное каждый раз напоминать себе об этом. Для себя сегодня я понял, что я расстался с этим окончательно и как будто название моего дневника оно просто не даёт мне сдаться, хотя я понимаю что самое веселое и сложное в плане воздержания ещё впереди и срок в 5 дней не о чем, но все же)

После сессии буду вести дневник более активно, раскрою темы которые хотел. Сейчас просто нету сил и фокус на другом.

P.S. Кое как дописал текст и иду спать) Завтра сложный день и до встречи в новом без порока!

[Isso]

Я снова здесь с интересными новостями. Сегодня мне есть много о чем рассказать, так что приступим.

Я сдал все экзамены, которые я должен был сдать и это все прошло куда более волнительно чем я думал. В неделю сессии я перестал гонять в зал и также продолжал держаться чисто из того, что ежедневно проводил весь день за тетрадкой с ручкой и ноутбуком максимально сильно уставал и не на что не было сил. День в буквальном смысле состоял из того, что я просыпаюсь, ем, учусь, засыпаю. В эту неделю почувствовалась огромная разница между учебой за рубежом и нашей СНГ системой(назову это так). Ты понимаешь что весь исход зависит только от тебя во всех смыслах. Ты понимаешь что конкретно тебе нужно делать, чтобы сдать тот или иной предмет, какой балл тебе нужен и планка ответственности от осознания всего этого поднимается выше чем она когда либо была. Я также учился в Российском университете по тому же самому направлению до своего уезда и система "договоренности и подгонов" приучила меня к другому. Чем больше у тебя подвязан язык и чем лучше ты в контакте с преподавателем, тем лучше. У нас(В России) оценки выставляются исходя из того нравишься ли ты преподавателю или нет, по крайней мере так было у меня. Даже оценка твоей работы(контрольной, реферата, диплома) как правило не объективна так как эта оценка человека у которой как правило нету определенных критерий и ставит он исходя из личностных побуждений или его желаний.  Я не хочу ни с кем спорить и кому-то что-то доказывать и навязывать и говорю то, как было у меня, и я сравниваю как сейчас и как было. Когда оценки выставляются исходя из того какой ответ ты нажал, то ты понимаешь, что ничего кроме знания предмета тебе больше не поможет. Если ты знаешь ответ, то ты жмешь на него ну или же вписываешь его, поэтому с нарастающем стрессом где-то сдав половину предметов своей сессии, я понимаю, что чтобы набрать баллы которые я хочу надо ещё сильнее напрячься и я начинаю жертвовать сном и спать по 4-3 часа ночью(так я буду жить в течение недели), чтобы подготовиться более плотнее. Во многом сложностью является язык на котором я обучаюсь и он даёт двойную сложность. Воздержание все также идет своим чередом и я не обращаю на него внимания от слова совсем. Для многих это покажется чем-то обычным и многие так делают и живут так, но накопительный стресс изо дня в день и недосып очень сильно сказались на моем организме и я начал это чувствовать физически и ментально.

Вскоре я закончил свою сессию на отличные для меня баллы, которые я получил во многом благодаря своей подготовке и продолжил воздерживаться и ждал пока мои друзья закончат также эту сессию. В первый день отдыха без экзаменов я чисто ничего не делал и лежал на кровати и спал с ощущением того что я заболеваю с небольшой температурой 37.4. Мой сон был просто ужасным и нервная система и тело в целом настолько офигели, что я просто подрывался и мог куда-то пойти в пределах моей комнаты, или написать людям сообщение, позвонить посреди моего сна и даже не понять как я это делаю. Буквально через несколько дней после того, как все закончилось и все довольные или не очень получили свои результаты было коллективно принято решение о празднование достижения. И как вы уже все, я думаю, догадались это решение стало тем самым решением с последствиями, о котором я пожалел...

В этой "главе" я не буду тянуть и скажу коротко. Я заправился алкоголем и в пьяном угаре пришел домой и совершил, то против чего боролся. Я сорвался...
Я продержался 12 дней и начинаю заново и как хорошо, что мне хватило клеток мозга, чтобы не сделать это на порно. Этот текст пишу не в день срыва а, через несколько дней после сделанного, так как нахожусь в дороге. Никаких запоев и так далее я для себя не рассматривал и не собираюсь. Не думаю, что имеет смысл обсуждать мои ощущения и мысли в моем случае на следующий день после содеянного. Здесь я ничем не отличаю от любого, бросающего порок человека.

Если поговорить по поводу выводов которые я сделал, то это однозначно вывод об алкоголе и о том, что надо с ним попрощаться. Ещё вчера чисто случайно наткнулся на видео по этой теме на Ютубе и считаю, что это не случайность и теперь буду двигаться также и в этом направлении. У меня есть друзья, которые бросили пить по книге Аллена Карра. По ней также многие бросают курить и делают это очень успешно. Теперь буду избавляться и от этого и если кто-то думает, что я бьюсь в крайностях, то да, вы наверное правы, но я не могу быть уверен в том, что продержусь или удержу себя в состоянии нерабочего мозга(под алкоголем), так как животное желание просто забирает превосходство.Многим и мне в том числе иногда трудно себя ограничить(держать себя в руках от срыва) в плане мастурбации "на трезвую" , как говориться , а тут даже думать не пришлось. Кстати я только что понял , что на момент моего рекорда по воздержанию я не пил в течение года и не притрагивался к алкоголю на протяжении всего периода воздержания. Так что ещё один плюс в мою копилку по поводу отказа.
Если подвести итог, то я не хочу топтаться на одном и том же месте долго, решение сто процентов уже принято и я снова начинаю уже осознанную  на этот момент жизнь с воздержанием, где я буду контролировать все свои действия и по полной возьму свою жизнь в свои же руки.

Этот текст я писал в течение нескольких дней, собирая свои мысли в кучу, так что не обращайте внимание, если что-то выглядит не особенно складно в моем повествовании. Также этим текстом для себя я  демонстрирую серьезность своих намерений продолжать и я все также придерживаюсь того плана, что буду держаться без перекладывания ответственности на себя будущего, по типу того, что возможно я, который из будущего когда-то бросит все это деструктивное дело, а сейчас мы можем ещё раз дёрнуть за рычаг лёгкого дофамина. Конечно мне стыдно перед собой и перед людьми которые поверили в меня, но я готов и продолжаю с честью нести эту данную мне форумом тему. Проигран бой, но не война и поэтому я иду дальше и закончу все этой одной темой на форуме и этой попыткой. Теперь я стабильно тут, так как ещё больше понял необходимость стабильного появления здесь. Все это(воздержание) недостающий кусочек пазла, который давно уже пора сложить к остальной части собранной из маленьких частей картинки жизни.  

Воздержание снова началось 22 числа, в профиле подведу все даты и это новая точка отсчёта. До новых встреч и новых побед!
24.12.2023 03:18

[pars1fal]

Я продержался 12 дней и начинаю заново и как хорошо, что мне хватило клеток мозга, чтобы не сделать это на порно.

 

Разовый срыв без плохого контента - совсем не то же самое, что "обычный" запой. Главное - не расслабляться и продолжать борьбу.  Желаю успехов на этом пути!

Сообщение отредактировал pars1fal: 26 Декабрь 2023 - 20:54

[Isso]

Сегодня читал форум, много думал и есть чем поделиться. Начну с того что свое воздержание буду считать с сегодняшнего дня. Эти дни которые были буду считать разминочными и о них уже не хочу писать задним числом и хочу идти бок о бок с форумом и со своими мыслями здесь, так что так для меня проще и будет мотивация вести стабильно, а то эти несколько дней пропусков будут держаться в голове что мол ещё можно пропустить и потом написать и т.д., но - Нет. Форум(дневник) очень важная часть всего моего воздержания потому что реальные изменения которые я жду - это изменения психики, мыслей и отношения к вещам и к себе и без дневника и саморефлиексии невозможно оценить эти изменения так как нужно.

Как и говорил ранее сегодня много думал в целом о себе и своей жизни. О том чего достиг, что потерял и так далее. Очень символично что скоро новый год и такие мысли посещают меня как раз вовремя чтобы я сам смог составить некие итоги своего прошедшего года, немного подумать к чему я иду и пришел и так далее и в какую сторону движется моя жизнь.

Когда что-то меняется в худшую сторону ты это толком не замечаешь как с той же самой мастурбацией. Сначала вроде все начинается без плохих сторон и ты даже не представляешь куда это может привести и потом проходят года и ты начинаешь думать и размышлять и в следствии всех этих размышлений ты понимаешь что ты по уши в дерьме. Иногда у меня даже возникают мысли что чему-то я бы мог поучиться у прошлого себя и вернуть какие-то утрачены навыки коммуникации или уверенности в себе, но увы, ведь я их променял на дрочку. Конечно же это не значит что это конец. Вовсе нет. Все возможно вернуть, против всего можно бороться и так далее, но это тоже займет время и я понимаю что это просто нужно делать. Нельзя сидеть на месте в постоянном ожидании какого-то чуда или что негативные эффекты те или иных деструктивных действий обойдут тебя стороной. Я дрочил годами и все чего-то раньше ждал от воздержания в сроке от недели-две или месяца до недавнего времени. Мне кажется что возвращение нормальной психики или мужского здоровья, которое было утеряно вследствие мастурбации чем-то похоже не переучивание мозга. Я раньше когда ходил на спортивные секции тренера всегда говорили мне одну вещь, что лучше сразу научиться делать правильно, у хорошо знающего свое дело человека, потому что переучиться в дальнейшем труднее, чем научиться делать что-то правильно с нуля. Все это конечно очень субъективно и нельзя рассматривать под все сферы жизни но для меня в нынешней ситуации эти слова очень близки.
И вот на данный момент ощущение именно переучивания себя, и я уверен что все получиться на сто процентов. У меня есть четкое представление и мое собственное мнение по всему этому поводу и понимание зачем мне это все, куда я иду и к чему я стремлюсь в плане воздержания и остальных сфер моей жизни. Я очень хочу поменяться ментально и все эти изменения которых я жду скрываются где-то дальше 3-4 месяцев, которые мне нужно будет пробить в первую очередь морально.

В общем идем вперед. Сегодня первый день, я здесь регулярно и это сто процентов. Всем спасибо за поддержку и веру в меня. Удачи и до новых встреч!

[Isso]

Освобождаюсь абсолютно от всего мусора в своей голове. От всех коротких видео, диструктивной музыки и максимально очищаю свой мозг и задаю позитивную тенденцию в плане привычек на предстоящий год. Приехал к родителем чтобы вместе с ними отметить новый год и в последние несколько дней по вечерам остаюсь один и много размышляю о всем, ответил себе на много вопросов и с каждым днём понимаю что открываю для себя что-то такое, что искал годами. В плане воздержания чувствую себя идеально, но и срок пока что небольшой так что все идёт очень хорошо, но буду настраиваться лишь на хорошее. Знаю, что по достижению n количества дней будет трудновато, рутина опять накроет меня, но я буду стараться смотреть на все это под другим углом.
Параллельно также веду свой личный дневник мыслей и идей касаемо своей жизни и давно не испытывал такого ощущения умиротворения и решение о смене обстановки и эти посиделки по вечерам очень важны и я чувствую их эффект прямо сейчас, когда сижу и пишу этот текст.

Касаемо мыслей очень много что понял для себя. Я осознал что почти всю свою жизнь я живу так, чтобы показаться хорошим в глазах других людей, живу для других и даю чужим принимать решения в своей собственной жизни. И чем больше я мастурбировал тем больше я становился нерешительным и пассивным по отношению к себе и своей же жизни. Одна из моих целей это стать уверенным в себе человеком и я понял что без решительности не бывает уверенности. Я хочу и беру свою собственную жизнь под контроль, начинаю брать ответственность за свои действия и слова на себя на 100 процентов. Также я посмотрел на людей с которыми я регулярно общаюсь и понял, что я вполне могу обходиться без половины и я не знаю зачем я держу с ними контакт. Я чувствую что они тянут меня сильно назад и такое ощущение, что я поддерживаю это общение только из-за внутреннего страха остаться одним.

Продолжаю читать форум, смотреть Ютуб и с каждым днём я замечаю для себя что-то новое, что-то что помогает мне идти дальше и укрепляет мое решение о воздержании и изменениях. Опять же говорю что устал жить как раньше, смотреть на себя и наблюдать как я просто доховно умираю. Устал от того, что я становлюсь более закрытым и девушки начинают занимать все больше и больше места в моей голове и забирают первое место в списке приоритетов. Надоело зависит и быть зависимым от секса и отдавать этому столько мыслей будто это смысл жизни. Каждый раз я пишу это снова и снова, чтобы я запомнил эти ощущения и понимание того, что это все отвратительно. То, что это все путь в никуда и я сдал правильный выбор.

[istinys]

Перевел в Участники, успехов.

[Isso]

Честно говоря нету никаких мыслей и того чем бы я мог поделиться сейчас. В плане воздержания пока что все проходит отлично без единой мысли о мастурбации.

Также в течение дня и по вечерам в частности продолжаю себя ловить на новых мыслях и записываю их в свой личный дневник.

( Пока писал две верхние строчки пришли новые мысли. Как у людей приходит во время еды так и у меня мысли во время написания текста )

Последние несколько лет меня очень волновал вопрос своей неуверенности, нерешительности и своего пика он достиг наверное сейчас ну или же я начал обращать на него так много внимания только сейчас и в целом замечать масштаб проблемы. Скорее всего второй вариант. Когда находишься в такой ментальной яме из-за простого ощущения некой ущербности в социуме и внутри себя среди других людей и каждый день копаешь себя из-за этого, то начинаешь предпринимать какие-то конкретные действия, начинаешь искать рыться и когда ты уже окончательно устаешь от чего-то, то и начинаешь принимать долгожданные решение которые ждали тебя на линии твоей жизни и одним из этих решения было регистрация на этом форуме. Я не думаю что многие вообще пришли сюда из-за того, что у них полнейшее благополучие и умиротворении в уме и реальной жизни. Ну вот и я не исключение. Именно мысли по типу "как же это все надоело" и заставляют меня двигаться вперёд, делать какие-то действия и решать что-то и в конце концов не сдаваться.

Что касается каких-то планов на новый год основной будет разобраться в своей голове и разрулить все негативные установки, страхи и неуверенности. Я помню момент жизни когда жил без этого(неуверенности и ментальных проблем) и уверен, что смогу вернуть это все и воздержание это огромный ключ к достижению моей самой главной цели как минимум на этот год. Я считаю что тот человек которым я хочу быть как минимум не онанирует на извращённое порно ради минутного всплеска эмоций. Он думает куда о большем и делает куда большее. Как говорят некоторые люди, когда человек не может смотреть в глаза другим(что у меня есть по отношению к девушкам в особенности), означает что он что-то скрывает. И мастурбация на извращения это то что я скрываю. И в целом после всех этих видео мое отношение к девушкам стало не здоровым. Они стали занимать огромную часть моего мозга. Психика пошатнулась и они(девушки) даже не воспринимаются мною как обычные люди и это бесит и раздражает меня. Каждый раз когда ловлю какой-то визуальный контакт с девушкой, то начинаю мяться, мои движения становятся скованными как и я сам и все это дает мне незабываемое ощущение позора и осознание того, что я лох. Я не могу решить это в моменте. Сейчас я уже избавляюсь от этого и я буду работать над собой пока совсем не отрекусь от этого.

Нормальные здоровые отношение, устойчивая психика и здравое отношение к женщинам и мастурбация невозможны лично для меня. Конечно нужно выбирать между всем этим и я сделал свой выбор и приятно осознавать что шаг за шагом, хоть и без видимых изменений принимаю себя, лечу свой разум и становлюсь увереннее и нормальным здоровым человеком. Если меня вдруг начнет ломать или я задумаюсь не в том направлении, то это место будет первым куда я приду. Слишком сильно мне надоело это все. СЛИШКОМ! Внутри душа просо кричит мне и молит меня чтобы я избавился от этого раз и навсегда и я сделаю это. Не хочу и не вернусь в эту помойку под громкий и мерзким названием убившем меня наполовину под названием онанизм!

[Isso]

Перевел в Участники, успехов.

Огромное спасибо! Вижу Ваше сообщение почти в каждом дневнике новых участников и когда увидел тоже самое в своей теме, то это дало очень много мотивации и осознание ответственности! Буду нести свою тему с гордостью до победного. Удачи 

[Isso]

Ну что же сказать? Предновогодняя суета... Интересное ощущение того, что ты вроде очень хочешь, чтобы закончился нынешний год, так как он изрядно потрепал, но и при этом находишься] в неком недоумении так как не знаешь что ожидать от следующего)

Воздержание проходит отлично. Сегодня промелькнула маленькая мысль о том самом, но я её в миг отринул без каких либо усилий.

Наткнулся на тему одного из участников форума и нашел объяснение и мысли по поводу того почему сейчас начало воздержания проходит так легко, а иногда дается так сложно. Он рассказывал о том, что все его рекордные сроки шли параллельно тому, когда он работал на работе, которая требовала физических навыков таких как курьер, грузчик и так далее. Когда ты нагружаешь себя физический и в целом занят в течение дня чем либо, то тебе более легко даётся воздержание. Для него это так и для себя я заметил тоже самое. По крайней мере в своей последней попытке в 20 с лишним дней я ходил в зал 3 раза в неделю и прогуливался каждый день.

Сейчас каждый мой день проходит очень активно и я постоянно что-то делаю, куда-то иду и чем-то занимаюсь и поэтому как-то даже не до мастурбации, но опять же. Мне не до нее потому что я себя контролирую, но этот контроль мне даётся куда проще чем обычно и это радует и к этому я в целом и вел. Каждый день много информации, много чего нового и в течение дня не получается что-то записывать в плане мыслей который меня посещают и в основном я занимаюсь этим вечером и поэтому даже сейчас трудновато собраться с мыслями и силами если честно. Вообще в целом я такой человек который не любит делать что-то потому что надо, но всю свою жизнь я прохожу чисто через такой формат жизни. Надо? - Я делаю. Но хочу заметить что вопрос надо или нет я задаю сам себе и только я сам за редкими исключениями. Но в плане воздержания немного по-другому и силы как будто сами находят меня, чтобы зайти сюда, написать текст, выложить его. Для меня это важно это то что движет меня вперёд.

Благодаря дневнику и форуму я начал понимать важности КАЖДОГО дня. Не просто жизни, недели или месяца. Появилось четкое понимание того, что с каждым днём человек делает себя лучше по маленькому шагу и именно благодаря этим маленьким шажкам изо дня в день на регулярной основе что-то и получается. Я понял для себя насколько важно понимать куда ты здвинулся даже за этот день, который вроде как не имеет никакой важности по сравнению с целой жизнью. Да даже с месяцем. Что такое день в сравнении с месяцем для многих людей? Абсолютно ничего, но для меня все поменялось. Приятно осознавать что с каждым днём ты хотя бы чутка лучше себя вчерашнего. Лучше даже тем, что ты прожил ещё один свободный день без порока и плевать что это всего третий день. Из дня, недели, месяца складывается вся жизнь и каждый миг прожитый на этой земле важен и я не хочу больше жить вслепую обесценивая себя и свои достижения.

Пора открыть глаза, видеть себя, понимать, ловить на новых мыслях и научиться разговаривать с самим собой и чувстовать себя.

Жить для себя так, как хочешь именно ты - трудно, но реально. И я хочу жить так и благодарить каждый день и себя за свое участие в этом дне и уже начал делать это!

[Isso]

Всех с наступающим или наступившим новым годом! Идеальная фраза и момент от которой можно начать отсчёт для новых привычек в новом году!

Хочу пожелать удачи и успехов каждому. Желаю всем добиться своих целей, избавиться от порока и начать жить так, как мы давно хотели.

По поводу себя хочу сказать, что у меня есть предчувствие, что этот год станет прорывным для меня и я многое смогу понять и достичь того, чего я хочу. Это в целом и не связано с новым годом, а больше касается того, что происходит в моей голове, тех мыслей которые меня посещают, тех действий которые я делаю. Как я и писал до этого, очень символично что очень много новых и интересных мыслей посещают мою голову и я ответил себе на многие вопросы и наконец начал понимать свои проблемы и то, к чему мне нужно идти. Цели все те же. Избавится от ментальных проблем, тревожности. Принять и начать уважать себя и остальные цели написанные в 1 сообщении в этой теме, но ментальное здоровье - мой приоритет.

По поводу воздержания все идёт отлично. Никаких мыслей или трудностей, все замечательно!

Я хочу ещё раз пожелать всем и в том числе себе достичь абсолютно всего чего хочется. Стать тем, кем мы хотели стать всю жизнь и жить наконец для себя. Жить без страхов, сомнений и самобичеваний. Проживать счастливую и осознанную жизнь полную красок и прелестных выборов сделанных нами самими же!
С наступающим/наступившим всех новым годом!!!

[ImmortalVibe]

Привет, Isso, очень интересно пишешь. Много схожих моментов, мне тоже хочется сейчас в первую очередь решить свои ментальные проблемы и стать более цельным и уверенным. Еще отметил, что ты тоже отказываешься от музыки и прочего барахла, которое захламляет сознание и стараешься убрать огромную значимость девушек в своей голове. 

Во многом увидел в тебе себя. У нас примерно одинаковые небольшие сроки, будет интересно сравнивать прогресс. Подпишусь и буду читать, желаю успехов! 

[Isso]

Привет, Isso, очень интересно пишешь. Много схожих моментов, мне тоже хочется сейчас в первую очередь решить свои ментальные проблемы и стать более цельным и уверенным. Еще отметил, что ты тоже отказываешься от музыки и прочего барахла, которое захламляет сознание и стараешься убрать огромную значимость девушек в своей голове. 

Во многом увидел в тебе себя. У нас примерно одинаковые небольшие сроки, будет интересно сравнивать прогресс. Подпишусь и буду читать, желаю успехов! 

Привет! Очень приятно осознавать, что кто-то тоже идёт по тропе решений схожих проблем. Желаю тебе удачи на твоём пути! Пока мы живы - возможно все)

[Isso]

Сегодня очередной день без зависимости. Пятый по счету, но главное даже не это, а то что я веду дневник без единой паузы. Наверное на данный момент это мой рекорд по количеству дней, когда я веду дневник без перерывов. Раньше я уже говорил почему я делаю настолько большой акцент на ведение дневника и почему это так важно для меня.

По воздержанию пока все проходит также легко, но не в коем случае не расслабляюсь, так как знаю что меня ждёт впереди.

Сегодня много чего написал в свой личный дневник. По большей части разбирал с собой вопрос того, что я веду себя очень странно, когда нахожусь в привычной мне компании людей или в целом при людях. Эта странность проявляется в том, что я веду себя так, как бы настоящий я не хотел бы. Разговариваю с теми людьми с кем не хотел бы общаться, шучу какими-то тупыми шутками, могу как-то вспыльчиво среагировать на что-то, придать значение чему-то максимально не важному, обидеться, поспорить и так далее. В общем я веду себя так, как нормальный бы я, тот я, которого я знаю не вел бы себя таким образом. Если вы знаете прикол в интернете про паренька, который веселит всех в школе и приходит домой и вообще ни с кем не общается и проживает депрессивную жизнь, то вот я такой. Я очень много думал об этом и не могу понять что это такое и откуда. Все это происходит как будто автоматически. Мой мозг встает как будто на какой-то автопилот и начинает нести чушь какую-то, но когда я приезжаю домой или выхожу на прогулку я не могу понять зачем я себя так вел или говорил ту или иную вещь и тому подобное. До сих пор я пытаюсь разобраться в этом во всем и понять является ли это частью меня и моей личности, которую я не принимаю или чем-то другим.

Единственное объяснение всему этому, которое я нашел на данный момент это то, что я боюсь остаться один, так как был некоторое время в течении 3 лет. Я интересовался у знакомых и друзей и спрашивал у них не видят ли они разницу в моем настроение и поведение в течение дня и как будто никто ничего не замечает. Ну и этому есть объяснение. Каждый человек занят собой и он является центром мира и главным героем своей жизни и это не странно, что люди просто не замечают каких-то изменений во мне, если они не глобальны, или они просто привыкли потому что это происходит каждый день и не придают этому значение.
Все это не доставляет мне никакого удовольствия и я очень не люблю этот момент в себе. Как будто что-то внутри мне говорит, что это не я. Я сам понимаю, что мне не нравится это состояние и поэтому я принял решение контролировать мое поведение и мои мысли в этом плане, но не доходить до крайностей. Я не знаю правильно ли это, но как говориться не попробуешь, не узнаешь.

 Это чем-о похоже на зависимость от курения. Куришь и в какой-то момент тебе приходит мысль из разряда: “А зачем я это делаю?”. Только в моменте с моим поведением я думаю об этом каждый день и странно, что я решил что-то предпринять что-то только сейчас. Хотя и этому тоже есть некое объяснение

Когда в твоей жизни есть онанизм, то ты используешь его как таблетку о всех проблем. Какой плохой бы не был твой день у тебя в голове есть мысль что ты приедешь домой и кайфанешь под вечер. И после содеянного все проблемы вроде как уходят на второй план и уже не все так плохо. Поэтому это и превращается в каждодневный ритуал и следовательно в зависимость. Ежедневно ты убегаешь от свои проблем в туалет на пару десятков минут, ведь есть что-то такое, что буквально в миг убивает все проблемы и негатив и перечеркивает их на время. Но убивает оно не проблемы, а тебя и твой мозг.

При онанизме человек и вправду не берется за изменения своей жизни. Чтобы браться за изменения нужно осознать проблему, а что ты там вообще можешь осознать когда ты ее толком то и не видишь ее из-за мастурбации? У людей на этом форуме(говорю за себя в первую очередь) онанизм это способ убежать от проблем/рутины/серых будней. У других алкоголь, а у кого не дай бог веселые таблетки, а у кого все и сразу. Мы настолько сами себя гасим и уничтожаем, что становится просто ужасно, когда начинаешь осознавать масштаб всей проблемы. Это дыра из которой надо выбираться каждому и я рад что мы здесь и хоть это так трудно, но лучше всю жизнь прожить в борьбе осознавая что ты делал себя а возможно и других людей лучше, чем помереть неудачником, спустившим всю свою жизнь в унитаз. Многие не понимают того, что они неудачники, когда онанируют каждый день, но как только ты поймешь что это делает из тебя делает овоща и убивает тебя. Когда ты поймешь масштаб проблемы и ощутишь душевнуб пустоту и свою ничтожность из-за того. Продолжать мастурбировать после всего этого осознания -  самое страшное что может быть. Страшно когда человек осознано делает выбор пасть. Для меня в этом и есть главная разница между собой сейчас и прошлым, оттуда уверенность и такие требования.  

Да простит меня Виктор Цой, Группа "Кино" и все их великолепные фанаты, но я не могу ни сказать этого, перефразировав его строчку под свой лад.
В одной его песне под названием “Пачка сигарет” есть всеми известные строчки:

“Но если есть в кармане пачка сигарет
Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день”

Такое чувство будто для меня той самой пачкой сигарет долгое время являлся онанизм. И когда вроде бы ты уже и так в ментальной яме из-за всего этого. Ты не можешь смотреть людям в глаза на улице, ты боишься девушек как огня. Ты ведёшь себя как дурачок при других людях, но не можешь ничего с этим поделать. Твоя жизнь просто накрывается медным тазом и с каждым днём всё хуже и хуже, и ты этому не придаешь значения, ведь есть одна вещь, которая утешает тебя. Тот самый порок который покажет тебе, что все не так уж плохо на сегодняшний день. Утешит тебя после трудных рабочих будней, от всех ментальных проблем от которых ты страдаешь из-за него же. И ты не придаешь значения этому. Ты скажешь себе: "Это я наверное устал, недосып". Затем ты посмотришь сотню тупых видео на ютубе чтобы поставить себе неправильных самодиагнозов, чтобы просто оправдать себя и ляжешь спать, чтобы с новым днём погрузиться ещё глубже.

Глупо сейчас говорить о тех днях, неделях, месяцах которые я потратил на эту жизнь вслепую. Очень жалко мою голову, психику, но уже не так то это и важно ведь начало положено и фиг я сверну отсюда, но и в борьбе я не помру. У меня в дальнейших планах как минимум ещё прожить счастливую жизнь

Спасибо если прочитал