Сообщений в теме: 50

[Химер Роковой]

Всем привет, мне 27 лет, это мой второй дневник на этом форуме. Прошлый я вел здесь довольно давно, уже лет пять прошло. Опыт ведения дневника на этом форуме дал хорошие результаты, срывался я очень редко, раз в несколько месяцев или пол года, был даже период без дрочки чуть больше года. К сожалению сейчас для меня это что то немыслимое. После того как забросил дневник, срывы стали происходить все чаще, сначала раз в пару месяцев, потом раз в месяц, раз в две недели, теперь чуть ли не раз в неделю. Может возникнуть впечатление, что я вообще не борюсь с онанизмом, но эта пагубная привычка мне сильно мешает реализовывать себя в этой непростой жизни. Я итак полный неудачник, так эта срань еще постоянно палки в колёса вставляет и не даёт развиваться. И вот я снова понял, что отчетность важна, при этом важно отписываться почаще. Буду писать, возможно, не каждый день, поскольку времени мало, но пару раз в неделю точно. Много мыслей накопилось, может ононам они будут интересны) Предыдущий дневник назывался "Возвращение к нормальной жизни" или как то так. Там также много рассуждений на тему того, как онанизм портит наши жизни, помню объёмную простыню на тему социофобии накатал. И ведь я чего то добился в своей борьбе тогда. А сейчас скатился в говно, недрочабрь в первый же день просрал, очень стыдно за себя. Дневник так назвал, чтобы почаще напоминать себе и другим о самом важном.

[KotBazilio]

Название правильное. Именно сексуальные фантазии - источник и причина онанизма, а вовсе не половой инстинкт. Вне зависимости от того, есть ли обычный секс или его нет.

[Химер Роковой]

Название правильное. Именно сексуальные фантазии - источник и причина онанизма, а вовсе не половой инстинкт. Вне зависимости от того, есть ли обычный секс или его нет.

Верно, порой вспомнишь какую-нибудь сцену по дороге с работы, отгонишь эту мысль прочь, но механизм запускается. А потом и моргнуть не успеешь как уходишь в запойные срывы. И да, мне наличие отношений с девушкой, которая меня устраивает сексуально, не мешает срываться на порнографию.

[KotBazilio]

Название правильное. Именно сексуальные фантазии - источник и причина онанизма, а вовсе не половой инстинкт. Вне зависимости от того, есть ли обычный секс или его нет.

Верно, порой вспомнишь какую-нибудь сцену по дороге с работы, отгонишь эту мысль прочь, но механизм запускается. А потом и моргнуть не успеешь как уходишь в запойные срывы. И да, мне наличие отношений с девушкой, которая меня устраивает сексуально, не мешает срываться на порнографию.

Мне в этом помогает метод "Парящего Орла" - регулярное чтение антидрочерской литературы. Ячейки памяти в мозгу заполняются нужной инфой, и при возникновении фантазии она себя чувствует вирусом для Windows, залетевшим в Макбук - тупо не работает и в секунду удаляется.
Нет фантазий - нет дрочки. Чем больше без дрочки - тем реже и слабее фантазии, и так до нуля.

[Химер Роковой]

Мне в этом помогает метод "Парящего Орла" - регулярное чтение антидрочерской литературы. Ячейки памяти в мозгу заполняются нужной инфой, и при возникновении фантазии она себя чувствует вирусом для Windows, залетевшим в Макбук - тупо не работает и в секунду удаляется.

Нет фантазий - нет дрочки. Чем больше без дрочки - тем реже и слабее фантазии, и так до нуля.

 

Информационная подпитка должна быть регулярной, но мне в последнее время даже это не всегда помогало. Бывало зарядишься мотивацией и в тот же день спускаешь. Пробовал еще воздействовать самогипнозом - у меня не работает. Поэтому вернулся сюда, обмениваться опытом, так сказать)

[Dilletant]

Желаем успехов.

[Overcoming]

Приветствую)

NNN не играет никакой роли в жизни, ничто не мешает начать в любое другое время года. Привязывать себя к каким то датам это лузовая стратегия. Лучше начать прямо здесь и сейчас и каждый раз напоминать себе, что нет будущего и нет дат, есть только сейчас. И так каждый день прокручивать когда "накатывает". И таким образом у тебя каждый день это "сейчас" а не "завтра" которого фактически не существует.

[dark knight 777]

Привет успехов в борьбе !Расписывай план на неделю /месяц/день ,вводи новые увлечения и экстрим .Расскажи о социофобии
Скорее всего у тебя работа из дому за компом ,чтоб с людьми не пересекаться?

[Химер Роковой]

Приветствую)

NNN не играет никакой роли в жизни, ничто не мешает начать в любое другое время года. Привязывать себя к каким то датам это лузовая стратегия. Лучше начать прямо здесь и сейчас и каждый раз напоминать себе, что нет будущего и нет дат, есть только сейчас. И так каждый день прокручивать когда "накатывает". И таким образом у тебя каждый день это "сейчас" а не "завтра" которого фактически не существует.

Да я прямо таки особого значения не придаю именно этому месяцу, воздерживаться нужно стараться всегда, просто в такой месяц срываться еще обиднее чем в другие)

[Химер Роковой]

Привет успехов в борьбе !Расписывай план на неделю /месяц/день ,вводи новые увлечения и экстрим .Расскажи о социофобии
Скорее всего у тебя работа из дому за компом ,чтоб с людьми не пересекаться?

Привет, спасибо! Удаленно работать не пробовал, потому что боюсь, что совсем уж одичаю)) Я очень подробно написал когда то о своей социофобии и переживаниях, опыте преодоления и выводах в предыдущем дневнике. Возможно текста слишком много, но мне хотелось высказаться. Моё сообщение, которое идет после 26 дня:   https://antio.ru/ind...ic=66440&page=3

[Химер Роковой]

Как выяснил, максимальный срок в этом году у меня был всего лишь 32 дня. Это не так уж и плохо, но но если сравнивать с предыдущими годами, тенденция, мягко говоря, так себе. Забавно, что после каждого срыва зарекаюсь, что если и не брошу вовсе, то продержусь хотя бы пару месяцев. Это очень наивно, но такой настрой все таки необходим, я считаю. Хоть с каждым таким "предательством" самого себя все труднее и труднее воспринимать собственную мотивацию всерьёз.

 

Сейчас состояние довольно унылое, депрессивное, социофобия обострилась, как всегда это бывает после срыва, в целом ничего страшного, а также нервишки шалят - дёрганный как чёрт. Из за этого купил сигареты. Никогда не был активным курильщиком, просто периодами мог выкуривать одну-две сигареты в день, потом на месяц-два про них вообще забывать, но иногда из-за дрочки снова возвращаюсь к ним, поскольку после срывов нервная система какая-то взбудораженная, все раздражает, много опасений, не хочется ни с кем контактировать. Плюс еще погодка в городе какая то гнетущая - тучи с утра до вечера. Хоть и не считаю, что втянулся в сигареты конкретно, но и полностью бросить их тоже не получается, радует только то, что пока могу курить редко. А то видел таких, которые бегают как бешеные черти с вытаращенными глазами, если только часа три не курили. 

 

А после сигарет у меня кстати эмоциональное состояние, словно становится еще хуже. Многих они успокаивают, а у меня повышается тревожность. Начинаю думать о будущем, что не смогу изменить жизнь к лучшему и добиться успеха. Часто такие мысли на работе возникают, где то в середине рабочего дня. Просто работа скучная и монотонная, я надолго остаюсь на едине с самим собой. Самобичевание, самокопание и пассивная агрессия. Не знаю, онанизм ли им причина, заметил, что после недели или двух недель воздержания негатива в голове становится еще больше, чем сразу после срыва, но длительное воздержание словно бы дает больше решительности действовать и что-то менять. А это единственное лекарство от такой болячки. Сдаётся мне, что я на подсознательном уровне и срываюсь на дрочку чтобы фокус внимания сместился с общей жизненной неудовлетворенности на срыв, который сам по себе не такая большая проблема. И этот цикл повторяется раз за разом. 

 

В первом дневнике я немного преувеличивал позитивные изменения пока воздерживался, тут самовнушение помогало. К тому же мне это было необходимо, чтобы подпитывать самого себя мотивацией продолжать. Теперь, кажется, я постепенно пришел к выводу, что воздерживаться стоит не столько ради уверенности, энергии и всего замечательного, что дает воздержание, но скорее ради того, чтобы научиться брать верх над животными инстинктами, научиться полностью их контролировать. Это очень важный аспект для любого человека, решившего не только встать на путь духовного развития, но и  развиваться в прочих сферах жизни, а не деградировать в низких плотских удовольствиях. А, возможно, самым опасным таким удовольствием является похоть. Понесло меня... Ну это так, мысли в слух.

[Химер Роковой]

День пятый

В принципе обычный день. Депрессивных мыслей довольно много и они давят, но к этому мне не привыкать. Вчера было очень тяжело вставать на работу, глаза просто отказывались открываться. Хотя казалось бы, я давным давно должен был привыкнуть к этому режиму - вставать в 6:30. И сплю не так уж мало - 7-8 часов, засыпаю сразу. Но тем не менее организм требует больше отдыха. Это не так уж удивительно на самом деле. Каждый мой срыв длится по несколько часов и чаще всего среди ночи, а на сон порой оставалось часа 3. И потом на работе пью кофе или энергетики. На первом попавшемся видео кончить не хочется, хочется найти что нибудь повкуснее, что возбудит сильнее. И так я искусственно поддерживаю в себе возбуждение, эксплуатирую свой член, который через 2-3 часа уже еле живой, но я продолжаю смотреть. А если кончу когда член в полувставшем состоянии, то следующие пару дней будет болеть, ныть. Такие издевательства потенции точно на пользу не идут, как и психике. Как же это все отвратительно. На следующий день чувствую себя опустошенным, и тут же срываюсь снова, снова по несколько часов смотрю, ищу что то особенное для себя. Куча энергии просто в пустоту, приходится ждать, терпеть каждый день, чтобы она восстановилась и появился вкус к жизни. Но как только приходишь в норму, нет никаких гарантий, что не сорвёшься снова. Иногда смотрю на срок воздержания, становлюсь немного горд за себя, и в тот же вечер срываюсь. У меня явные проблемы с самодисциплиной, но возбуждение может наступить очень сильное и очень резкое. В современном мире слишком много соблазнов, природа к этому нас не готовила. Поэтому уже те, кому только исполнилось восемнадцать уже обрастают зависимостями, не понимая, что это такое. А с возрастом зависимости только прибавляются и высасывают из нас жизнь.

[Химер Роковой]

День 6

 

Сильная апатия, энергии мало, тревожность. Весь выходной почти на кровати провалялся. Я приболел сегодня немного, скорее всего с этим связано, еще вчера был секс. Когда девушка рядом сексуальный аппетит хороший, но за эти дни дрочить мне даже не хотелось, так, эротику глянул где то пять минут и взял себя в руки. Тревожность выражается в основном в мыслях о будущем: если останусь на текущей работе, то страшно, что ничего не добьюсь в жизни, а если смогу устроиться на другую работу, то страшно, что новый опыт окажется неудачным (такое неоднократно было) и я потеряю не только шанс улучшить свой заработок, но и потеряю более менее приемлемую работу. Именно это на меня уже давно давит психологически, сложно добиться душевного равновесия, но надо что-то делать, в очередной раз шагнуть в неизвестность, без этого никак. Жаль, что к 27ми годам до сих пор не приобрел более менее ценных профессиональных навыков, по специальности толком не работал, да и не интересно это мне. Потом работал в основном работал на работах, которые не требуют особой квалификации. Все осложняет то, что я гуманитарий  низкими навыками коммуникации (работать с клиентами - вообще не моё) и быстро обучаемым меня не назовешь, еще низкая стрессоустойчивость. Короче в генетическую лотерею я точно не выиграл, увы. Всё что остается это просто что то пробовать и делать. А я и раньше пытался это делать, частые срывы вставляют палки в колеса, после них ничего не хочется, чувствую себя жутко неуверенным. Поэтому мне жизненно необходимо бросить эту дрянь. Кстати, заметил, что пока писал этот текст, сложно было сосредоточиться на нем, мысли и идеи приходят, но также быстро забываются. 

[Химер Роковой]

День 12

Полет в целом нормальный, но вчера и сегодня стало все таки понемногу тянуть на срыв. Вчера где то пол часа смотрел эротику, каюсь, но, главное, смог остановиться. Желание потеребонькать пришло вместе с выздоровлением, чувствую сегодня себя хорошо, много энергии, уверенности прибавилось, депрессняка пока не ощущается. А обычно когда энергия приливает, тогда и либидо повышается. Предстоят выходные, и в это время опасность срыва, по личному опыту, возрастает, но я постараюсь быть начеку, не расслабляться. Много дел надо переделать, запойные марафоны мне сейчас вообще ни к чему. Надеюсь, буду доволен своей продуктивностью.

[Химер Роковой]

День 16

 

Вот и чуть больше двух недель прошло. Никаких ломок пока не было, на просмотр порно последние три дня точно не срывался. Заметил только, что теперь когда я нахожусь в полусонном состоянии, - когда засыпаю или просыпаюсь, - часто приходят эротические фантазии. А в таком состоянии контролировать себя и отгонять эти фантазии не так то просто, но делать это стоит, иначе дальше их натиск будет увеличиваться, а вместе с тем и опасность срыва. Энергии и уверенности прибавилось по ощущениям, но не скажу что на много, каких-то трансформаций за собой не наблюдаю, хорошо, что апатия полностью прошла. Стало побольше творческих идей, и это очень хорошо, после срыва с этим туго.

 

Творчество мое выражается в музыке, а точнее в мрачной электронной музыке, битах. Тыкаюсь дома в ФЛ Студио, люблю когда получается что-то удачное, интересное. Правда качество треков пока что весьма посредственное, но я над этим работаю. Надеюсь, что когда-нибудь смогу выйти на уровень, который позволит мне делиться творчеством на широкую аудиторию, а может и обрести на этом поприще какой-никакой успех. Но это, правда, пока из разряда фантазий. Кстати на аватарку поставил на днях любимый альбом Salem - King Night. Эту музыку не каждый поймёт, но на вкус и цвет товарищей нет, а для меня это нечто очень особенное. Надеюсь, когда-нибудь смогу создать что-то настолько же особенное. Но без воздержания точно не смогу, я в этом убедился. Когда воздерживался год, мой творческий потенциал значительно вырос, я только потом это понял, а тогда не придал этому значения. Я начал писать рассказы тогда, потом книгу, правда пришлось ее забросить из-за жизненных перемен. Вообще мне кажется творческие способности - это единственное, чем я по-настоящему одарён, но эта тема уже не особо относится к воздержанию.

[shametograce]

Удачи, брат

Меня, как и тебя, сигареты разводят на измену и тревогу. Я курил 20+ лет. Чего только не перепробовал, чтобы бросить. Господь избавил от этой гадости в июле 2020 года.

[Химер Роковой]

Удачи, брат

Меня, как и тебя, сигареты разводят на измену и тревогу. Я курил 20+ лет. Чего только не перепробовал, чтобы бросить. Господь избавил от этой гадости в июле 2020 года.

Спасибо, да поможет тебе Бог во всём остальном!

[Химер Роковой]

День 20

 

Последние пару дней были не очень хорошими. Я смотрел эротику, и довольно продолжительное время, но не слил. Возможно, даже стоило слить, потому что такое не очень полезно для простаты, я это понимаю, но мне жуть как не хотелось этого. Хоть семя не потерял, но получал удовольствие от возбуждения, в мозге в это время укреплялись нейронные связи, поддерживающие мою зависимость, следовательно, это сильно портит воздержание. Если такое повторится снова, то сброшу счетчик в независимости от того солью или нет. А произошло это только из-за мимолётного соблазна краем глаза глянуть что там интересного появилось за последние пару недель, история стара как мир. 

 

У меня есть фетиш, а с фетишем, говорят, зависимость сложнее преодолеть, чем если смотреть обычное порно. И я действительно так считаю на своём опыте, потому что на обычное порно уже очень давно не срывался, оно действует на меня не так сильно. Наверное поэтому и секс с моей девушкой не особо спасает, потому что это обычный секс, который был уже много раз, он приносит не так много кайфа. В моих предпочтениях ничего реально извращенного и стыдного нет (такое относится даже скорее к разряду эротики), но боюсь писать конкретно, чтобы не подкинуть никому новых идей для поиска, так сказать)) Может быть у кого то могут проснутся такие же предпочтения, не могу описывать.  Всё это у меня сформировалось, как я понял из личных комплексов и чувства неполноценности, тянущихся из подросткового возраста, и даже когда я получил положительный опыт от мира, изменил мнение о себе и окружающих, это хвост всё равно тащится за мной до сих пор. Наверное травма сидит очень глубоко в подсознании, и, возможно, её никак вообще не искоренить до гроба. Поэтому приходится работать с тем, что есть, но это не просто. Волна похоти способна лишить рассудка в считанные секунды, влечение возникает сумасшедшее. И ведь смотришь на всё это непотребство и вроде бы получаешь сильное удовольствие с родне наркотическому, но одновременно с этим на фоне чувствуешь какую-то особую угнетенность и отверженность этим миром и обществом, поскольку осознаешь, что находишься где-то далеко в дали от источника настоящего удовлетворения, заменяя его суррогатом. О. и П. - это отличный способ почувствовать себя более одиноким и изолированным, особенно если вы итак не душа компании. 

[Химер Роковой]

И в этот же день я сорвался.
Вот так вот, механизм запустился несколько дней назад, и сейчас закономерное следствие... Больше всего на свете я хочу сейчас ограничиться одним разом, а не уходить в "запой"...
Тем не менее, срок получился относительно неплохой для этого года. Но все равно очень паршиво мне сейчас...(

[shametograce]

Брат, желаю тебе победы. Эта зависимость убьет все, ради чего стоит жить. Она заберет у ткбя все. Когда ты поймешь, что пялиться в монитор это судьба хуже, чем смерть, то тогда ты по-настоящему захочешь остановиться и начать новую жизнь.