Здравствуйте. Это уже второй дневник который я создаю на этом форуме.
Первый дневник я решил бросить по причине того что мне он сам стал не интересен,да и почерпнуть из него мало что можно,сплошное нытье и неудачи. Здесь я постараюсь писать по делу.
На данный момент мне 21 год.
С 14 начал заниматься онанизмом , по началу я нашел в этом свою отдушину , это дало мне огромное облегчение, до этого я даже не знал что так можно,хоть и слышал об этом. В общем все вышло случайно. Конечно же после того как я первый раз попробовал я стал лезть в интернет узнать что это вообще такое, но там я прочитал то что это полезно для организма и больше как-то не возвращался к этой теме .Со временем к простому онанизму добавился просмотр порнографии.
Так,потихоньку я становился более застенчевым и стал все больше сидеть дома, даже когда друзья звали гулять я отказывался или не брал домофон. Уже тогда я стал чувствовать тревогу и мне тяжело просто было ходить в магазин или больницу самому. В школе ещё как-то было все неплохо когда были друзья.
После смены школы же начался самый ад,я туда просто не мог ходить,всегда я испытывал тревогу находясь там. Инициативы в общении я не проявлял.Как понимаете,учеба тоже сильно просела.
Все свое свободное время я проводил за ПК,просто избегая реального мира. Занимался всячески эскапизмом. Порнография это все усугубляла.
Естественно с девушками тоже ничего не было,ведь я по сути вообще ни с кем не общался и боялся всякого контакта. Привело это к тому что мне даже приходилось специально заготавливать фразы перед тем как ответить или сказать что-либо,ибо речь тоже деградировала.
Как-то случаем мне попалось видео на ютубе о вреде О ,дальше я открыл многие каналы по воздержанию для себя. С тех пор я пытаюсь бросить эту привычку.
Воздержание помогало с тревогой,я становился увереннее ,но через некоторое время она все равно возвращалась,но по ощущениям была немного другая,будто я становился более нервным и из-за этого срывался.Воздержание не стало для меня волшебной таблеткой которая бы решила все мои проблемы ,но все таки я ощущал что становлюсь другим.
Школу кое-как окончил.Поступил. Но я остался все тем же. Тревожным застенчевым,зависимым,безцельным и очень ленивым человеком. Который может и хотел,но боялся кардинально меняться. Но все же начинал. С октября прошлого года я стал выходить на улицу каждый день,независимо от погоды,и настроения. Можно сказать был даже вынужден порой ходить.Купил турник. Прочитал дневник одного человека здесь боровшегося с социофобией,он мне очень помог. Я стал работать над убеждениями, и развивать спокойствие в любых ситуациях.
На текущий момент я не скажу что я полностью избавился от социофобии или тревоги,но жить стало намного проще,когда спокойно можешь ходить куда-либо.
Но осталась ещё одна главная проблема это то что я продолжал просиживать свою жизнь за компьютером. Недавно оглянулся,а мне то и вспомнить нечего за последние лет 7. Потому что просрал их сидя дома.
Этим летом летом даже хотелось свети счеты,но что-то остановило меня. Даже не инстинкт самосохранения,не знаю что,возможно просто жалко стало близких,которые так много для меня сделали.
Подведя итоги хочу сказать что сидячий образ жизни,пристрастие к компьютеру и порнографии убили меня как личность в какой-то момент, я стал почти буквально биороботом живущим в иллюзиях ,с херовой концентрацией и ленью. А онанизм с годами все это усугублял.
Теперь мне приходится буквально заново пересобирать себя. Знаю ,что легко не будет. Но в конце концов когда ,если не сейчас?
Сообщение отредактировал Green Goblin: 02 Ноябрь 2023 - 16:41