Приветствую всех кто зашёл сюда! Я знаю этот форум с 21 года, но решил зарегистрироваться только сейчас, так как в жизни продолжаются большие трудности. Я пришёл к воздержанию сам, не читал никаких форумов и не видел никаких видео. Для меня было даже немного удивительно как много людей страдают от порнографии и онанизма, даже в моём ближайшем окружении.
Начну историю своей зависимости. Когда мне было 8 лет (сейчас мне почти 19, стаж онанизма - 10 лет, стаж порнозависимости - 7 лет) у меня начались проблемы с психикой, у меня было отвратительное настроение, я чувствовал себя одиноко и отчаянно. Все эти проблемы обострились после того, как я получил первую серьёзную ментальную травму. Если коротко - то мне противно и мерзко ходить в туалет (и по большому и по маленькому) и я до сих пор не могу от этого избавиться (то есть живу с этим 11 лет). В будущем могу подробнее рассказать о травме, но сейчас вернёмся к онанизму. В то время, будучи ребёнком, у меня уже начали появляться жуткие и нигилистические мысли, я смотрел на всё с глубочайшим пессимизмом. Ситуация усугублялась с тем, что не каждый осмелиться сказать, что ему противна дефекация или мочеиспускание, так как это довольно интимная и табуированная тема. Из-за всего этого я начинал думать что я какой-то больной, что я дефектный, и вообще что моя жизнь ошибка и лучше бы меня не было. Я не говорил об этом родителям и просто жил с этой раной на душе. Примерно через год, после того как мне начало становиться плохо, я открыл для себя онанизм. Я помню как сделал это впервые, это было довольно странно и приятно. Но почти сразу я начал чувствовать и плохой эффект, поэтому ещё тогда неосознанно начал воздерживаться и онанировал примерно 2 раза в неделю, постепенно сводя акты мастурбации к минимальному количеству. Вся жуть ситуации, опять же, в том что я убегал от своих проблем через это дело.
Но когда появилось порно (мне было примерно 12 лет) мой мозг просто взорвался. Я просто купался в кайфе и не мог остановиться. Я не чувствовал вообще никакого вреда примерно год, однако, как со многими и другими наркотиками, потом что-то поменялось. Я вдруг резко начал чувствовать усталость и физическую истощённость. Моя депрессия и социофобия просто адски обострились, я боялся сходить в магазин (не буду лукавить, мне и сейчас это не совсем комфортно, но я чувствую себя более менее спокойно). Спустя полтора года ежедневных актов онанизма на порно у меня нашли варикоцеле последней стадии и сделали операцию. Но я даже и не думал связывать свои проблемы с порно и онанизмом, причём не думал не на уровне самоотрицания, мол все это делают и прочая чушь. Я вообще об этом не думал, будто проонанировать всё равно что помыть руки. На этом проблемы не закончились. Примерно через полгода после операции у меня началось адское жжение после мочеиспускания и подтекание мочи (что усугубило мою брезгливость). Я по прежнему не связывал эти проблемы с порно и онанизмом, но уже начинал кое о чём задумываться. Где-то в августе 2019 я истощил себя настолько, что понял, что не смогу жить так дальше, я принял решение воздержаться. Продержался в итоге 4 дня, меня очень напугало то, что моё тело тряслось во время срыва.
В таком темпе я и жил следующие полгода, сливая раз в 3-4 дня. Где-то с начала 20-го года я начал периодически ещё и медитировать, что очень сильно помогло мне осознать что вообще происходит, но одновременно и ввело меня в довольно сильную депрессию. А после начал карантина начался сущий ад. Я начал онанировать буквально целыми днями и скатился в такое дно, которое невозможно забыть. И тогда-то я и понял что дальше так продолжаться не может.
Вот с этого времени (конец апреля 20-го года) и началась моя осознанная история воздержания. Я онанировал примерно раз в две недели, но все равно чувствовал себя ужасно. Потом я решил попросить у отца заблокировать компьютер и интернет под предлогом того что я хочу тратить больше времени на учёбу, так как пошёл в 10 класс. С того момента как мой компьютер был заблокирован и ограничен доступ в интернет я смог прожить без этого ада полгода. Эти полгода сильно оздоровили мой мозг. Однако не обошлось и без трудностей, первые два месяца я был в настоящей яме, мне было очень плохо, я не чувствовал ничего. После этого периода мне начало становиться лучше, я хотя бы чуть-чуть начал чувствовать жизнь. Уверенность заметно повысилась, социофобия проявляла себя крайне редко, дереализация и деперсонализация стали тоже уходить. Но я не чувствовал никакого прогресса со своими травмами, с ними не произошло ничего, а особенно они меня мучали когда я попадал в такой период воздрежания, когда меня колбасило от жуткого депресняка до ощущения счастья. Поводом для срыва стали слова моей бабушки, что я позорю семью, так как у меня вышло две тройки в первой четверти десятого класса. Мне было очень обидно и грустно, учитывая то, что в 8 классе, например, у меня было 10 троек в году. Я понимаю, что я проделал огромную работу и совершил прогресс, но при этом я всё равно позор семьи.
24 февраля 2021 года, примерно в половину четвёртого утра я сорвался. Я вообще не мог уснуть, меня мучили мысли о собственной ничтожности. Я нашёл пароль от вайфая и вышел в интернет. Моё тело тряслось, сердце колотилось как бешеное. Потом я смог продержаться ещё месяц и опять сорвался. После всего этого у меня началась адская депрессия, я впервые пошёл к психиатру, так как у меня были мысли о самоубийстве и ежедневные рыдания. Осмелиться сказать о порнозависимости и отвращении к походам в туалет я так и не осмелился, но при этом я начал пить таблетки и чувствовать себя хоть чуть лучше. У меня случались эпизоды адской депрессии ещё в сентябре и декабре 21-го года, но я как-то быстро приходил в себя.
Позже я начал понимать, что что-то в моём лечении идёт не так, так как симптомы не уходили, и я решил уйти из диспансера к частному психиатру (в мае 22-го). Ему я уже смог рассказать и про свою зависимость и про отвращение. Я полечился 3 месяца, мне стало лучше и я сказал, что дальше постараюсь продержаться сам. В итоге, в ноябре я опять упал в полное днище, вновь начали появляться мысли о самоубийстве. Я снова пошёл к тому же психиатру, однако симптомы так и не уходили. Тогда-то он мне сказал, что нужна психотерапия. В итоге, я уже 2-ой месяц хожу к психологу и разгребаю весь тот ад, который происходил в моей жизни. Мне поставили комплексное пост-травматическое стрессовое расстройство (КПТСР). Да, сюрприз, такая штука бывает не только у военных.
Я продолжаю пить таблетки, сходил только 7 раз к психологу и пока мне очень трудно однозначно говорить что что-то меняется. Почему же я решил зарегистрироваться здесь, на Антио? Потому что я не понимаю что со мной происходит и хочу верить что найдутся люди, которые мне смогут прояснить некоторые моменты. Мой текущий срок воздержания: 6 дней. Я чувствую очень сильные рвотные позывы, чувствую просто днище жизни, мне очень тяжело находить силы и мотивацию чтобы идти дальше. Я чувствую презрение ко всему человечеству, мне хочется сбежать от общества и находиться в изоляции, не хочется никуда ходить с друзьями и подругами. Меня очень сильно задевают чьи-то плохие слова обо мне или бессмысленная грубость, что тоже вводит меня в ужасное состояние. Также я вообще не вижу смысла в своей жизни и в принципе смысла во всём мире, настоящий нигилизм. Может ли кто-то сказать почему так? Особенно по поводу тошноты, так как никаких патологий у меня нет. С какими трудностями мне ещё придётся столкнуться и к чему готовиться?
Большое спасибо за то что прочитали этот текст. Оставляйте свои комментарии с вопросами, я с удовольствием на них отвечу.
