Сообщений в теме: 54

[Grain]

    Всем привет, я новичок на этом форуме, меня заинтересовало, что здесь рассказывают о своем опыте воздержания и практикуют его.
Я так же  около 3-ех месяцев назад стал сторонником данного движения и по случайности нарвался на этот сайт.
Мне 19 и я решил завести дневник моего воздержания, начну не с первого дня, т.к. с последнего срыва прошло уже 19 дней. Также я бросил курить неделю назад, надеюсь успешно.
В общем предыстория такая:

    О П. я узнал очень рано лет в 5 если не ошибаюсь, наткнулся на картинки в телефоне старшего брата, а об О. я узнал в 8 лет, пока смотрел какое-то видео пошерудил в штанах и тут это случилось. Офигенное, непонятное чувство, которое раньше не испытывал.
И так начались дни, когда я каждый вечер смотрел всякое и занимался О. По началу это ощущалось как что-то безобидное, доставляющее кайф и стало полной привычкой. В 12 лет у меня уже были более странные склонности, мне хотелось смотреть всякие извращения, не очень критично, но все же настораживало, и тут в 14 я наткнулся на реальную дичь которая мне понравилась(не буду говорить что это, но это правда странная штука). После которой у меня напрочь просто башню отшибло, и я еще активнее начал заниматься  О. Но если до этого я был общительным и все было норм, то с изменением вкусов у меня буквально пропало желание строить отношения, я стал не уверен в себе и пропал интерес к девушкам. Стал гнобить себя, что у меня странные фетиши и это ненормально.

    Помимо этого у меня есть проблемы с прокрастинацией, малая заинтересованность жизнью, начатые дела быстро забрасываются, нет силы воли и все в таком духе. 

    Пришел к тому, что воздержание может решить эту проблему с интересом к девушкам (не то чтобы прям девушка нужна, но хотя бы ориентацию вправить), да и плюшки разные в виде уверенности в себе, восстановления дофаминовой системы, желания продвигаться по жизни.

Дневник решил завести для того чтобы сравнить себя в будущем с тем кем я являюсь сейчас.
Так как воздержание длится уже почти 3 недели я чувствую себя лучше в сравнении с началом, иногда появляется желание разорвать к чертям мир, стать самым богатым на свете и т.д. Так же появилась небольшая агрессия, чуток изменилось восприятие мира(красочнее мир, чуть больше испытываю эмоций от событий). Проблема в том, что после начала воздержания мне одна за другой падали болезни, то с зубом проблемы, то простудился, то с животом не в поряде. В общем все плюшки не могу на себе прочувствовать, пока организм не восстановлю. Но несмотря на возможно пока слабый эффект из-за малого срока (может я слишком уж рассчитываю на него) я не буду останавливаться на 3-х неделях. Я реально устал от этого, почти всю сознательную жизнь заниматься этим и не замечать такого балласта, который только забирает время и ухудшает ситуацию как в психическом так и физическом плане.
Надеюсь это решение кардинально изменит мою жизнь, ну конечно и сам плошать не буду. 
 

[Null]

Всем привет, я новичок на этом форуме, меня заинтересовало, что здесь рассказывают о своем опыте воздержания и практикуют его.
Я так же  около 3-ех месяцев назад стал сторонником данного движения и по случайности нарвался на этот сайт.
Мне 19 и я решил завести дневник моего воздержания, начну не с первого дня, т.к. с последнего срыва прошло уже 19 дней. Также я бросил курить неделю назад, надеюсь успешно.
В общем предыстория такая:

    О П. я узнал очень рано лет в 5 если не ошибаюсь, наткнулся на картинки в телефоне старшего брата, а об О. я узнал в 8 лет, пока смотрел какое-то видео пошерудил в штанах и тут это случилось. Офигенное, непонятное чувство, которое раньше не испытывал.
И так начались дни, когда я каждый вечер смотрел всякое и занимался О. По началу это ощущалось как что-то безобидное, доставляющее кайф и стало полной привычкой. В 12 лет у меня уже были более странные склонности, мне хотелось смотреть всякие извращения, не очень критично, но все же настораживало, и тут в 14 я наткнулся на реальную дичь которая мне понравилась(не буду говорить что это, но это правда странная штука). После которой у меня напрочь просто башню отшибло, и я еще активнее начал заниматься  О. Но если до этого я был общительным и все было норм, то с изменением вкусов у меня буквально пропало желание строить отношения, я стал не уверен в себе и пропал интерес к девушкам. Стал гнобить себя, что у меня странные фетиши и это ненормально.
    Помимо этого у меня есть проблемы с прокрастинацией, малая заинтересованность жизнью, начатые дела быстро забрасываются, нет силы воли и все в таком духе. 
    Пришел к тому, что воздержание может решить эту проблему с интересом к девушкам (не то чтобы прям девушка нужна, но хотя бы ориентацию вправить), да и плюшки разные в виде уверенности в себе, восстановления дофаминовой системы, желания продвигаться по жизни.

Дневник решил завести для того чтобы сравнить себя в будущем с тем кем я являюсь сейчас.
Так как воздержание длится уже почти 3 недели я чувствую себя лучше в сравнении с началом, иногда появляется желание разорвать к чертям мир, стать самым богатым на свете и т.д. Так же появилась небольшая агрессия, чуток изменилось восприятие мира(красочнее мир, чуть больше испытываю эмоций от событий). Проблема в том, что после начала воздержания мне одна за другой падали болезни, то с зубом проблемы, то простудился, то с животом не в поряде. В общем все плюшки не могу на себе прочувствовать, пока организм не восстановлю. Но несмотря на возможно пока слабый эффект из-за малого срока (может я слишком уж рассчитываю на него) я не буду останавливаться на 3-х неделях. Я реально устал от этого, почти всю сознательную жизнь заниматься этим и не замечать такого балласта, который только забирает время и ухудшает ситуацию как в психическом так и физическом плане.
Надеюсь это решение кардинально изменит мою жизнь, ну конечно и сам плошать не буду.

Привет, молодец, что зарегистрировалчя на форуме и заявил о своей проблеме. Здесь тебе помогут, не осудят, ведь все такие же, да и истории как никак схожи, все начтнается с детства...
Так вот, желаю успехов на твоём не простом пути! Парень ты не глупый - умеешь здраво мыслить и писать, следовательнее шансы победить зависимость выше.
Не знаю, почему в твоем дневнике никто не отписался за это время.. бывает..
Если планируешь остаться на форуме - советую изучить его правила, также прочитать пару статей на волнующую всех нас тему и из них взять что-то полезное для себя.
В скором времени могут перевести в участники, отписывайся только почаще сюда, неважно, об успехах или неудачах - пиши всё и потом анализируй.
Перевод занимает в лучшем случае пару дней - неделю, в худшем - месяц.

Как у тебя дела? За это время не сдался? Какие мысли / ощущения?

[Dilletant]

Желаем успехов тебе.

[Grain]

Сегодня 22 день воздержания, чувствую себя нормально, проснулся в 6 утра, т. к. надоело поздно вставать, потому что день короче, да и дела начинаешь позже. Вчера чет яйки болели, погуглил, говорят всё норм будет. Так что перестал беспокоится.
К изменениям: заметил, что стало легче переступать через свой страх изучения нового. Это такое состояние, когда ты буквально даже думать не хочешь о том, чтобы что-то поменять, ты ходишь вокруг да около, хочешь поменять жизнь, но сука не предпринимаешь ни одной попытки изучить и сделать что-то новое.
Я только на днях понял, что очень много времени просто деградировал. Буквально весь предыдущий год из-за того, что был лаборантом и по договорённости мог вообще не посещать занятия за халявную оценку, а время, я тратил не на развитие себя, получение именно тех знаний, которые мне нужны, а просто валял дурака по сути. Сейчас я конечно жалею, о потраченном времени. Да и раньше я же прокрастинировал годами, когда играл в компьютер всю ночь, поздно вставал и ничего не изучал, но постоянно думал, что надо что-то менять и по сути просто грузил себя. А сейчас я даже не знаю какое хобби найти, кем бы хотел работать, потому что всю мою жизнь выбирал не я, не искал и не изучал. Ведь был образно сказать жидкостью, которая льётся туда, куда проще течь. Но прошлого не изменить, есть только настоящее и будущее. Я планирую найти реально классное занятие, которое будет по душе, особенно если оно ещё и работой станет. Но пока я должен научиться зарабатывать бабосики, хоть я сейчас и работаю, но это не тот способ заработка который в будущем приведёт к большим результатам. И как раз из-за того, что у меня пропал страх изучения нового, я смогу достичь желаемого.

[Grain]

Странно, что делаю вторую запись за день, но мне охота поделиться ощущениями.
В общем мне кажется, что моя психика реально приходит в норму. Смысл в том, что с каждым годом в плане общения у меня всё было хуже и хуже, я выбрал интернет вместо общества, начал на азартных сайтах сидеть, деньги сливать, занимался о., да ютуб смотрел, в общем разлагался нормально так. Единственная отрада я каждый день в школе с другом проводил и это было офигенное время, причём до этого у меня была компания друзей, от которых я просто отказался, сам не знаю почему, с ещё одним перестал общаться, и получилось так, что окончил школу, а друзей то и нет почти. Да и мне общаться не хотелось, довольно странно наблюдать как все постоянно кому-то пишут, с кем то общаются, а у меня и желания то особого нет общаться, да ещё и писать некому. Это странно как-то.
Ну в общем пошёл я в колледж, там познакомился с кентом, классный парень, но заметил странную вещь, когда мы шутим, рофлим, он уссывается аж до слез, а я посмеиваюсь притворно, потому что не смешно, проверял с другими людьми, такая же тема ну вообще эмоции ненастоящие. Ну были моменты правда, где по настоящему испытывал эмоции, но это редкость. Короче к чему я. Сегодня меня реально рассмешил момент где девчонка пыталась из автомата с игрушками что-то крюком подцепить, как у неё единорог бэкфлип перед попаданием в дырку сделал и она не выиграла. Пробило на реальные эмоции и пришло чувство, что я в прошлое попал, лет в 10, когда по полной проявлялись чувства.
Это классное ощущение, когда испытываешь то, о чем давно позабыл и не понимаешь как жил без этого. Может приукрашиваю, но изменения в восприятии и эмоциях есть. И я этому реально рад. Короче не охота возвращаться к состоянию в котором был, пока занимался о. пусть это и приятно. Если бы мне сказали, что я потеряю так много лишь из-за того, что смогу получать оргазм, я бы даже раздумывать не стал и никогда бы не занимался о.

[Doyle]

Grain, привет!!

Хорошего времени на форуме. Это хорошая идея завязать с пороком.

[Null]

Странно, что делаю вторую запись за день, но мне охота поделиться ощущениями.
В общем мне кажется, что моя психика реально приходит в норму. Смысл в том, что с каждым годом в плане общения у меня всё было хуже и хуже, я выбрал интернет вместо общества, начал на азартных сайтах сидеть, деньги сливать, занимался о., да ютуб смотрел, в общем разлагался нормально так. Единственная отрада я каждый день в школе с другом проводил и это было офигенное время, причём до этого у меня была компания друзей, от которых я просто отказался, сам не знаю почему, с ещё одним перестал общаться, и получилось так, что окончил школу, а друзей то и нет почти. Да и мне общаться не хотелось, довольно странно наблюдать как все постоянно кому-то пишут, с кем то общаются, а у меня и желания то особого нет общаться, да ещё и писать некому. Это странно как-то.
Ну в общем пошёл я в колледж, там познакомился с кентом, классный парень, но заметил странную вещь, когда мы шутим, рофлим, он уссывается аж до слез, а я посмеиваюсь притворно, потому что не смешно, проверял с другими людьми, такая же тема ну вообще эмоции ненастоящие. Ну были моменты правда, где по настоящему испытывал эмоции, но это редкость. Короче к чему я. Сегодня меня реально рассмешил момент где девчонка пыталась из автомата с игрушками что-то крюком подцепить, как у неё единорог бэкфлип перед попаданием в дырку сделал и она не выиграла. Пробило на реальные эмоции и пришло чувство, что я в прошлое попал, лет в 10, когда по полной проявлялись чувства.
Это классное ощущение, когда испытываешь то, о чем давно позабыл и не понимаешь как жил без этого. Может приукрашиваю, но изменения в восприятии и эмоциях есть. И я этому реально рад. Короче не охота возвращаться к состоянию в котором был, пока занимался о. пусть это и приятно. Если бы мне сказали, что я потеряю так много лишь из-за того, что смогу получать оргазм, я бы даже раздумывать не стал и никогда бы не занимался о.

полностью с тобой согласен, особенно с последним предложением...
Давай, ты уже на верном пути! Осознал никчемность порока, а теперь дело за малым - просто его забросить.

[Grain]

День 25. Довольно странно, но как-будто убавился эффект того о чем я писал раньше, всё стало почти как раньше, захотелось лениться после работы. Может это уже от меня зависит, но сворачивать я не буду, смысла уже нет. Подскажет кто, как поменять информацию профиля о времени воздержания, а то что-то только пароль да почту могу сменить?

[Grain]

30 день воздержания. Усилилось чувство пребывания в настоящем моменте, мир яркий, от этого получаешь больше кайфа, наверное раньше я просто этого не замечал.
Думаю не только практиковать воздержание, но и с другими дофаминовыми наркотиками бороться. Сократить пребывание в соц сетях до минимума, искоренить зависимость от курения (на выходных покурил, сорвался после 2-ух недель). Просто ощущение, что жизнь проходит мимо. Я в командировке жду приближения дня, когда смогу поехать домой и дни проходят с большой скоростью, так как всё свободное время я занимаю соц сетями, тем временем приезжая домой я точно так же провожу своё время. Оно уходит в никуда, ничего не становится лучше, потому что я не интересуюсь, не ищу, а сижу в интернете. С этого дня я отказываюсь от него, по крайней мере от плохой его стороны в виде кучи бесполезной информации, засоряющей мою голову. Удачи мне в становлении лучше)

[istinys]

Перевел в Участники, успехов.

[Grain]

День 33. Отличное настроение весь день, полон энергии, хотя даже чуток не доспал. Был сконцентрирован на задаче, которую поставили, что редкость для меня. Не охота было сидеть без дела, есть желание выучить что-то, залить знания в себе голову, что-нибудь интересное намутить. Прикольное чувство, бывали дни даже во время о., когда я испытывал такое состояние, но оно было менее развёрнутым, просто удавалось более энергично общаться, а сегодня прям распирало. Если в таком состоянии постоянно жить, то можно прям горы свернуть, но понимаю, что оно непостоянно. Вообще решение завязать с о. было правильным из моей жизни ушёл демотиватор и мне это реально помогает, я стал морально сильнее и более заинтересованым. Посмотрим к каким результатам это приведёт через год, но с уверенностью скажу, что точно не сдамся на этом пути)

[Grain]

День 41. 
Как приехал с командировки пока перестал соблюдать режим сна, не могу нарадоваться, что закончилась эта муть. Курить не бросил, все равно как приезжаю охота затянуться и я себе не противостою. Об онанизме в последнее время довольно часто вспоминаю, хз почему, может это ломкой называется. Вчера в час ночи чуть не сорвался, подумал нафиг оно мне надо, но я думаю если бы сорвался, то потом долго жалел. Когда все хорошо ощущение, что раньше было так же, все проблемы легко забываются, а возвращаешься в это состояние, понимаешь, что зря сорвался, и так со многими вещами. Буду сдавать на права, раньше был страх вождения, машины ненавидел. Сейчас, когда меня заставили сесть за руль и попробовать, понял, что водить прикольно. Да и по работе мне нужна машина. 
Чувствую, что нужно зарабатывать больше, но не могу себе представить как это сделать, основная работа меня не устраивает, она нифига не интересная, а уйти я не могу с нее, т.к. работаю по специальности на свободном посещении, так что выбора нет. У меня есть проблема инертности и самому себя заставить что-то делать очень трудно. Надо попробовать через силу заняться изучением другой специальности что ли, потому что часто посещают мысли, что через 5 лет я буду на той же работе и останусь с такой же фиговой зарплатой (пусть мой напарник и говорит что это норм для студента), да даже думаю если зарабатывать буду больше, оно мне нафиг не упало, если я не буду счастлив пребывая на этой работе. Бред короче, не вставляет она меня. Короче реально возьму себя в руки и начну изучать дополнительную профессию и попытаюсь подработать, потому что надо что-то менять иначе я останусь таким же инертным и буду думать о том как плохо мне на этой работе.

[Grain]

46 день.

Какие-то ломки идут в последние дни, постоянно пошлости в голову лезут, мотивация упала. Думаю это временно, надо перетерпеть...

Режим сна нужно настраивать, потому что как начал дома жить ложусь в 12, а вставать надо в 7, просыпаться неприятно и весь день вялый. Ну короче по мимо онанизма еще много над чем надо работать. Потому что не могут быть все беды лишь от одной неправильной вещи, просто это путь исправления, а не панацея от всех бед.

Заметил что память стала лучше, раньше постоянно забывал куда какой инструмент положил, и даже мозг напрячь не мог, чтобы вспомнить. 

К девушкам влечение появилось, что не удивительно), прошли эти проблемы с фетишами всякими.

Единственная странная вещь, общение как не приносило какого-то удовольствия, так и не приносит. В более раннем возрасте мне постоянно хотелось с кем-то гулять, общаться, потом прошло это чувство, да так и не появилось. Просто не интересно. У меня ощущение, что часть мозга просто стала заблокирована, как будто половину 

эмоций я просто не могу испытывать. Я надеюсь это изменится со временем. Либо окружение неинтересное что ли, фиг его знает.
Ну в общем такой расклад, посмотрим как будет дальше.

[Grain]

В общем на 47 день воздержания я сорвался.
Думаю этого бы не произошло, если бы я не посмотрел видео, где человек пытался доказать, что воздержание это полный бред, что сон решает гораздо больше, и всё в таком роде, затем мне попалось похожее видео и я окончательно решил, что 1.5 месяца в пустую отказывался от удовольствия. В итоге я сорвался...
Сначала была нереальная лёгкость, как будто от груза давящего избавился.
Но сейчас, уже через 3 дня я понимаю что это было ошибкой.
Что по итогу:
1. Мысли в 10 раз чаще об эротике.
2. Отсутствие интереса в саморазвитии.
3. Серьёзно нарушен сон.
4. Потеря концентрации, самоконтроля.
Короче начинаю воздержание заново, нахер всё это, как и говорил, когда всё хорошо, думаешь что раньше было так же, но это нифига не так.

[Null]

В общем на 47 день воздержания я сорвался.
Думаю этого бы не произошло, если бы я не посмотрел видео, где человек пытался доказать, что воздержание это полный бред, что сон решает гораздо больше, и всё в таком роде, затем мне попалось похожее видео и я окончательно решил, что 1.5 месяца в пустую отказывался от удовольствия. В итоге я сорвался...
Сначала была нереальная лёгкость, как будто от груза давящего избавился.
Но сейчас, уже через 3 дня я понимаю что это было ошибкой.
Что по итогу:
1. Мысли в 10 раз чаще об эротике.
2. Отсутствие интереса в саморазвитии.
3. Серьёзно нарушен сон.
4. Потеря концентрации, самоконтроля.
Короче начинаю воздержание заново, нахер всё это, как и говорил, когда всё хорошо, думаешь что раньше было так же, но это нифига не так.

Н-да.. видимо восстановление занимает куда больше времени, даже чем 47 дней..
Вообще, я где-то читал, не помню где, но тебе оставалось продержаться всего лишь 13 дней и психика восстановилась на 2/3, но ты сдался, увы. И я подтвержу эти слова таким образом. Почему в последнее время тебе приходили пошлые мысли / картинки в голову, нарушен сон, в общем, описываешь сплошной негатив (что зависимости твоя несобранность только на руку)? Потому что зависимость начинает задыхаться, на последнем издыхании, остается лишь добить, перетерпеть и только тогда почувствуешь настоящее облегчение, а не «иллюзорное» после слива. Заметил, когда тебе легко - значит ты не развиваешься, идёт регресс, если трудно - только тогда идёт прогресс.
Я тебя не осуждаю и прекрасно понимаю - сам на таком ловился, тоже повелся на мысль в прошлом, что «раньше было лучше», когда жил при П. и О., но стоит в такие моменты и вспоминать то, как ты после них страдал. Привычка всегда пихает только приятные моменты, связанные с П. и О., а про негативные всегда молчит, заметил? Вспомни про ту отчужденность от людей, расхоябанность, потеря активности, в общем, всего. Всё что у тебя есть после О, лишь сожаление, грусть. Пока чётко не осознаешь и не вобьешь в голову, что тебе это не нужно - такие срывы продолжатся, здесь нужно меняться внутренне, менять сознание, мысли, только так можно избавиться от зависимости, а пустое воздержание и яйца выйденного не стóит.
Начинай потихоньку выкорабкиваться, главное не уходи в запои - иначе будет лишь труднее. А лучше поступи так, пока не осознаешь всю пользу воздержания и вред от П. и О., пока не наберешься решимости одолеть порок - можешь даже не начинать воздерживаться, но здесь уже решать тебе как и что делать, как тебе удобнее, советую пересмотреть свои вгляды на зависимость.

[Grain]

Всем привет, спустя полгода я снова здесь.
Пришёл сюда снова, потому что надоело изобилие, когда растрачиваешь себя на бесполезный контент, являешься потребителем. В последний месяц понял, что уже долгое время не понимал людей, отношения в обществе, видимо мозг настолько ушёл от реальности, что я стал душевно глухим. Не вижу, не чувствую близости ни к какому человеку, даже к близким, лень проявлять эмоции. Понял насколько у меня была однообразная жизнь, от работы к компьютеру, без развития, движения и интереса. Начинаю понимать, что прикладывать усилия к достижению цели гораздо интереснее, чем просто в тупую получать быстрый дофамин. В тот же момент во мне есть вторая сторона, которая ни в какую не хочет двигаться. Сейчас решил снова отказаться от зависимостей и возможно прийти уже наконец-то к лучшей версии себя. Посты навряд ли часто буду делать, удачи мне.

[Grain]

В общем я воздерживаюсь 8 дней. Ещё до воздержания я чувствовал изменения в своей жизни, из ассоциальной и однообразной всё переходит во что то более интересное, обычное по меркам других (скорее всего). Мне кажется это началось с того, что мне только недавно впервые понравилась девушка за мои 19 лет, причём реально не просто внешность, т. к. на даже очень красивых почему-то было пофиг, а что-то большее, но там чет не пошло, она не хотела отношений и всякое такое. После этого я начал копаться в себе, мне стали интересны отношения людей, почему они проявляют те или иные эмоции и т. д. Через месяц до меня дошло что я с момента как перестал гулять, звать кого-то (лет в 12-13) постепенно терял понимание людей, во мне уходила потребность общения и я в какой то мере стал даже разговаривать плохо. Прямо во время написания этого текста пробило, я ведь реально теперь разговариваю как затупок, это жесть, мне часто сложно сформулировать некоторые мысли которые я хочу донести, я походу реально думаю очень медленно теперь.
Короче ещё события в жизни произошли, что заставили меня из зоны комфорта выйти, плюс я воздерживаться начал, на прогулку друга позвал впервые за 6 лет, дыхательные практику использую, я не могу описать что мне помогло, но я офигеть как чувствую изменения в сознании, причём от которых я кайфую, возвращается утерянная часть меня. Я чувствую больше запахов, на удивление это очень много значит, ощущаю наполненность мира, по другому начинаю видеть отношения людей, хотя бы немного пытаюсь вникать. Знал бы кто какое состояние у меня всё это время было, офигели бы, жизнь была вообще в полном забвении, как-будто не я не проживал. В общем сейчас при воздержании после 4-ого дня у меня появилось чувство счастья (возможно), если так можно выразиться, оно просто иногда появляется в голове и я прям чувствую себя офигенно в этот момент. Но сейчас на 8-ой день я недо спал, есть позывы к мастурбации. Я знаю, что если займусь ей, то всё опять канет в лету. Это не прикол там про проверку дисциплины, сколько я смогу продержаться. На полном серьёзе меня утащит опять из этого состояния, которого достичь можно только усилием отказа и самоконтроля, желанием поменять свою жизнь. Для меня срыв будет означать полный провал и возвращение в самое начало состояния. Ведь это уже не физическое влияние, а ментальное. Я боюсь потерять это состояние хотя уверен, что не смогу продержаться долго, в какой-то момент при первой же слабине мозг сделает всё, чтобы получить желаемое и одновременно ненавидимое глубоко в душе поощрение. В общем я буду держаться до последнего, пока не пойму, что мне это уже не нужно вести дневник, считать количество дней, ведь привык уже к такой жизни и обратно нет смысла возвращаться, я избавился от комплексов, стою на верном пути, достигаю того чего искренне хочу.

[Grain]

Блин, странное чувство, как и раньше, когда пытаешься избавиться от зависимостей в первую неделю чувствуешь прилив энергии, на вторую неделю начинает активно работать мозг, и под конец дня из-за этой активности ты не можешь уснуть. Мало того, чем дольше я держусь от срыва, тем сильнее чувствуется напряжение в голове, боль какая-то. Я помимо мастурбации опять попробовал бросить курить и компьютерные игры. Но не понимаю откуда мне брать дофамин в таком количестве, чтобы расслабиться. Кто шарит, что делать? Было ли у кого такое? Я просто не в первый раз пытаюсь бросить зависимости, но реально голова начинает болеть на вторую неделю, буд-то взорвётся.

[Grain]

16 день воздержания. Странно, но позывов вообще нету, в сравнении с моими прошлыми попытками здесь всё по другому. Мне кажется, что в какой-то степени это связано с дыхательной практикой (на подобии как у Вима Хофа) и обливанием холодной водой по утрам. Из ванны бодрым всегда выходишь и тебе хорошо. Слышал, что при обливании выделяется большое количество эндорфинов для того, чтобы слабее ощущать холод, от этого одновременно и настроение улучшается, а обычно все срывы происходят, когда твоё настроение в упадке по разным причинам. Плюс это проявление силы воли, каждое утро в такую ситуацию себя ставит далеко не каждый. Я пока не очень продуктивно провожу своё время и не жалею об этом, потому что в таком состоянии если ещё и по полной буду упираться во все дела, то быстро перегорю. Живу просто без зависимостей, ничего необычного пока не совершаю. А вот относительно дофаминовых рецепторов и самого сознания есть изменения.
Я же все зависимости бросил почти как 3 недели, то есть дофаминовое голодание по полной устроил, теперь у меня 5 чувств дают отклик в мозгу, и это нереально круто. Мир становится наполненным, если у тебя эти ощущения притуплены, то ты не сможешь их вспомнить, это можно только заново почувствовать отказавшись от каких-то занятий, которые блокируют восприятие мира. Ну и мышление стало более позитивным, и само по себе другим, больше направленным на мир, чем на интернет, конечно не на 100%, но уже неплохо.
Конечно всё может быть, возможно я сорвусь когда нибудь, но наврятли буду совершать действия, которые потом утащат меня обратно в яму. Потому что со стороны уже увидел, что повлияло на мою психику, аж загоны пошли. Не совершать те ошибки гораздо проще, поэтому падать будет не так больно. Но это не значит, что я настроился на проигрыш, идти буду до победного 

[Grain]

21 первый день.
Всё окей, ощущение, что не срываться теперь легче лëгкого, возможно в реале это и не так. С 17 по 19 день воздержания был упадок сил и мотивации, прямо жёсткий. Не знаю с чем это было связано, но видел, что эффект, который так стремительно накапливался с каждым днём резко исчез, и я как-будто вернулся в дни во время зависимости. Но оказалось это временно, прошло ещё 2 дня, и вот я чувствую себя опять хорошо. Из-за того что сократил время пребывания в интернете, начал все больше осознавать себя, мыслями находится не в своих фантазиях, а здесь, в реальном мире, понимать, что происходит сейчас, в данный момент. Вообще интернет отнял у меня это состояние осознанности. Помимо большей части зависимостей, которые он мне подкинул, интернет стал самой большой зависимостью и проблемой как для меня, так и для всего общества. Не знаю как сильно он влияет на других, но меня сделал полным придурком. Я разучился нормально жить из-за него, думать, строить цепочки действий и контролировать ситуацию. Не знаю сколько времени займет избавление от него, но то что он разрушает мою жизнь это факт.
Я считаю, что сфера развлечений в компьютере должна быть строго ограничена. Как бы она не была хороша, она убивает реальную жизнь. Общение - главная часть социализации, а если оно постоянно не в живую, а то и вообще нет, то люди перестают нормально понимать друг друга.
Короче я постараюсь устроить свою жизнь так, чтобы интернет в ней занимал минимальную часть времени по важным вопросам.