Сообщений в теме: 61

[rebuild]

Всем привет. Ужасную вещь под названием "порнография" открыл для себя еще в детстве в лет 7,уже тогда разные фантазии начались, и еще в онлайн игры соответствующие играл.
Само занятие О начал совершать в 11 лет. И после первой дозы уже не мог остановиться. После года зависимости уже на постоянной основе боялся людей, жестко тупил в учебе/спорте, ходил с бледным лицом и синяками под глазами, стал без эмоциональным, при этом крайне импульсивным и агрессивным.
Думал о том что надо бросить еще в 14, но лишь с 16 лет пошли периоды осознанного воздержания по 7/10/14 дней, и между 17 и 18 был период в полгода, и этот период в жизни был очень тяжелым.В дальнейшем я еще год жил часто воздерживаясь по 40 дней. Сейчас мне 19, и я уже почти год снова то воздерживаюсь 10-20 дней, то каждые 2-3 дня срываюсь, но проблема в том, что мозг уже не получает удовольствие ни от какого контента, какую то жесть, да даже легкие извращения я смотреть уже не хочу ибо прошлое полугодичное воздержание почистило мозг, но все равно зачем то пытаюсь вновь поймать удовольствие смотря легкие жанры.
У меня не было нормальных отношений, нет нормального общения с людьми сейчас, нет мотивации к чему-либо двигаться и совершать какие-либо действия в жизни. Я каждый день лежу листая и смотря в телефоне то, что потом никогда не вспомню.
Но у меня есть выбор, и я знаю по недавнему опыту что если вновь начать воздерживаться, отказаться от алкоголя и никотина, пить водичку, следить за питанием и заняться физ. деятельностью то состояние улучшится, появится уверенность и начнут появляться хоть какие то черты личности, ибо я давно уже из себя представляю ничто, так как моя прошлая история зависимости была тяжелая и с извращениями, может не такими серьезными для других но крайне мерзкими для меня самого, и я каждый день шел против себя занимаясь этим.
В общем, прошлое в прошлом, главное кем ты выбираешь быть сейчас.
А сейчас я начинаю с основ, пью водичку, избавляюсь от никотина, пропиваю ноотропы, вспоминаю как воздерживаться. Сегодня вот второй день.
Помню как в первый долгий нофап после 50+ дней у меня 3 дня было состояние лучше которого не было ничего начиная с 11-12 лет. Хочу вновь добиться этого состояния и удерживать и идти дальше, хочу наконец просыпаться с энергией внутри чтобы я вскакивал не задумываясь, хочу вновь идти по улице спокойно смотря вперед и чувствовать уверенность. Хочу вернуть себе если и не всю, то большую часть того что имел.

[bak]

Добро пожаловать!

[rebuild]

Говорят, что само по себе воздержание тебе дает лишь ресурс который ты уже можешь использовать для развития в социальной сфере, спорте, или любом другом деле.
Об этом я и просто слышал множество раз и сам убедился на собственном примере.
Так как у меня бывало что воздерживался 20-40 дней но жизнь особо не менялась ибо я ее не менял. И бывало что я в череде срывов мотивировал себя и шел просто гулять, пытался перебарывать тревогу, спрашивал для этого у прохожих время и так далее.
Вот и сейчас я понял что мне нужно заняться делами, это трудновато конечно когда большую часть времени ты деградируешь. Тело ослаблено, ум забыл что такое напрягаться. Но вот сегодня и вчера чуть добавил себе движухи в жизни, сходил забрал вай фай адаптер для ноута, приобрёл лекарств для кровообращения потому что там отдельная история, я год жил в аду и постепенно пришел в себя слава богу. Вот сейчас снова решил поддержать организм. Сходил покушал бургеры, по иному оделся как не одевался. Прибрался чутка в комнате. Не скажу что это было легко, лень была и причем приличная. Только дав себе чуть времени не париться о каких либо делах смог подняться и сначала сделать одно дело а затем спонтанно и второе.
Я должен освободиться от порока, я выбираю становиться лучшей версией себя и выбираю оставить прошлого себя где ему и место. По сравнению с собой самим трехгодичной давности я значительно изменился, но жизнь это не стабильная штука, и все не так просто, тут нет только того что ты поднимаешься и поднимаешься, тебе придется опускаться, чтоб затем подняться еще выше, но это не так просто как на словах, сам на протяжении многих лет знаю что такое отчаяние. П и О лишь одна из массы проблем, и то как изменила меня эта штука из за нее я значительно страдал от других проблем, которых возможно не было бы не занимайся я О. Нужно быть готовым жить, быть готовым на то что жизнь может подкинуть, а онанизм и порно лишь забирают у тебя жизненные силы автоматически отправляя к остальным людям проигравшим в жизни. Не воспитали во мне родители упорность и самодисциплину так воспитаю сам.

[Dilletant]

Желаем вам успехов.

[rebuild]

Прошел сегодня 24 тысячи шагов - 17.5км. Побегал еще, 3.4км за 24 минуты. Принял легкий контрастный душ. Лежу, либо немного в телефоне позалипаю либо отрублюсь щас

[Бутчер]

Интересно, на каком дне Воздержания ты сейчас?

[rebuild]

Идет третий день.
Испытываю странное состояние неуверенности. Все что сделал это выпил ноотропы и достаточно воды, помыл голову и посуду. Хотел сьездить покушать но испугавшись количества людей в автобусе просто развернулся и ушел обратно домой.
Еще не в мою пользу то что я не один сегодня дома, испытываю сильную неуверенность и не хочу коммуницировать с сожителем.
Стоит помнить что эта неуверенность временная и что мне придется прожить еще достаточно разных неприятных чувств, но организм перестраивается и будет становится все лучше и лучше.
До различных дел мне дела нет, хочется сейчас просто зажаться под одеялом на кровати и пережить этот этап подавленности

[rebuild]

Интересно, на каком дне Воздержания ты сейчас?

Последний слив был ночью 12 августа, этот день считаю нулевым. Воздержание считаю с 13 августа. Сегодня третий день идет

[rebuild]

Забрал продукты у курьера, разложил все по местам, с сожителем сделали покушать салат и суп. Странно себя ощущаю, как будто чувства с прошлого вернулись. Та неуверенность и смятение внутри что были весь подростковый возраст.
Опять поменялось состояние ума, мне это крайне не нравится. Сколько пытался меняться понял что проблема в том что состояние ума не постоянное, люди наверное потому и добиваются успеха что их мозг на определенной частоте так скажем мыслит, и он делает это регулярно в течение продолжительного времени.
У меня же сейчас опять что то меняется в голове, хочется заказать рецептурных таблеток, просто потому что хочется найти новый обьект зависимости. Видимо у меня такой тип личности, еще в лет 15 заметил что допустим стоит отказаться от О и П так в дело идут энергетики и больше начинаю курить, и тому подобное и так далее в разных вариациях. Вечно ищу от чего можно кайфануть и если отказываюсь от одного источника перехожу к новым.
Понимаю что допустим пока приедут эти таблетки пройдет минимум неделя, а я уже в другом состоянии буду, потому не стоит импульсивно сейчас совершать покупку. К тому же удивляет что сегодня жадничал денег даже на еду но сейчас готов потратить на сомнительный кайф.
В общем нужно просто загрузить в ум снова что то полезное, наверное начну перечитывать дневник пользователя ДжонСноу и книгу китайца Парящего Орла.

[rebuild]

Тяжело. Пошел гулять с собаками, конечно не хотел, более того был в сонливом уставшем состоянии. Пока гулял с ними разгорелся внутри, в плане раздражительность появилась, это моя проблема на протяжении всех лет занятий О, я выхожу из себя по щелчку пальца, но годы такого образа жизни истощили, в итоге я могу быть уставшим и без эмоциональным и при этом разгораться гневом, но уже намного слабее чем в более ранние годы.
Еще заметил несколько закономерностей. О и П приводят к меня парадоксальным состояниям. С одной стороны чувство своей невероятной крутости (раньше в 14 лет было чуть ли не ощущение себя гением, богом), которое придают гормоны полученные легким способом и при этом крайнюю неуверенность в себе. Также в периоды срывов легче может быть что то сделать даже не задумываясь ни о чем, а на воздержании то ли чувства оживают то ли еще что то и я мешкаюсь в простых делах которые в череде срывов совершал.Я говорю про прогулку, общение с кем то,еще что то такое. Онанизм как будто притупляет и ты можешь снова что то делать но при этом убиваешь себя и по факту со стороны начинаешь выглядеть все хуже и хуже, да и менталка и личность погибает, Онанизм как наркотик, что позволяет продолжать жить убивая тебя при этом, вспоминая свою жизнь понимаю что это действительно так.
Еще замечал что на 3-5 день воздержания начинаю чувствовать повышенную усталость которая прям убивает и слабость.А на 6-10 день заболеваю. Ни раз уже такое замечал.
Сейчас в порыве чувств хотел найти телеграм канал с контентом который находил в тикток, но понял что удовольствия все равно это не даст. Также хотел заказать таблетки и еще понаписать друзьям о своем состоянии. Но все более менее, законтролил себя. Мозг щас затуманен, постарался написать как смог.

[Бутчер]

 Круто, у меня тоже идет ровно 3 день. Надеюсь мы вместо преодолеем это рубеж +50 дней который ты упоминал в самой первой записи. Меня тоже триггерит эта зависимость и при срывах у меня часто падает самооценка и самоуважение. Ясно осознаю что все это лишь самовнушение которым я себя ограничиваю, но все равно не удается выйти из этого порочного круга.

 

 Еще страдаю от культа Саморазвития который вынуждает меня каждый день делать что-то полезное и эта навязчивая мысль высасывает всю энергию и в итоге ничего конкретного не удается сделать. Рад найти единомышленника в виде тебя, уверен у нас все получится. 

 Подписался и буду следить за твоими успехами. Уверен, они у тебя обязательно будут)

Сообщение отредактировал Бутчер: 15 Август 2023 - 23:23

[rebuild]

Круто, у меня тоже идет ровно 3 день. Надеюсь мы вместо преодолеем это рубеж +50 дней который ты упоминал в самой первой записи. Меня тоже триггерит эта зависимость и при срывах у меня часто падает самооценка и самоуважение. Ясно осознаю что все это лишь самовнушение которым я себя ограничиваю, но все равно не удается выйти из этого порочного круга.
 
 Еще страдаю от культа Саморазвития который вынуждает меня каждый день делать что-то полезное и эта навязчивая мысль высасывает всю энергию и в итоге ничего конкретного не удается сделать. Рад найти единомышленника в виде тебя, уверен у нас все получится. 

 Подписался и буду следить за твоими успехами. Уверен, они у тебя обязательно будут)

Большое спасибо Бутчер,я даже удивлен что так быстро нашел такую обратную связь. С культом Саморазвития таже тема, с лет 13 почти каждый день заморачивался что мне нужно что то делать, но учитывая образ жизни мотивации и дисциплины не хватало, в итоге столько планов и идей ушло в никуда..
Касательно 50+ дней, у нас определенно получится. Надо просто определить слабые стороны, это векторы для развития. Я вот допустим не умею работать с эмоциями нормальными способами и могу страдать от поллюций, а на мой организм они вреда психологического оказывают больше чем срыв и обнуляют прогресс воздержания.А так на самом деле проблем по горло, я не адаптирован в общество и не содержу себя финансово. В ближайшее время вот необходимо будет найти полную сумму для оплаты квартиры, до этого я только часть платил, и то эту часть получал с соц.выплаты. А сожителю, который повторяет что мне надо найти работу и не обьяснишь, что я с ним то нормально общаться не могу, не то что с кучей других людей в каком нибудь тц на работе.
Но это все временно, в этом году когда достигал 16-20 дней уверенность появлялась и я работал уже на двух работах в разные периоды, сейчас правда потерял эту волну дисциплины.

[rebuild]

Прошел четвертый день.
Состояние прикольное, по сравнению с прошлой ночью отличное состояние.
Встал, заказал пиццу которой и питался на протяжении дня. Затем немного поработал в интернете. Курил сигарет больше чем обычно, слушал музыку. Затем снова поработал, побегал на улице 2.4 км за 17 минут примерно. Потом еще поработал и сьел бургер, щас спать, тело и ум уставшие.

[Бутчер]

Ты из какого города, если не секрет? И вообще, откуда у тебя деньги на все это

[rebuild]

Вчера прошел 5 день. Плохо поспал, из за этого был более нервным и раздражительным моментами. Плюс были проблемы с работой.
Этой ночью тоже очень тяжело заснул и поспал очень странно. Сейчас чувствую что туплю, не понимаю что делать по работе

[rebuild]

Вчера прошел 6 день, спал опять не очень, тупил по работе, но потом все пошло более менее. К полуночи уверенность какую то начал чувствовать и общался по интернету с коллегами больше. Потом ночью произошла небольшая поллюция. Сейчас начался 7 день

[rebuild]

Сорвался на 7 дне, была ломка вследствие поллюции. Но мне абсолютно плевать, главное что я вышел на почти недельный срок после запойного периода. Эта дрянь не приносит мне удовольствия и я знаю что единственный выход освободиться от зависимости, я много чего воплощал в жизнь даже в ужасные ее периоды, и знаю что и это смогу сделать, так как взялся за это.
Работал, слушал музыку. По работе выполнил вчерашний обьем в два раза быстрее.
Я знаю что пройдет 2 дня и я полностью забуду о срыве. Почти неделю выдержал, значит сейчас цель минимум 10-14 дней. Буду впредь осторожнее с поллюциями, знаю что сегодня произошла из за обтягивающего белья, теперь сплю только в свободных шортах

[Бутчер]

Ошибки делают нас сильнее. Главное не наступать на них дважды

[yaliitV]

Молодец, удачи тебе!

[rebuild]

Для себя придумал ночью некую визуальную метафору. Представил что я в каком то бескрайнем поле и это поле мой ум и в зависимости от того чем занимаюсь на этом поле возникают различные предметы воплощающие мысли и эмоции. И представил что меня и онанизм с порнографией нв этом поле отделяют трехслойные ворота. Все знают 3 правила НЕ, не мастурбировать, не фантазировать, не смотреть контент ну и от себя добавлю просто себя не возбуждать, потому что мои срывы а основном происходят просто от мысленной концентрации на причинном месте и на чувстве возбуждения. Сооответственно, когда у тебя зарождается импульс вернуться к пороку от этих трехслойных ворот начинает исходит приманивающая зловещая аура, на которую ты не должен обращать внимания, но если ты начнешь нарушать правила трех НЕ, то один за другим слоем (или как это назвать) ворота будут открываться, пока ты не попадешь в этот якобы "рай" с запретным плодом, сьев который ты поймешь что все скорее начинает напоминать ад.
Срыв был на 7 дней как и говорил , а также вчера, состояние было крайне печальное я просто лежал в неприятных ощущениях несколько часов чтобы придти в себя, очень истощился.

Сегодня 1 день, лег в пол 5 утра, спал часов 7 но без штор и в итоге сон плохого качества, потому что когда лег то уже было светло.

Цель дойти до того же срока и результатов, и самое важное, проблемы, из за которой я и сорвался и уже выйти из нее успешно без порока, а сорвался я не только из за поллюции но и странного состояния легкой дереализации и апатии, выход из которой пытался найти там же где и всегда. Планирую на следующие такие случаи закупиться феназепом.