Сообщений в теме: 53

[Pavelopaopa]

Всех приветствую. Меня зовут Павел, мне 21 год, скоро будет в ноябре 22 года. Хочу выговориться и возможно увидеть обратную связь. Рассказать о себе: что прошёл. Через что прохожу, и скорее позадавать вопросы тем кто уже победил зависимость.
Всё началось в детстве. В детстве были типо припадки сексуального характера. Пытался трахать детские мягкие игрушки. Рассматривал картинки голых женщин во 2 классе на заброшке. Вообщем ненормальное отношение сложилось у меня к этому всему делу. Для меня женское тело это место как я считал могу получить все удовольствия жизни. И да я девственник. Секса не было. И пока не планирую. Почему? Потому что не разобрался со своими психическими проблемами (и врятли я что то исправлю потому что, как я почитал на формах другие дневники, понял что за несколько лет люди вообще не выздоравливают от зависимости и её ПОСЛЕДСТВИЙ) просто нужно принять тот факт, что так вышло. Так сложились обстоятельства и с этим нужно учиться жить.
В 12 лет у меня были первые отношения с девочкой. Тогда это было что-то невероятное, я был зависимым мальчиком на побегушках, мог ждать свою подругу несколько часов возле дома (ждал когда она выйдет погулять со мной). Такой был первый мой опыт, а расстались из-за того что мы друг другу врали, после этих отношений, как я понял, толи психическую травму получил, ну вообщем за год от тех отношений я отошёл, и меня полностью отпустило. В тогда уже в том возрасте пацаны показали мне порнуху. И мне это тогда с первого раза понравилось. Но сразу я не подсел. Это случилось позже через год. Оставшись один дома на новой квартире (мы с родителями переехали), я испытал дичайшее желание подрочить, это случилось резко, и первые мои два месяца удовольствия прошли в ване, а потом я подключил порно. И это было для меня всем. Сейчас уже спустя много лет и опыта попыток бросить эту зависимость я вижу что я даже не видел поведенческие бессознательные обманы своего мозга (оказывается что порно было моим смыслом жизни, хотя я этого не понимал и отрицал) сейчас объясню как я вижу всю эту ситуацию по-подробнее. И забегая вперёд объясню: сейчас я живу без родителей (что было для меня тяжелым и по сей день шагом, и когда у меня появился дифицит всего: денег, ресурсов, и еды, я тупо голодным сейчас хожу и не могу ничего заработать) я увидел как порно давало мне стабильное состояние, стабильно хорошее настроение, в котором я мог что-то делать, чего-то достигать будь то в школе, компьютерных играх, в отношениях (я верил что смогу, при должном вкладывании сил) влюбить в себя девушку. В итоге когда я оказался в дифиците всех благ, в том числе дифицит всех удовольствий, порно и онанизм в том числе (сейчас у меня 115 день воздержания), я имею просто отвратительное состояние; я понял что я не умею жить без порно удовольствия, которое на время давало (не знаю как это объяснить - есть времена когда у тебя есть настроение и ты как будто ощущаешь смысл жизни, ощущаешь что все старания прилагаемые не уйдут просто так, ты веришь в своё будущее) смысл жизни.
Я оказывается много лет закрывал свои глаза на те проблемы которые я до селе не видел. Я оказывается не такой умный как я себе представлял. Оказывается я не умею зарабатывать себе на пропитание. Оказывается я не такой успешных в отношениях и спорте. Оказывается что я не могу за себя постоять и в разговоре и в драке. Не могу постоять за свои интересы и своих друзей. Оказывается я безинициативный.
Всё это я мог делать под хорошее настроение когда было порно. Когда порно уходило и приходил период отвыкания я становился унылым дерьмом. И то всё это ненормально «хорошее» состояние было иллюзией, мне виделось в голове что я смогу всего этого добиться. А оказыватся всё в жизни преодолевается через кровь и пот. Это разрушило мой мир. Когда я верил что если только мне дадут выбраться из дома. Когда я покину родителей и их деньги. Я смогу всего добиться. Оказывается нет. Оказывается я никто и звать меня никак. Тупой, ленивый пацан, инфантильный.
Теперь продолжу свой рассказ что происходит сейчас: я закончил шарагу в прошлом (2022 году) это было для меня знаком. Я рвался в мир. Думал щас съеду от родителей и жизнь начнётся. Но нависла армия. Решение этого вопрос заняло у меня долгих пол года. Но о чом я не жалею. Всё началось в июле. Я прикинулся дурачком и меня отправили в дурку на обследование, я приехал в дурдом своими силами сначала на автобусе, и взяв с собой велик поехал через проклятое песчаное поле и лес в дурку (она находилась в лесу в самом проклятом и забытом Богом месте) там я находился в заперти. Мы почти не выходили на улицу и мы тупо находились в 4 стенах. Это было жутко, там у меня не получилось откосить, потому что меня запугали тем что отберут водительские права, я дал заднюю, и сошлись на том что мне не будут ставить никакого диагноза. Сейчас я оь этом немного жалею потому что права мне особо и не пригодились (денег на карыто у меня нет) после чего мне выдали повестку на отправку, прямо на мой день рождения 15 ноября, и вот здесь начался ад. Я с помощью юриста подал в суд на военкомат, моё решение о призыве приостановилось, и я автостопом поехал через Астрахань в Казахстан в город Атырау, там мне помогли с документами, я вернулся в Россию после чего суд уже шёл, и я ждал окончания призыва, мой план состоял в том что просто сняться с воинского учёта. Конец истории долго затягивать не буду.откосить у меня получилось во что мне не верится до сих пор. Потому что я без денег практически. Из бедной семье у которой нет никаких связей ВООБЩЕ.
В 2023 года в марте я автостопом отправился в Казахстан, и живу сейчас здесь без родительской помощи, на съемной хате с пацанами, первые 3 месяца воздержания для меня были адом. Я просто лежал в депрессии с желанием умереть от этой проклятой жизни.

[bak]

Добро пожаловать!

[Pavelopaopa]

Вообщем. Что я здесь хочу получить? Поддержку. А так же самое главное почитать опыт людей, пообщаться с опытными людьми, или если кто может дать ссылку на дневники других людей которые победили зависимость, победили своё убитое психическое состояние, которые начали зарабатывать. Так же поделюсь своим опытом как бросить онанизм, сейчас эта проблема для меня отошла уже на дальний план. Сейчас я пытаюсь работать с её последствиями, которых ой как очень много.
Я хотел бы услышать истории как кто-то из вас стал себя обеспечивать, и я хочу услышать истории как вы смогли уйти с наёмного труда (сейчас лично я тоскаю своё бренное тело на работу с графиком 2 рабочих 2 отходных) ну вообщем у меня дикое желание уйти с работы. Доставать деньги из воздуха, что тяжело реализовать, но хочу какой-то заработок из интернета.
И хочу услышать истории как вы боролись со своим апатичным состоянием, хронической усталостью.
Я сейчас пытаюсь прокачать свой скил в рисовании анимации и рисовании. В этом деле я прошёл уже через много психологических барьеров которые я прописывал в личном дневнике (тетрадь в жизни) к примеру за процессом рисования, из-за молейшей ошибки, или если мне чуть не понравилась нарисованная мною линия, меня просто накрывало чувство апатии, и я либо компульсивно иду в чаты телеги, пару сек листаю - понимаю что снова поддался компульсивному поведению и иду лежать на кровати с чувством что хочу умереть. А потом это прописываю в личном дневнике. Пытаюсь прожить эмоции (по советам всех психологов) которые я испытываю. Я не пытаюсь их скрыть. Я их пытаюсь раскрыть.
Если кому-то кажется что я сильно замарачиваюсь, то в оправдание лишь скажу что я всего лишь описываю свои действия которые обычно у меня каждый день происходят. И да возможно я замарачиваюсь, потому что это для меня важно. Я хочу рисовать, но моё тело, мой мозг не хочет этого. Головой я понимаю что хотел бы заниматься именно этим (и были периоды когда я этим занимался стабильно, правда не долго, всего пару дней) а потом снова чувство апатии и депрессии от того дела которое ты любишь только «головой» но не душой.
Вижу недостаток самодисциплины. Но за два года попыток подчинить своё апатичное состояние (за эти два года были срывы в при чом в такие дрочильные запои уходил с порнухой, может это и не давало мне нужного состояния) я так и не смог полюбить своё дело, и как я только не старался разнообразить, придумать что-то интересное, нифига моё внимание не затягивается в состояние потока, просто вилами по воде что называется вожу, и нихрена не добиваюсь результатов. Аа и ещё пробывал ввести как привычку, типо прикрепил 10 минут рисование за завтраком, продержался месяц и нифига не вышло закрепить.

Вообщем дайте совет. По всем вопрос что я написал (заработок и про то как полюбить дело которое любишь головой, а не душой)

[Pavelopaopa]

Сегодня 116 день воздержания, продолжаю свой рассказ. 

[Pavelopaopa]

Сегодня 116 день. Продолжаю свой рассказ. Я сторонник радикальных методов борьбы с зависимостью.Поэтому в Марте 2023 года было принято решение уехать от родителей, выйти из зоны комфорта, просто до всего этого я верил что выход из этой зоны заполнит мою голову другими мыслями о выживании в этом жестоком мире (что собственно говоря и произошло). Читал здесь дневник похожего на меня парня, только он ушёл в армию чтобы бросить зависимость, и у него это получилось. 

[Pavelopaopa]

Уехал я из дома примерно 15 марта. И я отпарвился автостопом из своего города, и остановился в монастыре на пару дней чтобы немного там передохнуть с дороги, и работал там за еду. а уже 22 марта я добрался до казахастана на фуре с одним узбеком, который на границе перед погранцами устроил почти что концерт по поводу меня. За этот гадкий поступок до сих пор его проклинаю. Ну да ладно. Первые два месяца жизни в новых условиях были тяжелыми. Были слёзы, были мысли о том что я хочу домой, как я теперь буду жить, что неужели всю жизнь теперь так надо мучаться, работать, искать средства для существования. Я занялся реомнтом мотоциклов, это был не очень прибыльный бизнес. Но в первый месяц я смог даже себе купить ноутбук за 65 тыс тенге, (примерно 10к рублей) И он оказался довольно хорошим, я в него сунул ссд, и он стал летать, следующий месяц меня кормил казах по-большому счёту, потому что я потратился на ноут, зашибись подход к жизни. Эти два месяца скажу вам честно по большому счёте прошли лёжа на кровати пока остальные парни были на работе, а я в это время лежал в жесткой депрессии с желанием умереть. И вот такие качели у меня были, обычно к вечеру я веселел. Поскольку я жил в хате с пацанами, мы все скидываемся на жильё, один я практически не остаюсь, и в обществе легче себя держать, есть с кем поговорить и прочее. 

     Немного начинаю терять мысль повествования... Что хочу сказать пока я лежал эти два месяца пытался как-то найти способы достать деньги, я понял насколько я убил свою жизнь этим проклятым онанизмом. На сколько я вообще неприспособленное существо к жизни. Я не могу себя обеспечить, не могу себя прокормить. Я не умею зарабатывать деньги, и из-за этого я сильно выношу себе мозги. Я ходил несколько недель очень голодным, хотя пока не было ещё не дня чтобы я не ел. Были дни когда ел мало, и это психически тяжело выносить, поскольку голова занято только вопросом где достать еды. 

     Я ходил несколько раз в церковь, плакал прямо там пока никто не видел. Я стоял и молился Богу чтобы он дал мне сил преодолеть все эти трудности. Я понял что жизнь без трудностей не бывает, что если я слиьно попрошу о чом то Бога - это не произойдёт как волшебство... поэтому просил лишь о том чтобы он дал сил всё это преодолеть. 

     И что хочу сказать... я начал привыкать к этой жизни.. Я почти месяц назад вышел на работу кассиром (прошёл несколько психологчиеских барьеров, что всё-таки вечно меня кто-то обеспечивать не может, себе на пропитание надо зарабатывать самому, если пока я не могу доставать деньги путём творчества, или какого-то бизнеса) Вообщем я со многим свыкся, и я рад этому. Недавно ксати был случай поджог скутер клиенту, и я вышел в огромный минус, потому что заплатил заущерб.... с этими калымами я завязал, понял что всякие ремонты чего бы то ни было, это большая ответственность. Я не хочу на себе такую ношу носить, надо что-то проще... пока я не готов к каким-то большим обязательствам, потому что психика и так ни к чёрту.... 

     Я настроен держаться дальше... И я считаю что это было лучшим решением в моей жизни пойти на этот шаг.. Что я просто несоклько раз был в опасности... Даже тут в казахстане.. один раз наткнулся на вышибалу, который меня ударил, но я тогда зассал, у меня тряслись ноги, и я в тот момент понимал что меня могу похронить в лесу и никакие менты меня не спасут... Все эти ситуации куда-то ведут. У меня лишь выбор либо решить их, либо сдаться. И пока что я вроде бы решаю все свои проблемы... Но это для меня очень даётся тяжело... такое ощущение что с каждой проблемой у меня иссекают последние силы и ощущение что я когда-нибудь психически сломаюсь и больше не выдержу... В при этом всём так же действуют симптомы отвыкания дипрессии, апатии, нежелания жить.. Не знаю как я ещё держусь.. Но пока как-то держусь

[Pavelopaopa]

И вообще стоит ещё рассказать что для меня была вся эта зависимость. Головой я всегда понимал что ненавижу это занятие всем сердцем, от части по религиозным соображением, от части из-за того что чувствовал как это на меня плохо влияет. Но на уровне ощущений я себе признался, что я люблю эту зависимость, и во время того когда меня ломает - я желаю этого больше всего на свете и не думаю уже ни о каком там воздержании и плюсов от последнего. У меня всегда было ненормальное отношение к девушкам. Я их считаю за куски мяса которые должны приносить удовольствие.

      Ещё хочу рассказать о своём опыте через какую психологическую ломку мне пришлось пройти. Я посмотрел видео Глеба о том как стать после падения.

И основная задумка в том чтобы пережить те эмоции которые тебя беспокоят в конкретной ситуации.. Я вообщем стал бороться с главным своим страхом... Это страх что я никогда не буду иметь отношений и секса, удовольствия от женского тела. Я мусолил мысли в голове что я никогда не получу желаемых отношений, что я никогда неполучу самую добрую, самую лучшую, и красивую девушку. думал о том что все ходят парочками, они счастливы, они трахаются... и прочее. И честно скажу меня эти мысли очень сильно убивали морально.. Как никак один из главных вопросов в нашей жизни - это продолжение рода. Ну и вообщем через пару недель меня начало отпускать. Я стал мыслить шире, стал уже думать о том что да и не так всё плохо, что вроде есть вещи и поинтересней, и которые я буду делать не ради какой-то потенциальной хорошей девушки. Но эта дыра всплыла сама собой и я стал задаваться вопросом, а ради чего теперь мне жить?? Если меня больше не держит идея что я делал всё ради отношений, то ЧТО ТЕПЕРЬ?

Сейчас на 116 дней меня уже немного подотпустило от этого наркоманского мышления, и я понимаю что не на сексе всё завязано в этом мире. После чего у меня возник вопрос, если уже секс мне так не интересен, то зачем тогда девушка?? И я не спорю я могу ошибаться, через месяц  моё либидо подскочет я снова захочу отношений, но пока я считаю что я даже этому желанию буду сопротивляться. По несокльким причинам: мне не дают, да грубо говоря я не пользуюсь женским вниманием, у меня мышление парня на побегушках, хотя я уже с этим давно завязал в процессе практики, пилотку с головы я вроде как снял и при знакомстве с девушками тоже не боюсь выдвигать своих условий. Вторая причина которая может быть это послдетсвие акне, у меня были прыщи, и если бы я на первом курсе шараги не занялся вплотную этим вопрос, не знаю что сейчас бы осталось от моего лица. Сейчас у меня до сих пор есть расширенные поры, пятна от прыщей, и слава Богу нету рубцов на коже, это было бы фиаско. 

      Когда я выкладываю свои фото в дайвинчике или каком нибудь тиндере, я же ведь понимаю что на фотке особо не видно всех моих кожных проблем, ещё у меня были загоны по поводу моей челюсти - она у меня не такая уж прям широкая и мужская, нету выступающих углов челюсти, вообщем...

Я бы сказал что все эти страхи и комплексы я уже преодолел, я на это забил... Потому что понял что с этим ничего не сделать,  а остаётся работать с тем что есть... Но я ведь всё ещё понимаю что я не красавец. И на реальных встречах, которых у меня пока не было, потому что я договариваюсь о втсрече, и в итоге когда я потратив время и деньги на то чтобы добраться до места встречи, она либо не приходит, либо в ещё других случаях просто не идёт, говорит что дела. Поэтому особого желания стараться там кого-то искать у меня нет. Грубо говоря я думаю что это время я лучше потрачу на саморазвитие, на зарабатывание денег чтобы вложиться в себя, в своё образование и прочее...

    А так конечно мыслей о том чтобы окончательно забить на эту идею у меня нет...

    Самое главное я не чувствую себя обделённым, я теперь считаю что у меня есть Бог, который во все времена меня любит, который пострадал за меня, и ждёт меня, я верю что здесь я буду становиться лучше, что он ждёт когда я вернусь к нему.. Я если что не фанатик, просто это то что меня в какой-то степени заботит. Просто да придётся как-то учиться жить с тем что есть, и да я не планирую забивать на сферу построения отношений, я буду развиваться!!! но не всё сразу.

[Мунтазар]

Вообщем. Что я здесь хочу получить? Поддержку. А так же самое главное почитать опыт людей, пообщаться с опытными людьми, или если кто может дать ссылку на дневники других людей которые победили зависимость, победили своё убитое психическое состояние, которые начали зарабатывать. Так же поделюсь своим опытом как бросить онанизм, сейчас эта проблема для меня отошла уже на дальний план. Сейчас я пытаюсь работать с её последствиями, которых ой как очень много.
Я хотел бы услышать истории как кто-то из вас стал себя обеспечивать, и я хочу услышать истории как вы смогли уйти с наёмного труда (сейчас лично я тоскаю своё бренное тело на работу с графиком 2 рабочих 2 отходных) ну вообщем у меня дикое желание уйти с работы. Доставать деньги из воздуха, что тяжело реализовать, но хочу какой-то заработок из интернета.
И хочу услышать истории как вы боролись со своим апатичным состоянием, хронической усталостью.
Я сейчас пытаюсь прокачать свой скил в рисовании анимации и рисовании. В этом деле я прошёл уже через много психологических барьеров которые я прописывал в личном дневнике (тетрадь в жизни) к примеру за процессом рисования, из-за молейшей ошибки, или если мне чуть не понравилась нарисованная мною линия, меня просто накрывало чувство апатии, и я либо компульсивно иду в чаты телеги, пару сек листаю - понимаю что снова поддался компульсивному поведению и иду лежать на кровати с чувством что хочу умереть. А потом это прописываю в личном дневнике. Пытаюсь прожить эмоции (по советам всех психологов) которые я испытываю. Я не пытаюсь их скрыть. Я их пытаюсь раскрыть.
Если кому-то кажется что я сильно замарачиваюсь, то в оправдание лишь скажу что я всего лишь описываю свои действия которые обычно у меня каждый день происходят. И да возможно я замарачиваюсь, потому что это для меня важно. Я хочу рисовать, но моё тело, мой мозг не хочет этого. Головой я понимаю что хотел бы заниматься именно этим (и были периоды когда я этим занимался стабильно, правда не долго, всего пару дней) а потом снова чувство апатии и депрессии от того дела которое ты любишь только «головой» но не душой.
Вижу недостаток самодисциплины. Но за два года попыток подчинить своё апатичное состояние (за эти два года были срывы в при чом в такие дрочильные запои уходил с порнухой, может это и не давало мне нужного состояния) я так и не смог полюбить своё дело, и как я только не старался разнообразить, придумать что-то интересное, нифига моё внимание не затягивается в состояние потока, просто вилами по воде что называется вожу, и нихрена не добиваюсь результатов. Аа и ещё пробывал ввести как привычку, типо прикрепил 10 минут рисование за завтраком, продержался месяц и нифига не вышло закрепить.

Вообщем дайте совет. По всем вопрос что я написал (заработок и про то как полюбить дело которое любишь головой, а не душой)

А что плохого в наёмном труде, если доход примерно тот же, что в бизнесе, но нет таких рисков? Тебе не из найма стоит выходить, а со своей изнурительной работы на человеческий график.

Как я бросил (надеюсь, что с моим сроком уже можно использовать прошедшее время)? В моём дневнике закреплены "Четыре Правила Мунтазара". Но если что, смело спрашивай в личных сообщениях о чём угодно. При всех моих недостатках все без исключения знакомые считают меня образцом самоконтроля... что есть лёгкое преувеличение, иначе бы я не писал на этом форуме. Но если вдруг смогу помочь?

[Pavelopaopa]

Всем привет. Забыл уже какой день пошёл. Напишу об этом завтра. Хочу поделиться своим опытом. И поделиться тем какой же я дурак и идиот. Хотя я сейчас просто на себя обижен, знаю что потом отпустит.
СХодил вообщем я на свидание только что с девушкой. Ей 19 лет. И меня просто разложили по кирпичикам, с одной стороны это классно опыт. Меня в конце нашего свидания откритиковали так, считай я получил честный ответ на себя.
Вообще мне кажется я был прав во всём, что всё таки я не пользуюсь успехом у женщин, хоть я изменил причёску, неплохо так оделся, надухарился. Она сказала что ей нравятся парни у которых видны углы челюсти. Выступающий кодык. Ну я понял что примерно за типо телосложения, хотя я сам от природы немного сало-видного тело сложения. У меня нет выступающих углов, я не сухой. И не знаю, можно ли с этим работать. Откритиковали мою худо бедную отрощеную бородку. Сказали что она не очень.
И понимаете в чом самый прикол. Я не расстроен тем что меня отшила конкретная девушка. Мне по факту никто не нравится, я просто ищу помощника, спутника жизни. Но она просто сняла мне розовые очки с моей уверенности в том что я смогу покорить любую если захочу. Сказала что я очень много лью воды, так и есть по факту. Я много говорю лишнего. Но я бы не сказал что это не имеет отношения к тому что я говорю. Вообщем….
Я человек немного глупо-радикального принятия решений, и мне сейчас очень хочется броситься в крайность, я понимаю что хороших отношений мне не светит, так может мне взять на них и забить? И развивать себя в каком-то направлении, не знаю: заняться вплотную боксом, уйти с головой в творчество, зарабатывание денег. Вообще конкретно то что пойдёт мне в карман. Стать каким нибудь спортсменом, вообщем сейчас мне плохо…
Возможно я буду пытаться ещё… чтобы начать конкретно понимать что во мне не так. А может я окончательно забью на это. Время покажет. Время лечит и калечит. У меня лишь выбор принять то что есть, либо уйти в уныние и сломаться.

[Мастер Силы]

Всех приветствую. Меня зовут Павел, мне 21 год, скоро будет в ноябре 22 года. Хочу выговориться и возможно увидеть обратную связь. Рассказать о себе: что прошёл. Через что прохожу, и скорее позадавать вопросы тем кто уже победил зависимость.
Всё началось в детстве. В детстве были типо припадки сексуального характера. Пытался трахать детские мягкие игрушки. Рассматривал картинки голых женщин во 2 классе на заброшке. Вообщем ненормальное отношение сложилось у меня к этому всему делу. Для меня женское тело это место как я считал могу получить все удовольствия жизни. И да я девственник. Секса не было. И пока не планирую. Почему? Потому что не разобрался со своими психическими проблемами (и врятли я что то исправлю потому что, как я почитал на формах другие дневники, понял что за несколько лет люди вообще не выздоравливают от зависимости и её ПОСЛЕДСТВИЙ) просто нужно принять тот факт, что так вышло. Так сложились обстоятельства и с этим нужно учиться жить.
В 12 лет у меня были первые отношения с девочкой. Тогда это было что-то невероятное, я был зависимым мальчиком на побегушках, мог ждать свою подругу несколько часов возле дома (ждал когда она выйдет погулять со мной). Такой был первый мой опыт, а расстались из-за того что мы друг другу врали, после этих отношений, как я понял, толи психическую травму получил, ну вообщем за год от тех отношений я отошёл, и меня полностью отпустило. В тогда уже в том возрасте пацаны показали мне порнуху. И мне это тогда с первого раза понравилось. Но сразу я не подсел. Это случилось позже через год. Оставшись один дома на новой квартире (мы с родителями переехали), я испытал дичайшее желание подрочить, это случилось резко, и первые мои два месяца удовольствия прошли в ване, а потом я подключил порно. И это было для меня всем. Сейчас уже спустя много лет и опыта попыток бросить эту зависимость я вижу что я даже не видел поведенческие бессознательные обманы своего мозга (оказывается что порно было моим смыслом жизни, хотя я этого не понимал и отрицал) сейчас объясню как я вижу всю эту ситуацию по-подробнее. И забегая вперёд объясню: сейчас я живу без родителей (что было для меня тяжелым и по сей день шагом, и когда у меня появился дифицит всего: денег, ресурсов, и еды, я тупо голодным сейчас хожу и не могу ничего заработать) я увидел как порно давало мне стабильное состояние, стабильно хорошее настроение, в котором я мог что-то делать, чего-то достигать будь то в школе, компьютерных играх, в отношениях (я верил что смогу, при должном вкладывании сил) влюбить в себя девушку. В итоге когда я оказался в дифиците всех благ, в том числе дифицит всех удовольствий, порно и онанизм в том числе (сейчас у меня 115 день воздержания), я имею просто отвратительное состояние; я понял что я не умею жить без порно удовольствия, которое на время давало (не знаю как это объяснить - есть времена когда у тебя есть настроение и ты как будто ощущаешь смысл жизни, ощущаешь что все старания прилагаемые не уйдут просто так, ты веришь в своё будущее) смысл жизни.
Я оказывается много лет закрывал свои глаза на те проблемы которые я до селе не видел. Я оказывается не такой умный как я себе представлял. Оказывается я не умею зарабатывать себе на пропитание. Оказывается я не такой успешных в отношениях и спорте. Оказывается что я не могу за себя постоять и в разговоре и в драке. Не могу постоять за свои интересы и своих друзей. Оказывается я безинициативный.
Всё это я мог делать под хорошее настроение когда было порно. Когда порно уходило и приходил период отвыкания я становился унылым дерьмом. И то всё это ненормально «хорошее» состояние было иллюзией, мне виделось в голове что я смогу всего этого добиться. А оказыватся всё в жизни преодолевается через кровь и пот. Это разрушило мой мир. Когда я верил что если только мне дадут выбраться из дома. Когда я покину родителей и их деньги. Я смогу всего добиться. Оказывается нет. Оказывается я никто и звать меня никак. Тупой, ленивый пацан, инфантильный.
Теперь продолжу свой рассказ что происходит сейчас: я закончил шарагу в прошлом (2022 году) это было для меня знаком. Я рвался в мир. Думал щас съеду от родителей и жизнь начнётся. Но нависла армия. Решение этого вопрос заняло у меня долгих пол года. Но о чом я не жалею. Всё началось в июле. Я прикинулся дурачком и меня отправили в дурку на обследование, я приехал в дурдом своими силами сначала на автобусе, и взяв с собой велик поехал через проклятое песчаное поле и лес в дурку (она находилась в лесу в самом проклятом и забытом Богом месте) там я находился в заперти. Мы почти не выходили на улицу и мы тупо находились в 4 стенах. Это было жутко, там у меня не получилось откосить, потому что меня запугали тем что отберут водительские права, я дал заднюю, и сошлись на том что мне не будут ставить никакого диагноза. Сейчас я оь этом немного жалею потому что права мне особо и не пригодились (денег на карыто у меня нет) после чего мне выдали повестку на отправку, прямо на мой день рождения 15 ноября, и вот здесь начался ад. Я с помощью юриста подал в суд на военкомат, моё решение о призыве приостановилось, и я автостопом поехал через Астрахань в Казахстан в город Атырау, там мне помогли с документами, я вернулся в Россию после чего суд уже шёл, и я ждал окончания призыва, мой план состоял в том что просто сняться с воинского учёта. Конец истории долго затягивать не буду.откосить у меня получилось во что мне не верится до сих пор. Потому что я без денег практически. Из бедной семье у которой нет никаких связей ВООБЩЕ.
В 2023 года в марте я автостопом отправился в Казахстан, и живу сейчас здесь без родительской помощи, на съемной хате с пацанами, первые 3 месяца воздержания для меня были адом. Я просто лежал в депрессии с желанием умереть от этой проклятой жизни.

Привет! Добро пожаловать! Ты пришёл в правильное место.

Лучше поздно чем никогда. Мне 44, а начал в 5.

Писал это в другой теме, но скопирую и в твою "У каждого из нас есть свобода выбора: сливать свою энергию на корм демонам похоти или инвестировать её в развитие себя и своей жизни. Формула краткая. Но мне очень нравится. Это знаешь как, можно прокакать все свои деньги в казино, а можно вложить их в бизнес, который в будущем обеспечит тебе жизнь которую ты хочешь" 

[Puzzleman]

Привет! Вижу во всей этой истории положительный момент в том, что ты увидел себя таким, какой ты есть на самом деле, значит есть шанс, что ты захочешь измениться и приложишь к этому усилия. Тот опыт который ты описываешь очень полезный и поверь, он тебе ещё пригодится. Это лучше, чем сидеть дома и жить за счёт родителей, когда тебе всё дают, обеспечивают. Так что я бы не расстраивался. У тебя сейчас скорее всего период привыкания к новой реальности, поэтому неприятные ощущения, это свойственно людям, это нормально. Главное пытаться что-то сделать, становиться лучше, а не погрязнуть навсегда в этом депрессивном состоянии. Вообще, надо придумать себе какое-то перспективное дело или получить образование, чтобы со временем можно было достойно себя обеспечивать, если сидеть так, то будешь всю жизнь перебиваться несерьёзными малооплачиваемыми работами.

[Pavelopaopa]

119 день.
Всех приветствую. Сейчас напишу какие у меня планы и прочее.. и если кто-то знает ответ на мой вопрос: возможно ли очень сильно просушиться, если ч детства всегда был с подкожным жирком (немного) я сам худой но как бы пухлый слегка. Возможно ли это исправить? Буду благодарен. У меня есть второй подбородок. Вес 79 рост 188,
Дальше… какие у меня планы, сейчас я думаю на тем что займусь своим телом, посчитал свой процент жира, средний результат - 15,89%, есть желание просушиться до 10%, за какой промежуток времени я собираюсь этого добиться? Ну даю себе год.
А теперь об инструментах: у меня огромные проблемы с деньгами, и я пока не представляю как я буду сушиться, если я сижу грубо говоря на крупе и хлебе с водой, тобиш я питаюсь мучным, а его надо исключить. Буду пытаться находить средства на еду. И чото надо придумать с залом, на зал денег нет, могу позволить себе ходить в него раз в неделю.
Сладкое я не ем уже кстати года 3, хотя может уже больше прошло. Ну теперь осталось отказаться от мучного.
Меня отпустило от той прогулки с девушкой, но понимаю что нельзя всё оставлять так как есть. Надо что-то делать и принять это как данность.

[Мастер Силы]

119 день.
Всех приветствую. Сейчас напишу какие у меня планы и прочее.. и если кто-то знает ответ на мой вопрос: возможно ли очень сильно просушиться, если ч детства всегда был с подкожным жирком (немного) я сам худой но как бы пухлый слегка. Возможно ли это исправить? Буду благодарен. У меня есть второй подбородок. Вес 79 рост 188,
Дальше… какие у меня планы, сейчас я думаю на тем что займусь своим телом, посчитал свой процент жира, средний результат - 15,89%, есть желание просушиться до 10%, за какой промежуток времени я собираюсь этого добиться? Ну даю себе год.
А теперь об инструментах: у меня огромные проблемы с деньгами, и я пока не представляю как я буду сушиться, если я сижу грубо говоря на крупе и хлебе с водой, тобиш я питаюсь мучным, а его надо исключить. Буду пытаться находить средства на еду. И чото надо придумать с залом, на зал денег нет, могу позволить себе ходить в него раз в неделю.
Сладкое я не ем уже кстати года 3, хотя может уже больше прошло. Ну теперь осталось отказаться от мучного.
Меня отпустило от той прогулки с девушкой, но понимаю что нельзя всё оставлять так как есть. Надо что-то делать и принять это как данность.

Если совсем нет денег на зал, то можешь делать отжимания, приседания, заниматься быстрой ходьбой со скоростью не менее 5км/час

[Pavelopaopa]

Когда админы меня кинут в участники??? почему я не могу комментировать чужие темы, мне тоже есть что задать, уже сколько времени прошло, если что это сообщение не обязательно отправлять в мой дневник, просто сделайте что-нибудь!!!

[Pavelopaopa]

Всех приветствую. Сегодня 123 день воздержания и полёт - пока действительно нормальный. Последние дней 4-5 мышление не было особо негативным. Более даже если я и чувствовал какой-то напряг в делах, то я не отчаивался, а пытался найти решение проблемы. 

      ПОшёл так же 3 день моего правильного питания. На данный момент 77,3 кг, ну рост 188. ПРоцент жира примерно 15,5%. Второй подбородок конечно ещё не ушёл. НУ что поделать. Буду по-тихоньку двигаться. Начал немного переживать.. потому что может быть такое что у меня такое строение лица, которое не позволит мне иметь четкие углы под челюстью. И кожа так будет висеть всегда. А всё из-за моего проклятого рациона. Я всегда забивал свой дневной рацион мучным из-за нехватки денег. Думал что всё будет нормально, а в итоге сам не заметил как запустил себя. 

    Так же заказал протеин, вроде должен придти сегодня, и жвачки, чтобы их жевать и попытаться развить желваки. Так скажем мини мьюинг. Главное не перестараться и не словить клин челюсти. 

    Но что я заметил.. в Феврале я весил 80 кг... примерно. И там на фотографиях сбоку действительно всё более плачевно чем сейчас. Поэтому топим к мечте.

 

     Про девушек не думаю, да и пока думать нечего - не имеет смысла. Вот. так же буду думать как зарабатывать деньги.... 

    На этом всё. Ещё конечно напишу сюда. Чтобы и вы и я отслеживали мой прогресс, делились опытом. Фотографии себя возможно пришлю когда-нибуь позже, в будущем. Когда будет чем похвалиться.

[Pavelopaopa]

 

119 день.
Всех приветствую. Сейчас напишу какие у меня планы и прочее.. и если кто-то знает ответ на мой вопрос: возможно ли очень сильно просушиться, если ч детства всегда был с подкожным жирком (немного) я сам худой но как бы пухлый слегка. Возможно ли это исправить? Буду благодарен. У меня есть второй подбородок. Вес 79 рост 188,
Дальше… какие у меня планы, сейчас я думаю на тем что займусь своим телом, посчитал свой процент жира, средний результат - 15,89%, есть желание просушиться до 10%, за какой промежуток времени я собираюсь этого добиться? Ну даю себе год.
А теперь об инструментах: у меня огромные проблемы с деньгами, и я пока не представляю как я буду сушиться, если я сижу грубо говоря на крупе и хлебе с водой, тобиш я питаюсь мучным, а его надо исключить. Буду пытаться находить средства на еду. И чото надо придумать с залом, на зал денег нет, могу позволить себе ходить в него раз в неделю.
Сладкое я не ем уже кстати года 3, хотя может уже больше прошло. Ну теперь осталось отказаться от мучного.
Меня отпустило от той прогулки с девушкой, но понимаю что нельзя всё оставлять так как есть. Надо что-то делать и принять это как данность.

Если совсем нет денег на зал, то можешь делать отжимания, приседания, заниматься быстрой ходьбой со скоростью не менее 5км/час

 

Да, щас как раз этим и занялся. Плюс начал пить протеин с молоком. Зашибись. Кажется оттёк с лица сошёл, у меня как будто щёки немного ушли. Видимо мучной рацион о себе говорил, и я был залитым. Есть какие-нибудь советы по поводу что можно с весами придумать? Бицепс могу делать от 40 кг. Ну про жим считай что можно забыть. Спину на турнике делаю, но думаю надо вес уже какой-то. Потому что я до этого армрестлингом занимался пару лет. Поэтому сил много, и уже просто тела на турнике не хватает. Надо веса цеплять.

[Pavelopaopa]

Всем привет. Мне 21 год. Сегодня идёт 125 день воздержания. И здесь я буду рассказывать до чего довела меня моя зависимость. 

[istinys]

Перевел в Участники, успехов.

[Pavelopaopa]

Перевел в Участники, успехов.

Ой ой, как благодарен. Спасибо!!!

[Pavelopaopa]

Всех приветствую. Сегодня 131 день воздержания. 

       Ну что вам рассказать. Да на самом деле много что можно.

   Моё эмоциональное состояние намного больше выравнилось, по сравнению с тем что было, почти не было депрессивного состояния. Хотя возможно это из-за того что я позволил себе больше свободы в интернете. Поэтому думаю над тем чтобы устроить информационный детокс, и заходить в интернет по делу и в определённое время. Но пока не знаю как это осуществить, потому что бывает такое что меня на работе прижимает, и чтобы время быстрее летело сижу иногда в телефоне (рабочая смена длится с 8 до 22). 

   Какой у меня сейчас образ жизни. работа 2 на 2, в первый выходной я отхожу от смен. Во второй выходной делаю большинство дел, и хожу в зал (после ЗП стало легче, рассчитываю сколько денег придётся потратить на еду и прочее). 

   Так а что там с воздержанием, ломок нет, точнее на протяжение вообще всего периода, я бы не сказал что были какие-то сильнейшие ломки, хотя до этого когда я 8 лет пытался бросить свою зависимость, ломки были адские, приведу пример: от такой сильной хачухи поглазеть на голых баб и подёргать на них, меня корчило на полу с температурой и высоким пульсом. И там был просто ад в башке. 

   Почему так? МОгу выдвинуть только лишь предположение что скорее всего это из-за следствия изменения моего образа жизни, раньше я жил дома в комфортных условиях и старые нейронные связи зависимости работали в своём обычном режиме. Сейчас когда я живу в плохих условиях, моя голова забита выживанием, поиском смысла жизни, заработка, целей и построение планов. Видимо вакум заместился и старые связи зависимости чуть ослабли.

ПОэтому на этом опыте воздержания я ещё не чувствовал тех изменений сознания, таких когда дома во время сильнейшей ломки я уже не думал ни о каком воздержании, мне становилось плевать, мне хотелось только получить удовольствие от чего - вы сами знаете. ТОЛЬКО лишь иногда на улице когда увидел аппетитную особу, я резко отворачиваюсь (я уже привык к этому телодвижению), тобиш просто опускаю голову вниз, в при этом чувствую горькую горечь внутри, из-за того что не удовлетворил свой интерес  - ну то что я не посмотрел на девушку. и за пару месяцев чувство горечи всё такое же как и в первый день воздержания, но я уже привык... 

    Думаю вы тоже  себя узнали, поэтому едем дальше.

   Что дальше, пока какой вывод можно сделать, я теперь стал считать что без изменения своего образа жизни, а я считаю это тогда когда человек лишается всего жизненного комфорта, за многие месяце привыкает к этому (я пока и сам к этому привыкаю, но думаю что уже почти привык), от зависимости не избавиться. И это применимо только к моему случаю и мне подобным людям, когда ты сидел дрочил дома, потом с отцовского холодильника наложил себе вкусняшек, бутеров с чаем и пошёл дальше смотреть сериал, аниме или фильмы (не жизнь а сказка). 

    Теперь я думаю что никогда не вернусь домой, потому что я боюсь. Потому что мне страшно.... я могу сорваться там, старые связи могут проснуться (зависимость это заболевание на всю жизнь) Хотя в августе мне придётся приехать домой на неделю, повидать своих родителей.. И надеюсь что всё пройдёт гладко.

    Так же улучшил свой рацион питания в разы. Мясо курицы, горох, семечки подсолнуха отчищенные, молоко, финики, крупы, и вообще отказался от мучного, сладкое я не ем уже 3 года если вы помните (наверно прошло уже больше недели такого рациона питания.) Будем посмотреть что произойдёт.. Потому что лицо оттёкшее жирком, хотя телосложение худого.