Здравствуйте. Это место, где я собираюсь выложить всё. Хоть интернет-это явно не место для таких откровений, но мне осталось не так много. Мне уже 40 лет и я устал. Поэтому мне наплевать. Правила форума я не читал, но, подозреваю, что крыть матом тут не приветствуется. Попытаюсь. Итак. Моё имя Руслан, мне 40. о роде своей деятельности я говорить не буду всё же. Природа меня наградила красивой внешностью, жизнь наградила успехом и феноменальным везением, двое детей, сын и дочь, лучшая жена на свете - красивая девушка в 27 была девственницей оп убеждениям, мне было 30 когда поженились, хороший достаток и всё хорошо, но это всё внешняя жизнь, важно другое-жизнь внутренняя, настоящая, то, что есть на самом деле. Я с самого раннего детства занимаюсь непотребством, лет, наверно, с 5, уже тогда я почему-то натягивал на себя женскую одежду и что-то чувствовал, сейчас я понимаю что, тогда не понимал. Это было возбуждение. Занимался этим всю жизнь. Однажды спалился бабушке, однажды маме, оба раза в женском прикиде. С годами удерживаться всё труднее, сила воли падает, та причина по которой я ещё не спалился конкретно или не сделал чего-то криминального то, что я абсолютно не употребляю алкоголь, если тормоза чуть приотпустить - это будет конец. Рассказывать то как порно мне мешает жить смысла нет, все здесь сами знают это, но не все так глубоко увязли как я. Сегодня 23 мая, всю ночь я дрюкал, поэтому такой большой текст пишу, как-то легко на душе, ну как у наркомана. В среднем моя ломка начинается с 4 дня, сразу мощное падение всякой мотивации. В порно я смотрел всё, абсолютно всё. Интерес будто кем-то управляется, то одно дико тянет, то другое, но это всё вещи уже запредельные, во мне давно пропало желание простого секса с женщиной, как-то из последних сил взаимодействую со своей красавицей женой, но для меня это повинность и обязанность, слава небесам, ещё работает то, что нужно. Но если я на нехватозе, не смотрел порно долго, то секс с женой уже не пойдёт, меня он просто раздражать начинает и она тоже и все и всё. Нужно только что бы никто не мешал. У меня отдельная квартира есть, там есть комп с огромным монитором, это моё царство разврата. Так вот... секс с женщиной - не то, но может, конечно, я латентный п..ас, скорее всего да, т.к. эта тема меня сильно заводит, но попытка такого опыта была и вызвала мощнейший протест, я не смог этого сделать и больше не пытался. Уже возбуждает давно всякая расчленёнка, смесь красоты и безобразия, всякое 3D с зомби, насмекомыми и прочее такое, от чего раньше бы стошнило, толерантность повышается, категория "scat" давно уже не мешает мене смотреть и жевать бутерброд. Блин так много пишу... не с кем об этом никогда было поговорить. Здесь я помощи не ищу, никто мне не поможет, вряд ли здесь есть "без 5 минут маньяки". Но как-то я всё же надеюсь внутреннего согласия и капитуляции нет, хотя увязаю всё глубже. Сейчас мне кажется всё нормально, но через 4 дня вы посмотрите как я запою. Самое лучшее что может быть, если я смогу найти в себе силы зайти сюда и сделать записи. Я чувствую, что могу принести пользу, потому, что если выкарабкаюсь я, выкарабкается абсолютно любой. Хреново быть антилидером, т.к. во снах я уже бываю там, куда так усиленно проториваю себе дорожку. Иногда я просыпался в очень муторном состоянии и не мог избавиться от чувства того мира где я был. Да, безусловно это всё есть. Эти миру всякие загробные. Я собирался покороче.... извините за словесный понос, просто сейчас всё легко. Через 3 дня хорошо если я сумею написать пару строк. В общем есть я, а есть не я или другой я. Как мало времени, когда понимаешь масштабы. А понимаю ли я их? Вряд ли я видел своего врага во всей его силе. Конечно, главное-мысль, с неё начинается падение в бездну. Времени так мало... легкомыслия так много. Мне как будто 25. Я иногда сажусь с 18ч вечера и до 6 утра не прекращая. Без еды, без воды, только адреналин раш и сникерс. Жене вру как дышу. Она всё чувствует, о моём недуге знает, но её вера в меня и доверчивость запредельны, я её первый и единственный мужчина, она святая, она готова пожертвовать даже убеждениями, позволить нестандартный секс, но после одного опыта было обидно и хреново обоим, реальность-не фантазия и я больше так не буду никогда делать с ней. Хотя а/с это минимальная основа возбуждения от любого порно, обычный вагинал и минет даже смотреть стрёмно, но с собственной женой это... В общем её в моих фантазиях нет, даже с точки зрения куколда)). А вот её сестра-есть. Блин, если бы она всё это прочитала. Она не представляет себе масштабов бедствия, да и я не представляю, наверно. Ладно, очень много написал. Надеюсь то-то прочтёт. Надеюсь это не станет моим некрологом. Хотя так усиленно годами убивать сердце-это надо иметь тотальный уровень пофигизма. Наверно не пуганный. Хотя в очень не простых ситуациях я по роду деятельности бывал. В ОЧЕНЬ не простых, но почему-то всё снова на своих местах. Я не хочу умереть с тем грузом, который есть сейчас, с такими страстями и такой зависимостью, ТАМ это обретёт видимые формы и мощность влечения возрастёт кратно, там смысла не будет даже пытаться, если здесь не получается. Нужно успеть.
Как-то всё кусками написано, не лаконично, столько воды. Наверно это отражение того что творится в моей голове. Поклон тому, кто дочитал. Мне так нужно где-то говорить правду, я устал лгать. Я так устал...
