Сообщений в теме: 92

[Виталий Опомнись]

Привет, АнтиО! О существовании этого форума знаю уже лет 10 как. Сейчас мне 28. Занятие "о" начал в 11 лет, думаю, не столь важно как именно и почему. Важно, пожалуй, то, что как лет с 10 я комплексовал из-за лишнего веса, был предметом насмешек и буллинга из-за этого. Упоминаю это, так как, полагаю, возможно, это и была предпосылка к зависимости. Ну да не буду углубляться, разве что если кто-то сам спросит подробности. Думаю, это ни к чему. Мне куда важней избавиться от зависимости. А еще я хочу перестать сомневаться во вреде П и О. Постоянные внутренние сомнения одолевают меня уже около пяти лет. Сомнения в том, а не выдумал ли я проблему. Порой мне кажется, что П и О безвредны, а я всё сам выдумал и это заблуждение и блажь, что необходимо воздерживаться. Ну да обо всём по порядку.
И вот сейчас мне 29. Стаж "о" - 18 лет, соответственно.
Я христианин, но в душе я в этом сомневаюсь, ведь как христианин я почти не живу. Хотя снова и снова возвращаюсь к христианскому образу жизни с большим усилием и чаще на волне сожалений о содеянном. Мои главные грехи - похоть, лень, гордыня. Молюсь от случая к случаю, в церкви бываю раз в сезон в среднем. Крестился чуть менее, чем полгода назад.

Перейду к картине настоящего. Что я имею. В моём браке гуляют ветры, взаимоотношения довольно по моим оценкам плохи, перемежаются ссорами. Ссоры я не инициирую. Я скорее порой выпадаю в конфликте в подавленность от того, что растратил энергию, слился в зависимости. И становлюсь неуверенным, конфликты нет сил вынести нервных, отстоять своё . Сам же я конфликт не инициирую.
Когда же я на воздержании, то мой эмоциональный фон и тон выравниваются. Я становлюсь активней, открытей, инициативней, стрессоустойчивей и харизматичней. Проблемы сразу есть много сил решать, энергия ключом. На воздержании я конфликты словно не притягиваю и они обходят стороной. А если и есть, то легко могу их урегулировать, договориться, поставить человека на место, если есть нападение без повода.будто на воздержании гораздо ясней голова и я гибче, быстрей и уверенней в себе.

Но вот на срывах как сейчас мне просто не хватает нервов и уравновешенности для передряг и неурядиц. Появляются плаксивость, ранимость и боязливость.


Есть жена и маленький совсем ребенок. Ни на что не хочу жаловаться. Лишь самому себе публично на самого себя. Из-за невоздержанности в П и О я часто впадаю в инертность, бездействие, инфантильность и прочее. Жизнь словно идёт мимо, а я то хочу спать, то хочу, чтобы все отстали от меня, то мне не хватает волевых или нервных сил на то, чтобы справиться с проблемами. Возможно, кто-то узнает в этом описании себя и уже понял о чем я, вспоминая себя.

У меня нет работы. Я затянул на более чем год с безработицей (краткосрочную подработку посередине не считаю), а то и на 1,5-2 года. Я сбился со счёта. Деньгами помогают родители. И деньгами немаленькими.

Максимальный срок воздержания - 24, или 26 дней (точно не помню). Последнее время я либо живу П и О запоями, либо держусь всего пару дней, от силы три дня. Я стабильно погряз в срывах и углублении зависимости. Хочу выкарабкаться и завожу с этого дня дневник.

Если об обратной стороне меня - я творческий, с большим потенциалом. Есть творческое хобби. Например, могу петь играть на гитаре и сочинять песни. И некоторые другие достоинства. Но так как мне не хватает сил полностью проявить себя, то и смысла это глубоко описывать я не вижу. Часто нет ни сил, ни вдохновения, ни времени, ни покоя реализовываться. Так что на что мне эти мои стороны в подробном описании, если я из-за зависимости так себя не проявляю почти. В приоритете у меня начать снова зарабатывать деньги, развивать карьеру, круг общения. Повзрослеть. Хобби удаются как бы сами по себе, когда я разхламляю созданные собой в зависимости проблемы.

И еще я сконцентрирован на преодолении гордыни. И чувствую, как я ослаблен. Хочу повзрослеть и стать сильной личностью. Пока это и всё. Я опечален текущим положением дел и сожалею об огромном куске времени, сил и возможностей, что я подарил своей зависимости. Хочу вдохновиться теми, кто смог. Хочу выкарабкаться.
Признаюсь, что мне страшно. Я потерял большУю часть веры в себя. Прямо сейчас я нахожусь в смятении, подавлен. Пользуясь случаем, пишу этот текст, точнее дописываю слегка начатый ранее и отложенный в замктки. Фокус в том, что после каждого срыва мне лень писать на АНТИО и я начинаю отрицать проблему, погрязая в поедание сладкого и телек. Или в прочие детские радости пустые.. Или еще как. Но после срыва я - радостный слепец и перестаю решать проблемы своей жизни, махаю на всё рукой и плыву по течению.

Поэтому прямо сейчас, когда мне плохо, я пишу здесь и сейчас на этот форум и хочу победить, вырваться из порочного круга.
Спасибо.

[Маленький человек]

Если ты хочешь, то делай и решай свои настоящие проблемы, а не сваливай всë на свою "зависимость".

Ты дрочишь, потому что хочешь этого, пока не возьмëшь на себя ответственность за свою жизнь ничего никогда не изменится!

Пока не признаешь свои ошибки, не сможешь исправить их.
Пока не признаешь, что ты и только ТЫ отвечаешь за своë поведение и за ВСЕ свои поступки в жизни, не освободишься.

Извини уж за резкость, но такова правда жизни...

[Шуруп2006]

28 это не конец, у меня результат уже через две недельки, так что успехов тебе, будь мужиком)

[Пришлец]

И тебе привет! Могу с уверенностью тебя убедить, что не тебе одному страшно. Мне часто страшно бывает, даже когда я захожу на этот форум. Не значит, что это полностью нормально, но всему свое время. Например, у тебя было время страдать от зависимости 18 лет. Именно через такие страдания мы научаемся, приходим к смирению, покаянию, пониманию своей немощи без Бога. Думаю, что ты и крестился по этой причине. И завел тут дневник. И, возможно, начинаешь изменять свои фундаментальные убеждения на благостные. Весь этот абзац можно выразить таким выражением: Как прекрасно Господь нас научает.

 

Многое начинается с привычек. Не секрет, что страсть похоти бывает состаривается с человеком и располагает в нем свои корни. Такая вредна привычка, или, лучше сказать, страсть, искореняется добрыми привычками и делами.

• 5-ти или 15-ти минутная ежедневная молитва. 
• соблюдение постов
• прочтение 10 страниц душеполезных книг 
• частые слезы о грехах

Даже из всего перечисленного достаточно будет 1 шага для начала, ибо, возможно, будет работать накопительный эффект. А вот, например, делать поспешные выводы о своем воздержании, если нет перечисленных привычек (21 день, 90 дней), не стоит.

[Asket911]

Я тебя понимаю браток! Самому 28...и многое из того что ты написал мне знакомо! И по поводу работы, и по поводу самочувствия и уверенности в себе...все слово в слово! Поверь все то говно которое на тебя свалилось продукт твоей зависимости! Поборов эту скверну ты обретешь и уверенность и жажду делать что-то, чего-то достигать и душевное спокойствие! Самое главное начать этот Бой! На данный момент этот твой самый главный Бой! Бой всей твоей жизни! Мы не бессмертны и временами может казаться что у тебя полно времени...это нитак. Любой момент твоей жизни может оказаться последним! И если ты не начнешь бороться с этой дрянью Сейчас, не примешь решения именно в этот Миг...то твоя жизнь не изменится. Это как снежный ком...все будет только накапливаться и бросить будет все сложнее и сложнее. Я верю в тебя так же как поверил в себя самого что смогу одолеть эту болезнь(а это именно болезнь) этот порок, эту мерзость! На сайте советую почитать статьи Arch Enemy, Камова и т.д. Там ты найдешь очень много здравой инфы, которая поможет заполнить твою брешь в познании вреда от этой дряни! Удачи тебе на твоем не легком Пути! И знай что здесь ты всегда сможешь найти поддержку и понимание от товарищей по этой проблеме. Веди дневник...как получишь статус Участника запишись на марофоны по воздержанию...И да прибудет с тобой Воля!

[бр0дяга]

Раз у тебя еще есть сомнения по поводу вреда от зависимости, то ты имеешь не всю информацию на эту тему. Тем более сам пишешь про то, что сливаешь энергию. Уже повод задуматься.

[Dimon_com]

Виталий, добро пожаловать на форум!

Ты на самом деле большой молодец, что поделился частичкой себя, не все умеют даже это, не все умеют выговориться, излить то, что на душе, вытащить всё это на поверхность. Главное, продолжать, искать, создавать, находить способы и методы, которые ведут тебя к счастливой и свободной жизни, настройся на всё это полностью, укрепляй в себе выдержку, веру в себя и в свои возможности. Только ты являешься художником своей жизни.

На самом деле, в жизни есть только два способа смотреть на всё: первый - это смотреть на всё как на препятствия и проблемы, а второй - смотреть на всё как на дар и возможности. От того, как мы смотрим на всё, зависит весь наш опыт, от этого зависит качество нашей жизни. Если мы смотрим на всё как на проблемы, то мы ничего не получим от такой жизни, кроме постоянного уныния и подавленности. Если мы смотрим на всё как на дары и возможности, то жизнь становится настоящим приключением, эта жизнь становится целостной и полноценной, любое событие превращается и трансформируется в величайшее чудо. Как смотреть на всё, мы выбираем сами.

[Хвилипок]

Виталий Опомнись, приветствую на Форуме! 28 - это не возраст! Мне 36 лет. Достаточно много участников, кому и за сорокет перевалило!

Лучше поздно, чем никогда!

[barmalei50]

 ты и только ТЫ отвечаешь за своë поведение и за ВСЕ свои поступки в жизни, не освободишься.

Извини уж за резкость, но такова правда жизни...

чтоб принять такое утверждение надо отказаться от материалистической картины мира.

для  материализма невозможна свобода воли
 

(не в той теме писанул однако )

Сообщение отредактировал barmalei50: 15 Март 2023 - 18:48

[FasTiKKK]

Автор веди дневник,не пропадай, пиши.

[barmalei50]

И еще я сконцентрирован на преодолении гордыни

скорее на самоедстве.
гордецы не приходят на этот форум с рассказами о скорбях.
Помоги, Господи, не унывать

 

https://ekzeget.ru/m...itrofan-gudkov/

Сообщение отредактировал barmalei50: 16 Март 2023 - 02:27

[Виталий Опомнись]

Если ты хочешь, то делай и решай свои настоящие проблемы, а не сваливай всë на свою "зависимость".
Ты дрочишь, потому что хочешь этого, пока не возьмëшь на себя ответственность за свою жизнь ничего никогда не изменится!
Пока не признаешь свои ошибки, не сможешь исправить их.
Пока не признаешь, что ты и только ТЫ отвечаешь за своë поведение и за ВСЕ свои поступки в жизни, не освободишься.
Извини уж за резкость, но такова правда жизни...

Вот постепенно этому и учусь. Не брал на себя ответственность в том, чтобы написать здесь, кстати, даже. Думал, что всегда успеется и что это мне не поможет. То есть скидывал эту самую ответственность с себя, убеждал себя же, что ничего не поможет, никакое моё действие.

Я согласен, ответственность взять необходимо. Это качество, которое не включишь кнопкой. Его нужно вырабатывать и нарабатывать в практике. Чем и занимаюсь.

Спасибо за ответ!
Так как я хочу именно к этому и прийти, к полной ответственности, и признаю, что этим качеством в достаточной мере не владею, то и за ценное напутствие благодарю ещё!

[Виталий Опомнись]

28 это не конец, у меня результат уже через две недельки, так что успехов тебе, будь мужиком)

Благодарю! У меня через неделю ощущается прилив бодрости и инициативы по жизни, это даёт результаты в жизри промежцточные, я решаю скопленные вопросы. А после срыва обычно коплю проблемы и усугубляю их снова...

[Виталий Опомнись]

И тебе привет! Могу с уверенностью тебя убедить, что не тебе одному страшно. Мне часто страшно бывает, даже когда я захожу на этот форум. Не значит, что это полностью нормально, но всему свое время. Например, у тебя было время страдать от зависимости 18 лет. Именно через такие страдания мы научаемся, приходим к смирению, покаянию, пониманию своей немощи без Бога. Думаю, что ты и крестился по этой причине. И завел тут дневник. И, возможно, начинаешь изменять свои фундаментальные убеждения на благостные. Весь этот абзац можно выразить таким выражением: Как прекрасно Господь нас научает.
 
Многое начинается с привычек. Не секрет, что страсть похоти бывает состаривается с человеком и располагает в нем свои корни. Такая вредна привычка, или, лучше сказать, страсть, искореняется добрыми привычками и делами.

• 5-ти или 15-ти минутная ежедневная молитва. 
• соблюдение постов
• прочтение 10 страниц душеполезных книг 
• частые слезы о грехах

Даже из всего перечисленного достаточно будет 1 шага для начала, ибо, возможно, будет работать накопительный эффект. А вот, например, делать поспешные выводы о своем воздержании, если нет перечисленных привычек (21 день, 90 дней), не стоит.

Крестился я потому, что чуть не умер от ковида. Было 25 процентов поражения лёгких, жизнь от кислородной маски, торчащей из стены в палате, каждое утро боролся за жизнь, просыпаясь от удушья и раздирающего кашля. Лечили от цитокинового шторма иммунодепрессантами, так как организм убивал свой же иммунитет. Гормональный препарат, прибавка в весе большая, осложнения после. Это сейчас я уже это пережил и понимаю, что есть те, кому ГОРАЗДО ХУЖЕ. Но это не отменяет той жести, что я перенёс. И мейчас помню, как не мог дышать, не мог перевернуться на спину даже с бока. Тогда я в очередной раз обратился к Богу, поднял голову к небу, глядя в окно, и сказал, что если он есть, то я крещусь, если он поможет выжить. Стал работать над своим поведением через призму православия. Малюсенькими шагами этого бескрацнего пути.. На судьбу не ропщу, ни в коем случае. Так я пришел к Богу, чему очень рад! И оттого же еще более горько оступаться и срываться.

[Виталий Опомнись]

Раз у тебя еще есть сомнения по поводу вреда от зависимости, то ты имеешь не всю информацию на эту тему. Тем более сам пишешь про то, что сливаешь энергию. Уже повод задуматься.

Сейчас моё сознание немного притуплено срывом. Тяжело сконцентрироваться и вспомнить, восстановить, когда я начал изучать тему воздержания. Но навскидку, с поправкой на возможность ошибиться в цифре, 6 лет назад я приступил к разбору этой темы. С тех пор посмотрел много блоггеров, в т.ч. зарцбежных, англоговорящих, послушал Ж.Б.О. 4.0 и 5.0 в озвучках на ютьюбе, смотрел Дубынина В. про дофамин и простые удовольствия, общался в Анонимных Сексоголиках пару месяцев на конференциях, яитал много статей и их книги.
Перелопатил много инфы - от советских статей, до книги итальянского философа. Общался с батюшкой обстоятельно как-то, много беседовал с друзьями. И прочее. Сомнения всё ж одолевают. Вполне может быть, что мне требуется Ещё больше инфы. Но параллельно я ещё борюсь и с цифровой зависимостью. Если торчу в телефону с час хотя бы, то потом одолевают ннрвное перенапряжение, апатия и бессилие с раздражительностью. Поэтому я вполне признаю, что стоит задуматься о недостаточности прочтённого и усвоенного, вместе с тем есть у меня опасение, что дело не в количестве инфы, а в чем-то ином.

[barmalei50]

Сомнения всё ж одолевают

о чем именно?

[Виталий Опомнись]

Сомнения всё ж одолевают

о чем именно?

Отвечу цитатой своего первого сообщения, в котором я как раз и выразил тему своего сомнения:

А еще я хочу перестать сомневаться во вреде П и О. Постоянные внутренние сомнения одолевают меня уже около пяти лет. Сомнения в том, а не выдумал ли я проблему. Порой мне кажется, что П и О безвредны, а я всё сам выдумал и это заблуждение и блажь, что необходимо воздерживаться.

[Виталий Опомнись]

С момента моего первого сообщения моя жизнь тоже изобилует срывами, как и до форума АнтиО. С тех пор мне удалось дважды продеражаться 7 дней, дважды по три дня, и раза три по одному дню. В остальные дни было множество срывов. А минуло всего 23 дня. Вроде бы себя и поддержать хочется, сказать, что я уже молодец, что кто-то и так не может, например, я сам. Верится, что если я похвалю себя, то психике будет проще дальше держаться. А с другой стороны, я будто бы снова в яме беспросветной, в которой я не могу справиться. Но вспоминая сообщество Анонимных Сексоголиков, мне думается, что это хорошо - признать своё бессилие. Но эта мысль не греет. Я расстраиваюсь от срывов примерно через раз. Лишь изредка находу в себе силы просто идти дальше, стряхнуть пыль и подняться. Наверное, я не смирился с тем, что я бессилен, и что всевышнему нужно упорно молиться с позиции признания своей слабости..


Еще я не знаю, как сбросить счётчик воздержания на этом сайте в профиле, пока не разобрался. Капают дни напоказ, словно бы я упорный воздерживающийся, но на деле я срываюсь и пока не понимаю, как обнулить тут счётчик.

Последние пару дней я срывался, к слову. Состояние зашуганности и упадка. Сегодня, когда молился, минут на 5 стало проще. Но потом в присутствии людей я погас. Лишь в уединении после срыва я с большущим трудом обретаю гармонию. Чувствую себя колышущимся кустом на ветру. Будто бы меня несёт течение времени, беспощадно. К моей жене пришла подруга к нам домой. Я не отношусь к ней плохо. Но я надеваю маску радушия, просто потому, что если я сниму маску, я буду до безобразия печальным и замкнутым. Внутри мне оооочень плохо. То паника, то медлительность мысли, то полная апатия.
Сейчас отошел от общения, уйдя в телефон, чтобы сделать заметку здесь. Вот, 20 минут как пишу эти строки.
Тех, кого здесь это будет раздражать как нытьё - я вас призываю не помогать мне. Я не стребываю с вас салфетки подтереть мне нос. Я лишь задался целью выражать своё я на форуме, не имея возможности делать это в другом месте. Так ято я никого не призываю меня жалеть, если кто-то сочтёт, что я добиваюсь этого. Я пытаюсь обрести цельность и силу через выкладку наружу всего внутреннего, мне от этого легчает.

Как научусь сбрасывать счётчик на сайте, перейду к регулярности в этом занятии.

Вновь я те отдельные друг от друга недельные перерывы ощущал себя здОрово и активно. Налаживал все сферы и прояснялся мой ум. Всё становилось легко - делать усилия, трансформировать мою жизнь. Сейчас же, на срыве, всё удается с трудом. Внутри паника, неуспокоенность, вялость и желание спрятаться или поспать... как я устал. И как же я сам себя презираю за это нытьёя в которое меня бцдто засасывает... но держать в себе и не могу и не вижу смысла. Ведь сам создал свой дневник для того чтоб разгружать вагон мыслей и эмоций о своих преодолениях. Внутри теплится надежда, что с Божьей помощью я одолею искусство брать ответственность за свою жизнь и сумею распределить силы во благо и результативно.

Спасибо.

[Dilletant]

Привет, друг. Твои сомнения ложны. Порнография и рукоблудие это зло. Я тоже христианин и понимаю многое тобою сказанное, потому что сам долгое время не жил по христиански, да и сейчас не живу по всем правилам этой жизни. Могу порекомендовать тебе укреплять связь с Богом. Как минимум чтение Священного Писания - Библии. Каждый день понемногу уделять время его прочтению. Попроси в молитве Господа помочь тебе. Желаю удачи.

[Виталий Опомнись]

Всем доброго времени суток. Начну рассуждать.

Вчера ночью я сорвался, без П и О чуть менее суток. Я это не считаю, как рубеж. Не чекпоинт. Это даже не день ещё. Я будто бы внутри себя храню ощущение, что я только что сорвался. Кое-как, но мне удаётся презирать не себя, не грызть себя, не изводить сожалением, что будто бы я плохой. Кое-как удаётся перенести эту ненависть к себе и самоедство на то, чтобы презирать зависимость и свой нынешний образ жизни. Вот прямо сейчас переключилось такое понимание и я о нём тут же написал. Как и ранее, использую дневник не только для решения проблем П и О, но и для того, чтобы выражать эмоции, учиться понимать себя, своё состояние, управлять своими шагами по жизни и поведением. Так сказать психогигиена, или эмоциональный менеджмент, если более современно. Хочу раз и навсегда перестать копить проблемы и эмоции напряжения, с этим связанные. Хочу не копить это, а выражать и двигаться дальше. А то ступор и перегрузки на психику. И получается, что я как между молотом и наковальней, мужду проблем и уходом в зависимость.

Ну так и вот. Сейчас была ссора с женой. Не буду приводить её детали, лишь скажу две вещи. Первое - всегда с ней ссоримся на 1,2,3,или даже 4-5 дни после моего срыва. Как и теперь. И ни разу за совместную жизнь мы не ссорились, если я воздерживаюсь хотя бы неделю. Ни разу!
И еще кое-что более важное - корнем ссор я вижу не свои срывы, или её характер, я не перекладываю на это ответственность (раньше это могло еще быть), а теперь корнем ссор я вижу затянувшуюся безработицу. Вопрос самореализации, своего пути и финансовой обеспеченности, как никогда остры. Это создаёт долю напрчжения с женой и с родителями. Посему я вижу в этом главную проблему, невоздержанность я воспринимаю лишь как почву, что отбирает силы.

В общем, на ссору я просто махнул рукой, мои попытки разрулить мирно и договориться не увенчались успехом. А кто виноват мне плевать. Ведь вектор моего внимания - вновь обрести работу. Мычли переключил на это в процессе письма и перед этим самым описыванием мыслей.

Напомню, у нас с женой есть ребенок. Я хочу прервать дурнейшую привычку бояться и бездействовать в вопросах трудоустроенности. Шагов делал не мало, но сужу себя, конечно по результату. Его нет. Я безработен.

Хотел бы увидеть опыт людей, кто это преодолел. Прочитать, или встретить среди ответивших на мою тему.

Сюда я сейчас зашел сбросить остаточный эмоциональный пар, и трансформировать негатив в мотивацию.