Всем доброго времени суток.
26 лет. Началось всё неосознанно примерно с 6-7 лет, осознанно уже ближе к 11. В общем, стаж большой и всё это вылилось в то, что до сих пор я не могу это бросить.
На этот форум прихожу уже в третий раз. Первый раз здесь был, когда мне было примерно 16-17, потом возвращался через 1,5-2 года.
Собственно говоря, максимального срока в 1 месяц, который указан здесь, я добился лишь в те годы, когда был на этом форуме. В тот период участвовал в одной из команд по воздержанию, и в результате срыва я ушел в запой. Стало стыдно и в итоге я прекратил заходить на форум. Потом, как написал выше, возвращался через 1,5-2 года, но, честно говоря, после регистрации активности особо никакой не проявлял, и ничего не вышло. Я просто предпочел закрыть на все глаза и использовал это для снятия стресса, и общего расслабления.
В общем, так продолжалось все эти годы. Про зависимость, про вред и все остальное я давно знал, но просто включил игнор и перестал пилить себя за это, т.к. были всякие другие дела и проблемы, на которых надо было сконцентрироваться и хоть как-то отвлекаться. Потому что, в тот период, когда я пытался бороться с этим, я очень сильно концентрировал на этом внимание и съедал себя изнутри, что пользы всё равно не принесло, а я продолжал падать в своих глазах всё больше и больше. Проще говоря, стал воспринимать это как данность и естественный процесс.
Хочу отметить, что на тот момент и до 24 лет я был девственником, отношений никаких не было в принципе. Конечно, меня пугало то, что я не смогу из-за своего занятия нормально заниматься сексом, что что-то не получится, и т.д. Но в целом, после того, как секс появится, необходимость заниматься этим отпадет. Так считал я тогда.
Я всегда хотел встретить именно своего человека и вопрос первого секса для меня был важен. Именно поэтому, отчасти, ничего у меня не было столько лет, а с кем попало я этого не хотел.
В итоге, я встретил, как я считаю, ту самую. С первого раза ничего не вышло, но не из-за моей пагубной привычки, хотя и в тот период, несмотря на всё, все продолжалось чуть ли не каждый день, а из-за диагноза фимоз, который был у меня на тот момент, т.к. родители забили в свое время на это, а я всё тянул и не шел, и отношений то и не было. После операции, все наладилось и каких-либо проблем с половой жизнью из-за общей для всех привычки, как кто-то здесь писал на форуме в своих дневниках - пока не было.
Ключевое слово - пока. Думаю, уже стало понятно, что с появлением половой жизни проблема никуда не делась, иначе бы я не пришел сюда снова. За столько лет, всё это превратилось просто в привычку.
Начну с того, что ранее, когда я практиковал только онанизм, весь процесс был часто длительным и запойным, по 4-6 раз за день. Естественно, при реальном сексе, средний человек вряд ли сможет больше 2-3 раз, чисто физически, потому что и другие ощущения и работает все тело и т.д. В моем же случае, больше одного раза практически никогда не выходит, хотя у меня силы есть и мне хотелось бы больше. В общем, не из-за меня. При этом, бывает такое, что может быть 1 раз в неделю или 1 раз в 10 дней. По-разному. В отношениях все в порядке и всё нравится, не стоит делать какие-то выводы и догадки, предположения. Просто у девушки не такое либидо и в этом плане немного другой темперамент.
Да, реального секса мне хотелось бы больше, но проблема всё равно не в этом, даже если он был только вчера, а уже сегодня есть возможность заняться онанизмом - привычка начинает одолевать.
Основной вид осуществления самоудовлетворения - это мои фантазии и воображение. Мне не столько интересно порно, сколько разовые вирт переписки на тему фемдома. Ввиду узкой темы - поиск собеседницы может растягиваться надолго, как и сам процесс соответственно. Скорее к порно и фото я прихожу только тогда, когда длительное время не получается с чатом и хочется просто закончить наконец этот процесс. При этом, хоть я и фантазировал на эту тему почти всегда, я и ранее, и тем более сейчас понимаю, и еще раз убеждаюсь, что в реальности не хочу этого, это не мое, и мне это не подходит.
Она ничего не знает. Пару раз, когда перед сексом я онанировал слишком много и спермы почти не было, она спрашивала, занимался ли я этим. Оба раза я солгал, за что мне стыдно больше всего. Я ни в чем другом не лгал и не обманывал ее, но в этом всем я не могу сознаться. Я против какой-либо лжи в отношениях и то, что я нарушил это, меня очень угнетает. Я не могу сознаться потому, что мне стыдно вообще за все эти годы, за то что продолжаю заниматься этим в отношениях, и не просто на видео и картинки, а занимаюсь переписками с больными фантазиями, хоть они и ничего за собой не несут и это правда, а не самообман. Я не раз размышлял на эту тему. При этом в отношениях мне все нравится и хотим расписаться скоро.
Основная моя проблема в борьбе со всем то, что у меня удаленная работа со свободным графиком, что-то типа фриланса. Мы живем вместе, соответственно, когда у нее смены, я остаюсь один дома, и тогда то и происходит это все. Я максимально стараюсь скрыть это и сдерживаюсь перед ее выходными, чтобы избежать вопросов и очередного вранья с моей стороны. Дел в общем-то хватает, нет такого, что мне нечем заняться, я заливаю в телефоне и т.д., но все выработалось в привычку настолько, что просто во время работы тянется рука и пр., что влечет за собой потом отвлечение на телефон со всеми вытекающими. Т.е. есть сама возможность на всё это.
Решение продолжить борьбу и искоренить всё это - я принял в начале февраля. У меня нет цели полного воздержания, если есть половая жизнь, то оно и ни к чему. Это только испортит отношения, да и бороться с этой привычкой таким образом гораздо сложнее, в силу физиологических особенностей. Но это просто факт, а не то что я хочу упростить себе условия. Как я сказал выше, мое желание к онанизму возникает и уже на следующей день после секса. Это именно привычка, привычка к другим ощущениям, фантазиям и образу жизни. Да и как показывает практика, перед тем как снова зарегистрироваться, читал с начала февраля форум, людей, у которых проблема с появлением отношений сохранилось - не мало, оно и понятно, поскольку эта гадость сама по себе никуда не уходит. Также читал и дневники женщин, которые писали по поводу своей второй половинки - очень грустно и тяжело.
В начале, хотел зарегистрироваться хотя бы через месяц после воздержания, чтобы прийти сюда хоть с каким-то результатом, но в понедельник сорвался, чуть не дотянув до двух недель. Сейчас, после очередного отвлечения и угрозы срыва, принял решение зарегистрироваться, не откладывать этот момент.
Писать буду здесь для концентрации собственного внимания на проблеме, а также для тех, кому мои строки покажутся полезными, и хоть как-то помогут в борьбе с этой привычкой.
