Сообщений в теме: 20

[uraltzeff]

Привет всем читающим!

 

Вспомнил круглую дату - 21 год со дня, когда объявил бескомпромиссную борьбу с пороком о. - 15 февраля 2002 года, Сретение Господне. 3 раза по 7 лет уже прошло.

 

Изменилось многое. Окончил вуз, 17 лет служебного пути, супруга, двое детей, своя квартира, хорошие перспективы, если брать в расчет внешние условия жизни. 

Последний срыв в о. был 16 сентября 2022 года. Однако бороться есть с чем.

 

Во-первых, постоянный гнев и раздражение на супругу, детей, иногда - и на посторонних, со сквернословием, повышением голоса, оскорблениями, изредка - с легким рукоприкладством (шлепки и подзатыльники детям, толчки и грубые схватывания супруги). До побоев, слава Богу, не доходило.

 

Во-вторых - неумеренное употребление спиртного. Пить пиво по дороге с учебы начал еще в студенчестве, потом - работа с "питейными традициями", потом, после свадьбы - дома, втихаря от супруги, сначала - "чтоб хорошо было", потом - тупо "снять стресс". В 2020 году, в "самоизоляцию" - остановили на машине поддатого, лишили прав. Жена, главное, сначала не особо ругалась (тем более, что сказал ей, мол, 9 мая, праздник, ну, пива выпил, да и ездил - тебе беременной лекарство среди ночи искать), зато где-то месяца три спустя, когда дочке было месяц - спалила, как в кладовке прикладываюсь к бутылке со спиртом. Был большой скандал, едва не дошло до развода, сколько-то держался, потом - тихонько все вернулось на круги своя.

Средняя доза - грамм 250-300 водки за раз, грамм 500 - "размазав" за день, средняя частота - раза 3 в неделю. Пугает то, что доза растет и то, что "после вчерашнего" уже хочется бахнуть грамм 50 для облегчения, и помогает ведь, зараза (а раньше на любое спиртное в таком состоянии даже смотреть было невозможно). Однако уже спиртное доставляет больше негативных эмоций, чем позитива - никаких уже "крыльев за спиной", как в юности, желания веселиться и дурачиться - просто притупление чувств и отупение рассудка, а на отходняках - спазматические головные боли, злость и раздражение.

 

В-третьих - и о., хоть крайне редко доходит "до конца", еще остается, в основном, в виде просмотра интернет-материалов. Редко когда порно в полном смысле - чаще всего фото с обычных женских профилей в вк, причем никаких не эскортниц, фото из интернет-магазинов одежды (особенно где сами покупательницы оставляют отзывы с фото, там ведь они "живые", а не фотошопленные, что вставляет в разы сильнее), ролики в Ютубе, Дзене и ВК на спортивную, танцевальную и подобные темы (фетиши мои, видимо, останутся со мной на всю жизнь, но не "расковыривать раны" и не срываться - это уж выбор мой). Искренне рад, что запретили у нас известную соцсеть с фотками - там этого "добра" со всего мира пруд пруди и искать по тегам - проще простого.

 

При этом заметил, что после таких просмотров, хоть даже и не закончившихся "сливом", в доме в прямом смысле словно бесы поселяются.

Ссоры с супругой на ровном месте, кружку не туда поставил, не расслышала, что я сказал, упала вещь какая-нибудь - и ругань до угроз искалечить или до пожелания развода. Болезни детей - внезапные и практически не объяснимые, что откуда. Был абсолютно здоров - и температура под 40, неотложка, больничный, на лекарства улетело все, что не проел и не заплатил за квартиру. Неудачи в самых обыденных делах, тоже на ровном месте - потерял документ, получил взыскание, выставил себя полным кретином - а он просто лежал в файле с документами по другому делу.

Что характерно - после просмотра фото, где изображена супруга, даже если это сопровождается "разжжением" - ничего такого не возникает.

 

В общем, начиная с 15 февраля 2023 года:

 

- Ни дня не начинать и не заканчивать без молитвы.

- Абсолютно, однозначно и навеки исключить проявления гнева и раздражения к Богом данной супруге и детям.

- Никогда не допускать сквернословия под кровом нашей семьи – Церкви Христовой, стараться избавляться от грубых и пренебрежительных слов и выражений в семье.

- Никогда не допускать никаких разговоров, с кем бы то ни было, о желательности или допустимости расторжения брака с Богом данной супругой.

- Никогда ни очно, ни заочно не злословить родителей своих, родителей супруги и не желать им зла.

- Никогда (строго!!!) не допускать телесного разжжения на какие-либо образы и изображения, кроме связанных с Богом данной супругой. Твердо помнить, на многочисленных примерах, что данное действие, в самом прямом смысле, поселяет бесов в семье и с неизбежностью приводит к срыву в гнев.

- Прекратить, насколько сил хватит, употребление спиртного, кроме социально обусловленных случаев (праздники и памятные даты свои, родных и коллег). Помнить слова духовника -«пьянство ведет к ослаблению воли».

- Исповедать гнев, сквернословие, похоть, а также уныние, негатив в семье к супруге и детям, отсутствие радости Христовой.

 

Иногда буду отписываться, как все идет, хоть и не часто - роскоши просиживать в интернете целыми вечерами уже нет давно.

С Богом! Начало положено, а конец - бесконечен.

[Оптимизирующий]

uraltzeff, привет!!!

 

Помню тебя с момента твоего прихода на форум. Да, смотрю, многое у тебя поменялось.

 

С алкоголем, раз он доставляет проблемы тебе и близким, думаю, стоит завязать совсем.

Хорошо бы найти другие способы расслабляться... но вот какие - это вопрос; для меня тоже актуально.

 

При этом заметил, что после таких просмотров, хоть даже и не закончившихся "сливом", в доме в прямом смысле словно бесы поселяются.

Ссоры с супругой на ровном месте, кружку не туда поставил, не расслышала, что я сказал, упала вещь какая-нибудь - и ругань до угроз искалечить или до пожелания развода. ...

 

Неудачи в самых обыденных делах, тоже на ровном месте - потерял документ, получил взыскание, выставил себя полным кретином - а он просто лежал в файле с документами по другому делу.

Думаю, тут дело в расшатывании нервов такими просмотрами.

У меня с детства такое было, это ужас. Сейчас уже почти не бывает.

Кстати, вспомнил старую тему https://antio.ru/ind...hp?showtopic=55

[uraltzeff]

uraltzeff, привет!!!

 

 

Привет и тебе! Рад, что вспомнил) 

Да, многое изменилось, и в целом, считаю - в лучшую сторону. 

А у тебя как дела? Если считаешь возможным - пиши в личку.

[uraltzeff]

15.02.2023, 00-00. Все, решение принято. Путь начат. С Богом!

[Jerrywolf]

Привет, даст Бог тебе сил и терпения вынести всё это. Надеюсь, не бегаешь батюшек и советуешься, потому что такое серьёзное намерение необходимо с духовником обговаривать, как бы надрыв не случился.

Славим Господа Нашего Иисуса Христа, благодарим за всё, что подарил нам, не достойным и уповаем на Его милость. Ничего доброго без него не выйдет. С Богом, брат!

Сообщение отредактировал Jerrywolf: 15 Февраль 2023 - 10:11

[uraltzeff]

15 февраля - исповедался.

16-18 февраля - полет нормальный. Есть, правда, помыслы раздражения - но внешне старался не проявлять.

[uraltzeff]

24 февраля - первый подводный камень.

 

"Победить онанизм" превращается в "победить алкоголизм", одна проблема вытесняется другой.

 

Отпустил супругу на встречу одноклассников - не только был не против, но чуть ли не сам отправил (из личной заинтересованности )) ).

Пока ее не было - решил отметить последние предпостные дни. Оправдал себя - мол, вера полностью не запрещает, Пост впереди, один раз-то можно, да и супруга гуляет, отрывается, я-то чем хуже?

 

Хотел уложить детей пораньше и грамм 100-150 под какой-нибудь фильм -а в общем, незаметно для себя "усидел" за вечер 0,5 40-градусной (да больше, пустой пузырь - и наутро с удивлением обнаружил, что еще из одной полупустой когда-то подаренной и забытой бутылки почти ничего не осталось). Привет, потеря контроля и провал в памяти ((( 

 

Дети - предоставленные сами себе (по крайней мере, покормил и не дал ничему случиться).

 

Супруга вернулась в 1-м часу, трезвая (за рулем) и, естественно не смогла не спалить. Пытался еще оправдываться - мол, не каждый день, что тут такого, одной тебе, что ли, гулять, и т.п. Потом попьяну "пробило" на раскаяние в виде частично лицемерных унижений перед супругой (хорошо, что дети не видели). Обзывал себя последними словами, решил демонстративно отправиться "спать" в машину (супруга вернула назад), но, все же - не проявил к ней никакой агрессии. Весь накопившийся гнев канализировал на себя. 

 

На следующий день, вдобавок к отвратительному самочувствию - глубокая депрессия, раздражение на все и стыд за вчерашнее (кто испытывал - поймут). Супруга, к ее чести - вчерашнее даже не вспоминала, а когда я пытался вспомнить - сказала, мол, будем жить дальше, я надеюсь, ты к этому не вернешься, а насчет твоих выходок - я отлично понимаю, что ты не в адеквате был. В общем, помирились, причем, уложив детей - самым близким образом )) 

 

Выводы делаю следующие.

 

Употребление "в одного" без поводов - завязывать навсегда и полностью. Без вариантов. Хоть водки, хоть баночку пива - без разницы. Стучатся в дверь опасные симптомы - рост количества, потеря контроля и пока что не "тяга", но не против "поправить здоровье"  с утра (нормального человека, перебравшего накануне, от одной мысли о спиртном наутро воротит). Здоровье пока относительно в норме, но появление хроники - дело времени, если продолжать так же. 1 стадия А. намечается (!!!), правда, рвотный рефлекс еще остался. 

 

Надеюсь "откатить" обратно, с Божией помощью и усилием воли, без обращения куда бы то ни было (учет в ПНД мне как зубы в заднице, мне работать еще и машину водить) 1 стадия (если она есть), слава Богу, считается обратимой.

 

По социальным поводам (а они редкие, в среднем - раз в месяц) - решение (пока) компромиссное. Неожиданное вдруг полное непитие будет выглядеть странно, могут заподозрить "завязавшего" - но нужен строгий контроль количества, "догнался", "не догнался" - никого волновать не должно. Кружка пива или 50 г крепкого напитка, не более. 

 

Сегодня, в Прощеное воскресенье - искренне прошу прощения и у супруги, и у всех, кого огорчил своим поведением. Великий пост буду соблюдать, не только в пище, но и в отношениях с ближними.

 

Новую Эру продолжаю (агрессии на супругу все же не было!), сбрасывать и обнулять ничего не буду. Это - не откат, а следующий этап. Решение тоже компромиссное, но если заниматься чистоплюйством и после каждой соринки на пути все сворачивать и начинать сначала - можно протоптаться на месте всю жизнь, а ее уже не так много осталось. 

[Оптимизирующий]

С алкоголем ситуация отчасти знакома мне.

Тоже бывает так, что "сто грамм - не стоп-кран: дёрнешь - не остановишься" (С).

Но у меня с рвотным рефлексом всё в порядке, и после перепоя несколько дней на спиртное вообще смотреть не могу; видимо, я "нормальный человек" в этом плане.

Впрочем, в последнее время даже состояние лёгкого опьянения для меня стало отвратительным.

 

По социальным поводам (а они редкие, в среднем - раз в месяц) - решение (пока) компромиссное. Неожиданное вдруг полное непитие будет выглядеть странно, могут заподозрить "завязавшего" 

А что в этом такого?

Если вернул права и ездишь на машине - можно сказать, что за рулём, ну а так можно сослаться на здоровье, например проблемы с печенью/почками.

 

Желаю справиться с этой проблемой!

[uraltzeff]

28.02.2023 - срыв в гнев и сквернословие в адрес супруги из-за своей лени (надоели, видит ли, бесконечные "дай-подай" и выпрыгивания из-за стола за ужином). Правда, до ссоры не дошло, супруга оказалась намного великодушнее и "сгладила углы", несмотря на то, что болеет сама.

Насчет спиртного - разумеется, все чисто.

 

 

Впрочем, в последнее время даже состояние лёгкого опьянения для меня стало отвратительным.

Кстати, да, то же самое. Причем не в последнее время, а уже давно. Не то что отвратительным - но уже не таким, как раньше, причем на отходняках - и раздражение, и головные боли, и депрессия. Вот бы запомнить такое состояние - тогда никакого желания пить не было бы.

[uraltzeff]

В общем, с 1 марта - начала весны - новый этап.

 

Собрать всю волю и не допускать никаких проявлений гнева в адрес супруги и детей.

Никаких, естественно, просмотров и сексуальных мыслей о чем угодно, кроме супруги (и то, если не будет явной инициативы с ее стороны, а ее точно не будет - буду соблюдать и супружеское воздержание весь пост).

Никакого спиртного в течение поста.

 

И самое важное - прекратить выражать "токсичность" (не люблю этот жаргон, но слово меткое - это отравляет всех вокруг). Вернее, не отравляет, а вызывает отвращение, как публично выпущенные газы. Поэтому "вонять" и "бздеть" - куда более метко.

Любые мелкие бытовые неприятности (упала вещь, потерялось что-либо, стало надо куда-то подскочить, ребенок теребит, супруга пилит) - и все, "вонь" пошла как при недержании. "Б..., опять е...лось", "да что ты, б..., за человек", "что, мальчика себе нашла, прыгать вокруг тебя", "что, у самой руки отвалились", "задолбали", "пррровались ты триста раз" (навязло в зубах еще от родителей, а ведь самое настоящее проклятие!).

Неудача покрупнее - "я же говорил!" "Сама виновата, сама и разгребай", "Я-то че теперь сделаю?!"

Удача - нет, чтобы Бога поблагодарить и радоваться - так вот что: "ну, подумаешь, выиграли миллион, зато тысячу лишнюю на лотерейные билеты потратили", "хорошо-то хорошо, да ничего хорошего" (опять навязло в зубах от той еще семьи), так немудрено, что этот вонючий пердеж не то что окружающим людям - Богу противен.

Короче, бой на уничтожение этой привычке - пессимизму и злобной стариковской вони (в 40-то лет).

 

Это - из "отрицательного". Из положительного:

 

Взращивать в себе терпение и оптимизм, выраженные в краткой молитве: "Слава Богу за все". Кто-то из нынешних старцев, Паисий Святогорец, кажется, вообще говорил, что эти слова по важности должны быть на втором месте после молитвы Иисусовой.

Соблюдать порядок во внешних делах дома и по работе. Не жалеть себя, подбирая и за собой, и за детьми (у кого есть - тот знает, можно весь день ходить по квартире - и постоянно "нырять" за брошенными игрушками, книжками, другими вещами). "Подальше положишь - поближе возьмешь".

 

P.S. Тысячное по счету сообщение на этом форуме - знак, думаю, неплохой.

[uraltzeff]

1/2.03.2023.

Все равно не получается не раздражать свою супругу. День был прожит без гнева и к детям, и к супруге - но не удалось не разозлить

ее своей просто патологической невнимательностью (сказала убрать в холодильник кружку, я на автомате - "да" и в итоге кружка где стояла, там и стоит). Она мне "ты идиот, тупорылый", "ты все мозги пропил", "у тебя в башке мусор", в ответ на мое "извини" - "не собираюсь я тебя извинять, ты меня бесишь, пошел вон" - я, поклонившись, тихо удалился писать этот пост. Господь не зря дает такие маленькие уроки смирения - ну-ка, а как будет реакция?  Два дня назад меня бы взорвало  до такого скандала, что все соседи бы слышали - а сейчас спокойно отреагировал. Так что срыва не было, тем более что спустя минут десять супруга уже сама попросила прощения. 

 

Хотя, в дополнение ко всему сказанному выше - нужно бороться еще и с рассеянностью, невнимательностью, "загниголовостью" (еще одно слово от моих предков). 

[uraltzeff]

4.03.2023. Был на Исповеди.

 

Вообще, стоит сказать - мотивация всего этого "пути" (НЕ раздражаться", "НЕ материться", "НЕ вонять пессимизмом и занудством" и т.п.), внешне как бы положительная - если задуматься, оказалась в корне порочной. 

 

Да, с 1 по 4.03 мне удалось, во внешнем смысле, продержаться. Супруга орет, оскорбляет - у тебя башка дырявая, ребенок на полу лежит - тебе все равно, у тебя психиатрический диагноз (РАС), ты просто его скрываешь - я не ору в ответ и не ухожу в обидку, а, улыбаясь, косплею солдата Швейка и отвечаю "так точно, я официальный идиот со справкой", "есть, дурак, исправлюсь", "вот, моя госпожа, сделано", называю супругу именем ее ненавистной начальницы, которая на работе ей помыкает так же, как супруга - мной, и прочее паясничество, и в душе наслаждаюсь ее гневом, воплями, тряской кулачками перед лицом. Вот как ты себя роняешь, истеричка, пусть дети видят, какая "мама злая", а я держусь ведь, ай да я. 

 

И в целом - все эти дни изображаю усердную безропотную прислугу, мол, "искупая" все предшествующее поведение, гнев, раздражение, швыряние предметами, срыв в пьянку и т.д.

 

Потом уже, "на серьезных щах", супруга сказала следующее: "По модели поведения ты - не глава семьи и даже не подросток, а пятилетний ребенок с посылом: "Ну мам, я же хороший мальчик, извини меня и дай мне конфетку!" 

 

Точнее не скажешь.

 

Уже много лет все мои зароки "с понедельника начать новую жизнь" (причем исключительно в виде "не раздражаться", "не материться" и т.п.) - по своей сути и цели не более чем выпрашивание "конфетки" у "мамы", в которую я превратил свою супругу (младшую по возрасту, но психологически она меня выше на две головы). 

 

Под "конфеткой" понимать стоит не только секс и удовлетворение фетиш-склонностей (в принципе, ничего страшного в них нет, и на практике это все с супругой было) - но и, в целом, ее доброе отношение. 

 

Не раз и не два говаривал ей - "вот у кого-то цель жизни - куча денег, свой дом, например, у кого-то - образование и карьера, у кого-то - в спорте или искусстве добиться чего-то, а у меня - всего лишь мир в семье".

 

Цель, вроде бы, благородная, но на деле - всего лишь "конфетка" для себя. Чтобы супруга не орала, меня на срывы в гнев не провоцировала, чтобы я чувствовал себя "хорошим мальчиком" и чтобы вечером мог бы подкатить к ней с интимным предложением.

 

А добиваться этого можно было и лицемерием, и прочими манипуляциями, "мам, я же хороший мальчик, ну мааам, я точно-точно больше не буду, у тебя же есть конфетка?"

 

Да правильно супруга вчера сказала - "да лучше б ты иногда орал и матерился, но был бы МУЖИКОМ, ответственным и на которого можно положиться". 

 

Или еще показательнее. "Вот если бы ты сделала то--то, оделась так-то - ничего ведь сложного, а для мужа ты богиней стала бы!" - "Да не хочу я быть богиней, а хочу быть женой нормального мужа, любящего детей, заботливого и ответственного. А то, что о чем ты мечтаешь - фигня вопрос, буду не такая задолбанная с работой и домом, и главное, будет голова посвободнее, за всех не думать - сделаю тебе, что хочешь". 

 

Мне же было все 8 лет совершенно побоку - отсутствие заботы о ближних, инициативы в делах семьи, да обычной внимательности. Хотя бы сделал без косяков то, что приказали, с первого раза, не огрызался и не вонял при этом - уже молодец. Забыл, проворонил, то не купил, се пропустил, пообещал-не сделал, напился втихаря и прав лишился - пофиг. Главное - "я же все равно хороший мальчик, прости меня, больше не буду, я уже 4 дня не ругался матом, голос ни на кого не повышал, говорил "спасибо" и "пожалуйста", а об остальном пусть мама (супруга) позаботится, если что - и подскажет, и напомнит, и за тебя все сделает". 

 

Абсолютно порочный взгляд. 

 

На деле - "конфетку" для супруги и детей я, по своему призванию и своей роли, САМ ДОЛЖЕН ДОБЫТЬ И ДАТЬ ИМ. А уж что взамен - не мое дело. 

 

И цель жизни отныне - ИСПОЛНИТЬ ДАННОЕ БОГОМ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ В СЕМЬЕ И ОБЩЕСТВЕ. Умножить добро для ближних, прежде всего - для детей и супруги. Не ожидая взамен здесь НИЧЕГО и надеясь лишь на милость Божию ТАМ. 

 

Вот в этом и будет реальное движение вперед, а не в "120 часов без гнева", "не употребляю мат 15 дней" и прочая фигня. 

Будет забота и любовь к Богу и ближним, осознание целей Общего дела в семье и обществе - и все это придет само собой.

[Vic09]

На деле - "конфетку" для супруги и детей я, по своему призванию и своей роли, САМ ДОЛЖЕН ДОБЫТЬ И ДАТЬ ИМ. А уж что взамен - не мое дело. 

 

И цель жизни отныне - ИСПОЛНИТЬ ДАННОЕ БОГОМ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ В СЕМЬЕ И ОБЩЕСТВЕ. Умножить добро для ближних, прежде всего - для детей и супруги. Не ожидая взамен здесь НИЧЕГО и надеясь лишь на милость Божию ТАМ. 

 

Вот в этом и будет реальное движение вперед, а не в "120 часов без гнева", "не употребляю мат 15 дней" и прочая фигня. 

Будет забота и любовь к Богу и ближним, осознание целей Общего дела в семье и обществе - и все это придет само собой.

Все вроде правильно. Только чтобы ощутить Бога внутри себя нам надо убрать мощную заслонку, которая этому мешает. Что это за заслонка? Это проявления эгоизма, о которых каждый из нас пишет в своих дневниках: раздражение, недовольство, злоба, обида, жалость к себе, страхи и т.д. Нужно отказаться от старого, чтобы освободить место для нового. Иначе эгоизм не позволит победить в этой жизни.

[Man In The Middle]

Привет, uraltzeff!
Зашёл на форум буквально для того, чтобы черкануть тебе пару строк.

Читая тебя, узнаю себя.

Не во всем, конечно. Но общая канва схожая.
Я тоже глава семьи, который на самом деле подросток.
Алко и порно срывы в 99% случаев после домашних разборок.
И никто кроме меня сильно не матерится...
Просто открывается простая истина, какой я говнюк, по сути. И эгоист.

После таких чёрных моментов, "настраиваюсь" на правильную жизнь, но настроя хватает на пару дней.
Тут хз, реально надо для других больше жить или как...

[uraltzeff]

11.03.2023.

Опять пробуждается недодушенный "внутренний ребенок". Ропот, видите ли, на то, что 5-летний ребенок не дал 40-летнему ребенку спокойно позаниматься делами и, уложенный на дневной сон, соскочил в туалет. Супруга сказала "ты сам ведешь себя как пятилетний". Внешне не отреагировал никак, но осознал, что до желаемого состояния - еще идти и идти. Хотя бы не перешло в обидки и ответки - уже некоторый плюс. Вот тебе и "жизнь ради Общего Дела". 

 

Вообще, судя по всему, нужно настроиться не на "волшебное становление мужиком за три дня", а на долгий (не менее 1-1,5 лет) и не всегда прямой путь. Удушить "ребенка" можно будет не наскоком, а долгим измором, по капле, месяц за месяцем. 

Никаких "срывов" и "счетов дней без гнева и т.п." больше не будет - все это само по себе наивный детский подход. Зациклишься на этом - с места так и не стронешься. 

Раскаиваюсь в проявлении слабости и продолжаю идти дальше. 

 

Лучше отмечу позитивное:

- Не сорвался в гнев на супругу в ответ на "ребенка" (а это, кстати, самая болезненная точка, в которую она может ударить). 

- Не стал выяснять с ней отношения, а отправил отдохнуть без всяких слов.

- Обхожусь все это время без алкоголя, хотя были и "социальные поводы" (8 марта), и препаршивое настроение, и возможность не спалиться (супруга накануне уходила на весь вечер).

Путь продолжается. Ради Бога и Общего дела. 

- 

[uraltzeff]

18.03.2023.

До этого - полет нормальный. Как, все-таки, здорово - чувствовать себя полноценным человеком, выполняющим свое предназначение и осознанно делающим общее дело.

Однако слишком хорошо ничего здесь быть не может.

 

Супруга ковырялась в моем телефоне и спалила фото одного символического действия, которое я совершил 4 марта 2023 года в ознаменование начала Новой Жизни по новыми правилам. Тогда я проколол себе палец, смочил кусочек ткани несколькими каплями крови, после чего зарыл его в землю в цветочном горшке. Своего рода символические похороны "старого себя" (внутреннего ребенка) и психологический якорь - "точка отсчета Новой Жизни". 

Причем - догадался "на память" сфотографировать это на телефон и поленился перенести фото с него в личную папку под паролем, оставив в открытой галерее.  

 

Сразу скажу - никакого оккультно-мистического значения это действие не имеет. Сродни, например, замку с датой свадьбы у молодоженов или "торжественному захоронению" пачки сигарет бросившим курить. 

Родом это действие еще из 2002 года, когда после каждого срыва в о. делал примерно то же самое, только не с кровью, а спермой. Тоже "хоронил себя-онаниста" (или сжигал) и начинал "Новую Жизнь", порой каждую неделю. В настоящее время, когда о. стал уже мало актуален, а на смену ему пришла страсть гнева - после особо крупных срывов делал то же самое со своей кровью. 

 

Супруга же даже не стала слушать никаких объяснений, а объявила меня психически больным, сектантом, оккультистом, мол, это черная магия, от нее нам всем живется плохо, мы вечно ссоримся, нет мира, ничего не удается, болеют и не слушаются дети и т.п. Я, в свою очередь, высказал ей обиду на то, что она, во-первых, не хочет меня выслушать и понять, что никакая это не "магия", во-вторых - считает возможным рыться в моем телефоне. И высказал, в общем, не во вполне корректной и вежливой форме.

 

Обидно, конечно - две недели прожил по-новому, начал уже радоваться, мол, надо же, впервые за долгую жизнь осознал себя взрослым мужиком, что-то с места стронулось, и ссор не было, и впервые за много лет услышал от супруги "я тебя люблю", и во внешнем плане тоже удача или, по крайней, мере, надежда на лучшее, после долгого ожидания внезапно открылись отличные карьерные перспективы по работе -  и опять упал и разбился.

 

Однако никаких новых отсчетов "Новых Жизней" начинать не буду. Новая Жизнь уже началась - 4 марта 2023 года, а дважды, трижды и т.д. ее, ясное дело, не начинают.

 

И никаких, естественно, дурацких детских ритуалов впредь. Никакая это, конечно, не "черная магия", и исповедать я это не буду, т.к. это не грех, а просто детская глупость - примерно как взрослому человеку усесться в песочницу играть в машинки. Все это уже изжило само себя. 

[uraltzeff]

27.03.2023.

Усиливаю контроль за поведением (вчера снова срывался на супругу, несмотря на то, что она исповедалась и причастилась).

Разыскал и уничтожил все, что напоминало о дурацком "шизокульте". Возврата, естественно, уже не будет - все это теперь вызывает только усмешку и какой-то неловкий стыд.

Сегодняшний день - прожил нормально, слава Богу. 

[uraltzeff]

02.04.2023.

 

Исповедался, причастился и соборовался. Живу нормально, причем не просто без ссор, а с осознанным желанием делать общее с супругой дело. 

[uraltzeff]

7.03.2023.

Небольшая дата - ровно 1 месяц абсолютно без алкоголя. Для кого-то - обычное дело, для меня с 22 лет, после выпуска из института и трудоустройства - рекорд. Что характерно - никакой тяги нет, мало того, состояние опьянения сейчас казалось бы противным. 

[uraltzeff]

9.04.2023.

 

Срыв.

 

Дернуло посмотреть фото коллеги по работе - в новостях увидел ее фотосессию, причем одета была именно под мой фетиш. Незаметно перешел к просмотру других групп под эту тему, мол, "что там нового за столько месяцев отсутствия". 

О. не было, хотя возбуждение испытал. Хотелось выговорить жене - ты что, так не можешь, как она?! Слава Богу, до этого не дошло.

Зато сорвался на ребенке - ударил его за то, что опрокинул кружку. 

Насмарку и исповедь, и причастие, и соборование. 

В миллиард первый раз убедился - любой просмотр фетиш-контента в самом прямом смысле поселяет чертей дома.