Сообщений в теме: 64

[Lone Wanderer]

Всем привет. Я в первый раз пишу на форумах, да и вообще нить моего повествования скачет туда-сюда, внимание переключается и так далее. Начну...
Мне 23 года, летом окончил университет. Устроился работать по специальности за мизерную зарплату. Стыдно это признавать, но текущая ситуация мне как будто удобна - живу с родителями, и как следствие все скромные заработанные деньги идут на мои хотелки. Я понимаю, что так жить нельзя, что я уже взрослый и что родители уже немолоды. Я фантазирую о том, как я бы смог обеспечивать и их, и себя, и свою будущую семью, но с неприятием для себя понимаю, что это где-то там, далеко, что в один момент это осуществится и я стану тем, кем хотел, с такой обеспеченностью, какую хотел. Но ведь под лежачий камень вода не течет, верно?
Данный форум я посещал неоднократно, узнал о нем еще на младших курсах в 2019-2020 году. Не регистрировался, прочел несколько тем и дневников. Меня впечатлила идея подобного анонимного братства, где все друг друга поддерживают и делятся своими взлетами и падениями. Тогда же я попробовал воздерживаться от онанизма. Поначалу у меня выходило, но по мере прожитых без мастурбации дней становилось все более тяжко, образы, фантазии, мимолетные мысли лезли в голову. Особенно это тяжело в плане переключения внимания, как я писал в самом начале, и даже приведу пример из сегодняшнего дня: работа закончена, мои глаза упали на сотрудницу, и я привычно начал разглядывать ее, фантазируя. Лишь через несколько мгновений я смог дать себе мысленную пощечину и вспомнить, что теперь я пытаюсь отринуть мысли, образы, фантазии.
Продолжая тему воздержания в те времена, когда данный сайт был для меня в новинку, скажу, что я слишком сильно лгал себе. Я считал, что главное - не "заканчивать", а нагнетать возбуждение и смотреть порнографию, онанируя - можно. Впрочем, говоря о лжи себе, различных послаблениях и иных проявлениях низкой силы воли, понимаю, что так происходит всю мою жизнь. Не буду в первом сообщении писать так много, не касающегося основной темы форума, но если все это войдет в привычку - был бы не прочь рассказать немногочисленным слушателям об остальных тревогах
Онанирую я столько, сколько себя помню. Еще с самого раннего детства, выполняя это иным способом, чем который привычен сейчас - опущу подробности, чтобы не провоцировать никого. В 5 классе я впервые попробовал мастурбировать в "классическом" понимании и с тех пор все завертелось. Замечаю сейчас, что раньше воздерживаться пару-тройку недель было проще, однако спустя пару лет после начала "классического" онанизма, после поездки с классом и соответствующего воздержания, я начал делать это чаще, и держаться даже неделю было для меня трудно. С тех пор онанизм со мной ходит за руку.
Идея отказаться от онанизма, найти поддержку в лице членов этого форума и самому быть для кого-то поддержкой пришла ко мне вчера, 22.01.2023. Как обычно я лежал, ничего не делал. В моменты скуки желание онанировать приходит уже как бы само по себе, как способ получить легкий выброс эндорфинов. И мне стало так погано за себя, что я лежу, пялюсь в телефон, разглядывая засмотренную до дыр порнушку, мастурбирую и бултыхаюсь где-то на дне, что я решил сказать онанизму "нет".
Связано это и с тем, что меня доконал мой образ жизни. Никакого развития в профессии (а в моей профессии необходимы вечное самообразование и самосовершенствование, иначе ты обречен на низкую зарплату), никакого развития как личность, никакого спорта и развития мозгов. Типичный распорядок моего дня был таков: либо я просыпаюсь с утра, либо я сплю практически до обеда (зависит от рабочей смены), после чего ем, ухожу на работу, отрабатываю трудодень и после возвращаюсь домой, где я либо вновь сплю до вечера и затем сижу за компьютером, либо, если заканчиваю поздно, прихожу, ем, пялюсь в компьютер, играю в игры и отправляюсь в постель. Я понимаю, что с моими далекими, скрытыми будто за дымкой желаниями быть успешным и реализовавшимся человеком совсем не вяжется мое настоящее.
И поэтому я вкладываю в отказ от онанизма появление запала жить, работать, развиваться. В те моменты отказа в прошлом я занимался спортом, читал книги, находил иные вещи, чтобы отвлечься от онанизма. Сегодня я задумался: то ли энергию на эти вещи давал мой отказ от онанизма, то, что я больше не трачу на него время и силы, или я делал это для того, чтобы не упасть в яму пагубного самоудовлетворения вновь? Так или иначе, я развивался. Я стремился что-то делать.
Надеюсь, в этот раз я одержу уверенную победу. И над онанизмом, и над своей ленью.
Трудное начало положено

[Lone Wanderer]

Второй день без онанизма прожит. Секундные мысли, которые стало было уже начинали разворачиваться из обертки, посещали мою голову, но я откидывал их. С прошлой недели давит и то, что на работе со следующего месяца с меня ожидают большей выработки. Тяжко об этом думать, это вызывает стресс, тем более потому, что я уже привык работать в подобном размеренном темпе. Да и вообще не сказал бы, что я по натуре супер-быстрый, резкий и так далее, я предпочитаю более размеренный ритм работы.
Кто-то писал о том, что стресс заставляет тебя выбираться из зоны комфорта, и тем самым порой ты хочешь вернуться туда, где тебе было тепло и уютно, а онанизм - как легкая и верная привычка получить свой заряд эмоций
Но знаете, даже после двух дней, когда счетчик светлых дней начался, мне не хочется возвращаться обратно. Это своего рода игра (спасибо и тем, кто придумал прикрутить на этот форум статусы), в которой ты хочешь набрать наивысший балл. Сегодня помогло и то, что было необходимо чистить снег - физическая нагрузка дала какое-то удовлетворение собой, приятную усталость.
Начал вновь считать калории, чтобы похудеть. Занимался этим в прошлом году, сидя дома со сломанной ногой и скинув (примерно, ибо не помню точных цифр) со 101-102 кг до 93-94. Это к слову о том, что подсчет калорий без самобичевания в виде полного отказа от сладкого и иных слабостей тоже результативен. Я не претендую на звание диетолога, просто есть определенные соображения, что необходимо выяснить то количество белка, которое тебе необходимо для поддержания мышечной массы. Ну, чтобы не сжечь все мышцы в ходе ограниченного калоража, оставив лишь жир, потому что жир, к сожалению или к счастью, организмом отложен на самый последний момент, и тело не побрезгует даже мышечной тканью для полного обеспечения работоспособности. Таким образом (как я у себя в голове сложил), чтобы не терять мышцы, главное обеспечивать себя белком, чтобы было, из чего поддерживать мышечную ткань
Внимание снова витает, хочется рассказать обо всем, перекричать самого себя. Но сегодня я слишком устал для этого)
Считал калории и в прошлом году, с ноября по декабрь, но последняя-предпоследняя неделя декабря были уже более разнузданы в этом плане, ну а уж январские праздники...
В вечер пятницы-субботу, как и делал раньше, планирую устроить читмил. Это то время, когда я невозбранно ем все и не шибко забочусь о калораже. Ловил себя на мысли, что читмил плавно переходит и на воскресенье, но этого, конечно, лучше не делать. День-полтора, по крайней мере с моей комплекцией и непочатым краем работы над похудением, вот потолок
Думаю, это все на сегодня. Пока непривычно вести свой дневник, никогда раньше подобного не делал - разве что в глубоком детстве, в начальной школе, описывая свои впечатления от походов на теннис.
Не хочу обещать ежедневную отписку о текущих своих делах, но постараюсь ввести в привычку делать это почаще

[Lone Wanderer]

Держусь уже пять дней. Вчера повредился немного, из-за чего взял кратковременный больничный. И вот что я вам скажу..
Эта мысль уже крутилась в голове, но я все не находил времени осмысленно ее написать из-за работы. И сейчас, если кратко, то повторю слова одного некогда известного товарища с ютуба: "безделье - игрушка дьявола"
В рабочих буднях нет даже желания брать и соблазняться, заниматься онанизмом и так далее. Когда же ты сидишь и ничего не делаешь - желание растет, желание огромное. Я боялся (и боюсь) выходных по этой же причине, но чувствую, что могу сорваться сегодня. Вчера прогуливался со знакомой, с которой обещался секс. Возбудился в предвкушении конечно. И затем травмировался, идя по улице
Вот и сижу с полной бадьей нереализованного возбуждения и без возможности куда-то надолго выбраться, чтобы отвлечься...
 

[Jazzz]

Привет.
Интересный дневник, подписался на тебя.
По поводу белка - надо есть его не меньше 1.5-2 грамма в день на каждый кг своего веса. То есть это очень много на самом деле.
Я вешу 75 кг и мне надо аж 150 грамм белка, и я даже с протеином и гейнером иногда умудряюсь не закрывать норму.
По поводу возбуждения последнего - ничего, кроме как время тебе вряд ли поможет. Через пару дней пройдёт, при условии, что ты будешь сопротивляться мыслям.
Спорт в этом случае для кого как: у меня при возбуждении иногда силовые тренировки даже усиливают его...
Могу посоветовать в откровенные приступы задерживать дыхание с прямой спиной секунд на 40-60 — помогает. Ну и классика - прохладный душ, это работает безотказно.
Удачи!

[istinys]

Перевел в участники, успехов.

[Lone Wanderer]

Спасибо большое!

Перевел в участники, успехов.

[Lone Wanderer]

Привет, спасибо. Да, согласен насчет белка - редко удается закрыть потребность. Я конечно думаю, что даже при недоборе белка организм все равно сжигает жир, но не так, как хотелось бы думать об этом, ибо уходят и мышцы. Взвешиваюсь на электронных весах, которые показывают в т.ч сколько килограмм имеются мышц, жира, костей. Я конечно не очень им доверяю в этом плане, но примерно можно понять, что по большей части уходит жир, хоть и потери мышечной массы неизбежны. Спортом пока не занимаюсь, планирую приобрести абонемент в зал с зарплаты, позаниматься, поплавать)
Спасибо за советы по поводу отвлечения от возбуждения А насчет физической нагрузки согласен - порой у меня, особенно после велосипеда/обилия ходьбы, возбуждение происходит еще легче и ненавязчивее, чем обычно

Привет.
Интересный дневник, подписался на тебя.
По поводу белка - надо есть его не меньше 1.5-2 грамма в день на каждый кг своего веса. То есть это очень много на самом деле.
Я вешу 75 кг и мне надо аж 150 грамм белка, и я даже с протеином и гейнером иногда умудряюсь не закрывать норму.
По поводу возбуждения последнего - ничего, кроме как время тебе вряд ли поможет. Через пару дней пройдёт, при условии, что ты будешь сопротивляться мыслям.
Спорт в этом случае для кого как: у меня при возбуждении иногда силовые тренировки даже усиливают его...
Могу посоветовать в откровенные приступы задерживать дыхание с прямой спиной секунд на 40-60 — помогает. Ну и классика - прохладный душ, это работает безотказно.
Удачи!

[Lone Wanderer]

Всем доброго времени суток. Идет шестой день моей борьбы. Вчерашнее наваждение, к счастью, удалось откинуть назад - хоть я и был близок к приступу онанизма, даже уже нашел себе оправдание в виде травмы и нереализованного возбуждения - мол, если бы не травма, все бы случилось с той девушкой 
Начинаю понимать, что жалеть себя (или даже относиться к себе так, как бы ты отнесся к другому человеку) нужно, но необходимо делать это крайне дозированно и в меру. Не нужно гонять себя как сидорову козу, но и искать оправдания для всего, становясь тюфяком и тряпкой, тоже нельзя. Необходимо стараться не разбаловать себя. О чем собственно я и говорил в первых сообщениях - всю жизнь я жил в этой роли человека разбалованного, который находит всяческое оправдание, чтобы не делать (или делать, если это мне на пользу) то, се, пятое, десятое. 

Подсчет калорий идет вполне успешно - вчера во второй половине дня позволил себе перейти за планку калорий, а сегодня решил устроить читмил. На этой неделе не взвешивался: то забывал, то в момент, когда вспомню об этом, было уже поздно). Подобный подход с моим весом пока еще прокатывает, поэтому позволяю себе подобное.

Замечаю, что в некоторых моментах стал совсем чуточку жестче, или взвешеннее, более спокойным, уверенным. Конечно замечаю это в самых незначительных мелочах, но стараюсь приписывать все это на эффекты от воздержания. С одной стороны это мотивирует продолжать борьбу, с другой - копает очень большую яму в случае срыва
Продолжаю бороться 

[Lone Wanderer]

Всем привет. Настало время для маленькой победы!
Неделя прошла с того момента, как я перестал заниматься этим. То воскресенье было чистым, и поэтому думаю, что можно смело сказать, что я разменял уже целую неделю без онанизма. Как и обещал себе, сегодня вновь начинается подсчет калорий. Привычно позавтракал творогом, выпил какао - нашел открытое, но просроченное, однако на вкус никак не влияет. 

Думаю, что нужно внести ясность о том, как обстоят у меня дела с противоположным полом. Я весьма застенчив, первый мой опыт близкого общения и тактильных чувств с девушкой был в 10 классе. Затем все перемежалось лишь короткими интрижками, редкими знакомствами в ботах для знакомств вконтакте, в телеграме. Не думаю, что моя внешность слишком подходит для этих площадок, т.к контингент местный предпочитает более смазливых парней, мне так кажется. Тем не менее раньше сильно парился по поводу внешности, сейчас, немного забросив дело с интернет-знакомствами, мысли об этом поубавились. Да и немногочисленные подруги говорят, что вроде бы не все так плохо, что весьма привлекателен и так далее
Суть в том, что я чувствую, что порой хочется каких-то отношений, любви, постоянного секса, в конце концов. Человек я весьма влюбчивый, и часто было так, что познакомившись с девушкой по интернету, я быстро к ней привязывался и либо отпугивал ее подобным, либо просто разочаровывался соотношением реальности и моих внутренних ожиданий не пойми чего
Пришел к выводу, что делю девушек на две категории: "небожительницы" и обыкновенные. Первую категорию охарактеризовал бы так: та девушка, видя которую на улице, понимаешь, как она модно одета, какая у нее стильная прическа, лаконичный макияж, определенная уверенность в себе. В общем, тот типаж, с которым познакомиться просто на улице, как по мне, невозможно. И к ним я очень сильно привязываюсь. Привязываюсь к толике оказываемого ими внимания в мою сторону, это становится определенным наркотиком, я начинаю стираться как личность и все время провожу в соц.сети, проверяя, онлайн ли она, написывая ей что угодно, чтобы получить в ответ что угодно и ощутить это тепло в душе, а если она оказывалась онлайн и не читала - начинаю строить шизотеории, волноваться, расстраиваться и так далее. Головой я понимаю, что я дурак, когда дело касается подобного, что человек не всегда может отвечать или еще что, но эмоциональная составляющая меня очень сильна

Вторая категория девушек - просто девушки без чего-то супервыразительного, то ли без шарма, то ли без чего-то еще... Не знаю. Не хочу обижать никого, кто прочтет эти строки, я лишь пишу о том, что чувствую, как это у меня в голове устроено. С такими девушками я веду себя как обычно, могу дебильно пошутить, могу обсуждать все темы, могу скидывать все приколы-мемы и так далее, в общем, не чувствую себя в каких-то рамках, мне будто все равно, что подумает эта девушка. И как правило как раз-таки "быть собой" срабатывает, во-первых мне удобно быть собой, а не притворяться "идеальным" все время, как с "небожительницами", во-вторых я будто не строю каких-то грандиозных планов
Замечаю, что чем больше я узнаю девушку (даже если с "небожительницей" удается заобщаться длительно), тем сильнее я остываю. Как будто понимаю, что это такой же человек со своими идеями, мыслями, проблемами, слабостями. В последнее время это немножко помогает отвлечься в случае, если я вновь вижу такую расписную красотку на улице. Сразу представляю, что копни чуть глубже - и поймешь, что это все тот же человек
По итогу я быстро привязываюсь, как уже говорил, и быстро охлаждаюсь. Есть у меня подруга (думаю, я бы приписал ее к категории "обыкновенных"), с которой многое совпадает. Но именно из-за того, что мой мозг отнес ее к такой категории, я веду себя с ней естественно, и планов тоже не строю. Однако в моменты сентиментальности думаю, что было бы славно иметь отношения с таким человеком, с которым у вас многое совпадает... Но как вы понимаете, с таким раскладом, как у меня, сделать это тяжело.
Дело в том, что я всегда как будто одной ногой "вне" общения с девушкой, будто всегда в поисках параллельно других. Помимо нее у меня есть и другие знакомые подруги, с которыми я до недавних пор активно мог пообщаться на эротические темы, с которыми при толике усилий возможен секс. И вот эта неопределенность меня очень сильно удручает. 

Сейчас я сократил общение с ними, потому что все общение сводилось максимум к обмену фотографиями, эротическим фантазиям, и как следствие - онанизму. Есть, конечно, и те, кто здесь, в одном городе со мной.

Все это я говорю к тому, что даже думая об отношениях с моей подругой, я параллельно могу флиртовать с другими, а раньше мог и в ботах для знакомств сидеть, параллельно ища "небожительницу" для того, чтобы опять быть не пойми кем не пойми для чего, чтобы подумать, что есть мизерный шанс войти в "высшую лигу", имея рядом с собой такую девушку из мечтаний. 
Я просто не знаю, когда я остепенюсь, или что требуется для остепенения. Я боюсь, что если сейчас я бы вступил с кем-то в отношения, я бы все равно не бросил этот флирт и эротику на стороне, я бы все равно заглядывался на девушек вокруг и допускал секундные мысли о совместной жизни с этой незнакомкой. 

Да даже просматривая сериалы и фильмы я думаю о том, какая там классная героиня, вот бы найти подобную ей, чтобы жить долго и счастливо и нарожать кучу детей. А потом мысли переходят к другой такой красивой девушке. Я не могу сказать себе "нет" и будто пытаюсь быть как султан и собрать свой собственный гарем. Порой это удается здесь, в сети, когда ты способен выгодно выставить свои сильные стороны и умолчать о спорных. 

Под конец вспомнил, что я просто обожаю мандраж в груди в моменты, когда явно пытаешься покорить женщину, превосходящую по статусу/возрасту тебя. Была пара историй с преподавательницами из вуза, когда я сам себя нагнетал, изъяснялся в несуществующих чувствах (просто замаскированное под нежность желание близости), испытывал мандраж, адреналин... Это очень бодрило, да. Были и успешные случаи - однажды познакомился в парке с женщиной, которая выгуливала собачку. Ощущал тот любимый мной мандраж, адреналин. Дело удалось довести до логического конца.

Спасибо тем, кто дочитал. Я ни в коем случае не хочу никого поддеть или способствовать срыву. Я просто постарался вывалить животрепещущую проблему с противоположным полом сюда, на форум. Хочу понять, как мне сбросить этот режим "вечного искателя Идеальной Девушки". Летом ходил к психотерапевту, рассказал ей об этом, на что она ответила, что я будто в девушках ищу то, что хочу найти в себе. Иными словами, посоветовала заняться саморазвитием. Может быть она и права. Потому что вновь думаю об "Идеальной Девушке" и вспоминаю те слова, что я писал выше - по мере знакомства и узнавания человека он становится обычным, со своими достоинствами и недостатками. И вся "идеальность" спадает...
Вот такие пироги, друзья.

[Lone Wanderer]

Всем доброго времени суток. Борьба идет, хоть порой и тяжело, и возбуждение накатывает, и хочется даже обратиться к путанам, ограничиваясь лишь оралом в презервативе, но потом я понимаю, что это нечестно по отношению к себе. Грубо говоря - за деньги любой дурак сможет, а ты попробуй добиться такого исключительно харизмой
Читал старые темы касательно отношений, а точнее того, чтобы добиваться девушек. И вот что хотел обсудить...
Сейчас под воздействием нереализованного возбуждения в моей голове уже не такие уж и чужие стали мысли о том, чтобы сблизиться с той или иной подругой. Наплести ей всякого, или действительно вступить в отношения. Но я боюсь того, что все это - следствие моего возбуждения. Что все эти слова, весь прогресс с девушкой потеряет смысл, когда секс случится и произойдет оргазм. 

Хочу спросить совета: как понять, что желание чего-то серьезного вызвано не пошлостью (потому что многие не хотят секс без обязательств и я это ценю), а тем, что тело и разум постепенно очищаются?
Потому что я очень боюсь ощутить то, что ощущал в начале половой жизни: стыд и смятение после оргазма. Кричащий дискомфорт и желание уйти, понимая, что все эти сладости-нежности были лишь с целью завалить ее в постель, а теперь, когда я получил желаемое, я не хочу ни того, ни другого, ни третьего. Ничего серьезного, короче

Боюсь и за себя, и за потраченное время, боюсь причинить боль той или иной девушке, которой я красиво все пообещал, а переспав, свалил в закат

[Lone Wanderer]

Сегодня день начался с похода в поликлинику, нужно было сдать анализы. Вчера ходил к урологу по поводу тянущих болей чуть выше лобка и в правом яичке. Пока что конгестивный простатит под вопросом, завтра схожу на узи предстательной железы. 

Читаю форум на досуге и понял, что у многих через 1-2 недели появляется энергетический толчок, побуждающий их к действию. А я не могу выкинуть из головы все более громкие мысли о сексе, либо мысли о том, к кому лучше подкатить, кого лучше добиться, чтобы кратчайшим путем заполучить секс. Пока еще сижу за компьютером и особо ничего не делаю как и прежде, к тому же больничный и зима за окном не шибко располагают куда-либо выходить (ибо каждую зиму стабильно я получаю травму, о которой выше говорил).

Даже не знаю, что и делать. Мысли о продажной любви заходят в голову, а я захожу на сайт и перелистываю анкеты. Есть несколько знакомых, ибо (каюсь), посещал прежде. 

Не могу добиться чистоты разума от похоти и секса. Узнал о правилах трех НЕ, но редко-редко ловлю себя на том, что трогаю половые органы через белье. Фантазии стараюсь пресекать, воображая очищающий огонь (узнал об этом способе деэротизации мыслей вчера). Лучше всего, конечно, получается соблюдать правило, связанное с запретом просмотра порнографии и эротики. Ибо порнография в привычном смысле (имею ввиду различные видео в интернете) занимала не главенствующее место, в основном я любил знакомиться в интернете и флиртовать с возможным обменом фотографий. Нет, конечно и старые интимные фото я тоже не просматриваю. Но фантазии - мой бич, внимание, как я писал раньше, скачет туда-сюда, и это конечно можно обратить в преимущество, чтобы не зацикливаться на сексуальных фантазиях.

Ловлю себя на мысли, что эффект Кулиджа работал во мне как часы, когда я все время был голоден до новых знакомств в интернете, до ощущения адреналина при флирте и различных развратных предложениях.

Но больше всего меня волнует то, что я по прежнему аморфный и не шибко предпринимаю что-либо для чего-либо, а просто сижу и чисто волевыми усилиями блокирую желание онанизма. В мыслях конечно что-то вроде "если бы весна, сейчас бы походил", но даже не знаю, так ли это. Может и так, если я смогу держаться до весны. В планах покончить с онанизмом совсем

[Lone Wanderer]

Доброго вечера. Сегодня, на девятый день воздержания, я все-таки сорвался. Изначально планировал посетить проститутку, ограничиваясь оралом в презервативе. Но когда я закинул деньги на карту, стало так противно. Начал рисовать картины, как прихожу к ней, а в ней уже столько смычков побывало, что ужас. Плюс хорошее отношение вряд ли к себе можно заиметь, потому что для многих это работа и просто необходимость отработать деньги. Какое при этом отношение к вам - вы сами знаете. Впрочем, я их не сужу.

Я раньше посещал таких девушек, но "фуфуфу" меня раньше не сильно тревожило. Сейчас же мне стало во-первых просто жаль деньги, которые я мог бы потратить на нечто более "полезное" (считаю закупку снэков и прочих штучек для обжора на выходных более полезной инвестицией, чем 1-2 палки с продажной любовницей). 

Сорвался же я, вернувшись домой. Уже несколько лет у меня есть секс-игрушка полуторс, редко им пользуюсь, ибо не хочу каждый раз заморачиваться с чисткой-обработкой-присыпкой, но посчитал, что это намного лучше и безопаснее (и бесплатно), чем хрен пойми кто. Делал я все осознано, достал, промыл, воспользовался, убрал. И знаете, самое интересное - я об этом не жалею. Сейчас, имея более-менее трезвый и прочищенный от похоти разум, я могу понять тонкости первой попытки осознанного воздержания за несколько лет.

Выводы следующие:

Смог эффективнее бороться с желанием посетить проститутку - кто был, тот знает, что это тоже весьма манит. Выработал отвращение к этому (на самом деле такое у меня уже давно, но считаю сегодняшний случай победным, ибо с девятидневным воздержанием не всегда получается здраво мыслить)
9 дней воздержания, причем без "сухой" дрочки (т.е без оргазма) - что-то уже для меня значит, потому что раньше, как я говорил, я тоже пробовал воздержание, но хватало меня ненадолго и я затем практиковал такой метод онанизма. Не припомню, чтобы за все время относительно взрослой жизни, т.е после школы, я воздерживался на такой срок - максимум дня на четыре

Понимаю, что оставаться наедине с собой - опасно. Необходимо занимать себя какими-то вещами. К сожалению, не всегда на эти вещи есть энергия, потому что в один момент всю мою голову заполонила похоть и я искал образы, картинки и фантазии. Имеется проблема с очисткой разума от таких вещей. После недели воздержания наступает перегрузка оперативной памяти невыгруженными возбуждающими образами

Вырабатывается отвращение к "классическому" онанизму рукой. Я конечно поначалу думал, что мастурбация игрушкой - не есть онанизм, но по сути определение онанизма и мастурбации одинаково, следовательно и акт самоудовлетворения игрушкой сюда можно отнести. Я понимаю, что здесь есть риск удовлетворяться не рукой, а игрушкой, но не думаю что это будет введено в привычку из-за мороки с ее обработкой и того, что я живу не один

По итогу главным образом хвалю себя и ценю эту маленькую победу потому, что это весьма объемный срок воздержания для меня и я сумел отринуть соблазн продажной любви. С завтрашнего дня начинаю отсчет нового воздержания, и на этот раз постараюсь на корню рубить все фантазии-образы

[Jazzz]

Сейчас под воздействием нереализованного возбуждения в моей голове уже не такие уж и чужие стали мысли о том, чтобы сблизиться с той или иной подругой. Наплести ей всякого, или действительно вступить в отношения. Но я боюсь того, что все это - следствие моего возбуждения. Что все эти слова, весь прогресс с девушкой потеряет смысл, когда секс случится и произойдет оргазм.
Хочу спросить совета: как понять, что желание чего-то серьезного вызвано не пошлостью (потому что многие не хотят секс без обязательств и я это ценю), а тем, что тело и разум постепенно очищаются?
Потому что я очень боюсь ощутить то, что ощущал в начале половой жизни: стыд и смятение после оргазма. Кричащий дискомфорт и желание уйти, понимая, что все эти сладости-нежности были лишь с целью завалить ее в постель, а теперь, когда я получил желаемое, я не хочу ни того, ни другого, ни третьего. Ничего серьезного, короче
Боюсь и за себя, и за потраченное время, боюсь причинить боль той или иной девушке, которой я красиво все пообещал, а переспав, свалил в закат

Так и есть. Это все ловушка на начальных этапах воздержания.
Хочется отношений, происходят мысли об отношениях с какой-то привлекательной и совпадающей идеально по взглядам девушкой (фантастика, не правда ли?)) и прочие мысли, которые плавно перетекают в эротические мысли.
Начинает давить сентиментализм, у меня сейчас очень острая фаза его. Порой мысли нападают, что я вот профукал момент с одной девчонкой, с другой. Понимаю, что я могу написать им сейчас и мы начнем заново общаться, и может быть все придет к постеле. Но зачем? Зачем я тогда сейчас воздерживаюсь, получая огромную силу и энергию? Чтобы слить её на первую встречную кокетку?
Ну уж нет, у меня уже есть задачи и планы, я буду направлять энергию в нужное русло, понимая, что гнетущие мысли неизбежны. Они пройдут. У меня они начинают давить после 7-11 дня от начала воздержания.
Только время поможет, через дней 30 идёт резко на спад мысли такого характера, надо ждать и сопротивляться мыслям, следовать своим целям.
Так что рекомендую поставить более глубокие цели воздержания, а не просто, чтобы поиметь девку.
Естественно, секс тоже нужен, но это-то не главное, учитывая, что ты не в отношениях сейчас)
Поэтому не трать время и направь времяпровождение на свое развитие.

Сообщение отредактировал Jazzz: 01 Февраль 2023 - 11:21

[Lone Wanderer]

Привет. Да, ты прав насчет сентиментализма и упущенных возможностей. Тоже порой проскакивает такое - и не в моменты воздержания, а вообще. Когда появляется мысль "блин, вот я не дожал ее, а если бы - то переспали бы". Но разве сила и энергия сольются в нуль, если ты переспишь с девчонкой? Разумеется, не ради этого мы воздерживаемся, ты прав. Просто эти мысли затмевают мою голову, и вся энергия уходит либо на попытки борьбы с этими образами, либо в русло знакомств с девчонками. Понимаю, что себя надо чем-то занять...

 

Сейчас под воздействием нереализованного возбуждения в моей голове уже не такие уж и чужие стали мысли о том, чтобы сблизиться с той или иной подругой. Наплести ей всякого, или действительно вступить в отношения. Но я боюсь того, что все это - следствие моего возбуждения. Что все эти слова, весь прогресс с девушкой потеряет смысл, когда секс случится и произойдет оргазм.
Хочу спросить совета: как понять, что желание чего-то серьезного вызвано не пошлостью (потому что многие не хотят секс без обязательств и я это ценю), а тем, что тело и разум постепенно очищаются?
Потому что я очень боюсь ощутить то, что ощущал в начале половой жизни: стыд и смятение после оргазма. Кричащий дискомфорт и желание уйти, понимая, что все эти сладости-нежности были лишь с целью завалить ее в постель, а теперь, когда я получил желаемое, я не хочу ни того, ни другого, ни третьего. Ничего серьезного, короче
Боюсь и за себя, и за потраченное время, боюсь причинить боль той или иной девушке, которой я красиво все пообещал, а переспав, свалил в закат

Так и есть. Это все ловушка на начальных этапах воздержания.
Хочется отношений, происходят мысли об отношениях с какой-то привлекательной и совпадающей идеально по взглядам девушкой (фантастика, не правда ли?)) и прочие мысли, которые плавно перетекают в эротические мысли.
Начинает давить сентиментализм, у меня сейчас очень острая фаза его. Порой мысли нападают, что я вот профукал момент с одной девчонкой, с другой. Понимаю, что я могу написать им сейчас и мы начнем заново общаться, и может быть все придет к постеле. Но зачем? Зачем я тогда сейчас воздерживаюсь, получая огромную силу и энергию? Чтобы слить её на первую встречную кокетку?
Ну уж нет, у меня уже есть задачи и планы, я буду направлять энергию в нужное русло, понимая, что гнетущие мысли неизбежны. Они пройдут. У меня они начинают давить после 7-11 дня от начала воздержания.
Только время поможет, через дней 30 идёт резко на спад мысли такого характера, надо ждать и сопротивляться мыслям, следовать своим целям.
Так что рекомендую поставить более глубокие цели воздержания, а не просто, чтобы поиметь девку.
Естественно, секс тоже нужен, но это-то не главное, учитывая, что ты не в отношениях сейчас)
Поэтому не трать время и направь времяпровождение на свое развитие.

 

[Lone Wanderer]

Срыв. Отсчет пойдёт со второго числа

[Lone Wanderer]

Всем доброго дня. Уже как три дня проходят "чистыми". Переживаю за работу, ибо как я говорил, со следующей недели от меня ждут ускорения, а всю неделю предыдущую я сидел на больничном. Со вторника выхожу работяжить. Бесит это в себе, что порой я становлюсь таким кисельным мальчиком, который боится буквально всего. Вспоминаю, как я работал на предыдущей работе, связанной со стрессом, какие моменты были на текущей работе, как я их разруливал и так далее. Ощущение, будто это не я был. Потому что думаю, поставь меня-нынешнего на те ситуации (особенно на прошлую работу, которую я до сих пор привожу в пример того, как может быть еще хуже и от этого ценю текущее место в моменты тягости), я бы впал в ступор. 

В общем, дал себе условно месяц-полтора обвыкнуть. Если справлюсь с ритмом - отлично. Нет - пойду в помощники специалисту, которым я сейчас являюсь, но в другое, более медленное и размеренное звено. Надеясь на перспективу вырасти на том возможном месте до специалиста. Так сказать сделать шаг назад, чтобы затем сделать два шага вперед.

Может, я и сейчас бы уже уволился с текущего места. Но мешает осознание того, что я пять лет потратил на образование, потратил много родительских денег. Плюс давит мысль о том, что вся моя семья видит во мне какого-то благодетеля на текущей работе. Что вот мол мальчик молодец, работает на такой благородной профессии. И одобрение семьи для меня в т.ч важно. А как представлю, что сдаюсь, что отхожу назад по тому вышеописанному сценарию, представляю укоризненные взгляды семьи. И хоть понимаю, что это временно, что возможно вырасту и перерасту в толкового специалиста, но все равно этот временный спуск ниже пугает. Пугает, что меня затянет и я не смогу выйти так быстро на должный уровень, как было запланировано.

Также с толку сбивает вот это мое текущее тревожное настроение. Похожее настроение было и в начале карьеры, когда осваивался. Тогда я часто размышлял об увольнении (да, не успев даже начать), но затем понимал (не без помощи друзей и родных), что это все внутренние противоречия штормят, что я вышел из зоны комфорта, что давит просто в т.ч ответственность за то, что не сразу получается применять на практике то, чему я учился пять лет. Иными словами, не боги горшки обжигают

Всегда неудачи воспринимаю в штыки. Они серьезно выбивают меня из колеи. И если с каким-то домашним делом, полезной привычкой, хобби я могу просто отойти от него, то здесь, разумеется, работа. Трудовой договор, закон и так далее. И от невозможности бросить так легко, как скажем игру на гитаре, мой разум испытывал (и вновь сейчас испытывает) такие трудности и мысли "уволиться или остаться". 

Просто не могу понять, то ли это действительно толковая мысль о том, чтобы уйти, то ли просто нужно остаться, поднажать, а когда навык наработается - я успокоюсь. Сначала я думал, что если буду супер-спецом, то и волноваться не буду, но потом понял, что натура моя такова, что я всегда найду повод для стресса и трясущихся рук. Значит, надо менять как-то прошивку внутреннюю

Собственно говоря это и одна из причин, по которой я решил бросить О. Думаю, что он виноват, хотя бы косвенно. Чтобы хотя бы энергия, силы и мотивация развиваться у меня появились

[Lone Wanderer]

Срыв. Стресс шатает мой разум и мою сдержанность. Объявился второй противник

[Lone Wanderer]

Срыв. Но полторы недели, которые до этого были, были прекрасны в плане эмоций. В плане знакомства с девушкой. Все произошло скоротечно, к сожалению. И уже все прошло. Исчезло

[Lone Wanderer]

Срыв

[Lone Wanderer]

Черт возьми. Снова срыв. Уже какой-то запойный срыв, что ли. Как будто после того, как я разошелся с той девчонкой, я вогнался в глубокую апатию. Сейчас вроде бы уже полегче жить, уже свыкся с этим, но будто потерял ритм жизни и мелодия превратилась в какофонию, выход из которой мой мозг непроизвольно видит в онанизме

Сообщение отредактировал Lone Wanderer: 21 Февраль 2023 - 19:18