Сообщений в теме: 23

[Master228]

    Всем привет, мне 19 лет, с П познакомился лет в 8, правда вплоть до 13 лет вообще никак с ним не взаимодействовал, но начиная с этого возраста я начал активно всё это дело разглядывать, “изучать” и параллельно заниматься О, к сожалению. Привязался к этой вредной привычке почти сразу и на протяжении 5-6 лет занимался этим по нескольку раз в день, количество “подходов” могло доходить до 5-7 “повторений”, при этом я занимался этим делом каждый день, пропускать мог только в каких-то исключительных случаях, но это было очень редко. Собственно до 18 лет я вообще это за проблему не считал, а все свои неуверенные действия, усталость, потрёпанный вид, общее физическое состояние я сваливал на всё что угодно, но только не на П и О.

    Скорее всего я бы так дальше и продолжал этим заниматься, если бы не наткнулся на видосы о воздержании, причём вышел я на них абсолютно случайно. Сидел я как-то на ютубе и наткнулся на какой-то научпоп видос, который только, казалось бы, должен был закрепить мои убеждения насчёт безвредности и даже полезности П и О. Но тут я вдруг решил поискать что-то такое что будет говорить как раз об обратном, ради интереса. В итоге я наткнулся на массу видосов о воздержании, просмотрел достаточно много каналов, пока не дошёл до канала Олега Iknow, он как раз-таки способствовал началу моего воздержания, за что ему огромное человеческое СПАСИБО.

    Первый раз я продержался 2 недели, далее вплоть до следующего лета мне не удавалось продержаться больше недели, потом я продержался 15 дней, а далее снова срывался и не мог продержаться больше недели. Хотел даже бросить воздержание, но понял что лучше с ним, чем без него.

    Где-то в марте-апреле 2022 года, как раз-таки в тот момент когда я хотел опустить руки, наткнулся на канал АНТИПРОН, оттуда узнал об этом чудесном форуме. Подумать даже не мог что в мире, где культивируется разврат, похоть и прочие непотребства есть такой островок безопасности для всех тех кто пострадал от этой гадости и разделяет мнение о том что здоровому человеку П и O не нужны.

    Первое время после того как узнал о форуме, использовал его как дополнение, читал дневники, узнавал в них себя, а в каких-то даже видел своё отражение. Короче думал что вывезу в одиночку, но срывался по разным причинам, например, из-за того что слишком много концентрировался на воздержании, винил себя за срывы, долго засиживался в интернете, пользовался блоками, которые можно было легко снять, кстати, впоследствии мне удалось настроить защиту на должном уровне, правда мне эти блоки приносили много неудобств по учёбе, однако они действительно защищали меня от состояний, когда мне хотелось лезть на потолок или выть на Луну, но дело тут не в блоках, а скорее в отношении человека к проблеме. Мне казалось что я был серьёзно настроен, а срывался потому что мозг якобы принуждает меня к действию “Иди и смотри”. Да мозг действительно частенько осыпал меня всякими навязчивыми мыслями, когда я работал за ПК или брал телефон в руки, чтобы ответить на сообщение или узнать какую-то инфу по учёбе. Я очень боялся лишний раз садится за ПК или открывать телефон, потому что можно было запросто наткнуться на какую-нибудь рекламу или дурацкий канал, где показывают короткие видео о девушках, которые делают свои пошлые шорты в тиктоке, а потом какие-нибудь сороколетние тётеньки и дяденьки перезаливают эти видосы на ютуб и дают свой комментарий по этому поводу: “Ай, как же так можно, вот современные девушки пошли конечно!” Да, вот такие современные девушки, но вы то чем их лучше. Сами плодите всю эту порнографию, так ещё специально пошлые заголовки к видосам вставляете, а также не забываете пошлую превьюшку прилепить! Причём эти видосы мне попадались не раз, в частности они попадаются в не основной ленте рекомендаций, когда ты уже что-то вбил в поиск и просто ищешь нужный тебе видос, а тут вот эти рекомендации! Кроме кнопки пожаловаться у них ничего нет, при этом если видео идут у тебя на главной странице ютуба в рекомендациях, то их как бы спокойно можно не рекомендовать или же добавить канал автора в не интересующие. Но вот так как-то. В общем, навязчивые мысли + такие вот видосики в рекомендациях могли привести меня на сайт 18+. Потому что как только ты соглашаешься с мозгом и начинаешь что-то искать, то как бы ты не сопротивлялся, максимум час-два и срыв. А всё дело в несерьёзном отношении, потому что ты уже согласился, а если ещё посмотрел П то это уже капитальный срыв, так как мозг запускает мысли о простатите и всё приплыли. Поэтому очень важно ни при каких обстоятельствах не слушать свой мозг, гнуть свою линию, так как согласился в данном случае переводится как подчинился.

    Итак, именно из-за того что я не мог серьёзно себя настроить и в случае сильной хочухи, ломки(обычно у меня это проявляется в депрессивном, апатичным настроении, так как мозг запускает такую мощную волну мыслей, которые погружают тебя в иллюзию того что всё скучно, тебе нечем заняться и единственное интересное занятие это просмотр 18+ контента). В таких случаях я вёл бумажные дневники и изливал все свои мысли на бумагу или пытался поговорить о своих проблемах, в том числе о ПЗ с друзьями, но друзья меня не понимали, так как они ещё не проснулись, не почувствовали весь урон от П нанесённый их здоровью. Просто я делал это намного чаще, чем они. Но осознание проблемы рано или поздно к ним придёт. Во всяком случае я на это надеюсь.

    От блоков я до конца не отказался, решил оставить программу Digital Detox на телефоне, чтобы в момент когда я буду ловить себя на мысли о том чтобы сорваться нажатием одной кнопки я мог на какое-то время заморозить телефон, сделать его обычным кирпичом, при этом оставить приложение для звонков, чтобы меня никто не терял и я мог позвонить если что случиться. Работать буду также за ПК, хоть на нём защиты и нет, но его можно в любой момент вырубить и уйти из комнаты, а может даже сходить на улицу. На форуме буду стараться отписываться каждый день. В основном о том что интересного или не очень со мной произошло.

 

Ну что, товарищи, в добрый путь!

[Конник Нарнии]

Добро пожаловать на форум!

 

В добрый путь!

[Lepressivniy335678]

Послушай парень, мне 17 лет. Я ни на чём не настаиваю, но скажу тебе так. Это очень сильная зависимость, побороть её можно только с Божьей помощью. Иди в церковь - чем раньше, тем лучше. Если будут нужны подробности - напишешь. Ну и также совет - займи себя каким-то делом. Бросай сидеть часами в ютубе и заходить через каждые 30 секунд в Вк, надеясь, что тебе кто-то написал. Если чешется в области паха - значит ты не соблюдаешь личную гигиену. Принимай душ раз в 2 дня хотябы. Но лучше раз в день. Удачи. 

[бр0дяга]

Удачи

[Master228]

  Ого, столько моральной поддержки! В этом есть какая-то магия.  Спасибо вам, я это очень ценю. Пожалуй, как и обещал распишу свой день. Сегодня вторые или третьи сутки воздержания. Я стараюсь не считать дни, вместо этого просто счётчик в Excel запускаю, а он дальше всё за меня считает, иногда туда захожу, чтобы оценить мои взлёты и падения на графике, ну или чтобы обнулить счётчик. Энергии сегодня было немного, но достаточно чтобы убраться в квартире, сходить проветриться на улице, посмотреть фильм, почитать книжку и немного подготовиться к предстоящему экзамену. Хотел правда ещё на турнике позаниматься, но это уже скорее всего завтра. Главное выспаться и распланировать свой следующий день. День я распланировал, да и спать мне ничего не мешает, так как телефон убираю в другую комнату. Так что сегодня лягу пораньше. Ну и что касается воздержания, то пока полный порядок. Идём дальше, ведь рано или поздно мы победим!

[Master228]

Послушай парень, мне 17 лет. Я ни на чём не настаиваю, но скажу тебе так. Это очень сильная зависимость, побороть её можно только с Божьей помощью. Иди в церковь - чем раньше, тем лучше. Если будут нужны подробности - напишешь. Ну и также совет - займи себя каким-то делом. Бросай сидеть часами в ютубе и заходить через каждые 30 секунд в Вк, надеясь, что тебе кто-то написал. Если чешется в области паха - значит ты не соблюдаешь личную гигиену. Принимай душ раз в 2 дня хотябы. Но лучше раз в день. Удачи. 

 

   Да ты всё правильно говоришь, нужно работать над проблемой комплексно. Использовать все средства. Спасибо тебе за поддержку! Надеюсь, что у тебя всё получится, потому что срок у тебя не маленький. Целый месяц без этой дряни! Мне есть на кого равняться.

[Master228]

День n моего воздержания и пока всё идёт хорошо.

У меня нет дурных мыслей, но есть эротические сны, хотя для меня теперь это ночные кошмары, потому что во сне я вижу как срываюсь, потом вдруг резко подрываюсь и успокаиваюсь, так как понимаю что всё это лишь плод моего воображения и что телефона рядом нет, ПК вырублен, вокруг меня темнота, поэтому можно спать дальше. Что касается дня в целом, то он был похож на предыдущий, за исключением того что сегодня гонял в универ и тренировался на турнике.

Завтра думаю также сгонять в универ, позаниматься на турнике, поготовиться к экзамену и если хватит времени поупражняться в Blender.

[Master228]

Подошёл к концу ещё один день без П и О. Говорить особо нечего, так как сегодня весь день было депрессивное апатичное состояние. Это не удивительно. Так бывает на ранних стадиях воздержания. Но, к сожалению, весь день коту под хвост.

[Master228]

Предыдущее сообщение можно удалить, так как оно ошибочно. После того как я его написал, я лёг спать. Ну как лёг, очень долго ворочался, потом вроде заснул, но ненадолго. Через какое-то время подорвался и до 6 утра уснуть не мог. Ладно думаю, раз спать не хочется, то надо чем-нибудь себя занять. Шуметь было нельзя и единственное что пришло мне в голову, так это включить ПК. Когда рабочий стол запустился, я на автомате зашёл на ютуб. Короче включил режим бездельника, а это ой как было срывоопасно, но я об этом даже и не вспомнил. Долго сидел на ютубе, искал что бы мне посмотреть. Но в итоге ничего интересно не нашёл. Ушёл с ютуба на рутуб. Там открыл одного  блогера, хотел посмотреть что в мире происходит. А у него там выпуск часа на два. Я такой, ну вот и отлично. Может и заснуть получиться, всё равно больше 30 минут не высижу. И уже на первых пяти минутах он решил упомянуть свою любимую вебкамщицу, я такой ладно, делал вид что мне вообще на неё пофиг. Но автор на этом не остановился и прям сразу же показал обнажёнку с ней. А я и забыл что мы не на ютубе, хотя ютуб тоже такое не банит, а даже поощряет. Ну заблюрено ведь, ага, лицо заблюрено, а всё остальное нет. По-сути это была откровенная порнография. Процесс был запущен и вместо того чтобы выключить ПК, забиться в угол и попытаться уснуть я уже весь был охвачен мыслями об этой вебкамщице. Глазом не успел моргнуть как оказался на соответствующем сайте. Ну а когда уже посмотрел, то было уже поздно. Я слил. Ничего хорошего не почувствовал, кроме тумана в башке и расслабления мышц. Смог уснуть, но потом всё равно проснулся через 3 часа. Так как было уже утро, да и спать мне дальше не хотелось. Вместо этого я хотел просто рвать и метать. Я знал что себя винить нельзя, потому что это только усиливает зависимость, но в этот раз я прям конкретно взорвался, хотя до этого почти 4 месяца не обращал внимание на срывы. Ну сорвался, а что делать. Ругаться и заниматься самобичеванием бесполезно и даже вредно. Во время просмотра я испытывал смешанные чувства, прежде всего к вебкамщице, мне просто было её жалко. Она делала всё без эмоций(они были наиграны), у неё прям в глазах читалось “ПОМОГИТЕ, ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ИЗ ЭТОЙ ДЫРЫ, Я НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ НАХОДИТЬСЯ”. Она по сути тоже заложница своего положения. Весь видос был больше похож на изнасилование. Обычная вебкамщица может отказаться от выполнения каких-то вещей, да и по факту над ними никто не стоит. А эта прям как проститутка, потому что если она что-то не сделает, то ей прилетит сверху от сутенёра. Причём скорее всего как в виде каких-то санкций, так и в виде физического рукоприкладства. Но не только эмоции были фальшивыми, а также весь её перекаченный, обколотый ботоксом вид. Начиная с губ, заканчивая грудью. Плюс тонны штукатурки на лице. Грустно это всё, зато моя лимбическая система была довольна. Столько времени не возвращались в этот гарем ( всего 4 дня), ведь столько всего поменялось. Хотя все эти действия я тысячу раз видел, но лимбической системе пофигу. Мне кажется даже если я скажу что мы сдохнем, если будем дальше продолжать смотреть П, то ничего не измениться. Ведь эффект Кулиджа работает. Подсовывай новую самку, в разных нарядах, а если она надоест, то подсовывай других в рекомендациях и рекламе. Ведь тебя особо никто и не спрашивает хочешь ли ты глазеть на обнажённых девиц. Тебе просто подсовывают и скармливают это. А дальше делай что хочешь. Все вы знаете что у П также есть свои рекомендации и в этих рекомендациях очень часто подсовывают ну вот совсем дикие извращения, например, вчера мне в рекомендациях выпало П с трансами. Вот таким образом люди со временем дальше переходят на всё более извращённые вещи. Слава Богу меня эта ерунда не берёт, а вызывает отвращение. Так же было и с П, когда я его впервые увидел. Но потом всё поменялось. При этом когда появляется мотивация для осуществления твоей мечты мозг какое-то время поработает в таком режиме, а дальше его надо будет заставлять и объяснять что это для нас важно. Зато когда ему захочется поглазеть на П, то он бросит все силы чтобы добиться своей цели. И как я уже говорил ему пофигу на организм и что все природные механизмы в таком случае работают против человека. Знаю, что всё что я здесь описал это наша природа и что гнать на неё не нужно, потому что в конечном итоге выбор искать П или не искать мы делаем сами.

А также что заголовок к теме был тоже ошибочным. Потому что никакой я выбор не делал, раз всё это время позволял себе спокойно срываться. Ведь я мог как-то предотвратить этот срыв, например, просто отключить ПК и попробовать отвлечься или зайти на АнтиО в конце концов, но нет. Знал же что нельзя было заходить на ютуб и блуждать по интернету без какой-либо цели, а в итоге что. Сам же себе палки в колёса вставляю, а потом ною что ничего не получается. Честно я пока не знаю что делать. Я думал, что поставив какую никакую защиту, какие-то установки в башке я смогу сопротивляться. Но похоже дело тут совсем не в этом, а в том что я просто не хочу оставлять П, несмотря на то что никакого удовольствия теперь оно мне не доставляет. Эх, ладно, не буду пока ничего писать. Завтра наверное напишу.

[Master228]

Всем, привет, спешу поделиться с вами хорошим настроением и смотивировать вас на дальнейшие свершения. Потому что вчера я что-то слишком много депрессухи нагнал. Возможно кого-то демотивировал своим постом. Прошу прощения, я больше так не буду. Вместо этого просто буду коротко обозначать “срыв” и указывать срок воздержания.

 

Сегодня я какой-то слишком бодрый и весёлый что-ли. Энергии много, хотя должно быть наоборот. Смог потренироваться, думал общее количество подтягиваний за подход просядет, но нет, всё осталось на том же уровне. После тренировки пошёл привёл себя в порядок, далее вычистил всю квартиру, приготовил себе поесть и помчался на экзамен. Ну что сказать. Все мои необоснованные опасения по поводу сдачи не сбылись. Сессия закрылась, со стипендии не слетел. В целом я всем доволен.

 

Неужели у меня совсем нет каких-то негативных воздействий вчерашнего срыва. Конечно есть и проявляются они в основном каким-то мандражом и дикой неуверенностью. На экзамен пришёл на сто процентов готовый, но в аудитории я весь трясся, голову ровно не мог удержать. В голосе тоже какая-то дрожь прослеживалась. Ощущения были похожи на те что обычно проявляются в момент выхода на сцену.

 

Итак, какой урок я извлёк из предыдущего срыва, а такой что в случае если я снова проснусь посреди ночи и не смогу вновь заснуть, то я скорее всего возьму толстую книжку по физике и пойду читать на кухню, чтобы никому не мешать. Думаю что это поможет мне заснуть. Ну а если не поможет, то ещё задачник с собой прихвачу, должно сработать таким образом, что либо я читаю и через какое-то время вырубаюсь, либо я начинаю решать задачи, меня затягивает этот процесс и все мои дальнейшие мысли на грядущий день будут только о физике. Я уже проверял этот способ, но на задачнике по математике. Сначала решать вообще ничего не хочется, потом через время ты начинаешь углубляться в условие задачи и тебе на ум приходят разные методы её решения. Если сразу не решаешь, то процесс затягивается на весь день. Не так что ты весь день сидишь за столом и решаешь, а так что пошёл ты допустим в магазин и вместо того чтобы думать о воздержании ты идёшь и прокручиваешь различные варианты решения у себя в башке, а потом приходишь домой и проверяешь их на практике. В принципе не обязательно это должна быть физика, может быть и математика, а также программирование. Ну или что-нибудь творческое, например, рисование. Лично я физику выбрал, потому что я быстрее вырубаюсь во время её прочтения. Я пробовал то же самое делать и с художественной литературой, но там не всегда такой высокий шанс вырубиться.

 

В общем, пока это всё чем я хотел с вами поделиться. Следующий пост опубликую завтра. До встречи.

[Master228]

Я в строю. Первые дни воздержания идут легко, просто живёшь и наслаждаешься жизнью. Для меня лично на 5-7 день начинается что-то невероятное по силе давления на половые органы и психику. До этой этих цифр я добираюсь спокойно, если использую правила трёх НЕ. Оно действительно помогает в борьбе с ПЗ. Многие участники форума не раз доказывали это на своём примере. Сложнее воздержание даётся, когда ты уже что-то посмотрел и это что-то разыграло твоё бурное воображение, а воображение воздействовало на половые органы. И тут чем сильнее борешься, тем больше себя закапываешь. Опытные ребята говорят, что в таких случаях нужно не бороться, а просто спокойно наблюдать за своим состоянием и мыслями. Да и желательно не в обнимку с ПК или телефоном. Мне хочется чтобы таких состояний было как можно меньше, но они будут и их надо научиться преодолевать. Ведь это хорошая тренировка для мозга. Даже если ты прошёл одно такое состояние, а потом не справился со следующим, то это не так плохо. Куда хуже, если сразу сдаёшься.

[istinys]

Перевел в участники, успехов.

[Master228]

Перевел в участники, успехов.

 

Ух ты, круто, спасибо большое!

[Master228]

Ещё один день чистого воздержания с соблюдением правил трёх НЕ. Его я провёл наедине с собой и своими мыслями без ПК, телефона и прочих гаджетов. Эта была своего рода очень длинная медитация. Я просто ходил по дому и задавал себе два вопроса:

-Кто я?

-Чего хочу от жизни?

Пока на эти вопросы нет чёткого ответа. Несмотря на то что ответы были и их было не мало. Но пока не совсем понятен один момент: это мои мысли и я действительно хочу чего-то или же это мне навязали. Ну знаете это как с П, если бы не Олег и этот форум, я бы вообще даже не пытался завязать с этой вредной привычкой. Вместо этого ходил бы как все, не задавая лишних вопросов, просто бы плыл по течению.

Так что я буду продолжать задавать себе эти вопросы и рано или поздно смогу услышать себя настоящего и докопаться до истины.

[Master228]

Я говорил, что буду отписываться каждый день. Правда вот вчера пропустил, хотел написать что-то, но ничего интересного в голову не пришло и я оставил это дело. Подумал что буду отписываться, когда будет что-нибудь интересное. Вот сегодня как раз такой случай. Я не сорвался, соблюдал правила трёх НЕ, но при этом ходил по очень тонкому льду, ещё бы чуть-чуть и был бы срыв. Дело в том что сегодня у меня внезапно разблочился телефон, я сразу не поверил, думал что сейчас 5 минут пройдёт и включится блокировка. Но этого не произошло, блин, вот моментально я даже не успел пофантазировать, а у меня уже всё перешло в активную фазу(внутренне напряжение в области паха и навязчивые мысли). Минут 30 я пробыл в таком напряжённом состоянии, постоянно открывал и закрывал браузер, заходил в разные приложения, потом всё же настроил блокировку и так ничего не посмотрел. Это очень круто, потому что обычно в таких случаях я очень быстро срывался, а тут вот вспомнил про АнтиО, что я воздерживаюсь не один. И это в конечном итоге меня спасло.

[Master228]

Весёлая штука это воздержание. Вот воздерживаешься себе спокойно, всё просто и без каких-либо сложностей, а тут вот защита на телефоне слетает, как это у меня вчера было и ты уже в очень даже не трезвом (возбуждённом) состоянии борешься за право воздерживаться дальше. Короче как вы поняли, сегодня опять защита слетела. Не выставил одно разрешение и она через наверное минут 5 вырубилась как я её поставил. Ну не суть, я её вчера поставил, а телефон в сторону положил и не брал его до вечера уже сегодняшнего дня. Снова пришлось походить по тонкому льду, так как в этот раз меня от просмотра П отделял один клик. Если вчера я просто заходил в браузер, ничего не набирая в поиске, и выходил. То здесь ситуация была пострашнее. Тут я вбивал в поиск имя определённой порноактрисы и листал результаты поиска, не заходя на сами сайты 18+, не открывая вкладку картинки и вкладку видео, потом выходил из браузера. И вот весь этот алгоритм я прогонял, пока меня не отпустило. Ну вы понимаете, нажми я на одно из результатов выдачи и всё. Срыв. Но я не сорвался. После того как меня отпустило, я решил себе план всех возможных настроек накидать, чтобы уж наверняка защита не слетела. Ну и чтобы в следующий раз я сразу же всё правильно настроил. Так вот Все настройки выставил. Теперь она слетит только в двух случаях:

-если разрядится телефон, я его сразу заряжу, разблочу и буду пользоваться, то защита слетит, но через 5 минут автоматически сама включится.

-если телефон разрядится и я его не подключу к зарядке по окончании суток, потому что как только время переваливает за полночь, защита как бы обновляется. Но если телефон в этот момент выключен, то ничего не происходит.

Я решил немного изменить для себя понятие срыва. Раньше для меня срывом считалось то что я соглашался с мозгом и шёл искать в поиске определённую порноактирису, которые кстати после каждого слива обновляются. То есть на следующем сроке воздержания мозг подсовывает уже другую порноактрису. Вчера мозг подсовывал мне ту же актрису что и сегодня, возможно потому что я тогда не сорвался и ничего не посмотрел. Короче теперь для меня срывом считается нарушение одного из правил трёх НЕ. В особенности правила “НЕ СМОТРЕТЬ”, потому что без П мне не хочется мастурбировать. Уберу П, смогу избавиться и от О.

[Master228]

Срыв на 7-ом дне воздержания

[Master228]

Всем, привет, меня долго не было. С последнего срыва прошло чуть больше недели и я всё ещё воздерживаюсь. Начиная, примерно с 3 или 4 дня воздержания по сегодняшний день меня жёстко колбасило (ловил внезапные возбуждения), а сегодня ещё и приболел, но не сильно. Крутит, мутит, кости ломит и так далее, зато хочухи отсутствуют. Прошла первая неделя обучения в универе, познакомились с новыми преподами. На следующую неделю запланировал одно очень важное мероприятие, надеюсь успею выздороветь к тому времени. Если сорвусь, то скорее всего все мои планы точно пойдут коту под хвост.

[Master228]

Срыв чтоб его на 11-ом дне воздержания. Только вчера заикнулся, что хочухи отсутсвуют, так они тут же появились по воле случая. Телеграм с ютубом теперь тоже в бан улетели. Вместо телеграмма ватсап, а вместо ютуба телек и википедия с книжками. Пока не научусь себя контролировать ограничения не сниму. По факту ютуб и телеграмм не заблокированы, я могу на них свободно заходить, но в башке крыжик поставил, если зайду, считается что сорвался. 11 дней это не две недели и уж точно не месяц, но меня радует положительная динамика графика моего воздержания, впервые за 5 месяцев сдвинулся с мёртвой точки.

[Master228]

Сборник записей по первой неделе воздержания с заходом на двухнедельный период.

 

Запись 1 от 14.02.23. Неделя 1-ая (2-ой день воздержания).

 

Внезапно решил написать с утра пораньше, пока ещё башка свежая. Короче поговорить я сегодня хотел о похоти и о трёх последних срывах, так как они очень друг на друга похожи, также хотел бы рассмотреть одно из возможных решений таких вот спонтанных срывов.

 

Итак, начнём с похоти. Всем вам наверное известно, что похоть подобно лени встраивает в наш мозг свою логику, в которую мы либо верим и срываемся, либо не верим и воздерживаемся дальше. У меня логика на последних трёх срывах была примерно следующая "Чел, ты уже посмотрел материалы связанные с П, да ещё и хреново заблюренные, что тебе ещё нужно! Сдавайся! Ты уже проиграл!" Собственно последний срыв связан с тем, что я посмотрел хреново заблюренную фотку или кадр из П, я даже узнал что это за видос и что это за актриса. И конечно сразу я искать П не пошёл, но всё же через какое-то время из-за сильного давления я всё-таки зашёл на сайт 18+. Меня просто разрушала мысль о том, что я вообще наткнулся на П, причём на Ютубе. Ну как П, это типо мем из ВК, который обработан в Фотошопе, так чтобы не было видно половых органов. Но знаете, каждый заядлый онанюга, да даже просто обычный человек поймёт что это П.  В общем мысль, которую мне любезно подогнала похоть, я дальше сильно раскрутил и в итоге спустя час или полтора сорвался. В предыдущих двух срывах всё было также, но была сильная тяга к П, именно к определённой П актрисе. Для меня увидеть П, это тоже самое что сорваться. Да я сорвался, но мне кажется можно было обойтись без дальнейшего просмотра сайтов 18+, а просто зафиксировать срыв и держаться дальше. А так я получается слил и чего в итоге добился!? Чтобы в дальнейшем избежать таких вот глупых срывов, я решил ещё больше сузить для себя интернет пространство, да и в целом уменьшить время проводимое мною в интернете. Теперь под раздачу попали Ютуб и Телеграмм, им на замену телек и ватсап.  На телеке можно напороться на какой-то там кадр постельной сцены в разных фильмах или пошлые шуточки, но не на мемы с откровенной П и известными П актрисами. То есть теперь если я вдруг буду срываться, это будет чисто моё решение. Тут уж я оправдаться никак не смогу. Поэтому чтобы сильно на себя не обижаться за какой-то конкретный срыв и не впадать в депрессию из-за этого я думаю ставить себе цели и указывать их в шапке сборника записей. Например, вот этот вот период у меня рассчитан на две недели. Что это значит? А то что я даю себе свободу на днях, которые идут дальше двух недель, то есть если я сорвусь после двух недель я себя за это винить не буду. А если смогу продержаться ещё больше, то вообще молодцом буду. Ну а если не продержусь, то буду тем ещё балаболом.  

 

Запись 2 от 17.02.23. Неделя 1-ая (5-ый день воздержания).

 

В интернете я сейчас появляюсь редко, чтобы исключить лишние срывоопасные моменты. И поэтому пишу заранее обо всём что со мной происходит и о том что для меня важно.

 

Итак, наступили пятые сутки(для меня это наверное почти всегда самый неприятный и сложный день в плане воздержания), на часах ровно 8:00, пять минут до начала первой пары, пока похоти нет. Настроение наверное нейтральное (мне не горячо, ни холодно, мне никак). По физическому состоянию ситуация получше, я хоть проснулся более-менее легко и что самое главное выспался. Поспал я почти 7 часов. Обычно если мне никуда не надо, я могу спать и по 10 и по 12 часов. Правда если в детстве я таким образом высыпался и нормально засыпал, потому что постоянно тратил много энергии, короче носился туда сюда как совраска. То сейчас мне оптимально спать примерно по 6-8 часов. Опять же когда как, если срываешься, то можно хоть все 10 часов проспать.

 

Про утро я рассказал, теперь плавно перейдём к дневному времени, я вот, кстати, только что домой приехал. Еле-еле последнюю лекцию высидел, не потому что она скучная или я просто устал, а потому что в тот момент меня на протяжении всей пары ломало как свинину!!! Прошу прощения за такое не интеллигентное выражение своих мыслей. Это было использовано для более точного описания моего состояния в тот момент. Я не знаю почему так произошло!?!?! По идее на пятые сутки мне держаться должно быть проще, потому что в прошлый период я их прошёл и они были не менее сложными. Непонятно почему это вообще произошло со мной в универе!?! Там где нет каких-то источников сексуального возбуждения (триггеров) и там где ты как бы делом занят. Как-то это неприятно что-ли! С одной стороны знаешь, что срываться здесь негде и ты как бы защищён, пока не приедешь домой.  Но с другой стороны ты сидишь на лекции, тебе надо слушать препода, а тут бац и возбуждение на полтора часа. Я пока из аудитории не вышел, меня не перестало ломать.  Ломало меня скорее физически, чем психологически. Хотя психологически тоже, так как я постоянно смотрел на время, а оно зараза такое медленное что просто пипец! Я думал, ну когда уже домой! Естественно не просто так, всё было направлено на то чтобы я в итоге сорвался. Но вот сейчас я дома и мой мозг переключился с похоти на удовлетворение потребности в пище.  Поэтому по психическому и физическому  состоянию всё ровно. Настроение пока такое же нейтральное, но опять же оно может меняться под давлением окружающих.

 

Вечер пятницы, ммм, какой же прекрасный промежуток времени для многих людей, но не для меня!!! В конце предыдущего абзаца я говорил, что окружающие могут хорошенько влиять на моё настроение. Так вот сейчас моё настроение упало ниже плинтуса. Мне хочется покоя, и буквально хочется задушить каждого кто дёргает меня по мелочам!!!!!! Не принимайте мои слова близко к сердцу, опять же это всё образные выражения для более точного описания моего состояния в данный момент. Короче я бы назвал своё настроение агрессивным. Оно такое, потому что все 4 дня до этого были негативными, пятый день нейтралочка и вот под вечер всё это вылилось во внутреннюю агрессию. Ну ничего, бывает, может на восьмой день какие-то радостные моменты проявятся, а пока меня ждёт не менее тяжёлый в плане воздержания шестой и чуть более лайтовый по сравнению с

шестым седьмой день.

 

Запись 3 от 18.02.23. Неделя 1-ая (6-ой день воздержания).

 

Итак, утро субботы шестого дня воздержания. Я вот только недавно проснулся, проспал я в этот раз часов 10 и в принципе чувствую себя неплохо. Я говорил, что мне оптимально спать по 6-8 часов, но иногда бывает и по 10 часов сплю. Не всегда это для меня хорошо заканчивается. Пока вот хожу расхаживаюсь. Кстати, сегодня впервые за 5 с чем-то суток у меня промелькнули эросны. До этого сновидений либо вообще не было, либо были, но уже под конец самого сна появлялись. В принципе это нормально, так как сегодня ко мне должна прийти самая жесточайшая похоть за всё время моего воздержания. По физическому состоянию пока ничего особенного нет. Ну то есть тело и тело, пока ничего не болит, тяжести в теле пока тоже нет. Тяжесть у меня появляется во время ломок, плюс ещё башка нагревается. Настроение с агрессивного вернулось на нейтральное. Пока сидишь в нейтралке, не появляется каких-то внутренних переживаний, самобичевания, ощущения того что ты ни на что не годен. И плыть тебе только по течению, идти только по той самой проторенной дорожке! Нет! Этой всей фигни, просто нет! Она появляется, когда настроение переходит из нейтрального в отрицательное, например, в ту же агрессию, как это было со мной вчера. Окружающие, как я уже говорил, могут здорово уронить, так и поднять тебе настроение. Но в моём случае чаще уронить, чем поднять. Ребят, у похоти тут новая многим знакомая логика подъехала:" Мужик, ты уже целых пять суток продержался, нафиг тебе сдался этот шестой день, к тому же пока никакой радости это воздержания тебе не принесло. Хватит мучиться, пойдём один раз сорвёмся, ведь от одного раза ничего не будет". Ага, как же! После одного раза будет целая серия срывов, запои и прочая фигня. Потом будет тяжело взять себя в руки. Ну её в баню эту похоть, постоянно какую-то лапшу на уши вешает.

 

Обед мы пропустили, там у нас ничего интересного не было. Так что также плавно и не принуждённо перемещаемся в вечернее время. Вжух! Вот и он вечерок, вечерочек! В голове у меня сейчас ветер, думать она не хочет, вместо этого она предлагает мне сходить на улицу. Но что-то мне туда не сильно хочется. Там пипец как холодно. Хотя по прогнозу там очень даже тепло, потому что температура с каждым днём ползёт вверх. Но пока всё ещё минус и не маленький. Ничего, ещё неделька и будет плюс, но не факт. Ладно, пойду пока под любимую музыку потанцую. Так-с потанцевал, полегчало. Короче самое время зафиксировать своё состояние. Итак, похоть, она была, но не очень сильная по сравнению с тем какой могла бы быть. Обычно на 5-ый день похоть сворачивает твою трезвость в бантик, ты теряешь голову, начинаешь лезть на потолок, выть на Луну. Короче испытываешь дикое возбуждение, как по мыслям, так и по телесным ощущениям. Её можно переждать и это будет хорошая тренировка для мозга, но также можно сорваться, если будешь один в комнате за ПК или ещё лучше для похоти в телефоне бесцельно блуждать по интернету. Да даже если будешь работать и вообще будешь занят, то всё равно скрутит так что мало не покажется. Я вот из-за этих вот факторов чаще всего срывал свою практику именно на шестом дне. Реже на пятом. Я там кажется что-то про слабенькую похоть говорил, так вот только сейчас за час до сна появилась нифига не слабенькая похоть. Помогают мне с ней справляться эти записи и прослушивание разных каналов о воздержании. Мне тут опять негативчика зашиворот напихали, зараза, уронил он таки моё настроение с нейтралки на минус. Я думаю надо сходить на улицу, чтобы немного проветриться и остыть. Так я и сделаю, главное одеться потеплее. Хух, остыл, обошёл райончик, ночью вообще классно гулять. Атмосфера завораживающая (тихо, рядом дорога, шум от проезжающих машин, яркие вывески, фонари, свет от фар, холодный свежий воздух). Похоть, кстати, подутихла. Ещё немного и спать надо будет ложиться. В целом я считаю, что 6-ой день пройден, впереди у нас неделька. Так что идём дальше.

 

Запись 4 от 19.02.23. Неделя 1-ая (7-ой день воздержания).

 

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Я тут подумал, что читерю что-ли по воздержанию. Как бы я ограничил себя от интернета, практически не захожу в соцсети(ВК я удалил, даже не помню когда последний раз туда заходил, осталась только телега, но от неё я избавился 6 дней назад, то есть остался только Ватсап и почта, которые я проверяю где-то 1-2 раза в день и на этом всё) Ютуб, потому что минимум возможностей в этом плане. Большинство из них я себе обрубил. Ограничения конечно не прям полноценные что совсем нет возможности сорваться, они есть. Но всё же без них было бы намного тяжелей держаться. Когда я только начинал, то мой максимум был дней 5, а позже неделя. И то я там психологически себя настраивал что телефон, компьютер и другая техника должны использоваться мной только по делу. Короче пытался ограничить бесцельное времяпровождение в соцсетях и Ютубе. Сейчас же мои рекорды потихоньку растут, возможно ещё чуть-чуть и я побью свой рекорд в 15 дней, который тоже в основном был читерским. И вот всё благодаря вот этим техническим уловкам. Пока у меня ограничен только телефон и планшет, так что остаются только разрешённые приложения и сама блокировка отключается только во время моего нахождения в универе, то есть за пределами дома. Конечно расписание в универе хоть и редко, но всё-таки может меняться и узнаю я об этом, как правило, заранее, соответственно в специально выделенные двухминутные промежутки времени я успеваю перенастроить расписание, пока защита не активна. Такие промежутки ставятся на 6 утра, чтобы  не успевало даже появиться какой-либо мысли о том, чтобы в этот короткий промежуток времени снести блокировку и посмотреть П. ПК же у меня не заблокирован от слова совсем, я отключаю интернет, если хочу на нём поработать(Word, Excel, Powerpoint  и т.д.), возможно посмотреть заранее скачанные фильмы или что-то поделать в программках Adobe(Photoshop, Premier pro, Adobe animate), Blender, Pycharm, а также поиграть в какие-нибудь одиночные игры. Если интернет всё-таки нужен (чаще для того чтобы что-то скачать, выложить пост на АнтиО, распечать себе какой-нибудь документ или чтобы кто-то другой поработал за ПК), то я как бы это странно не звучало пишу краткий план того зачем мне или кому-то ещё нужен интернет и размещаю у себя перед глазами, также каждую минуту, сейчас уже каждые 3 минуты настраиваю себе таймер, чтобы если всё-таки забудусь и отойду от плана, меня привёл в чувства звук пикающего таймера. Собственно когда план выполняется, я отключаю интернет и складываю его обратно в коробку. На коробку, кстати, я наклеил мини напоминалку того что я должен делать, если всё-таки приспичит что-то посмотреть в интернете и кратко описал то что со мной будет, если всё-таки решу сорваться. Плюс как я  уже говорил в “Записи 1” я ставлю себе цели, сейчас у меня цель продержаться две недели. Продержусь - хорошо, нет, ну тогда я балабол. Пока общий график воздержания идёт вверх и меня это радует. Короче к чему это я всё здесь вам описал, а к тому что я хочу, скажем, после преодоления цели того или иного периода воздержания, например, 2 недели отключить все ограничения и дальше просто наблюдать за собой, как я буду держаться без всех ограничений. Это тоже будет своего рода тренировка мозга. Пожалуй, таймер я оставлю и краткое составление плана, хотя бы для того же ПК, а интернет подключу обратно. Блокировку на телефоне и планшете уберу, но опять же буду стараться использовать их только по назначению и убирать их в другую комнату, чтобы уж совсем жёстко не было. Потом если увижу, что прогресс в этом направлении есть, то постепенно буду снимать блокировки с основного периода и избавляться совсем от них в не основном периоде. Возможно те кто по опытней и по старше будут смеяться над моими техническими уловками, но пока, к сожалению, совсем без них я нормально держаться и прогрессировать в воздержании не могу.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Это было небольшое отступление от основной темы. Итак, седьмой день воздержания. Утро. В этот раз начнём описание с физики. Я недавно проснулся и так получилось что я проспал ещё больше, чем вчера. Целых 11 часов. Почти пол дня. Чувствую себя в принципе неплохо. Ничего не болит, тяжести в теле тоже нет, башка не нагревается, ощущение мурашек по коже тоже нет. Обычно появляются при возбуждении. Ну это не мурашки, а скорее ощущение того как кровь  по организму циркулирует. Выспался ли я? Конечно, но вот ощущения бодрости, того что я щас пулей полечу выполнять все свои задачи, нет. Да её в принципе и вчера тоже не было, но я рад тому что мне не хочется обратно в кровать и тому что у меня ничего не болит. По настроению и эмоциям пока всё ровно. Есть мотивация полюбому набить недельку и уверенность в том что я её набью, а там уж до двух недель рукой подать. После двух недель начнутся наблюдения за собой без какой-либо технической защиты.  Я дам себе свободу выбора, если сорвусь, то хоть винить себя за это не буду. Это не значит что цель в две недели, а не на всю жизнь говорит о том что я просто не хочу воздерживаться долго и много. Ещё как хочу! Я буду постепенно увеличивать свой срок воздержания, пока не дойду до месяца. И даже не так. Пока несколько раз нормально не пройду месяц, более жёсткие цели ставить себе не буду. Просто я так подумал, что если я условно поставлю себе цель в два месяца и продержусь, то я буду безумно рад и горд за себя. А если нет!? Тогда что?! Привет, депрессия! Уход в запой мне обеспечен. Я просто уже до этого пробовал ставить себе большие цели в воздержании, загонять себя в ещё большие рамки, чем уже есть. Но знаете, это примерно тоже самое как заточить самого же себя в тюрьму, где нет никакой радости. Но пытаться мотивировать себя тем, что когда лет через 10, через 20 ты из этой тюрьмы выйдешь, всё у тебя сразу наладится, надо только потерпеть. Я к тому что, если я сорвусь после месяца, после двух месяцев, я не буду себя сильно за это винить, потому что цель я выполнил. Если бы я сорвался после года или после двух, трёх лет воздержания, то возможно я бы сильно расстроился. Опять же если бы воздержание было бы главной задачей, но мне кажется на более больших сроках воздержание уже не будет главным приоритетом. И срыв после года или двух лет воздержания глобально ничего не изменит. Человек сразу из воздерживающегося не превратится обратно в онаниста. Ну или сексоголика. Поэтому до месяца пока буду двигаться так, а там дальше посмотрим. Там уж можно будет потихоньку, понемножку на воздержание как на фундамент накладывать другие свои глобальные цели и задачи. Уже вечер и сейчас на меня напало чувство безысходности. До этого у меня было чувство того что я всё могу и две недели для меня сущий пустяк. А сейчас мне кажется, что две недели я не выдержу и что сорвусь на 13-ом, может на 14-ом дне, за 2 или 3 часа до заветных двух недель, из-за невероятно сильной похоти, которая сильнее быть по идее уже не должна, но возможно из-за моей измотаности я ей уступлю.  Короче это не хорошие размышления, нужен позитив, иначе мои мысли станут реальностью!!! Пойду на турнике по подтягиваюсь, надеюсь это поможет мне отвлечься. Прошло где-то часа 4 с того момента. В принципе похоть и ощущение безысходности отступили. Время позднее, это говорит о том, что пора готовиться ко сну. Седьмой день преодолён, неделька у меня уже есть. Впереди вторая неделя. А за второй неделей новые рекорды. Идём дальше. Если что интересное появится, обязательно отражу это у себя в дневнике.

 

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< 

 

На этом пока всё, записей немного, но так наверное даже лучше, чем писать мини пост раз в неделю или раз в месяц. К тому же для того чтобы что-то написать необязательно сразу заходить на АнтиО. Я это всё в Ворде на ПК или в блокноте на телефоне оформляю в режиме реального времени, а потом общим текстом загружаю на АнтиО, мне так удобней. Не надо лишний раз в сеть выходить. Следующий сборник по второй неделе выложу через неделю. ААА. НУ что за тавтология. Скорее всего это будет очень тяжело читать, там ошибок грамматических и пунктуационных, возможно даже смысловых дофига. У меня маленький словарный запас, из-за этого в пределах одного, двух предложений могут встречаться одни и те же предлоги, частицы  и т.д. Да и сама голова на восьмой день что-то плохо работает. Я заранее извиняюсь за весь тот БРЕД, что я здесь описываю. Кто дочитает всё до конца тот большой молодец. Модераторы уже молодцы, так как они в принципе всю информацию, поступающую на форум через себя пропускают и следят за порядком, за это прям респект. Ладно, что-то я заболтался, пойду писать вторую часть.