Сборник записей по первой неделе воздержания с заходом на двухнедельный период.
Запись 1 от 14.02.23. Неделя 1-ая (2-ой день воздержания).
Внезапно решил написать с утра пораньше, пока ещё башка свежая. Короче поговорить я сегодня хотел о похоти и о трёх последних срывах, так как они очень друг на друга похожи, также хотел бы рассмотреть одно из возможных решений таких вот спонтанных срывов.
Итак, начнём с похоти. Всем вам наверное известно, что похоть подобно лени встраивает в наш мозг свою логику, в которую мы либо верим и срываемся, либо не верим и воздерживаемся дальше. У меня логика на последних трёх срывах была примерно следующая "Чел, ты уже посмотрел материалы связанные с П, да ещё и хреново заблюренные, что тебе ещё нужно! Сдавайся! Ты уже проиграл!" Собственно последний срыв связан с тем, что я посмотрел хреново заблюренную фотку или кадр из П, я даже узнал что это за видос и что это за актриса. И конечно сразу я искать П не пошёл, но всё же через какое-то время из-за сильного давления я всё-таки зашёл на сайт 18+. Меня просто разрушала мысль о том, что я вообще наткнулся на П, причём на Ютубе. Ну как П, это типо мем из ВК, который обработан в Фотошопе, так чтобы не было видно половых органов. Но знаете, каждый заядлый онанюга, да даже просто обычный человек поймёт что это П. В общем мысль, которую мне любезно подогнала похоть, я дальше сильно раскрутил и в итоге спустя час или полтора сорвался. В предыдущих двух срывах всё было также, но была сильная тяга к П, именно к определённой П актрисе. Для меня увидеть П, это тоже самое что сорваться. Да я сорвался, но мне кажется можно было обойтись без дальнейшего просмотра сайтов 18+, а просто зафиксировать срыв и держаться дальше. А так я получается слил и чего в итоге добился!? Чтобы в дальнейшем избежать таких вот глупых срывов, я решил ещё больше сузить для себя интернет пространство, да и в целом уменьшить время проводимое мною в интернете. Теперь под раздачу попали Ютуб и Телеграмм, им на замену телек и ватсап. На телеке можно напороться на какой-то там кадр постельной сцены в разных фильмах или пошлые шуточки, но не на мемы с откровенной П и известными П актрисами. То есть теперь если я вдруг буду срываться, это будет чисто моё решение. Тут уж я оправдаться никак не смогу. Поэтому чтобы сильно на себя не обижаться за какой-то конкретный срыв и не впадать в депрессию из-за этого я думаю ставить себе цели и указывать их в шапке сборника записей. Например, вот этот вот период у меня рассчитан на две недели. Что это значит? А то что я даю себе свободу на днях, которые идут дальше двух недель, то есть если я сорвусь после двух недель я себя за это винить не буду. А если смогу продержаться ещё больше, то вообще молодцом буду. Ну а если не продержусь, то буду тем ещё балаболом.
Запись 2 от 17.02.23. Неделя 1-ая (5-ый день воздержания).
В интернете я сейчас появляюсь редко, чтобы исключить лишние срывоопасные моменты. И поэтому пишу заранее обо всём что со мной происходит и о том что для меня важно.
Итак, наступили пятые сутки(для меня это наверное почти всегда самый неприятный и сложный день в плане воздержания), на часах ровно 8:00, пять минут до начала первой пары, пока похоти нет. Настроение наверное нейтральное (мне не горячо, ни холодно, мне никак). По физическому состоянию ситуация получше, я хоть проснулся более-менее легко и что самое главное выспался. Поспал я почти 7 часов. Обычно если мне никуда не надо, я могу спать и по 10 и по 12 часов. Правда если в детстве я таким образом высыпался и нормально засыпал, потому что постоянно тратил много энергии, короче носился туда сюда как совраска. То сейчас мне оптимально спать примерно по 6-8 часов. Опять же когда как, если срываешься, то можно хоть все 10 часов проспать.
Про утро я рассказал, теперь плавно перейдём к дневному времени, я вот, кстати, только что домой приехал. Еле-еле последнюю лекцию высидел, не потому что она скучная или я просто устал, а потому что в тот момент меня на протяжении всей пары ломало как свинину!!! Прошу прощения за такое не интеллигентное выражение своих мыслей. Это было использовано для более точного описания моего состояния в тот момент. Я не знаю почему так произошло!?!?! По идее на пятые сутки мне держаться должно быть проще, потому что в прошлый период я их прошёл и они были не менее сложными. Непонятно почему это вообще произошло со мной в универе!?! Там где нет каких-то источников сексуального возбуждения (триггеров) и там где ты как бы делом занят. Как-то это неприятно что-ли! С одной стороны знаешь, что срываться здесь негде и ты как бы защищён, пока не приедешь домой. Но с другой стороны ты сидишь на лекции, тебе надо слушать препода, а тут бац и возбуждение на полтора часа. Я пока из аудитории не вышел, меня не перестало ломать. Ломало меня скорее физически, чем психологически. Хотя психологически тоже, так как я постоянно смотрел на время, а оно зараза такое медленное что просто пипец! Я думал, ну когда уже домой! Естественно не просто так, всё было направлено на то чтобы я в итоге сорвался. Но вот сейчас я дома и мой мозг переключился с похоти на удовлетворение потребности в пище. Поэтому по психическому и физическому состоянию всё ровно. Настроение пока такое же нейтральное, но опять же оно может меняться под давлением окружающих.
Вечер пятницы, ммм, какой же прекрасный промежуток времени для многих людей, но не для меня!!! В конце предыдущего абзаца я говорил, что окружающие могут хорошенько влиять на моё настроение. Так вот сейчас моё настроение упало ниже плинтуса. Мне хочется покоя, и буквально хочется задушить каждого кто дёргает меня по мелочам!!!!!! Не принимайте мои слова близко к сердцу, опять же это всё образные выражения для более точного описания моего состояния в данный момент. Короче я бы назвал своё настроение агрессивным. Оно такое, потому что все 4 дня до этого были негативными, пятый день нейтралочка и вот под вечер всё это вылилось во внутреннюю агрессию. Ну ничего, бывает, может на восьмой день какие-то радостные моменты проявятся, а пока меня ждёт не менее тяжёлый в плане воздержания шестой и чуть более лайтовый по сравнению с
шестым седьмой день.
Запись 3 от 18.02.23. Неделя 1-ая (6-ой день воздержания).
Итак, утро субботы шестого дня воздержания. Я вот только недавно проснулся, проспал я в этот раз часов 10 и в принципе чувствую себя неплохо. Я говорил, что мне оптимально спать по 6-8 часов, но иногда бывает и по 10 часов сплю. Не всегда это для меня хорошо заканчивается. Пока вот хожу расхаживаюсь. Кстати, сегодня впервые за 5 с чем-то суток у меня промелькнули эросны. До этого сновидений либо вообще не было, либо были, но уже под конец самого сна появлялись. В принципе это нормально, так как сегодня ко мне должна прийти самая жесточайшая похоть за всё время моего воздержания. По физическому состоянию пока ничего особенного нет. Ну то есть тело и тело, пока ничего не болит, тяжести в теле пока тоже нет. Тяжесть у меня появляется во время ломок, плюс ещё башка нагревается. Настроение с агрессивного вернулось на нейтральное. Пока сидишь в нейтралке, не появляется каких-то внутренних переживаний, самобичевания, ощущения того что ты ни на что не годен. И плыть тебе только по течению, идти только по той самой проторенной дорожке! Нет! Этой всей фигни, просто нет! Она появляется, когда настроение переходит из нейтрального в отрицательное, например, в ту же агрессию, как это было со мной вчера. Окружающие, как я уже говорил, могут здорово уронить, так и поднять тебе настроение. Но в моём случае чаще уронить, чем поднять. Ребят, у похоти тут новая многим знакомая логика подъехала:" Мужик, ты уже целых пять суток продержался, нафиг тебе сдался этот шестой день, к тому же пока никакой радости это воздержания тебе не принесло. Хватит мучиться, пойдём один раз сорвёмся, ведь от одного раза ничего не будет". Ага, как же! После одного раза будет целая серия срывов, запои и прочая фигня. Потом будет тяжело взять себя в руки. Ну её в баню эту похоть, постоянно какую-то лапшу на уши вешает.
Обед мы пропустили, там у нас ничего интересного не было. Так что также плавно и не принуждённо перемещаемся в вечернее время. Вжух! Вот и он вечерок, вечерочек! В голове у меня сейчас ветер, думать она не хочет, вместо этого она предлагает мне сходить на улицу. Но что-то мне туда не сильно хочется. Там пипец как холодно. Хотя по прогнозу там очень даже тепло, потому что температура с каждым днём ползёт вверх. Но пока всё ещё минус и не маленький. Ничего, ещё неделька и будет плюс, но не факт. Ладно, пойду пока под любимую музыку потанцую. Так-с потанцевал, полегчало. Короче самое время зафиксировать своё состояние. Итак, похоть, она была, но не очень сильная по сравнению с тем какой могла бы быть. Обычно на 5-ый день похоть сворачивает твою трезвость в бантик, ты теряешь голову, начинаешь лезть на потолок, выть на Луну. Короче испытываешь дикое возбуждение, как по мыслям, так и по телесным ощущениям. Её можно переждать и это будет хорошая тренировка для мозга, но также можно сорваться, если будешь один в комнате за ПК или ещё лучше для похоти в телефоне бесцельно блуждать по интернету. Да даже если будешь работать и вообще будешь занят, то всё равно скрутит так что мало не покажется. Я вот из-за этих вот факторов чаще всего срывал свою практику именно на шестом дне. Реже на пятом. Я там кажется что-то про слабенькую похоть говорил, так вот только сейчас за час до сна появилась нифига не слабенькая похоть. Помогают мне с ней справляться эти записи и прослушивание разных каналов о воздержании. Мне тут опять негативчика зашиворот напихали, зараза, уронил он таки моё настроение с нейтралки на минус. Я думаю надо сходить на улицу, чтобы немного проветриться и остыть. Так я и сделаю, главное одеться потеплее. Хух, остыл, обошёл райончик, ночью вообще классно гулять. Атмосфера завораживающая (тихо, рядом дорога, шум от проезжающих машин, яркие вывески, фонари, свет от фар, холодный свежий воздух). Похоть, кстати, подутихла. Ещё немного и спать надо будет ложиться. В целом я считаю, что 6-ой день пройден, впереди у нас неделька. Так что идём дальше.
Запись 4 от 19.02.23. Неделя 1-ая (7-ой день воздержания).
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Я тут подумал, что читерю что-ли по воздержанию. Как бы я ограничил себя от интернета, практически не захожу в соцсети(ВК я удалил, даже не помню когда последний раз туда заходил, осталась только телега, но от неё я избавился 6 дней назад, то есть остался только Ватсап и почта, которые я проверяю где-то 1-2 раза в день и на этом всё) Ютуб, потому что минимум возможностей в этом плане. Большинство из них я себе обрубил. Ограничения конечно не прям полноценные что совсем нет возможности сорваться, они есть. Но всё же без них было бы намного тяжелей держаться. Когда я только начинал, то мой максимум был дней 5, а позже неделя. И то я там психологически себя настраивал что телефон, компьютер и другая техника должны использоваться мной только по делу. Короче пытался ограничить бесцельное времяпровождение в соцсетях и Ютубе. Сейчас же мои рекорды потихоньку растут, возможно ещё чуть-чуть и я побью свой рекорд в 15 дней, который тоже в основном был читерским. И вот всё благодаря вот этим техническим уловкам. Пока у меня ограничен только телефон и планшет, так что остаются только разрешённые приложения и сама блокировка отключается только во время моего нахождения в универе, то есть за пределами дома. Конечно расписание в универе хоть и редко, но всё-таки может меняться и узнаю я об этом, как правило, заранее, соответственно в специально выделенные двухминутные промежутки времени я успеваю перенастроить расписание, пока защита не активна. Такие промежутки ставятся на 6 утра, чтобы не успевало даже появиться какой-либо мысли о том, чтобы в этот короткий промежуток времени снести блокировку и посмотреть П. ПК же у меня не заблокирован от слова совсем, я отключаю интернет, если хочу на нём поработать(Word, Excel, Powerpoint и т.д.), возможно посмотреть заранее скачанные фильмы или что-то поделать в программках Adobe(Photoshop, Premier pro, Adobe animate), Blender, Pycharm, а также поиграть в какие-нибудь одиночные игры. Если интернет всё-таки нужен (чаще для того чтобы что-то скачать, выложить пост на АнтиО, распечать себе какой-нибудь документ или чтобы кто-то другой поработал за ПК), то я как бы это странно не звучало пишу краткий план того зачем мне или кому-то ещё нужен интернет и размещаю у себя перед глазами, также каждую минуту, сейчас уже каждые 3 минуты настраиваю себе таймер, чтобы если всё-таки забудусь и отойду от плана, меня привёл в чувства звук пикающего таймера. Собственно когда план выполняется, я отключаю интернет и складываю его обратно в коробку. На коробку, кстати, я наклеил мини напоминалку того что я должен делать, если всё-таки приспичит что-то посмотреть в интернете и кратко описал то что со мной будет, если всё-таки решу сорваться. Плюс как я уже говорил в “Записи 1” я ставлю себе цели, сейчас у меня цель продержаться две недели. Продержусь - хорошо, нет, ну тогда я балабол. Пока общий график воздержания идёт вверх и меня это радует. Короче к чему это я всё здесь вам описал, а к тому что я хочу, скажем, после преодоления цели того или иного периода воздержания, например, 2 недели отключить все ограничения и дальше просто наблюдать за собой, как я буду держаться без всех ограничений. Это тоже будет своего рода тренировка мозга. Пожалуй, таймер я оставлю и краткое составление плана, хотя бы для того же ПК, а интернет подключу обратно. Блокировку на телефоне и планшете уберу, но опять же буду стараться использовать их только по назначению и убирать их в другую комнату, чтобы уж совсем жёстко не было. Потом если увижу, что прогресс в этом направлении есть, то постепенно буду снимать блокировки с основного периода и избавляться совсем от них в не основном периоде. Возможно те кто по опытней и по старше будут смеяться над моими техническими уловками, но пока, к сожалению, совсем без них я нормально держаться и прогрессировать в воздержании не могу.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Это было небольшое отступление от основной темы. Итак, седьмой день воздержания. Утро. В этот раз начнём описание с физики. Я недавно проснулся и так получилось что я проспал ещё больше, чем вчера. Целых 11 часов. Почти пол дня. Чувствую себя в принципе неплохо. Ничего не болит, тяжести в теле тоже нет, башка не нагревается, ощущение мурашек по коже тоже нет. Обычно появляются при возбуждении. Ну это не мурашки, а скорее ощущение того как кровь по организму циркулирует. Выспался ли я? Конечно, но вот ощущения бодрости, того что я щас пулей полечу выполнять все свои задачи, нет. Да её в принципе и вчера тоже не было, но я рад тому что мне не хочется обратно в кровать и тому что у меня ничего не болит. По настроению и эмоциям пока всё ровно. Есть мотивация полюбому набить недельку и уверенность в том что я её набью, а там уж до двух недель рукой подать. После двух недель начнутся наблюдения за собой без какой-либо технической защиты. Я дам себе свободу выбора, если сорвусь, то хоть винить себя за это не буду. Это не значит что цель в две недели, а не на всю жизнь говорит о том что я просто не хочу воздерживаться долго и много. Ещё как хочу! Я буду постепенно увеличивать свой срок воздержания, пока не дойду до месяца. И даже не так. Пока несколько раз нормально не пройду месяц, более жёсткие цели ставить себе не буду. Просто я так подумал, что если я условно поставлю себе цель в два месяца и продержусь, то я буду безумно рад и горд за себя. А если нет!? Тогда что?! Привет, депрессия! Уход в запой мне обеспечен. Я просто уже до этого пробовал ставить себе большие цели в воздержании, загонять себя в ещё большие рамки, чем уже есть. Но знаете, это примерно тоже самое как заточить самого же себя в тюрьму, где нет никакой радости. Но пытаться мотивировать себя тем, что когда лет через 10, через 20 ты из этой тюрьмы выйдешь, всё у тебя сразу наладится, надо только потерпеть. Я к тому что, если я сорвусь после месяца, после двух месяцев, я не буду себя сильно за это винить, потому что цель я выполнил. Если бы я сорвался после года или после двух, трёх лет воздержания, то возможно я бы сильно расстроился. Опять же если бы воздержание было бы главной задачей, но мне кажется на более больших сроках воздержание уже не будет главным приоритетом. И срыв после года или двух лет воздержания глобально ничего не изменит. Человек сразу из воздерживающегося не превратится обратно в онаниста. Ну или сексоголика. Поэтому до месяца пока буду двигаться так, а там дальше посмотрим. Там уж можно будет потихоньку, понемножку на воздержание как на фундамент накладывать другие свои глобальные цели и задачи. Уже вечер и сейчас на меня напало чувство безысходности. До этого у меня было чувство того что я всё могу и две недели для меня сущий пустяк. А сейчас мне кажется, что две недели я не выдержу и что сорвусь на 13-ом, может на 14-ом дне, за 2 или 3 часа до заветных двух недель, из-за невероятно сильной похоти, которая сильнее быть по идее уже не должна, но возможно из-за моей измотаности я ей уступлю. Короче это не хорошие размышления, нужен позитив, иначе мои мысли станут реальностью!!! Пойду на турнике по подтягиваюсь, надеюсь это поможет мне отвлечься. Прошло где-то часа 4 с того момента. В принципе похоть и ощущение безысходности отступили. Время позднее, это говорит о том, что пора готовиться ко сну. Седьмой день преодолён, неделька у меня уже есть. Впереди вторая неделя. А за второй неделей новые рекорды. Идём дальше. Если что интересное появится, обязательно отражу это у себя в дневнике.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
На этом пока всё, записей немного, но так наверное даже лучше, чем писать мини пост раз в неделю или раз в месяц. К тому же для того чтобы что-то написать необязательно сразу заходить на АнтиО. Я это всё в Ворде на ПК или в блокноте на телефоне оформляю в режиме реального времени, а потом общим текстом загружаю на АнтиО, мне так удобней. Не надо лишний раз в сеть выходить. Следующий сборник по второй неделе выложу через неделю. ААА. НУ что за тавтология. Скорее всего это будет очень тяжело читать, там ошибок грамматических и пунктуационных, возможно даже смысловых дофига. У меня маленький словарный запас, из-за этого в пределах одного, двух предложений могут встречаться одни и те же предлоги, частицы и т.д. Да и сама голова на восьмой день что-то плохо работает. Я заранее извиняюсь за весь тот БРЕД, что я здесь описываю. Кто дочитает всё до конца тот большой молодец. Модераторы уже молодцы, так как они в принципе всю информацию, поступающую на форум через себя пропускают и следят за порядком, за это прям респект. Ладно, что-то я заболтался, пойду писать вторую часть.