как видите, обещаний я не держу. я снова здесь. все дороги ведут сюда.
на пороге нового года вижу, как мало поменялось за последние годы. я продолжаю дрочить, даже когда вроде бы не особо хочется. я по-прежнему откладываю всю жизнь на потом. я по-прежнему делаю вообще не то, что надо, хотя точно знаю, что именно надо делать. тараканы в голове прибавляются. живу воспоминаниями и мечтаниями.
даже всё это самобичевание и чувство вины из того ощущения, которое тебе неприятно и которое ты избегаешь, превратилось в этакий извращённо-приятный процесс. я привык. меня стало тянуть в это состояние. я заметил за собой постоянное желание, чтобы меня пожалели. всем своим видом показывать, что тебе очень-очень фигово, а когда спрашивают, что не так, гордо говорить, что всё нормально. не, ну а чё? не то, чтобы я умирал от смертельной болезни. по крайней мере, пока мне о таком не известно. просто моя способность к самоконтролю медленно, но верно утекает.
ну ладно, это звучит, как будто это не я виноват, это оно само. давайте по-другому - я сам копаю себе яму, сам в неё ложусь и сам страдаю из-за того, что оказался в яме. и вместо того, чтобы выбираться, продолжаю копать. вот и как помочь этому человеку? и как ему сочувствовать? я бы сам не смог.
что по итогам года? если исключить то, что происходит вокруг, хоть это и сложновато, и оставить лишь то, что происходило именно со мной, то... неплохое начало. новые друзья, новое общение, энергия. что перетекло в овощную середину, из которой я так и не выбрался. неудачные непродолжительные отношения с девушкой, оставившие после себя дикое разочарование и чувство одиночества такой силы, какую я не ощущал никогда. новые комплексы, новые страхи, новые провалы.
впереди - очень странное празднование нового года. а потом экзамены, на которых мне разве что бог может помочь. а после... а после я не знаю, что будет. надеюсь, одним прекрасным утром я не проснусь и один бесполезный человек перестанет занимать место на земле.
жалкое я, право, создание. добро пожаловать.