Сообщений в теме: 121

[ShiroiHana]

Приветствую всех и каждого. 


Я... Долго отсутствовал на форуме. Кто-то меня вспомнит, кто-то нет, но как бы там ни было, это уже мой второй дневник. Первый, "Окончательное Решение", был скрыт. Самое время начать с чистого листа. Новосозданный дневник будет лучше. 
Чем же будет лучше этот дневник? Ответ прост: за время его ведения я ни разу не сорвусь.  

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День восьмой

  Два года я веду активную борьбу с пороком, и два года в ней проигрываю. Тогда мне было 19, а сейчас уже 21.

  Как я и писал в своей первой записи (ещё в старом дневнике), хватало меня обычно на срок около двух недель. Пару раз хватало на месяц, совсем недавно хватило аж на два месяца. Но ни разу я не мог не то что переплюнуть свой максимальный срок, но даже приблизиться к нему. Да, это лучше, чем было до форума, но я всё равно не искоренил эту мерзость из своей жизни.

  Каждый раз начиная новый срок я говорил себе: "Это был последний срыв, больше я к этой гадости не вернусь". Держался какое-то время, а затем срывался и говорил то же самое из раза в раз. В какой-то момент мне было трудно поверить, что я вообще могу хоть что-то с этим поделать. Из раза в раз пороку удавалось вывернуть мне мозг наизнанку и выставить меня дураком перед самим собой.
  Больше я это терпеть не могу. Мне это надоело настолько, насколько человеку вообще может что-то надоесть.

  На этот же раз я соберу весь свой опыт, результаты всех проб и ошибок, все силы, и наконец одолею эту отвратительную зависимость, которая уже многие годы отравляет мне жизнь. И я не знаю в чём секрет магии этого форума, почему с ним намного легче держаться, чем без него, но я непременно воспользуюсь этим преимуществом. 

  На этот раз я хочу создать чуть ли не эталонный дневник, хочу пройти годовую команду, пройти двенадцатый чемпионат АнтиО, и наконец заслуженно стать Победителем. 

  В последующих записях я расскажу о том, что со мной происходило за время отсутствия на форуме, почему я вообще исчез, и почему я так аномально уверен в своей победе. 


つづく。



 

Сообщение отредактировал ShiroiHana: 08 Декабрь 2022 - 09:38

[Kavinsky]

Привет,ты случайно не ставил себе на аватарку раньше черно-белые фотографии и героя из "Кулак Полярной звезды"?

 

Помню читал твой дневник в те времена,ты вроде как на 80 и 100 дней заходил,если я не ошибаюсь.В любом случае с возвращением и удачи!

[ShiroiHana]

Привет,ты случайно не ставил себе на аватарку раньше черно-белые фотографии и героя из "Кулак Полярной звезды"?

 

Помню читал твой дневник в те времена,ты вроде как на 80 и 100 дней заходил,если я не ошибаюсь.В любом случае с возвращением и удачи!

Спасибо! Да, это определенно был я.

[Moralist]

Молодец, ShiroiHana, желаю тебе успехов и побед в годовом пари и чистом 2023 году!

[ShiroiHana]

Молодец, ShiroiHana, желаю тебе успехов и побед в годовом пари и чистом 2023 году!

Благодарю!

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День девятнадцатый

  "О ломках"

  Сегодня буквально с пробуждения начал чувствовать приближение ломок. Они ещё толком не наступили, но в полусонном бреду уже стали проскакивать гадкие мысли, которых ещё пару дней назад не было. Печально, конечно, но от этого никуда не денешься - ведь ломки это часть воздержания. Их не нужно бояться, их нужно терпеть. 

  За время отсутствия у меня были самые разные ломки. Были скрытые - такие, которые незаметно и постепенно подтачивают уверенность в бросании порока. Бывали и просто сильные "хотелки". Но относительно недавно (немногим более месяца назад) у меня возник просто худший вид ломок, при котором меня всего начинало трясти, тошнить, а мозги в это время просто выворачивались наизнанку. Честно говоря, я и не думал, что при этой зависимости может возникать нечто подобное. Вот одна такая ломка и обнулила мне двухмесячный срок воздержания и бросила в запойную яму. После этого уже начал сомневаться, что такому можно хоть что-то противопоставить.
  Но как бы не так. В конце ноября я был на сроке в две недели, и меня снова посетила такая ломка. Так получилось, что в этот момент я был занят, но уже огорчился и собирался при первой возможности пойти и сорваться, только чтобы прекратить эти мучения. Возможность наступила, но я сел, отдышался, и понял, что... Перетерпел ломку, которая казалась непреодолимой. Она просто закончилась. Опущу тот момент, что на следующий день я сорвался почти без ломок (лол), но я всё-таки уже почуял, что это были последние срывы в моей жизни.
  Для меня это стало переломным моментом, который дал мне ясно понять одну вещь - не существует таких ломок, которые невозможно перетерпеть. Именно после этого я как никогда замотивировался и решил вернуться на форум, чтоб уж наверняка всё получилось. Было (и есть) такое ощущение, будто сейчас я наконец могу взять реванш у судьбы и навсегда забороть давнюю мерзкую зависимость.

  С форума, кстати, я исчез из-за бед с башкой. Если кто-то помнит мой старый дневник, то несколько раз я там писал о депрессии, которая то и дело обострялась. Ну вот, обострилась она до такой степени, что мой мыслительный процесс съехал набекрень и я стал отовсюду удаляться, а с людьми прекращать контакт. Даже друзей на тот момент не пожалел. Благо, сейчас всё наконец-то устаканилось, да и друзья, к счастью, отнеслись с пониманием. Можно считать, что у этого эпизода моей жизни произошел хэппи энд. Теперь можно разобраться с остальным дерьмом. 
 

つづく。


 

[Kavinsky]

Понимаю о чем речь.

Вчера сам слетел с 18-дня из за подобной ломки.До этого терпел и сильные и адские,но эта наступила именно в этот день.С утра рвотные позывы без рвоты,голова не соображает совсем,пищеварение испортилось само по себе,настроение исчезло совсем.Вечером при первой негативной новости я окончательно сломался и сорвался.

Соглашусь с тем,что любую ломку можно перетерпеть,даже такую сильную.

[ShiroiHana]

Понимаю о чем речь.

Вчера сам слетел с 18-дня из за подобной ломки.До этого терпел и сильные и адские,но эта наступила именно в этот день.С утра рвотные позывы без рвоты,голова не соображает совсем,пищеварение испортилось само по себе,настроение исчезло совсем.Вечером при первой негативной новости я окончательно сломался и сорвался.

Соглашусь с тем,что любую ломку можно перетерпеть,даже такую сильную.

Эххх, жаль слышать. Желаю скорейшего восстановления.

[Душа скелета]

Первое что прошло в голову когда прочитал название дневника:
https://youtu.be/QL0Z9UvDW3c

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День двадцать третий

  "Об уверенности"

Именно этот пост затрагивает причины моего максимализма. 

  Опыт десятков (если не сотен) неудачных попыток дал мне ясно понять некоторые вещи. Цель воздержания - чистая жизнь, враг - порок, а оружием его являются ломки. Сами же ломки в своей основе лишь сеют и культивируют сомнения разными способами. Усомнился в пользе воздержания -  слил. Усомнился в отсутствии смысла срываться - слил. Усомнился в целесообразности терпения ломок - слил. И так далее.
Если продолжать аналогию, то защитой от сомнений, их противоположностью, является уверенность. Следовательно, если показатель уверенности превышает показатель сомнений, то ломка не пробьет защиту и попросту не достигнет своей цели.
  Собственно, своим мышлением и своим поведением я постоянно практикую и наращиваю эту самую уверенность. Я поднимаю ставки наличием своих записей на форуме у всех на виду, участием в куче команд, а также громкими словами. А чем выше ставки, тем менее привлекательным становится вариант со срывом, и тем слабее становится потенциал возможных сомнений.
  Иными словами, мои действия направлены на укрепление своей защиты и ослабление силы вражеских атак (и так до тех пор, пока враг полностью не лишится сил). Вот и вся суть моей методики воздержания. Довольно просто и понятно, как по мне. Насколько же это эффективно? Увидим со временем. Если (когда) я верну свой лучший срок, а затем добью его как минимум до года так и не сорвавшись, то вывод станет очевидным, и в объявлении нуждаться не будет. 

  Благодарю за внимание.         
 

つづく。
 

  

[Алукард]

Планы конечно у тебя грандиозные, но не невыполнимые. Желаю удачи!

[ShiroiHana]

Планы конечно у тебя грандиозные, но не невыполнимые. Желаю удачи!

 

 

Хахах, да, есть такое. Спасибо!

Сообщение отредактировал ShiroiHana: 24 Декабрь 2022 - 23:45

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День тридцать шестой

  Полет нормальный, никаких трудностей не испытываю. Почему-то даже слишком легко, меня это настораживает. Такое же было при недавнем двухмесячном сроке, но в тот раз ничем хорошим это не закончилось. Больше я такого не допущу, расслабляться нельзя. 
 

つづく。

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День сороковой

  Говоря по правде, я необычайно доволен тем, как всё идёт в плане воздержания. Наконец-то не чувствую себя постоянной жертвой нависшей над головой похоти, есть ощущение, что я в силах дать ей по зубам и выбросить к чертям собачьим, где ей и место. Неверие в то, что я смогу избавиться от порока ушло. Неужели на этот раз у меня действительно получится? Ещё месяц назад это звучало как несбыточная мечта или дерзкая фантазия, но теперь всё иначе... 

  Пользуясь случаем хочу оставить себе полезную заметку на будущее.
Эта зависимость не может сама делать то, что хочет - ей нужен ты. Очевидно, просто так ты на это не согласишься, так что помимо очевидных физических ломок, она будет использовать обман. Обман может быть очень незаметным, привлекательным, или убедительным, но суть его не меняется - это обман. Не надейся, что по пути тебе не придется оказывать ему сопротивление, просто будь к этому готов. Ещё раз: КАКИМ БЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ ИЛИ УБЕДИТЕЛЬНЫМИ НИ БЫЛИ МЫСЛИ О СРЫВЕ - НЕ ВЕРЬ. Слишком много раз я срывался, и спустя мгновение после срыва понимал, насколько сильно облажался. Хотя почему "Слишком много"? это происходило КАЖДЫЙ РАЗ, и КАЖДЫЙ РАЗ ПРИЧИНЫ СОРВАТЬСЯ ВЫГЛЯДЕЛИ МАКСИМАЛЬНО УБЕДИТЕЛЬНЫМИ ДО САМОГО СРЫВА. Не спорь с обманщиком, не пытайся использовать аргументы - это бесполезно. Логика в состоянии ломок искривляется, а чувства покрываются скверной. Не верь, и всё тут. 

  Хорошо, что есть дневник. Теперь хоть могу такие вещи записывать, а то они обычно просто забывались с течением времени. 


つづく。

[ShiroiHana]

  Полное воздержание: День сорок пятый

  Всё идет хорошо, но я уже чувствую, что что-то не так. Изредка внимание соскакивает не туда, а при виде некоторых триггерных изображений,  которые то и дело попадаются в интернете, в голове на мгновение появляется какое-то мерзкое пьянящее чувство. Похоже, скоро снова начнутся пытки. А может, и нет. Значения это не имеет, я уже всё решил. 

  Несколько минут назад я отправил заявку на смену названия дневника. Если её примут, дневник будет называться "Неизбежный Конфликт". Текущее название не прижилось, да и было выбрано по большей мере случайно. Весь дневник с его первым сообщением опубликовался из-за того, что я промахнулся по клавише, так что всё вышло довольно сырым.
  Новое название будет напоминать о том, что искушения обязательно объявятся, и потому к ним требуется быть готовым. Когда они подойдут к двери и только захотят в неё постучать, нужно уже сидеть с ружьем, наведённым на эту самую дверь. И за первым стуком последует выстрел. 


つづく。

[ShiroiHana]

  Полное воздержание: День пятьдесят седьмой

  До достижения лучшего срока осталось ровно пять месяцев. Ломок так и не было, мерзкие чувства отступили. На этот раз всё обошлось. 

  В последние дни я стал чувствовать заметные улучшения. Настроение стало стабильнее, а мыслительный процесс более стойким. Самооценка также мало-помалу приходит в норму, чему я рад. Психика начала своё восстановление от постоянного травмирования невообразимой мерзостью и ужасными ломками.

  Просто в жизни, кстати, тоже всё неплохо. После похолодания перестал выходить на прогулки, но где-то с прошлой недели начал их возобновлять. Долгие прогулки (полтора-два часа) для меня сродни медитации. Очень хорошо чистит голову, все мысли и переживания быстро всплывают наружу, и за такое время хотя бы часть из них получится расставить по местам, а домой уже вернуться в совсем ином состоянии. Не говорю уже о пользе для здоровья. 

  Несколько дней назад мне приснился первый (за этот срок) кошмар про срыв. Давно не виделись, что уж тут сказать. После таких снов всегда по-особенному приятно просыпаться. 


つづく。

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День шестьдесят четвертый

  Рубеж в два месяца: ПРЕОДОЛЁН.

  Практически не чувствую сопротивления, всё идет буквально как по маслу. Судя по всему, условия наконец-то были соблюдены. До сих пор не было ощутимых ломок, только отдельные гадкие нападки. 
  У меня успешно получается "законсервировать" тот, настрой, который я обычно испытывал после срыва -  полное понимание никчемности онанизма и порнографии, отвращение к ним, презрение, и вместе с этим решительность никогда к этому более не возвращаться. Я не даю времени стереть это стремление и размыть границы между здравым и непозволительным, не даю голове и секунды на фантазии и сомнения, и не даю укрепиться мелким искушениям. Сильно помогло осознанное ограничение деятельности в интернете - я отписался от всех групп, в которых может проскакивать что-то триггерное, практически перестал посещать ленту рекомендаций (по привычке могу тыкнуть, но почти сразу закрываю), а также  стал лучше следить за тем, какие видео я включаю. Если уж и попадается какая-то мерзость - я ничего кроме бешенства и отвращения не испытываю, как быть и должно. Никаких компромиссов, никакой двусмысленности и малодушия, в этом деле есть только черное и белое, однозначная чистота или однозначная грязь, и никак иначе. 
  Важным фактором является моя асексуальность, так что какая-то возможность иметь половые связи меня совершенно не интересует. Можно полностью исключить всё с этим связанное из жизни, и не бояться каких-то негативных последствий. Поэтому, кстати, я и пишу "Полное воздержание", ведь оно действительно полное, секса у меня не было и не будет, таково моё решение. 
  Время от времени я выполняю разминки, так сказать разгоняю кровь по телу, стараюсь не дать случиться застойным процессам. При шестимесячном сроке я такого не делал и никаких проблем не замечал, но лишним точно не будет.  
  Психика продолжает восстанавливаться. Чувствую, что моя гордость и достоинство возвращаются ко мне. Хорошо всё-таки не чувствовать себя ни на что не способным дерьмом.
   Начинаю очередную попытку избавления от сладкого и мучного. При обострении депрессии мог есть сладкое как не в себя, чтобы хоть какое-то удовольствие почувствовать, и немного заглушить постоянное желание выйти в окно. Если в этом дневнике и будут срывы, то только в плане поедания ненужной пищи)) 
  Записался в команду  Привычка медитировать 3, намерен пройти до конца. Как я там и написал, много раз уже пытался начать медитировать, но всё никак не получалось не забивать. Постараюсь это исправить, что уж тут. С медитацией жить лучше, чем без неё. Во времена старых попыток общая осознанность так поднималась, что я иногда начинал видеть осознанные сны, что стало неожиданным, но любопытным побочным эффектом.   

  Сейчас читаю эту простынь текста, и понимаю, что мотивация, видимо, тоже стала выше. Это произошло так незаметно, что я об этом и не думал.

  В этом дневнике я этого ещё не писал, но надпись внизу каждой моей записи можно перевести как "Продолжение следует". Ник же переводится как "Белый цветок", что является символом чистоты. Такие дела. 


つづく。
  

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День шестьдесят шестой

  Четвертый день без сладкого, начало неслабо ломать. Голова болит, мысли то и дело путаются, в худшие моменты начинают дрожать руки. Какие-нибудь конфеты или кусок торта кажутся совершенно безобидными, но только пока не пытаешься от них отказаться, или пока не становишься на весы. Оно того не стоит...


つづく。

[ShiroiHana]

Полное воздержание: День семьдесят четвертый

  По неизвестной причине у меня изменилось восприятие времени. Такое ощущение, будто прошлую запись я делал месяц назад, но на деле прошла всего лишь неделя. 

  Успехи по воздержанию остаются неизменными, всё идет замечательно. Ломок до сих пор не было, но было несколько мерзких снов (куда же без них). 

  Очень много думаю о жизни, смерти, о вселенной и времени. Вообще, я всегда об этом думаю, но в последние дни я этим занимаюсь с запредельным рвением. Многое удается понять, но столь же многое остается сокрытым. Сколько ответов ни узнай, а вопросов меньше не станет. 

  От сладкого, кстати, я так и не смог тогда удержаться, и не мог после этого ещё несколько дней. Сейчас снова четыре дня без сладкого, чувствую себя не очень из-за воздействия ломки, но жить можно. От мучного всё-таки отказываться не буду, просто исключу из рациона хлеб и начну лучше следить за потребляемыми калориями. 


つづく。