Сообщений в теме: 86

[duhovny_devid]

я презирал и осуждал даже самую маленькую толику неверности и разврата, Но что самое забавное, эти темы самые востребованные на наших любимых ресурсах, и естественно меня тоже это влекло, моральное падение похоже основа любого блуда

Излечение мое от деструктивого мышления ревностноголицемера началось с того что я понял что это тяжело. Соблазны неспособны не появляться, а любая попытка противостоять этому жестоко наказываются силами выше (ниже точнее). И вот я научаюсь переставать осуждать, хоть это сложно, так как делал я это очень долго и очень много. Нучусь смотреть на людей которые ходят налево, которые живут очень архаично с любовью. Хотя изначально мое первое впечатление о человеке всегда превосходит все ожидания, даже если на это ни что не намекает. И это всегда так. Ничего не произошло, а я уже успел вознести человека на пьедестал и умереть в сердце разочаровавшись в нем досмерти и возненавидев его. И все это произошло за минуту.

Ненавижу я эти проявления в людях из-за детской травмы, на сексуальной почве. Не бойтесь, ничего там такого страшного нет. Не меня, а скорее я натворил то что теперь шатает мою психику туда_сюда. Мой путь это путь лицемерного грешника который пытается выставить себя жертвой. Хуже всего то, что я верил в свою чистоту и невиновность. И яростно кидался на все что напоминало мне вещи связанные с моральным падением человека.

[Пламя]

Добро пожаловать на форум!

[duhovny_devid]

Такой мощный соблазн напал когда меня просто спросили "Пойдешь в баню?", у нас частный дом. Самопревкушение доводит до безумия. В этот момент я уже решил. В этот момент когда я об этом подумал я всё решил, думал я, даже сам удивился тому как все в итоге вышло. В бане я просто вытряхнул тот дух который соблазнял, буквально. Я представил его как отвратительное нечто что прилипло к голове и впились в мозг. Разыграл то как я с корнями вырываю его из головы и бросаю на пол чтобы стоптать. И это помогло. Соблазн отпал. Разыграть эту борьбу физически, а не только ментально. На тот момент мне было плевать на то как это выглядит со стороны. Главное не упасть снова.
Это бл тот сслучай когда я пришел в баню исключительно чтбы помыться, тот редкий случай. И я хотел бы сказать что это победа, но в переди ещё ночь.

Напишу утром.

[duhovny_devid]

Ночь прошел без происшествий. А вот утром была война. По мне утром тяжелее всего.

[duhovny_devid]

*прошла

Каким-то образом мне удалось выстоять эти два дня.

[duhovny_devid]

Добро пожаловать на форум!

Раза четыре я пытался я начинать что-то на этом форуме. Можно говорить что каждый раз причина провала была разная, но на самом деле она была всегда одна, я даже анонимно стыдился говорить об этом. То, что я стыжусь это всё ещё прекрасно, потому когда я перестану, тогда будет уже всё.

А почему я сейчас могу начать: первое это думаю то, что в моей жизни есть маленькая часть о которой я не могу никому говорить, но могу здесь. Она крошечная, но она есть. И я буду говорить о ней и ни о чем более. Ну если только чуть-чуть, об остальном.

Вторая, это то что за этот год сменилось мое восприятие мира. Как я говорил выше, из-за травмы в детстве мое восприятие секса всегда была резко негативной. Но за последний год сумел вписать и этот поганый элемент в свое мировоззрение. Что забавно, с помощью православия. Я всё ещё отношусь к этому настороженно, но я теперь не делаю вид что его можно удалить из своей жизни. Смиренно беру и этот дар этого мира, противный, болезненный, но необходимый.

[yaliitV]

Добро пожаловать, поработай над тревожностью

[duhovny_devid]

Мне 23

[duhovny_devid]

Мое сообщение не прошло модерацию? Или я его не отправил? Странно. Вроде провокационного не писал.

[duhovny_devid]

Добро пожаловать на форум!

Я четвертый раз пытаюсь начать здесь что-то. Каждый раз причина была одна, мне даже анонимно было стыдно говорить об этом. Даже когда я хотел, было не о чем. Сейчас я понимаю что в моей жизни есть крошечная часть которую я могу выразить только здесь. И нигде больше. Мысли которые уместны и понятны только здесь. Но жить тут я не хочу, хотя я легко могу начать это.

Вторая причина в том что за этом году произошел большой прорыв в лечении моей сломанной психики. Я сумел интегрировать такую противную вещь как "половой акт между мужчиной и женщиной" в свое мировоззрение. Что удивительно, благодаря проповедям православных отцов на платформе ютуб. Они ничего не говорили о сексе, но они говорили о таких простых вещах как верность, мужество, закон. Мозайки в моей голове стали складывать. Недостающие части которые должны стоять стержнем появились. Я перестал убегать, бояться. Решил стоять твердо. Выходит шатко, но я держусь.

[duhovny_devid]

Евреи забивали камнями за измену, и даже так люди не переставали блудить. Даже если смерть будет угражать тебе, ты продолжишь пить, играть и блужить.

Эта мысль посетила меня в дни падения. Я пришел к этой мысли частично чтобы успокоить себя, частично чтобы оправдаться.

Я пишу о том что какую бы систему, стратегию или поход ты не придумывал. Всё это не работает. Можно лишь попытаться, для начала признавшись себе, самым корнем своего подсознания, чистейшим ИДом сказать насколько сильно ты хочешь этого самому себе. И этим же глубинным голосом пытаться кричать себе "нет". Потому что 99% наших слов это пустота и воздух.

И мои ритуальные бои с большими мозговыми червями которых я срываю и топчу это такой разговор через тело показывающий мое желание. Некий ритуальный танец-разговор с посознанем. Похоже так,буквально в ходе письма это понял.

Вчера было трудно. Но Бог помог преодолеть и этот, и вчерашний день. я не считаю дни. Счётчик создаёт такую опасную видимостьт ого что ты что-то делаешь ради победы. Но в дуели со страстью человек не может победить. Человек неспособен победить ничего. Только Господь даёт силы. И только Господь побеждает.

[duhovny_devid]

Зря я сказал и про сегодня. Теперь меня испытывают. Размышляя я понял что беси используют мою гордиливость как брешь через которую они просачиваются в мою душу. Фигурально.

На меня волнами нахлынывают острые желания. То есть, обезумывающее страсть просто пойти в туалет поезда и сделать это. Терпишь, и отпускает. Причем быстро. Словно изматывая. Но я радуюсь когда проходит. Не грустить же. Не горжусь победой. Просто благодарная радость.

Это как рана. Ноющая рана. Когда нападает острая похоть. Греховная рана Адама простирающаяся через века.

[duhovny_devid]

Если так смотреть,я несу такую пургу которую только я понимаю. С другой стороны дневник и нужен только мне и помогать должен только мне.

[duhovny_devid]

С утра одним из первых мыслей было сделать это. Эта поганая привычка выработалась за время затяжного падения, когда я жил только этим. Смотрел видео любителей голышем ходить на пляже, испугался того что люди делают на публике и ушел из туалета.

В слово срыв вмещает в себя слишком много процессов, и упрощение этого комплексного "занятия", это не есть хорошо. Это надо искать место, идти, искать "материал", следить за тем чтобы не спалиться. И в ходе этого можно много раз одуматься, и я много раз чувствовал что уже не хочу этого, когда даже порно не начинал искать. Но доводил дело до конца просто потому что не знал что можно не делать, оставить это не законченным.

Самое опасное время это утро, тогда я дезориентирован и сильнее всего слаб.

[duhovny_devid]

Сегодня днём что-то приуныл и желание нахлынуло. Пошел читать дневники девушке узнать их опыт и отвлечься. Меня зацепил момент в одном дневнике православной девушки где она думала что с замужеством это пройдет.

Наверно каждый думал так же, что это пройдет, переболели, проскочит. А я разрываюсь сейчас от желания, и печалит мысль что "это будет всегда?". В Библии говорится что блуд будет тем грехом который будет с человеком до самого конца.

В один из этих тяжёлых сражений ты ведь рано или поздно падешь. И что тогда? Как это победить? Никак?

В эру, когда секс проник в культуру, медицину, в уста людей, в умы, получается никак не победить? Если хочешь жить в мире со всеми а не уходить в монашество. Надо быть святым чтобы выстоять против всего этого, но святому не нужен интернет, современная массовая и художественная культура, уста и ум его чисты и ничего ему не нужно из всего того хлама что мы имеем, и что по нашим словам нам необходимо. Как жить чтобы не блудить и ставаться "нормальным" по стандартам мира. Если даже если после женить бы, человека это не отпускает.

[duhovny_devid]

Исключительно в моем случае достаточно быть на два метра дальше от ноутбука. Тогда и отчаяние, и депрессивные помыслы уйдут. Потому что ноут стал моим алтарем похоти, за столько лет. Рядом с ним особенно тяжело стоять.

[duhovny_devid]

Я буду бить себя по голове, буду говорить сам с собой. Я стану безумцем. Конечно буду шифроваться чтобы не пугать людей, не беспокоить их. Но я не буду продуктом культуры. Я буду лепить себя, стану для себя надзирателем, тренером и утешителем.

Я по большей части восхищаюсь плодами современной культуры, и не могу полностью отказаться от него. Но я буду брать то, что помогает мне. Не осуждать и сочувствовать тем кто зависим от этого. Потому что я тоже нуждаюсь в нем. Я сросся с ним. И по этому когда я сейчас испытываю агонию. Это из-за того что я ножичком отрезаю себя от культуры. От этого и мучительная боль.


Вот причина моих страданий и моя цель.


стало чуть легче

[Erick]

 

Перевел в участники, на первое время будет сохранена премодерация(проверка сообщений модераторами перед публикацией), соблюдай правила и проявляй активность чтобы ее могли снять, так как снимают ее только вручную. Также, новый дневник можно создавать лишь раз в 6 месяцев.

[duhovny_devid]

Гордыня и уныние. Два столпа моего падения. Гордыня, потому что я сплю и вижу как пишу тут свои мудрые посты о том как я раз и навсегда поборол эту зависимость и смотрите все на меня какой афигительный. А когда понимаю что это не так, приходит уныние. В свою очередь человека в унынии ничего не держит.

Выводы которые я сделал за время "срыва" :

Еда имеет значительное влияние на либидо. Подразумевается состав пищи. Жирное, сладкое и тд. Они вредны для самообладания. Да и сразу откликаться на позыв купить чо-та вкусное говорит о том что ты не умеешь контролировать себя. 

Универсального способа нет. Бог построил для каждого индивидуальный путь к лечению. 

[duhovny_devid]

Добро пожаловать, поработай над тревожностью

не читай мои мысли, бесит