Сообщений в теме: 23

[manivish19]

    Здравствуйте. Зависим с 11 лет, и был зависим вплоть до 17-18. Когда начинал то начал сразу с фантазий, склонность к каким-то извращениям начала проглядываться уже через полгода. Был активным, умным, имел репутацию лучшего ученика в классе. Тогда ходил на секцию боевых искусств и проявлял хорошие результаты, тренер уже хотел отправлять меня на соревнования как начался период когда зависимость довела меня до социофобии и отсутствия мотивации. Только в лет 14, в классе 7 начал понимать что что-то не так, ведь сливал я каждый день и чувство после данного занятия было не самым приятным, да и жил я уже как изгой-затворник, как социофоб и хикка. Но на материалы о нофапе и борьбе с зависимостью я наткнулся только в 2020 году когда учился в 9 классе. Помог мне сайт ЖБО, я начал понимать что возможно со мной что-то не так. Моя жизнь на тот момент напоминала ад. Жесткие тупняки, проблемы с выражением эмоций, абсолютно постоянная тревожность, апатии, отсутствие мотивации, депрессии и все в таком духе, да и вообще я напоминал какого-то винтового наркомана-зомби нежели человека, опять таки повторюсь, в социальной жизни все плохо, друзья были, и близкие, мне повезло что они видимо меня принимали даже таким какой я есть, но думаю стоит понять что никаких девушек и отношений не было в помине, никакой способности нормально вести разговор с людьми, познакомиться с кем то и все в таком духе. ПМО очень сильно влияло на мою нервную систему, к примеру я начал в 5 классе, и уже спустя несколько месяцев у меня начало проглядывать что-то на подобии ОКР, я постоянно проверял застегнута куртка или нет и не мог оторваться от этого занятия. К 9 классу проблемы с головой были все более серьезными и масштабными. Я не мог нормально заниматься чем либо, мог причесываться по 30 минут каждую секунду ощущая чувство неистовой тревоги и в итоге из-за этой тревоги не выйти на улицу. Мог сидеть играть в компьютерную игру и 30 мин мусолить одну и ту же мысль без возможности ее закончить. То есть я думал одну и ту же мысль по кругу и не мог ее закончить, одно и тоже предложение в голове шло 30 минут. Постоянно когда закрывал окна не мог успокоиться, заходил в комнату потом еще по 5 раз трогал ручки смотрел что они закрыты, но в итоге все равно не был уверен что они действительно закрыты. В общем, онанизм доставил мне серьезный ущерб, я и думаю что в дальнейшем надо будет рассказать о всем детальнее потому что что бы понять мою историю нужно знать много деталей, а сейчас я создаю эту тему чтобы начать как-то раскладывать все в своей голове по полочкам, ну и чтобы задать интересующие меня вопросы, которые я перечислю чуть позднее.

    Так вот, как всё начиналось я кратко рассказал. А что сейчас с зависимостью? А сейчас я в неком тупике... Объясню.

     Пытаться бросить я начал в 2020 году в первой половине года, к тому моменту я онанировал уже шестой год, либо каждый день либо несколько раз в неделю, но в эти дни было по акта 3 мастурбации минимум. Да и вообще на протяжении 6 лет я онанировал в таком режиме, а когда то и днями подряд по несколько раз. Сначала сроки воздержания выходили по несколько дней, по неделе, по 10 дней, по две недели. Затем я забил летом на воздержание. Осенью вновь вспомнил и у меня получалось мастурбировать все реже и реже, раз в 6-10 дней, и контент становился более лайтовым и лёгким, более обычным, нормальным. 

    Первый длительный срок воздержания начался в феврале 2021 года, я помню, что помастурбировал когда был на отдыхе в другой стране и нервная система вновь получила значительный урон и я в каком-то припадке написал всякой ерунды интернет-подруге, после чего мастурбировать я перестал. На пять с половиной месяцев! Но были ли совсем правильными эти 5,5 месяцев воздержания? Не уверен...

Дело в том что вроде как мне начинало становится лучше, один раз даже, когда прошло больше месяца воздержания я три дня вставал с какой-то энергией по утрам, и вообще, потом погулял с друзьями и ощутил себя как в 5 классе, как будто я испытал чувства которые были надолго забыты! Но.. Счастье длилось недолго, произошла поллюция и этот эффект пропал, мое состояние стало как прежде. Я помню что я не мастурбировал но поллюции блин происходили почти так же часто как я раньше сливал вручную! Из-за этого я не мог добиться желанного результата от воздержания. Затем встретился с интернет-подругой  в реальности в первый раз, посчитал что встреча прошла не очень, задизморалился, в общем расстроился. И постепенно начал понимать что удовольствия от жизни никакого, с подругой на которой я был зациклен все получается не очень. Да там еще перешел из одного учебного учреждения в другое, а с моей ужасной тревожностью было очень некомфортно, и плотно я подсел на никотин. А конкретно на снюс, один из самых мощных. Раньше и так употреблял никотин, но особых проблем с ним не было. Так вот, в итоге что получается, я не мастурбирую, но у меня частые поллюции и еще мне постоянно плохо от огромных доз никотина получаемых от снюса. Та же самая апатия, раздражительность, тревога. Но! Что могу заметить на воздержании я стал выглядеть значительно иначе, я бы даже сказал я стал очень красивым! Ну это плюс правильная новая прическа которую я сделал, но как минимум мои глаза действительно стали яснее и живее, более эмоционально наполнены. В общем, не могу сказать что этот опыт был зря, могу сказать что я просто поменял одну зависимость на другую и еще не понимал что мне нужно избавляться от поллюций.

   Так вот, знаете как закончился мой опыт 5,5месячного воздержания? Я тогда на время завязал со снюсом, но начал курить. Сигариллы...Каждые 15 минут...И я решил бросить. О господи... Без дозы никотина я не мог заснуть и в итоге ночью со мной вообще начало происходить нечно непонятное, как будто лавина возбуждения обрушилась на юную голову и я слил..Ну и ладно.

   В каком режиме происходил дальнейший мой год жизни лучше не знать. К тому времени от того количества никотина который я употреблял ну и видимо от не очень крепкого здоровья моя голова постоянна была как в тумане, как будто я сплю, в полусне, под действием алкоголя, не знаю. С таким состоянием я ходил очень долго, становилось то лучше то хуже, потому что никотин я все равно никак не мог бросить. На протяжении осени 2021 употреблял снова снюс и уже более мощный, и употреблял его чтобы вы понимали каждые 15-30 минут, а ты от одного раза если передержишь можешь день отходить, ну я порой и ловил передозы, но все равно мне было плевать, стремился поймать "кайф", видимо не умею я себя ограничивать и контролировать в таких делах. Затем бросал никотин, то на дней 10, то на неделю. Но суть в том что сроки воздержания становились больше и количество никотина употреблял меньше. Потом по дней 30-40 бросал, ну в общем это отдельная история. Суть в том что сейчас не курю 61 день и состояние этой туманной головы все еще не прошло полностью, но уже лучше чем было. 

  Касательно мастурбации в этот период времени. Я мастурбировал меньше чем раньше и контент был нормальным, но когда я срывался то я мастурбировал по раза 4-6. Воздерживался периодически по дней 30-40, но опять таки, постоянно плохо от никотина, состояние туманной головы, апатии тревоги и в общем срывался. Порой реально из-за того что мог сходить в школу, словить паничку и требовалось хоть как то блин успокоиться... Затем я перестал , может в апреле, мастурбировать. И нофапил апрель-май-июнь, и в конце июня слил, но не сам, а девушка помогла Можете подумать ничего себе, но с этой девушкой тоже отдельная история. Девушка та что мне нравилась и с которой у нас было общение, так что все норм, не проститутка или давалка какая-то, извиняюсь. Сейчас с конца июня также чист, но.. Поллюции

Что получается, никотин я бросил (61 день, но бросил точно), алкоголь(17 дней, но сложностей с ним особых не было, хотя кстати весной летом постоянно пил так как туманная голова и тревога и не давали нормально жить), мастурбацию тоже( слил с девушкой, уже ничего не было 64 дня, а до этого три месяца чист был). И вроде бы всё хорошо, но нет.. Голова моя абсолютно пустая, даже мысли трудно и лень формулировать, ой, да просто думать трудно! Апатия, отсутствие чувств, мотивация, ну не знаю, я ощущаю как-будто только зародыши чувств, нет не так, я как будто чувства на 1/100 или на одну тысячную ощущаю от того как должен. И самое главное и мешающее - тревога. Нет ладно был бы я депрессивным апатичным овощем, ходил бы хотя бы по улице делал че мне надо, но я же не могу! Знаете почему сейчас я пишу этот дневник? Я переезжаю и мне нужно купить кое-что для переезда, потратить 20 минут, выйти в ближайший магазин и купить что надо, а я не могу.. Если я выйду на улицу, мне будет трудно смотреть кому-либо в глаза, более того у меня они просто слезятся когда кто-то проходит мимо, глаза очень чувствительные. И вообще когда ты на улице у тебя вновь тревога и очень сильная, как будто на физическом уровне, мысли хотя бы активнее крутятся в голове, но они крутятся о том какое ты чмо и что ты ничего не можешь и что тебе плохо было уже в 12 с чего ты взял что вообще получится выбраться из этой ямы ведь это многогодовая зависимость и серьезные последствия и все в таком духе..В общем, я уже забыл что хотел спросить. Мой текущий план это то, что мне нужно не смотря на то что я в состоянии овоща выполнять упражнения для устранения поллюций (нашел на этом форуме, спасибо человеку с ником Mugen), потому что действительно когда поллюций нет хотя бы неделю и потом они происходят мне становится хуже. И заниматься спортом, он поможет прокачивать какую то концентрацию внимания, да и прост спорт невероятно полезная и кайфовая вещь я это знаю. В общем, я правда забыл что хотел спросить. А, ну , возможно ли как то сейчас что-то сделать для быстрого исправления ситуации? Мне нужно переезжать, вливаться в новый коллектив в новом учреждении, а я пишу тут час этот текст вместо того чтобы потратить 20 мин и сходить в магаз. Надоело это, не хочу вновь испытывать тревогу и стресс. Неужели мне остается просто воздерживаться, пытаться избавиться от поллюций и всё, ждать? Что-то поможет еще для вытягивания себя из состояния как будто генерализованного тревожного расстройства и апатий? Я же просто пустой, я сплю по часов 13, и все равно сил нет не выыспаюсь, а поллюции еще в основном из-за того что долго сплю, мое личное наблюдение. Если сплю меньше встать все равно не могу, в течение дня желания что либо делать нет, заставляю себя, заставляю себя ходя бы сидеть смотреть сериалы и то эмоций нет. Радует что концентрация хотя бы появилась 20минутные ролики смотреть. В общем, надеюсь что кто-то понял что-то исходя из моего текста и кому-то есть что ответить..Спасибо

[Union3000]

Хочу позанудствовать. Подробный рассказ это хорошо. Проблемы между абзацами и само абзацы покороче еще лучше и читаемее. Добро пожаловать на форум! Успехов и удачи.

[manivish19]

    Всем привет, честно говоря, недоволен той версией текста что написал летом, но по правилам нельзя создавать новые аккаунты да и лень по новому все писать. Хочу стать полноправным участником форума, тут можно получить много полезной инфы задавая свои вопросы в различных темах, а я этого все еще делать не могу . Попытаюсь описать кратко что происходило со мной за эти 4 месяца.
    Я переехал в другой город, все было печально, у меня все еще сохранялось состоянии неполного присутствия в реальности, тревога, чувство что трудно дышать, полнейшая апатия и негатив, состояние когда можешь только лежать в потолок смотреть да и то мысли не давали покоя, всё ужасно было. Что сказать , старался не пить особо алкоголь, жил без ПМО, начинал даже бегать, сила воли не понадобилась, было настолько плохо что я мог только пойти в ближайший лес и там побегать чтоб испытать хоть какие то приятные чувства - расслабление после тренировки.

    Я пропускал учебу, ходил постоянно ко врачу, на больничном за этот учебный год был раз 5, раза 3 побаливал действительно, остальные разы просто прикрытие нужно было почему пропускаю. Что-то делал, как то пытался жить. Когда в очередной раз почувствовал себя очень печально, написал одному психотерапевту которого знал, он выписал рецепт, рецепт получил начал пить таблы. Чтож, эффект был, больше эмоций, как будто стал умнее, тревоги меньше, начал ходить на учебу чуть чуть. Это примерно середина ноября уже была. Но в один момент, я даже смог сходить на концерт там чуть чуть покачаться даже под музон (чувствовал себя все равно ужасно в социуме), после этого выпил алкоголь, а на след день слил , срок воздержания тогда был месяца 4 (но видимых результатов не было поскольку у меня были другие непонятные проблемы со здоровьем - я постоянно пересыпал, именно из-за пересыпа у меня почему то случались поллюции, и такие что становилось не легче а наоборот намного хуже).

В общем, цель то была что бы таблетки эти жизнь помогли улучшить, я перестал вообще вредными делами для здоровья заниматься, а я сорвался, так что...

Ой, лень описывать всё.

Какая сейчас ситуация? Я употребляю различные добавки для здоровья (Ашваганда от Хималайя, Триптофан от Эвалар, пирацетам). У меня все еще сохраняется чувство не полного присутствия в реальности, но мое состояние сейчас НАМНОГО лучше чем было с момента первого сообщения, я ни разу не срывался на никотин. Тревоги намного меньше, на ее место пришла апатия и почти полное отсутствие эмоций и нежелание что либо делать, соображаю плохо, я ВООБЩЕ не понимаю по математике того что спокойно решал год назад, что вообще со мной происходит.

Хочу сдать в скором времени половые гормоны и щитовидку, а там уже посмотреть на ситуацию и начать применять добавки. Не знаю в какой момент все начало налаживаться, но опять таки, я почти месяц пью ашваганду и триптофан, и тревоги действительно меньше и сейчас уже даже какая то уверенность местами проскакивает, не мастурбирую десятый день, поллюций столько же не было. Никотин не употребляю ни в каком виде уже почти полгода, но чувство вот этого то ли неполного кровоснабжения в голове, то ли чего, из-за которого я как будто не полностью в реальности, которое появилось спустя небольшой период усиленного потребления никотина, все еще не прошло полностью.

Нашел тут тему "Кабинет Доктора Кидман", хотел ему написать спросить, но не имею права пока в другие темы писать.

У меня очень сильная еще проблема с дофамином, я даже от порно и возбуждающего контента почти ничего не чувствую, у меня как будто очень сильно эмоциональная часть выгорела, всё что днями делаю так это и проживаю почти в полной апатии, странно всё это....

[Erick]

Привет. Как то наткнулся на интересное видео, сам еще толком не пробовал, все же эт непросто. Но быть может это то, что действительно поможет тебе. Конечно нужно подходить к этому аккуратно, постепенно, дабы не навредить себе.

[manivish19]

Привет. Как то наткнулся на интересное видео, сам еще толком не пробовал, все же эт непросто. Но быть может это то, что действительно поможет тебе. Конечно нужно подходить к этому аккуратно, постепенно, дабы не навредить себе.

Ха, в рекомендациях было, сейчас посмотрел почти половину, надо попробовать, я думаю у меня в общем с дофамином проблема, с детства интересны были только компьютерные игры и собственные фантазии. Кстати, в видео говорится об обливании водой, недавно начал изучать материалы Арсена Маркаряна про увеличение тестостерона, в общем он говорил про волю к жизни, что банально если тебя заставить окунуться в холодную воду или начать душить, ты даже если на начальных разах будешь сдаваться со временем у тебя как бы будет увеличиваться это желание сопротивляться, желание все преодолеть чтобы жить, и что это в том числе увеличивает тестостерон, что тестостерон это и есть преодолевание, а преодолевания у меня в жизни было меньше чем нужно (отсутствие отца, окружение женщин и в общем собственное нежелание с детства напрягаться особо ) . Для меня это пересеклось с первой чакрой Муладхарой, одна из её энергий это вроде как воля к жизни. Думаю что-то в этом есть, наверное банально заставляет бороться и прилагать усилия для того чтобы что-то менять в жизни, а у меня с этим проблемы, опять таки все идет с детства. Досмотрю ролик и пойду попробую сейчас

-----------------------------------------------------------
Прямо сейчас сходил под холодный душ, нужно с чего-то начинать, поэтому включил прохладную воду (дискомфорт был может 3/10) но из-за проблем со смесителем (или как эта штука называется), в общем когда моешься и соотношений горячей и холодный воды меняется, из-за этого моя вода становилась периодически холоднее(дискомфорт 6/10) но я старался думать о том что мне необходимо под нее встать чтоб продолжить жить и когда было некомфортно прыгал шевелил руками ногами но старался просто остаться под ней вспоминал слова Арсена Маркаряна что нужно убрать жалость к себе и так простоял минут 10-15 под холодной водой. Пока это делал вспомнил метод Вим Хофа, 3 цикла сделал, в моменте действительно согрело как-будто. Ощущения какие? Чуть-чуть что-то появилось в пике когда стоял. Но у меня память быстро забывает мелочи и я также пока эмоционально мертв... Неудивительно, загонял себя в дерьмо годами, нужно теперь время чтобы перестроиться. А касательно эмоций и апатии, так у меня уже в 12-13 она началась, в 13 себе уже какие-то диагнозы психиатрические самостоятельно ставил.

В общем, надо действительно начать вводить такие занятия с душем в привычку, учит прилагать усилия, а то я привык с детства что не надо ничего делать и ты получаешь кайф, и получилось так, что сначала будучи мелким весь день от телека не отрывался и даже не ел, потом тоже самое с компом, сидел по 16 часов и даж поесть было впадлу, а потом и порно пошло а позднее алкоголь с никотином, до наркотиков хорошо не дошло, да хотя какие наркотики, я себя после того что было то чувствую уже как развалина

 

Кстати, сегодня забрал с аптеки добавку Тирозин от GLS, и купил никотиновую кислоту, буду пробовать чуть позже. А вообще, сейчас моя цель выделить как то два дня чтобы один день быть спокойным и не испытывать лишнего стресса(это такие правила для сдачи на гормоны), а потом на второй сдать щитовидку и половые гормоны( тестостерон, пролактин и  пр.) . Как придут результаты проанализировать и добавить добавки, возможно еще что-то медикаментозное, но это поддержка от знающих нужна и финансы на все это дело, а я полуовощ-студент с пенсией по потере кормильца.

[manivish19]

Идёт 10-ый день воздержания, да не суть важно.

Заснул в 4 утра, спал довольно крепко, снилось что хожу размышляю о своей жизни, рефлексирую.

Проснулся в часов 11, 7 часов неплохого сна, желания вставать и что-либо делать конечно же не было, полежав час встал, оделся и сходил в Вайлдберис, забрал новую добавку Бакопа Монье (Brahmi от Himalaya), говорят стабилизирует дофамин/серотонин/ацетилхолин в мозгу, и настолько помогает что даже можно принимать до/во время/ после принятия алкоголя или прочих веществ и действие Бакопы не будет давать нейромедиаторам совершать резкие пики, будет как бы сглаживать действие принимаемых веществ и поможет лучше сохранить рецепторы. Ну, посмотрим.

На данный момент я уже имею набор добавок. Пропил Дуовит (курс был по моему дней 20), скоро допью месячный курс Янтарной кислоты / Триптофана / Ашваганды, 10 дней пью Пирацетам. С сегодняшнего дня начинаю дополнительно принимать Бакопу/Тирозин/Никотиновую кислоту.

Как пришел домой снова сходил в холодный душ, опять немного подышал методом Вим Хофа, состояние более менее. В принципе такой же мертвый, и  если что-то делаю то раздражительный, начал огрызаться постоянно на старшую сестру, потому что она так и норовит каждое мой действие прокомментировать или до чего-то докопаться.

[manivish19]

Хочу сделать еще заметку для самого себя, чтобы перечитывать и вспоминать что я делал.

Вообще, мое состояние в более-менее пригодном состоянии с того момента, как я дней 5-7 назад лежал ночью и у меня в голове был просто ворох мыслей, после чего я просто понял - я же не обязан верить этим мыслям, не обязан отдавать себя этим мыслям...Нет, серьезно, я тогда понял что у меня в голове то по факту одни и те же мысли сохраняются, касательно того как я жил, какой я сейчас плохой, как будет лучше потом. И просто понял, блин, это же бред! Ничего и не меняется, один и тот же порочный круг, ну и я просто как-то, освободился от мыслей...Многих. Наверное помогло то что изучал Трансерфинг и всякие материалы по осознанности и пытался применять на протяжении жизни. В общем сейчас у меня моя голова пустая хотя бы как то на что то здоровое настроена, по типу жить здесь и сейчас, не думать о прошлом/будущем, бывших страхах/травмах и будущих надежд/планах. Как-то так.

[manivish19]

Вчера весь день сидел за компом, смотрел какие-то видосы. Настроение и состояние было норм, но к вечеру РЕЗКО в моменте пропали силы, я чуть полежал и как то смог встать одеться, потом на сноубордах кататься ездили. Состояние у меня как у девушки-истерички, ничего не понимаю, хочется истерить материться , голос так как все половое созревание дрочил во многих моментах высокий. 

Сегодня 11й день. Короче сьездил в шарагу, тяжело учеба дается, почему то именно в шараге, в кабинете, наедине со сверстниками максимальный дискомфорт, меня еще чуть чуть потрясывает я даж когда голову на руку делаю чувствуется. Докупил пирацетам, витамины Б, витамин Д3 и Цинк.

[manivish19]

В компе сидел смотрел видосы вчера.

Сегодня 12й день, сьездил в шарагу даже сдал работу одну, ну это капля в море, у меня долгов куча, можно сказать зачет только по двум предметам из тринадцати, да и плевать абсолютно на все это, никакого желания что-либо делать. Сегодня как приехал с шараги был очень раздраженным и пустым внутри, ничего не хочется, не знаешь куда себя деть, а если что-то делаешь импульсивная раздражительность, хорошо что держу себя в руках, пока что.

Чувство что мне надо как-то решать две проблемы - недостаток серотонина и то что я вероятнее всего гормонально как женщина. Я часто слышал что первое возникает у зависимых от порно, да так и есть, этот гормон вроде касается и ощущения себя в обществе, просто настроения спокойствия да и еще всяких штук. Я просто стою на остановке, ближайший человек в 3х метрах а я не могу нормально смотреть кружок от подруги в тг, нахожусь в общ. транспорте - такое же чувство на себе взглядов, вообще раньше было так, что если хотя бы один человек в радиусе видимости есть то всё, неприятное чувство что за мной наблюдают, так что сейчас все не так плохо.

Второе - поясню, я немного изучил половые гормоны, и я уверен что у меня тестостерона меньше чем нужно, а пролактина/эстрадиола больше, постоянная мастурбация убила гормональный фон.

В общем, я просто еще когда то читал что у людей был такой опыт воздержания, что проходило несколько месяцев проходило а они становились еще большими нытиками и тряпками и так далее. Не знаю точно как было у них, но в моем случае скорее всего будет также, так как  я немного понимаю как будут меняться ощущения. Когда я мастурбировал - каждая эякуляция как будто убивала чувства и мораль в том числе, типо я ходил просто убитый и мне плевать на все было, а когда воздерживаешься скорее всего хоть как то восстанавливаются эмоции, а внутри собственно ничего хорошего нет, давно замечал - воздерживаюсь, эмоции оживают, а из эмоций только тревога/раздражение/чувство собственной неполноценности  и подобное. Короче, я просто подозреваю что когда срок воздержания будет более серьезным, я могу стать каким был в классе 6-7 - очень злым безморальным чуваком, я тогда просто докапывался до кого мог в школе и унижал, опять таки из-за внутреннего состояния. А второе - я понял как меняет характер соотношение гормонов и не хочется быть тёлкой, по-любому же можно подтолкнуть фон выравниваться побыстрее, добавки какие то пить вместе с воздержанием хз. Да и к тому же просто само воздержание может не сделать фон таким каким он может быть, я находил видео, там парень, живущий нормальной жизнью без порно и являющийся биохакером сдал половые гормоны, а унего пролактин был 600+. Он начал принимать мед препарат для его снижения, и удивился тому как он изменился таким выравниванием гормонов. Надеюсь что- то понятно, постарался выразить мысли как мог.

[manivish19]

Вчера, когда был 12й день, не хотел ничего делать плюс много спал, ночью 10 часов и так поспал потом днем три часа.
Сегодня лёг в 4, от пересыпа случилась поллюция от эр.сна,проснулся также не хотел вооьще ничего, два раза слил, как я и говорил возбуждения даже от материалов каких либо почти нет, смотрю фотки три, что то может есть, а потом уже просто без эмоций, настолько выгорело всё. Уже могу заметить небольшой тупняк и отсутствие храбрости в каких то моментах по типу сходить в магазин или написать кому то, без понятия как мне выбираться из моего состояния, попробую достать денег сдать анализы и начать принимать препараты, будь что будет, все равно одним только воздержанием мне не помочь, все постоянно приводит к одному и тоже - у меня сильнейшее эмоциональное выгорание, я начинаю много спать, а именно от пересыпа у меня затем случаются поллюции, от которых сразу чувствую себя не оч хорошо ну и от поллюции потом срывы, хотя я даже не хочу особо срываться и это ниче не меняет и не даёт прям дикого кайфа. Капец я овощ, а мне всего лишь 18.

[bak]

Привет, прошу не делать на форуме рекламу препаратам и добавкам и производителям, а также рекламу самолечения психики или гормонов с помощью фaрмакoлогии. Витамины еще куда ни шло, остальное не приветствуется, так как подается пример с сомнительной эффективностью/безопасностью, плюс все это стоит денег и может вызвать зависимость от употребления. Будь внимателен, я так однажды подсел и опомнился поздно, а по факту скрывались лишь симптомы, проблема маскировалась и создавалась иллюзия.

[manivish19]

Привет, прошу не делать на форуме рекламу препаратам и добавкам и производителям, а также рекламу самолечения психики или гормонов с помощью фaрмакoлогии. Витамины еще куда ни шло, остальное не приветствуется, так как подается пример с сомнительной эффективностью/безопасностью, плюс все это стоит денег и может вызвать зависимость от употребления. Будь внимателен, я так однажды подсел и опомнился поздно, а по факту скрывались лишь симптомы, проблема маскировалась и создавалась иллюзия.

Хорошо, понял, тогда кратко буду писать что пью аминокислоты/витамины/ноотропы. А что у тебя за ситуация была если не секрет?

[manivish19]

После срывов встал принял душ, заказал еды ибо храбрость ходить по магазинам после срывов пропала. Поел, выпил добавки, сидел занимался ерундой, хотя как, чуть-чуть пытался подзаработать в инете, затем занялся учебой, нужно сделать достаточно работы по одному предмету, вот сижу пишу. В моменте испытывал остаточное возбуждение, хотел начать делать странные действия, но пришла мысль что выбирай, либо хотя бы что-то для сохранения тестостерона либо продолжай и втаптывай свою гормоналку дальше, как я уже говорил что-то близкое к извращениям и не совсем стандартным материалам (ничего запрещенного) у меня начало проглядываться спустя полгода занятий О, и вот сейчас когда сидел я опять хотел начать делать действия которые как будто делают из меня девушку, ой, тяжело немного писать, еще тупняк. В общем занятия О и просмотр П буквально меня приближают к сексуальным желаниям которые больше подходят девушкам (уверен у меня оч много пролактина) не знаю почему, но когда пишу это становится некомфортно. Так вот, я решил не сидеть бездельничать а сходил в холодный душ, потерпел температуру которую поставил, дальше сел заниматься учебой, возбуждение оставалось но на него было плевать, холодная вода отрезвила.

[manivish19]

Хочется что-то о себе рассказать, но если всю историю жизни то это оч много, поэтому что то выборочно сейчас вкину.

С детства в общем был умным , во многих моментах спокойным стеснительным, иногда агрессивно реагировал на сверстников, был склонен пребывать в своих мечтах когда был один  и в общем всегда был очень мечтательный, постоянно сидел у компа/телика,  был нормальным в общем, мог нормально общаться с людьми, не аутист. С детства жил с немного неадекватным родственником, который заставлял чувствовать вину/стыд/тревогу из-за того что орал на меня и оскорблял из-за мелочей.

Именно с 11 лет, примерно когда я заимел зависимость которой посвящен этот форум, я воссоединился с этим родственником, и на протяжении 4 лет стабильно подвергался моральному насилию и можно сказать был в рабстве у этого человека. Сами по  себе мастурбация и порно начали ослаблять меня, а этот человек своей токсичностью просто убивал. Я быстро начал все ненавидеть, абсолютно все, всех одноклассников, девочек, мальчиков. Оскорблял, докапывался. Начал забивать на учебу, часто вызывали мать из-за конфликтов с девочками или из-за неуспевания.

К годам 14 я уже был мертв. Извините, если не нужны такие подробности, но думаю нужно это упомянуть, это важный показательный момент того что было с моей психикой. Я не хотел жить, я проклинал всех родных, всю жизнь, абсолютно всё что было, я хотел чтобы сгорело к чертям все что есть, мне снилось как я убиваю этого родственника, когда я был вместе с ним и он начинал агрессировать я впадал в эмоциональный ступор, так как я каждый день чувствовать только злость к нему и со временем эта злость задушила эмоции вообще, я впал в такое состояние в котором даже злиться уже не хотелось, от того что её было все сожжено, что было плевать АБСОЛЮТНО на всю жизнь и всё вокруг. Так вот, постоянно когда он агрессировал я представлял как беру допустим отвертку и как то физически отвечаю ему. Был момент когда я был перед выбором, сделать что-то с собой или этим человеком, я знал что я не смогу не то не другое и просто продолжил жить. Этот человек позволял кстати периодически поднимать на меня руку, ну так, леща дать или в солнышко ударить, а потом извинялся. Его состояние что-то типо биполярного расстройства, настоящего. Я только недавно узнал (от другого родственника) что этому человеку кажется что его черти хотят куда-то забрать, надеюсь понимаете, что я испытывал, как я жил рядом с таким человеком? И это происходило в такие прекрасные годы, с 11 по 15 лет Спасибо жизнь.

Оч важный момент думаю, подумал рассказать о нем только сейчас. Так вот, с 11 лет я в этом омуте, где порно, насилие надо мной, проблемы в семье и школе, собственные комплексы и прочие пороки смешались в одно целое и давно уже непонятно что из чего исходит.

Постоянно что-то изучал, что то пытался делать, читал книги. Но копал не туда. Это в лет 13-14 было. Я пытался память там развить, еще что-то, много чем занимался уже не помню. А даже не подозревал что основные проблемы это те что в семье и от порно, я, господи, даже не понимал что то как я живу ВООБЩЕ НЕ НОРМАЛЬНО, и что у других всё иначе, ну моих друзей минимум... Капец, странно себя чувствую после того как это рассказал.

[manivish19]

Кажется мне нужен психотерапевт.

[yaliitV]

Да, сходить не помешало бы

[Erick]

 

Перевел в участники, на первое время будет сохранена премодерация(проверка сообщений модераторами перед публикацией), соблюдай правила и проявляй активность чтобы ее могли снять, так как снимают ее только вручную. Эта тема - твой дневник, просьба отписываться в ней, новый дневник можно создавать лишь раз в 6 месяцев.

[manivish19]

    После того что написал в последнем посте не было желания заходить. Кстати, прошу сильно не впечатляться, все было в принципе не так плохо как возможно кажется, я сам был довольно злым человеком и многие проблемы были по моей вине, ну да ладно. Начиная со среды (21.12), с того момента как произошла поллюция я ежедневно срываюсь. В среду, четверг, пятницу и субботу срывался по 2 раза, сегодня один. Ушел в запой так сказать. Но плевать, я не собираюсь ждать как раньше этого делал нескольких дней, чтобы "привести себя в форму" или что-то подобное, заняться собой можно прямо сейчас, в этот момент.

    На учебу в пятницу и субботу не ходил, но в пятницу сходил погулять с девушкой, да, она у меня есть. Так как я со среды снова начал применять миорелаксант, тревоги меньше, потому могу меньше беспокоиться больше делать, но все равно крыло меня в людных местах прилично, со временем проходило. Не знаю, у меня какие-то горки, если случается сильная тревожность она потом снижается и мне легче становится. В общем погуляли неплохо. Конечно же из-за того что срываюсь опять чуть-чуть становишься ничтожеством, с людьми голос становится выше, неуверенней, стремаюсь парня с которым живу, нет порой желания что-то простое сделать и так далее.

    Сегодня срыв был по тупой причине, утреннее возбуждение/стояк. Понял что срываюсь банально из-за того что начинаются импульсы побуждающие это сделать, и тут я чаще всего буду бессилен если попытаюсь трезво все оценить, вспомню все минусы занятия О и все плюсы воздержания. Голова в срывоопасные моменты просто отключаются, потому понял что надо просто также импульсно моментально начинать что либо делать. Для себя выделил упражнение велосипед, не знаю почему, просто если чувствую возбуждение и уже какие то импульсы из своей головы то сразу начинаю крутить велосипед, даже сидя на стуле, облокачиваюсь на спину , ноги вверх и кручу, помогает.

Смотрел после срыва видео одной девушки с ютуба про то как пережить отхода от веществ, подумал что я в принципе такой же наркоман, и у меня сейчас долгое время будут такие же отхода. Потому нужно заняться чем то . Есть в этом какой то прикол, от этого чувства когда перестаешь маяться ерундой и начинаешь что-то делать, не знаю, приятно так что хоть чем то полезным занимаешься.

В общем скачал приложуху, провел кардиотренировку, вытерпел 10 минут, потом уже чувство было что кислорода мало и может паника начаться если продолжить, мда, давно не тренировался. Да и дома трениться смысла нет, я живу в квартире с 3 собаками и в которой не прям круто прибираются, такие запахи тут порой канешн что не хочется в полную грудь вдыхать, особенно когда ты отжимаешься и чувствуешь только пыль и еще непонятно что.

    Так как не хотел заходить сюда заполнил небольшой отчет в заметках телефону по тому что сегодня сделал, и решил расписать все добавки что принимаю, и нужно было узнать дату покупки одной добавки, а я об этом писал здесь, только поэтому зашел. Когда зашел увидел что перевели в категорию Участников, честно было приятно и только поэтому решил продолжить дневник. Вот. Могу только еще добавить что продолжаю пить несколько аминокислот, витамины, ноотропы. Понимаю, много слил, вроде бы какой смысл продолжать что-то пить, но плевать, хочу закончить 2х месячный курс некоторых веществ. Продолжаю пить миорелаксант который выписывал психотерапевт, хватит еще на дня 3-5, потом у меня наверное состояние хуже станет, да плевать, не нужно себя жалеть, все равно не собираюсь на фармацевтике вечно сидеть. 

    Записался на сдачу крови (Половые гормоны, Щитовидка, Кортизол, Ферритин(он у меня сниженный, знаю об этом уже полтора года, без понятия почему забросил пить железо) ) Там уже посмотрим по ситуации. Средств нет чтобы сразу ко всем специалистам на приемы записаться и начать лечение, потому надо хотя бы с чего-то начать.

[manivish19]

Пытаюсь найти где можно завязать с кем-то пари на неделю воздержания, может кто-то из читающих захочет? Только нужно придумать наказание, или можно без него. Условия простые -  Правила трёх НЕ.

[manivish19]

Записался в какую-то команду по воздержанию, уделяющей больше внимания воздержанию от фантазирования и смотрения на что-либо возб.

Прошел первый день, сказать особо нечего. Вроде бы и не так плохо, но последствия недели срывов заметны. Стал еще более апатичным, тупым, нежелающим что-либо делать. Сидел дома, ел, пил добавки, разок сходил в магаз, разок сходил в ближайший лес погулять на полтора часа. Смотрю видео и при этом не получая никаких эмоций и особо не могу даж сконцентрироваться как будто, странное ощущение. Сегодня кровь на половые гормоны и прочие анализы не сдал, поскольку срыв был вчера и прошло бы менее 24 часов с момента эякуляции и сдачи анализов, а для более правильного показателя пролактина надо 48-72 часа воздержания, почему то запарился над этим моментом хотя и уверен что у меня в любом случае пролактин завышен будет. Учеба в шараге кстати кончилась сегодня, я с пятницы так и не ходил. Даже в соц.сетях почти ни с кем не общаюсь, все еще пью миорелаксант. Такой же скудоумный, скучный, апатичный короче. Ниче, нужно выбираться из этого. Ночью всегда лучше себя чувствую кстати и уже привык что к периоду с 21:00-23:00 начинаю чувствовать себя лучше, оживать.

В напоминание для самого себя хочу написать что не надо себя жалеть, нужно принимать стресс/боль/страдания, пытаться решать проблемы, а не затыкивать себя чем-то доставляющим секундное удовольствие чтоб забыться. Хотя кстати, не особо я проблемы и решаю, так же чего то пассивно жду..Что вот, сдам анализы, получу результаты, найду деньги на какие-то таблетки и жизнь изменится. Какие то таблетки могут помочь конечно но не жизнь изменить. Надо в любом случае воспитывать трудолюбие, стрессоустойчивость, заставлять себя чем-то заниматься. Я сегодня один раз бит пытался написать, ноо что-то удовольствия не особо, и сложно, на моменте написания мелодии слился. Веду себя как будто СДВГ еще.