всем привет. пришел на исповедь, потому что отчаялся, если честно.
сразу извините, пожалуйста, если не в ту тему написал и где-то нарушил правила.
в общем, мне 35, в браке 10 лет, стаж дрочерства – лет 20. на порно по большому счету пох, мне это скучно, а вот задрочерство в иностранных чатиках – уже лет 15 как.
меня дико перло и почему-то до сих пор прет общаться с иностранками на англ. причем вебкам, войс – все это давно уже забытая туфта. прет именно текстом (если фотки – вообще уносит). причем я понимаю, что там в половине случаев могут быть и бородатые толстопузы, ибо оч подозрительно кол-во 18-20-летних ну очень откровенных в плане разговоров девушек. но главное то, что происходит в голове.
почему прет – причины две. первая – каждый раз загадка, что из общения выйдет. вторая – можно фантазировать как угодно. причем на вирт тоже пох по большому счету. возбуждает сама мысль, что тот, с кем разговариваешь, тоже получает удовольствие. вдвойне возбуждает, что к тебе есть интерес. как-то сложно это объяснить.
все это накладывается на отсутствие секса дома. мы можем месяцами им не заниматься. как-то изначально мы не очень друг другу подходили именно в сексе – мне хотелось чуть ли не полночи, ей хватало минут 20 и все. потом были запреты – не в то время, другие причины. а хотел (и хочу) я ее дико, она прекрасно выглядит. в итоге я бросил пытаться (всегда ж легче бросить пытаться) и выбрал что доступнее. измены – сразу мимо, ее подозревать тоже смысла нет – мы всю жизнь друг у друга на виду. просто какой-то перепад темпераментов был изначально. и мне в какой-то момент просто надоело.
легче всего обвинить во всем ее, но я делать этого не буду. в таких ситуациях вина обоих. моя, как мужчины, видимо, больше. я это успешно гасил в себе – ну [вырезано] передерну и успокоюсь. в остальном кроме секса у нас все очень хорошо. знаю точно, что или всю жизнь с ней, или один, тут без вариантов.
в последнее время в плане секса уже пытались сблизиться, посмотреть на проблему по-другому. и тут, да, пошло все то, чего я и ждал – нестояк во время секса. рукой – нормально, минет – нормально. а внутри нее – опадает через минуту [чрезмерные подробности]. я помню, что раньше меня на неск минут хватало до опадания – а ей этих минут хватало, чтобы кончить. если успевал проскочить – ура, если нет – позор. ее оргазм для меня был главнее – я-то в любом случае смогу кончить.
она реагирует с пониманием, и я объяснял ей, что без секса у нас вынужден был заниматься сам с собой. подробности, конечно, о чатах не говорил и говорить не буду. но и после этих разговоров чаще секс у нас не становился.
проблема ли со здоровьем? да, у уролога сто лет не был, но пойду лишь в самом крайнем случае по одной простой причине – на анализ который они проводят через задницу я согласиться не могу. последние годы лечил задницу из-за хронической трещины и последнее время очень большие усилия направлены на то, чтоб ее загасить. там любой микронадрыв – мучения. что уж говорить про их анализ.
кроме нестояка именно внутри нее других каких-то нездоровых симптомов я не вижу, иначе забил бы тревогу тут же. я так понимаю, тут просто дело привычки к руке и судя по многим историям здесь – впереди очень долгий процесс восстановления.
в середине июня я эту хрень бросил дней на 10. вчера начал экспериментировать, чтоб понять. на порнуху вставал лениво и вообще не до конца. а в чатике – колом тут же, как стал с кем-то общаться. при стимуляциях не опадал час и реально колом, эрекция ппц. едва ли тут есть какие-то проблемы со здоровьем, но кто знает.
физкультура – каждый день, это святое, в выходные – бегаю. мне в целом нравится, как я выгляжу, т.е. нет какого-то отторжения от своего тела, напротив, возбуждает, когда раздеваюсь, например. но это последствия вебкамов видимо. помню ж их реакцию, им нравилось.
в общем, цель – избавиться от виртуальной херни и хотя бы периодически что-то из себя представлять в реале, чтобы секс был нормальным. все проходит непросто еще и на фоне бросания курения и тотальной депрессии – жизнь очень неопределенная впереди, а вместо жизненных целей – затмение. такое ощущение, что вот – бросил два удовольствия – а на замену что? эти два удовольствия надоели и хочется быть лучше, а потом это апатичное «зачем…»
вывод такой: долгая дрочка, причем не на порнуху, как у многих, а на чатики. в сексе все падает, если член внутри, и потом уже поднять сложно. последнее время без дрочки вполне норм жизнь, не слишком тянет. но в голове каждый раз это сидит – во время секса член рухнет, а во время дрочки – нет.
по утрам эрекции пропадали, тут было очень тревожно. а главное – сны эротические пропали напрочь. раньше их было полно. связано ли это с тем, что дрочки стало меньше? короче, масса вопросов.
что делать, ребята? буду рад любому совету. как мне избавиться от мыслей о чатиках и дождусь ли я норм секса, если брошу дрочку. наверняка мой случай вполне заурядный. но уже какое-то отчаяние наполовину с апатией. такое ощущение, что как был всегда одиночкой, весь в себе (и это тоже видимо одна из причин дрочки), так им и останусь.
если это сообщение не пройдет модерацию - ладно. мне реально больше некуда писать.
